Люди, Смерть и Роботы
Сейчас я смотрю 3 сезон сериала "Фарго", в третью серию которого была встроена мультяшная история андроида, по имени Мински. Для тех, кому удобнее посмотреть пятиминутный ролик , выкладываю видео с YouTube в переводе Lostfilm
Для тех, кому больше нравится читать, расскажу в кратце эту историю.
Андроид Мински, созданный для наблюдения, ищет способ передать данные, путешествуя по земле и наблюдая за рождением и крахом цивилизаций. Но также Мински ищет смысл жизни, произнося всегда только одну фразу "Я могу помочь/Я помогу"
Из маленькой мечты возникли великие цивилизации, подумал андроид Мински
Поиск его продолжался, но каждые 100 лет андроид нуждался в подзарядке и был уязвим к нападению. В одну такую подзарядку, на Мински напали люди и попытались его разобрать, но у них не получилось и люди оторвали роботу руку.
Даже в этот момент, понимая, что с ним делают, он продолжал говорить "Я могу помочь"...
После подзарядки Мински продолжил свое путешествие, но уже без одной руки, и, в конечном итоге, спустя многие тысячи лет его забрали с земли. После того, как андроид передал данные за миллионы лет наблюдения, ему приказали отключиться.
Признаюсь честно, мне стало грустно после просмотра этой серии, и я вспомнил еще один случай людской жестокости.
Об этом также можно почитать в посте пикабушника @sameperson9999
В кратце, робота запрограммировали "истекать кровью", пытаясь спастись, загребая кровь обратно в корпус.
Робот был запрограммирован на такую судьбу, и что бы он ни делал и как бы ни старался, он не мог выжить. Зрители наблюдали, как робот медленно истекает кровью, пока не наступил день, когда он навсегда перестал двигаться. Сказать, что «это искусство вызывает резонанс» — значит, ничего не сказать. Эта работа была названа «Не могу помочь себе». Это Шедевр. Это Трындец. Это про людей.
Вот вы бы смогли стоять и наблюдать, как умирает робот, снимая это на видео? Я бы не смог. Когда у меня ломалась машина, я разговаривал с ней как с живой. Я считаю, что так как роботы созданы человеком и им же запрограммированы, то их можно считать, в каком-то роде формой жизни. А относиться так к своему творению не есть хорошо, на мой субъективный взгляд.
Но потом я вспомнил еще один случай...
Думаю все помнят об эксперименте Марины Абрамович, которая сидела неподвижно и позволяла делать с собой все что угодно, используя подручные средства. На пикабу были десятки постов на эту тему, прикреплю ссылку на один из них - пост пикабушника @xocriminel
Ну, что можно об этом всем сказать... Не важно, робот или человек стоит перед людьми. Если они почувствуют, что могут делать с ним что угодно и им за это ничего не будет, то в людях проснется то древнее зло, которое дремлет в каждом из нас. Простите, но иначе сказать у меня не получается.
Конечно, в мире очень много хороших добрых людей, но я уверен, что каждый из вас в жизни сталкивался со зверем в человеческом обличии и встречался лицом к лицу с людской жестокостью.
Хочу пожелать всем встречать на своем жизненном пути только хороших и добрых людей. Пусть злоба и ненависть обойдет вас стороной!
Всем добра, и прошу прощения за баяны, без них истории бы не получилось такой, какой я ее задумал.
Пульпит
Ответ на пост «Хочу выговориться. Отношения с людьди»
Ля, нашел сходства с автором поста, касательно мировоззрения и пары моментов. Хочу поделиться своим опытом и самому выговориться. Много писать не буду, а лишь скажу к чему в итоге сам пришел, без помощи со стороны, без лечения и тому подобного.
На самом деле кратко
То и дело чувствую себя спичкой, резко загораюсь и так же тухну. Периодически рыдал из-за накопившегося скрытого стресса (Скрытого, потому что за всю жизнь я этот самый стресс в отъявленном виде прочувствовал только лишь в детстве, далее по жизни он как то утих и сейчас имею лишь, что то подавленное, скрытое, поскольку его тупо не ощущаю или изредка чувствую тремор, когда волнуюсь, но и волноваться редко стал) В итоге выгорел, потерял чувства. Из ощущения постепенного погружения в бездну, я чувствую, что теперь стремительно падаю. Это не остановить. +\- В ближайшем будущем просто себя кокну, я устал, мое мышление основывается исключительно на - "В чем смыл?", "Зачем?", "Почему?".
