Про российское кино и не только
05.02.2024
05.02.2024
Он любил её больше жизни, а она полюбила другого, старшего, что годился ей в отцы. Она не нужна была тому, как он ей, ведь она его каприз и конфетка, возможность почувствовать себя вновь молодым… У него семья и даже дети её ровесники, устоявшаяся жизнь и распорядок вещей. Ему не нужны эти перипетии и изменения в стабильности. А она любит его, как ребёнок и дочь, получает от чужого дяди родительскую любовь и заботу, обманываясь и подменяя одно чувство другим.
Её отец был скуп до любви к своим детям, не проявлял должного внимания и заботы, а она им гордилась. Ведь он красавчик, все женщины на работе сохли по нему, но дома – тиран. На работе – лучший из всех, любимчик дам, но дома с родными и близкими хуже не бывает, таким его не знает никто, кроме них. И даже если рассказать, никто не поверит, поскольку это не вяжется с его образом вечно улыбающегося человека (маска благополучия и доброжелательности). Внутри он сам глубоко несчастен, поскольку не дал своим детям того, что теперь требует от них. А, как известно, всё возвращается сторицей, особенно плохое…
В их семье нет лада и взаимопонимания, где каждый буквально выживает, как умеет. Они не собираются за общим столом, не делят хлеб на всех, а каждый прячется в своей коморке и тихо «умирает». Из комнаты не выходя до тех пор, пока кто-то другой находится ещё на кухне. Общаются и видятся друг с другом лишь по необходимости. И даже в эти редкие моменты умудряются выливать всю грязь и негодование друг на друга. Родные всегда ранят больнее всего, ведь ты перед ними беззащитен, раним. Они лучше других знают все твои слабые места и подноготную, а ответить, как следует, нет сил и желания.
Причиняя друг другу боль они полагают, что тем самым облегчают свои страдания, но на деле выходит с точностью до наоборот. И не разорвать этот замкнутый круг, создаётся ощущение безысходности и оттого охватывает бессилие. Дочь ищет любую возможность вырваться из родительского дома, чтобы не видеть этого и не терпеть тирании, выйдя замуж буквально за первого встречного. Лишь бы подальше от родителей, но по закону подлости, её будущий супруг спустя время становится точной копией её отца. Такой же требовательный тиран, всё и вся контролирующий, требующий и вмешивающийся в личное пространство.
Мать. Она никогда не находила понимания с ней. Все знают, что противоположности притягиваются; мать любит сыновей и не замечает в упор девочек, а отец тянется к дочери. Сын конфликтует с отцом и мать его поддерживает, даже если он зачастую не прав. Лишь бы назло мужу, наперекор, они ведь в одном лагере с сыном, в оппозиции.
Дочь, искавшая понимания и внимания попала под протекторат мужа и снова оказалась в ловушке, потому что ещё не выросла. Хоть и взрослая годами, но в душе ещё ребёнок. До тех пор, пока она не определится с кем она (с мужем или с родителями), так и будет метаться между двух огней и для всех будет плохой, неугодной.
Дочь не поняла главного принципа жизни – на первом месте для неё должен стоять муж и только потом дети, а далее все остальные. И оттого в их семье полный раздрай и сплошные конфликты. Опираясь на неразумное дитя (ставя во главу угла ребёнка) она обрекает себя на одиночество и разрушает семью. Мать одиночка, воспитывающая самостоятельно сына никогда не сможет дать ему должное, иначе он станет таким же женоподобным нарциссом, а повзрослев, обязательно найдёт себе жену – мужа. Жену с мужским характером, которая будет главой семьи, оставаясь на вторых ролях и не понимая, что ему должно быть добытчиком, а не воспитателем детей. Отсюда возникают перекосы в обществе, появляются женоподобные мальчики и матриархат набирает свои обороты. Это неправильно, так быть не должно. Женщине – быть женщиной, а мужчине – мужчиной, ведь так завещано самой Природой. Но, нарушая основополагающий принцип, мы обрекаем себя на вымирание, отсюда и возникают моно- и гомо- «пары», не способные иметь детей и дать им должное воспитание с верными ориентирами и ценностями. Мир трещит по швам!
