Ох, подержи-ка моё пиво, коллега.
В августе будет 8 лет брака. А сейчас я неделю не могу выйти из депрессии.. даже поговорить об этом не с кем...
Будет простыня, длиннокоммент, звиняйте
Мы поженились когда узнали что нас ждёт пополнение. Родилась здоровая по-началу девочка, но к 2м годам пошли подозрения на проблемы в развитии. К 3м годам убедились в диагнозе РАС(аутизм), к 5 пришлось вставать на инвалидность.
Важно что до диагноза доход приносил я, а после диагноза у меня пошла чёрная полоса на работе- ни перспектив, ни повышений, а там уже и ковид и сокращения.. У жены ещё на момент декрета начала плавится кукуха и она уже была в поисках работы, как вдруг ей повезло через знакомых попасть на должность с хорошей ставкой и самой главной с перспективой роста. Что и случилось в течении последующих нескольких лет. Доход вырос пропорционально потребностям для воспитания и реабилитации ребёнка с РАС. Позже и инвалидные не оказались лишние. Пока жена делала карьеру, я 24/7 проводил время с дочерью. Гуляния, купания, походы ко врачам и на сеансы занятий, безсонные для нас с дочерью ночи от перегрузки нервной системы ( могла поспать 1,5 часа, проснуться и до утра дебоширить и требовать свои хотелки в истерике). Маму при этом старались не будить, часто в отдельных комнатах ночевали в таких случаях. Человек должен был высыпаться чтобы норм работу работать. А я вот таким макаром остался без работы, связей и друзей.. Ведь крест упал на наши плечи и вместе всего можно достигнуть, думал я. Зато пошли успехи у малой - ночной сон перестал прерываться истериками, научил себя обслуживать (туалет, умывания, зубы и тд) , казалось бы нагрузка снижается. Из-за того что я записан опекуном ребёнка-инвалида я не имею права работать официально и некоторое время искал приемлемое место, но так и не смог найти. В конечном итоге я нашёл в себе признание делать интересные крафтовые сувениры и сыскал определённый успех на этом направлении. Так появилось монетизированное хобби.
Стоит отметить что ребёнка изначально не планировалось и я не из тех, кто отказывается от ответственности. Ни тогда, ни при постановке диагноза - я твёрдо верил в себя ,в жену, в то что нам всё под силу. Я не тиран, не бухающий. Из пороков - любовь к видеоиграм и связанное с эти затратное хобби.
Я осознанно позволил построить в семье "матриархат".
Проблемы начались, как я выяснил, трудностей на работе у жены, + удалённый формат притерал нас дома настолько, что в какой-то момент она психанула и заявила что хочет развестись.. Что ей всё надоело, что ей уже скоро 30 а она ничего не успела и что нашей дочери будет лучше со мной (папой), чем с ней. А она уедет в другую страну и от туда будет высылать денег на ребёнка... Объявила она, кстати, об этом через пару месяцев после начала СВО.. А потом планы пришлось корректировать, но я настаивал пересмотреть позицию и приоритеты (зря старались что-ли?). Спрашиваю - разлюбила? - нет, отвечает, люблю. Ну так давай скорректируем притензии к друг-другу прислушаемся и продолжим идти к цели помочь ребёнку. Я понимал что ей не хватает кроме работы и нас отвлечения от всего этого. Из её хобби на тот момент было лишь просмотр медиа-контента на разных площадках.
И вот, спустя год после желания развестись она наконец-то находит для себя хобби, да и ещё планирует тоже его превратить в доход! Превосходно! Я уже было выдохнул.. Нооо. Если бы не одно но. Она успела пойти к онлайн психологу. От туда ли "растут ноги", но через несколько месяцев она переключается с него на общение в онлайне, в тематике хобби, и по непривычной структуре, если в кратко - группа девушек и женщин ведут фан-группы и чаты для общения, в которых они отыгрывают роли, пишут пользователям от лица по идолов корейских бойз-бэнда... 🤦♂️ развлекуха, вроде безобидная. Ок) главное тебе нравится и в этом ничего противозаконного, денег не вымогают и хорошо. Спустя время начались странности.
Начала недоговаривать по мелочам, Что-то забывать ( др мужа, например) долго (с окончания рабочего дня и до 3х-4х часов ночи) разговаривать по телефону с этими подругами (объясняла тем, что притираемся к друг-другу) , при том что наша малая привыкла засыпать всмем вместе и из-за этого страдает её режим и распорядок дня. Так продолжалось пару месяцев. На мои замечания начались огрызания.