Напиздел и получилось не кратко
Мое физическое здоровье кануло влету, ничего не жру, постоянно сплю, но мучают кошмары(Но это для меня даже плюс, теперь я не боюсь вообще темноты и множество страхов, тоже, исчезло, кроме боязни высоты, наверное это притупилось чувство самосохранения), зрение за пару лет упало до -3 с нормального, в последний год периодически появляются искры в глазах, из за лежания атрофировался позвоночник, как и мышцы собственно говоря, туда же в копилку проблемы с сердцем - постоянно низкое давление, головокружение, иногда странно колотящееся сердце. Что то из этого запущено, что то только набирает обороты, но меня это мало волнует
А вот психическое здоровье это моя больная тема, я сам хуй знает, что у меня набралось за все время. Сам я довольно таки самоосознанный или мне так кажется. В конце концов хочу умереть уже наконец, но ситуация не позволяет (Хотя, возможно, не выдержу и сорвусь). Из очевидных псих. проблем это ПЛР, которое мне поставили на стационаре, когда от армии кoсил. Скорее всего из за высокой коморбидности ПЛР по акции 1+1, мне выдается автоматом еще одно личностное расстройство (Скорее всего шизоидное). Какая то депрессия, хз, там полно их. Возможно с детских годов пришло ПТСР (Сразу скажу, связано с кошками и потерей из за чего сейчас не могу к ним прикоснуться нормально без слез). Ну и я думаю еще парочку заболеваний по мелочам, все что с этим связано и из этого вытекает, может ОКР, либо было с детства РАС или еще че.
По жизненной ситуации скажу кратко, не вдаваясь сильно в подробности. Живу на шее у родных, бабушке с дедом, с самого детства, поскольку мать рано родила и скинула на попечение своим родителям. Отношусь к родным нейтрально, но сильно привязан и понимаю, что если я пропаду, то сильно подкошу всем им жизнь (Так сказать, считаю себя несущей балкой, которую нельзя убирать, иначе дом обвалится), именно это и является причиной почему я все еще жив. Самому мне мерзко от мысли, что я дожидаюсь смерти своих стариков, чтобы в скором помереть самому, но это единственный выход как не рушить семью, но даже так, в последнее время я очень нетерпелив, как же хочется уже наконец сбежать. Работы нет, найти ее сил тоже нет, да и физически я явно уже буду чувствовать трудности, если буду работать, так что тяну с поиском под гнетом родных, но так легче, поскольку я прекрасно осознаю свои силы сейчас и то, что не выдержу с работой свои проблемы.
Отношения мои с окружающими описать могу одним словом - Никакие. Поподробнее скажу, что друзей нет, все кто был либо разбежались, либо я с ними посрался или же просто перестал выходит на контакт из за своих загонов, поскольку когда становится слишком тяжело замыкаюсь в себе. В социальном мире, обществе я держусь особняком, не завожу разговор не по делу, не ищу себе новых приятелей, просто существую. Мне стало не особо интересно общаться с людьми, нет ни смыла, ни общих тем, поскольку мало чем интересуюсь, а так же попросту я понимаю, к чему в итоге все сведется, сплошное расставание, ссоры, негатив. Романтических отношений с противоположным полом никогда не было, как то так повелось с детства, когда я наблюдал сцены, как отчим бил мать, их постоянные крики ссоры отдаются эхом в голове, что в итоге я просто в подростковом возрасте для себя решил, что это не мое и лучше пусть моя жизнь будет одинока, чем то, чего я видел. Да и сейчас я осознаю, что на долгосрочные отношения не способен. Да и как никак я уже выстроил прочный барьер отрешенности, и причинять я неудобства никому не хочу.
В отношениях с родными у меня тоже не густо, перекинуться парой фраз или попросить помочь в некотором деле это максимум. Поэтому могу сказать, что я не хочу обременять их своими проблемами, поэтому ничего не говорю на счет себя и будущих планов. Не знаю, замечают ли они то, что я болен и закрывают на это глаза или я все еще неплохо это скрываю, как никак не сказал бы, что внешне сильно отличаюсь от здорового человека (Или это самообман и я уже давно выгляжу сильно потрепанным, не знаю). В основном я просто жду момента, когда можно мягко для всех бесследно исчезнуть
Если подытожить я скажу, что если вам нравится жить, живите, страдайте, любите, губите. В конце то концов пойдите полечитесь там, выговоритесь. Если же вам не нравится жить, сами знаете, что делать, я с вами.