Винить во всём отца и мать? Возможно. Но только ли в них дело?
Проблема в том, что своих детей мы должны воспитывать – сами, только тогда они будут похожи на нас, а не на нянечку из детского сада или соседку – сиделку, другой веры, традиций и воспитания. Увлечённые зарабатыванием денег и построением карьеры мы упускаем самое главное – своё будущее. Своих детей, продолжателей рода. И вот уже дети, вырастая, взрослея и понимая, что не нужны своим родителям, открыто вступают в конфликт с родителями, выступают против последних, потому как на всем протяжении своего нежного возраста были отданы на воспитание чужим людям. Не были одарены любовью, заботой, вниманием, которых им так не хватало, но так сильно требовалось. А потом мы удивляемся, чего это они такие агрессивные к нам и неблагодарные. Сами виноваты! Взгляните на себя в зеркало и спросите; «А правильно ли я поступил со своими детьми?» и «Насколько они действительно мои, нежели чужие?» Отдавая всё своё время и силы на реализацию планов, и идей других людей мы теряем главное; себя (свои лучшие годы со здоровьем) и своих детей (своё будущее).
Потом не удивляйтесь, что ваши дети с удовольствием и без зазрения совести при первой возможности свезут вас в дом престарелых или выставят за дверь, поступая ровно так, как мы поступили с ними в детстве. Это месть; «око за око, зуб за зуб». И она справедлива.
Мне приснилось, что мы расстались, спустя годы, когда больше не могли мириться с требованиями и выкидонами друг друга. Она устала быть моим бесплатным приложением, а я от её вечного нытья и ничегонеделанья, от конфликтов и недопонимания. Мы зашли в тупик в своих отношениях, а любовь превратилась в ядовитую ненависть и желание ежедневно ранить больнее друг друга.
Даже спустя годы мы не смогли найти друг другу замены, да и не искали, если честно. Огонь потух, но угли ещё тлеют… Напоминая о хорошем, что было в нашей общей жизни. Она не собирается больше замуж, да и он об этом не подумывает. Иногда, они допускают мысль сойтись снова вместе, но повторять ошибки прошлого нет уже сил. Ведь кошка никогда не станет собачкой, а люди разных «пород» не уживаются, сама природа восстаёт против этого.
Она пришла к нему спустя годы. Молча и с животиком. Будучи отвергнутой тем, кого любила, вернее, обманывалась тем, что любила, подменяя оно чувство другим. Но теперь она тому не нужна, а в ней уже теплится новая жизнь, чужое начало жизни. И вот она пришла к тому, кто любит её, не зная, как поступить с этим дальше. Она не просит ни о чём и ничего не объясняет, просто пришла, в последней попытке быть понятой, хоть и не самым красивым образом…
Он понимает, что ещё любит её, но принять с чужим ребёнком от недруга не в силах. Ведь если примет, то всю жизнь будет воспитывать чужого ребёнка, которого уже сейчас ненавидит всем своим сердцем. Он будет напоминать чертами лица и характером своего биологического отца, другого человека, не зная которого ты уже ненавидишь его. Потому как он так бесцеремонно ворвался, вмешался в твою жизнь, не понеся ответственности за свои поступки.
И вот, она приходит к нему, давая понять, что идти ей больше некуда, но поймёт ли он и сможет ли простить, понять, принять, забыть… Гордость мешает ему, чувство самоуважения и неуважение к его чувствам со стороны других, его не любящих или относящихся к нему безразлично. Это трудный выбор. Тут нет и быть не может правильного или неправильного решения, а лукавый здравый смысл сбивает с пути, запутывая ещё больше прежнего. Эмоции овладевают разумом, гнев разрывает тело на части, и неизвестно кто кого одолеет; гнев в паре с ненавистью или любовь… Любовь безусловная, буквально просто так, а не за что-то.