Эпик случился, когда я её поймал на лжи. Однажды я проснулся в поту от мерзкого сна, мне приснился кошмар, и почему то это было про геев (ничего плохого не имею против тихих мирных). Встал умыться - дверь закрыта там жена до сих пор (4утра) купается. Ну пох, на кухне умылся, заодно зайду справить нужду(сори за подробности). А в ночи аккустика и слышимость другая. И я слушаю через стену что жена с кем-то общается. Ну ладно, не наговорились, бывает. Но когда я услышал содержание разговора - возникли вопросы. Она зачитывала фанфик рассказ с этими кумирами в гомоуклоном... Утром она мне соврала об этом и сказа что это были басни Крылова (ну про басни оказалось правда).. Предъявляю - скандал.
Дальше. Никогда не лазил к ней в телефон. Доверие хватало, до басней. Тут решил обратить внимание на оповещения, которые ей раньше будильника прилетают. А там - откровенный флирт. Персонажи с мужскими именами (за которыми сидят подруги) ..Предъявляю - скандал. У них там так принято, у всех мужья, все семейные, все умницы. Ок. Могла б и предупредить...
Дальше подругам захотелось дружить в реале, а не в переписках и они организовывают день слёта, потом второй, третий. Я вроде снова радуюсь что от рутины у неё появилось спасение. Но.. Снова но. Тот персонаж - подруга, флиртующая в шутку с ней в переписках все больше и больше захватывает её внимание и время. В какой-то момент посетила мысль что жене стало плевать что творится в нашей семье (поломаный режим и прочие радости родителей с ребёнком-инвалидом) и я стал делать на это замечания, а в ответ скандалы.. Не здорово.
Ключевым моментом стала очередная встреча этих подруг в компании с нашей дочей, поездка в парк развлечений, который мы вместе давно планировали и без меня... Мол ей нужно обходиться без меня (а то я ей в попу дую, видите ли) , а жене нужно тренироваться появляться с дочерью в социуме, также без меня. А ещё подруга социофоб.... Не ловко ей будет рядом со мной.....Ну ок, допустим. Здравая мысль. Но подозрительно все же и не очень красиво тратить редкие семейные моменты радости, разделяя их с людьми, которых знаешь пару-тройку месяцев, как по мне... Но яж любящий муж, всё понимаю, принемаю. Но поцапались и на этом моменте. Сердце чует подвох, увы( и меня не отпускает, я не нахожу себе место, она явно меняется по отношению ко мне. .
В моё понимании отношения муж+жена это нежность, забота, поддержка и доверие. Последнее самое важное, потому, что доверие вырабатывается годами, и ты его заработала весьма быстро, с высоты собственного опыта..но оно в тоже время хрупкое, как замок из песка. Достаточно капли лжи для его деформации. Продолжая поливать его ложью эффект предсказуем. А это уже ерунда, а не отношения, это неуважение к своему партнёру, это определенного рода предательство отношений. Человеку нужен человек, но когда один якобы сглаживает углы, а по факту лжёт партнёру - второй это чувствует, что его предают.. Словно подмешали яду и он тебя медленно травит.
На мои попытки и возражения завалялось что я её душу своими допросами, пошли старые угрозы про развод.. К моменту обретения её хобби, мы выразили друг другу надежду что у нас всё ещё может быть хорошо и мы начнём прислушиваться к друг-другу. А по факту получилась игра в одни ворота... Я разгрузил её максимально, забрав добрую часть обязательств, тк домохозяин - это же так легко (у нас 3шка), бери на себя больше.
По такой логике я, тогда, должен был пилить на тему что недостаточно приносишь денег? Нет я не мудак, я в курсе как настописзила тебе твоя работа и суперсемейка в лице нас. Никогда не предъявлял. А тут мне предъявляют за недостатки в моих обязанностях.
Эх... Ну на мировую же курс положили - думал я, что началось то?
Дальше мой др, о котором она забывет, и к которому даже не планировала готовится, у меня традиционно шашлыки, тк майские праздники.
Обида, досадно, ладно. Сам куплю себе подарок .Яжмужик. На свои мелкие хотелки уже исправно зарабатывал своим хобби. Кстати, ещё мы условились что по вечерам я б занимался своим хобби, перед укладыванием малой. Это около 2х часов. Но вечерние разговоры с подругами сбивали эту договорённость, скандалить уже устал на эту тему к тому времени. Это убивало во мне вдохновение, такая специфика у творческого хобби.