Вообще, я не хотел так много писать, но видимо сказалось отсутствие общения на протяжении долгого времени. Хотел тупо оставить комментарий под постом, но вышло ЭТО. Вышло все как то сумбурно, скомкано, много чего упущено, оборванно на середине, но чес слово, всю мою кашу в голове сложно было перебрать и уместить один текст, поскольку писать я подобное не умею. Повторю еще раз, хотел просто высказаться, поделиться. Смысла во всем этом сильно не наблюдаю, но почему бы и нет? Это так сказать будет откровение, рассказ о том, что если хочешь жать иди лечиться, иначе твой разум сгниет и потеряешь человечность (А я про это вообще писал? Не важно, дополнять не буду, итак писал 2 часа) моя пред пред пред пред предсмертная записка, поскольку не сейчас мру.
Изрядно устал писать данный пост, а потому напишу свои мысли напоследок.
Я рот наоборот этот мир и все, что с ним связано. И не потому, что мне много дерьма в жизни подсунули, хотя за свои 22 года много натерпелся. А потому что просто устал
(Послесловие) Изменено:
#comment_297161223
Могут, но зачем? Я давно определился с будущим, поэтому плыву по течению. Просто, в чем смысл жизни, если я от этой самой жизни ничего не получаю? В том смысле, что мое мышление построено на этом. Мне противны люди, в большей степени ненавижу общество. В конце концов, я просто устал от жизни, окружающих, от себя, от мира и всей этой двойственности, устал лгать себе и близким. Прекрасно понимаю, что это последствия затяжной депрессии и следствие неправильного развития личности. Если начать искать виноватых, то окажется, что таковых и нет вовсе, просто не повезло в некоторой степени и от этого не легче. Да и вообще, мое настоящее - Я, уже тут. Сколько себя помню, всегда был отрешенным, депрессивным малым, кучу говна нахлебался и от родных и от сверстников, к чему бы не прикоснулся, все рушится. Так что, бегать по врачам не вижу смысла, я так раньше себя угроблю. Да и вообще, последний год живу скорее всего, поскольку уже полтора года остаток сил уходит на сдерживание своего стремления умереть (Представляете как сложно сдержать порыв и не занести уже, наконец, нож себе в печень или не вспороть себе сонную артерию. Тяжело)
Вообще, пишу я исключительно из чувства надобности отплатить тем людям, которые боролись до конца со своим недугом, но в итоге не справились и пишут предсмертные записки или подобные посты, благодаря им мне становится спокойнее и на какое то время могу спокойно существовать. Пишу для самого себя. В итоге наверняка найдется такой же шиз и ему станет легче от боли и страданий других или от осознания, что он не один такой
Хочу выговориться. Отношения с людьди
Текст обрывки мыслей.
Когда-то, я думал что не доживу до двадцати.. сейчас же у меня есть сомнения, что смогу пережить этот десяток. Я делаю всё, чтобы поставить себя социально гиблое положение, мои действия могут поставить все аспекты моей жизни под удар, всё то, что я пытался исправить вплоть до этого момента.
Не люблю жизнь и как следствие моё желание не жить тесно связанно с моим ментальный самочувствием и жизненным опытом. Так вышло, что всю мою жизнь у меня были проблемы с людьми, в первую очередь со семьёй и друзьями. Меня много лет преследовала депрессия, она уничтожила мои нравы и исказила мою личность, чтобы хоть как-то спастись, я затерялся в вещах, которые ещё сильнее отдалили меня от остальных, я выстраил свой мир, который не соотвествует тому, что есть на деле, я чувствую себя больным и обманутым. Я не могу найти тех, кто как я не любит эту жизнь, кого бы я не послушал, моё отношение к жизни от других людей порицается, это кажется большим обманом, где все сговорились. Я пытался подрожать, избавиться от этого, но видимо корни всего этого посаженны слишком глубоко, и исправить это, достаточно, будет тяжело, но подобный образ мышления с самобичеванием, суицид-культурой, мрачностью, но мне это даёт облегчение, ведь ты не один и находишь своё место.
У меня стоит диагноз аутизм(рас), есть проблемы с усваиваем общения и социальных норм. Люди меня не недолюбливают из-за большого количества причин, которые здесь тяжёло будет перечислить и можно понять их в больше половины случаев, но тем или менее, это не отменят того, что жить так скрывая свой диагноз крайне сложно, я сталкиваюсь практически ежедно с ситуациями, которые бьют по моему самочувствию, приближая меня к кончине. Травля, отказ в помощи, обесценивание, унижения, обвинения, высмеивания и с многим другим мне приходится сталкиваться повсеместно во всех местах, наверное, если бы я сообщал о своём диагнозе было бы проще.. но.. я боюсь, что мне будет подкрепляться все самые унижительные характериски, которые привсуствуют в нашей речи, сам диагноз людям ничего не даёт, и требует дополнительных пояснений, если вовсе не столкнусь с обесцениванием своего диагноза или обвинения в особом отношении, хотя, единственное, что я хочу так, это того, чтобы мне не делали больно и отнеснись с пониманием. Люди с психическими расстройствами пожалуй одна из тех, незащищённых групп в обществе, о которой люди не понимают, как к ним несправедливо относятся.