И вот весь в отчаянии и смятении от происходящего и срываюсь на подлое - лезу в переписку с той подругой, из-за которой я не мог пойти вместе с ребёнком на аттракционы. От туда я узнаю что мы не в стадии примирения, а всё ещё на грани развода, но якобы шантажем что отберу дочь - не даю ей развод.... При этом переписка в негативном ключе по отношению ко мне в моментах когда я искренне радовался её новому поприщу, подругам, устраивал ей сюрпризы, дарил её любимые букеты сирени..
Мне было совестно и я признался - чтобы разобраться. И мне прилетает что мы действительно не мирились ещё, а только начали примирение ..(переписке месяцев, а мы так-то полгода налаживаем, как я думал) . Ну ок. Опять хаваю. Обещаю больше не лазить в переписки. Но это лишь усугубляет, вся эта скрытность. Не желание знакомить с новыми друзьями... Не так мне видится нормализация отношений. Лучше горькая, но правда, как говорится. И дальше я установил прослушку - о чем можно общаться в обществе таких подружек? Ответ - о проблемах в семье, какой муж абьюзер и инфантил, и как тяжело ей это всё тащить на себе. И непрекращающихся намеках от подруги, с которой шуточный флирт.(в переписке был эпизод про однополые отношения между девушками, в позитивном ключе, на секунду в виде намёков на близость + пошлые фантазии на тему)
Ощущения пиздеца нарастало. На горизонте поездка по вопросу диагноза ребёнка в другую страну, а перед этим поездка в Питер, откуда и предполагалось вылетать. А Питер для нас знаковое место, где "всё началось". И туда также собрались ехать те подруги. Ну если всё ок, наконец там перезнакомит и я закрою тему недоверия - подумал я. А получаю в ответ, что - туда там будет та девочка из переписки, социофобушек и вас ещё рано знакомить, поэтому ты не едешь. Оо. Ну зшбсь. Скандал. Решаемся на отдых друг от друга на целые выходные : ребянка к няне , меня на рыбалку с палатками, а жена с подругами по барам.
Но перед отъездом я подготовился, установив уже камеры. Как же я хотел ошибиться. Через несколько часов после отъезда в нашей квартире появляется эта подруга из переписки. Вы наверняка думали что окажется парень, но нет. Это единственна её правда для меня на то время. Они напиваются, тесно общаться покусывают, щипают друг друга и уходят в спальню. В нашу постель вдвоём улеглись и...их покусывание переросли в страсный поцелуй. Просто представьте. Я на утренней зорьке сижу, смотрю как моя жена в одежде, верхом на какой то левой для меня телухе, наи15 с лишним минут сливается в поцелуе, как в кино, блин. Подруга ей восторженно кричит что сегодня она стала ей женой, в перерывах на подышать, потом продолжают с перерывами на вульгарные реплики... Хотел сорваться и вернуться, но мне 200км быстро не преодолеть.. Да и зачем делать ещё хуже. Досмотрел. По итогу на поцелуе всё завершилось, они о чём-то пошептались и отвернувшись друг от друга заснули. И всё же эта была измена.
Да не полноценная, но достаточная чтобы таковой называться. (По её критериям тоже)
Ложь порождает ещё большую ложь. Я сожалел что пришлось следить, но не терплю наглой лжи и когда из тебя делают дурака.
Вернувшись я сознался, покаялся и ждал этого же от неё, но этого не последовало. Осталось только фраза " Я правда тебя люблю ".
Что это было?!- возмущаюсь я.
Ж: Это по пьяни - между подругами это нормальная практика, поцелуи и щупания. Я: Хорош лапшу на уши, выбирай либо она либо я!
Ж: Не смей мне ставить условия иначе съеду, останешься один, ребёнка не увидишь!
Я: охуено. Значит нет тут любви. А я люблю и отпускаю, если тебе херово уже. (Краткий наш последний диалог)
Пока не развод - разъезд. Она снимает и забирает малую... Её слова
Бля, сердце пополам, слезы..шок Боль. Обида, разочарование. Дальше отчаяние и депрессия. Опустевшая трешка, жизнь, смысл..
Несколько дней уже в тумане
Приношу извинения за ошибки, манеру изложения и оформления. Хотелось выговориться