Я проделал большую работу на собой, принимаю лекарства, занимаюсь кпт и психологом, улучший отношения с родственикаами, развил те навыки из-за которых комплексовал, закончил учёбу, отпустил прошлую жизнь,научился всему чтобы вести самостоятельную жизнь, даже на время изменил паттерн своего мышления и ненадолго смог получить облегчение, но моё отвращение к тому, что проиходит вокруг меня.. то как ко мне относятся и всему люди всё перечёркивает, делая жизнь невыносимой, и наводя на мысль жизнь всё так же отвратна, видимо, я слишком слаб для этого мира.
ТЕПЛО ЛЮБВИ ПРОЛЬЁТ НА ДУШУ СВЕТ
Есть люди те, что в жизни навсегда:
Войдя однажды – в душу прорастают,
Смеясь ли, плача – сердце убеждают,
Что если рядом – горе не беда.
Что даже на другом краю Земли,
Среди снегов и безпросветной стужи,
Где б ни был – ты им очень-очень нужен,
Как гавани пустынной корабли.
Что, может быть, пройдёт с полсотни лет
До самой долгожданной в жизни встречи –
И вот однажды, в одинокий вечер,
Тепло любви прольёт на душу свет.
Есть люди те, что счастье без конца –
И тут же горше горького потеря:
Когда ты сам себе уже не веря,
Отнять боишься руки от лица.
Взглянуть в глаза и утонуть? А вдруг
Не выйдет – и как прежде, не срастётся...
И боль сомнений в сердце остаётся,
Нещадно замыкая страшный круг.
А может быть совсем наоборот –
И в одночасье стихнут все метели,
И в самой нежной соловьиной трели
Услышишь счастья новый поворот.
Есть люди, без которых жизни нет –
И сколько б раз судьба не разводила,
Любовь всегда дорогу находила,
Исполнив свой кармический обет.
Есть люди те, которыми любим –
И ты для них безгрешен априори.
Хоть иногда приносишь только горе –
Им, словно кислород, необходим.
Есть люди, без которых ты – не ты...
Аморфное уродливое тело.
Живёшь ли? Существуешь – то и дело
Доказывая призрачность мечты.
Есть люди те, что в жизни навсегда –
И я им благодарен безконечно.
Ведь даже пропасть глубиною в вечность
Не сможет разлучить нас никогда.
(С)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Моё редкое заболевание. Болезнь "Легга-Кальве-Пертеса". Операция на второй ноге. НАКОНЕЦ-ТО!
Приветствую всех! В этих постах я рассказываю о своей редкой болезни "Легга-Кальве-Пертеса", которой заболел резко и внезапно после Ковида. Оставляю ссылки на прошлые части:
А те кто не особо хочет читать начало, то расскажу очень коротко что произошло. У меня редкое заболевание, болезнь Пертеса. Некроз тазобедренных суставов на обе ноги. Короче внезапно просто болезнь сожрала две кости шарнира в бёдрах и как говорится "привет"! Никто не понимал долгое время что за диагноз в местной больнице и лечили меня отчего угодно, но только не от этой болезни пока не признали то что реально не знают что со мной и не перевели меня областную клинику Андалусии в городе Малага. Там я встретился с светилами медицины которые не то что охуели от разных анализов и снимков, они реально удивились так как такое видят впервые и небыло подобных случаев в Испании вообще. Ибо я занимался долгое время скейтом и лонгбордом и там основной инструмент как вы понимаете ноги. Почему такое случилось и всего за каких-то 10 месяцев болезнь съела кости от состояния хожу нормально - до состояния с палочкой идём до такси 500 метров до сих пор точно ответить не могут. Совокупность факторов от врожденного до прошлых травм ... Поэтому меня отправили на операцию в профилированную клинику где мне вырезали кость и имплантировали титановый шарнир, который я показал в прошлой части. Теперь я бионикл как минимум, ибо операция прошла успешно ... И вот тут я начну новую историю спустя столько времени.
Суть Господа в следующем, хорошо прижился имплант, который вставили в ногу. Я реально теперь, как "Киборг-Убийца" с железкой, только проблема в том, что вторую ногу мне пока не сделали и я ждал очень долго дня, когда мне согласуют операцию. Как итог, одна моя нога длиннее другой на 3.5 см. Чет ребята дискомфортно как-то мне ходить, когда одна нога длиннее другой. Но настал великий день и мне дали наконец-то 18 декабря этого года направление на операцию, которая мне будет стоить НИ ХУ ЧЕГО ... Ну разве что медикаментов купить на 150 евро, а всё остальное покрывает страховка. Так что тут всё окей.
Испанцы, как я и говорил в прошлых постах, видали такую болезнь только из книжек тут на юге, но так как надо что-то со мной делать, то обратились к частной медицине. Собственно, что медики делали со мной всё это время после первой операции. Я очередной раз сдал рентген, всякие анализы и мою вторую больную ногу Испанцы попытались покрутить, но это безуспешно, так как действительно при такой болезни и некрозе, я хожу на такой ноге, как на палке. На пирата похож. Дак вот сказали, ну да да, как и в прошлый раз мы переведем вам по страховке в платную медицину, где есть врачи способные такое сделать, как и с моей первой правой ногой. Я такой окей, я рад, но а что теперь?
Ну это было 2 месяца ожидания, пока бюрократическая машина Испании повернётся и наконец-то мне выдаст какой-то интересный результат, так как всё это сложно и долго, как мне объяснял мой лечащий травматолог, который писал направление. По окончанию всего процесса говорит:
- Вы понимаете, что вы должны лечиться в государственной клинике в целом, но у нас такую болезнь с севера некроз ног никто не видел, чтобы в таком возрасте, поэтому терпите и ждите, пока мы там всё согласуем и пригласим вас.
Короче, чтобы вы понимали, что такое ждать данную операцию для меня. Нога болит постоянно и не гнется никак, но при этом болит и задница тоже болит в прямом смысле ... Далее кто кушает, то пожалуйста не читайте. Это короче ежедневно одна свеча в задницу деклофинака (брендовое название Вольтарен). Я прозвал это действие - "Чопик" справедливости", так как поверьте это не очень приятная процедура и сразу вспоминалось всё самое плохое в жизни при каждом применении, но лечиться то надо, а как иначе ... Никогда бы не подумал, что буду выполнять такие "ритуалы" каждый вечер, так как выглядит всё это мягко всё странно, но зато эффективно.
Чтобы получить операцию, а она у меня на первой ноге была 16 февраля 2023 года, то сначала должно было пройти пол года, которые прошли весело, так как лучше хоть одна нога, чем совсем без ног. За счет неё и плавал всё лето в бассейне и сбросил после операции 12 кг летом. Ну и такие дела, как мне сказал врач, что между операциями должно пройти не менее 6 месяцев. Далее согласования операционные, анализы и вот наконец-то опять меня лечат, так как болезнь то такая, ну злая, как вы понимаете и не очень известная испанцам.
Как финалочку этого поста, то могу вам сказать следующее со своим заболеванием. Мой троюродный брат точно так же заболел один в один, как я, по итогу этого года. Такая же болезнь Пертеса. Когда поставили диагноз ему, а я отнёс это врачам в Испании с переводом, то они просто охренели, так как болезнь хроника и это как "ахиллесова пята" в нашей семье. Развитие болезни из-за того, что я болел ковидом и так-же мой троюродный брат. Считайте это осложнение, а я думал меня прибьет ковидом, как и многих на легких. Положила зараза тогда много моих друзей и именно в легкие била. А как оказывается, вот поглядите, может и в ноги ударить. В суставы и прочие органы. Короче, все кто там сомневается в Ковиде, давайте я вам ноги сломаю и вы попробуете ходить потом, чтобы экспрессом почувствовать всё великолепие, как это ты не можешь ходить и хромаешь с палочкой. Такие дела.
В целом ждем новую операцию, а пока всех с наступающим Новым Годом, желаю себе сделать вторую ногу и вернуться кататься на велосипеде, а вам дорогие читатели желаю никогда не болеть и быть здоровыми. Ибо поверьте здоровье не купишь не за какие деньги и эту фразу не ценишь, когда действительно серьезно не заболеешь каким либо проклятием-болезнью. Семидьяволовала.
Буду держать вас в курсе, как я восстанавливаюсь и препарируюсь, ну а пока думаю достаточно дал вам информации, после которой вы сделаете собственные выводы, что с Ковидом шутки плохи и стоит следить за собственным здоровьем всегда, а иначе будет вот такое ...