Тут надо бы иметь живое сердце, сердце большое, чистое, искренне любящее независимо ни от чего. И поступить надобно даже не по совести, а по сердцу, тогда и жизнь будет по Душе. Но! Разум не пускает и всё твердит одно и то же; ребёнок не твой и она тебя не любит. Точнее любит, но не так, как того, с чьим ребёнком под сердцем пришла к тебе. Но зачем? Боже, как сложно сделать выбор…
Она не желает больше иметь детей и сделает всё, чтобы этого не случилось. Её сердце очерствело. Значит, она играет в свою игру и диктует свои правила, буквально молча навязывая свою волю и условия. И ты не будешь иметь возможности продолжить свой род по крови с ней, а искать на стороне не твоя история. Ты хочешь быть честен, в первую очередь перед самим собой и не совершать ошибок, с которыми сталкиваешься сам, здесь и сейчас, пусть и по чужой вине. И снова этот сложный выбор… Борясь со злом его же методами сам невольно порождаешь ещё большее зло. Кем станет тот ребёнок и как он будет к тебе относиться? Возненавидит ли? Как поступит сам со своими детьми в будущем? Как лично ты поступишь с ним сейчас?
Это сложно прогнозируемые и далеко идущие последствия. Зачем обрекать на несчастья невинное существо, которое не виновато в грехе своих родителей?! Но, что же делать мне, сейчас?
Я не знаю, что делать, когда девушку снасильничали несколько мужчин далеко не лучшего рода и племени. И совершенно неизвестно, кто из них более биологический отец относительно другого. И вот, не найдя внутренних сил и решений, она идёт за советом, как на исповеди, как же ей поступить с ещё не родившимся дитя от ненавистных и доселе неизвестных ей «людей»?! Убив (аборт) его – она совершит смертный грех (навсегда обрекая Душу) и вполне возможно, что уже никогда не сможет иметь собственных детей по медицинским показателям. А оставив, кому она нужна с чужим ребёнком на руках? К тому же зачатого в условиях ненависти, страданий и вражды. Эта задачка не имеет простых решений. А советовать другому, как поступить, не находясь в положении жертвы, может каждый, но не понимает – никто. Пока ты сам не окажешься в «шкуре» стоящего перед выбором, тебе не осознать всю полноту и боль грядущего поступка. Каждый делает выбор сам и за себя, выбор ответственный и сугубо осознанный с далеко идущими последствиями, для всех…
И это, дитя порока, зачатое в грехе, какое будущее его ждёт с такой-то наследственностью? Как он сам будет относиться к себе, узнав о своём прошлом? Не будет ли винить мать, в том, что родила его на Свет, такого? Но в то же самое время, ребёнок под сердцем, пусть с чужим и нежеланным семенем, это часть её, причём большая часть. Это её живая клеточка, которая отделилась из материнской и стала делиться, увеличиваясь в размерах. Это она и есть, только в другом теле, в другой оболочке. Поистине созидание в самой высшей точке творения себя подобного! И чем мы не боги? Кто осмелится сказать, что мать для своего дитя не Бог? Ведь дитя сотворено по её образу и подобию, из её плоти и крови!? В буквальном смысле!!! Так кто мы; люди или боги? Мы – живое воплощение божеств на Земле! Мы – больше чем они, поскольку в определённых условиях можем уподобляться им, а они быть нами не могут…
Но спешу всех разуверить, Бог и Дьявол в каждом из нас, в каждой клеточке нашего сознания и тела. Вопрос лишь в том, чего больше мы допускаем и чему больше позволяем быть. Так мы взращиваем Бога либо Дьявола во плоти, из своих мыслей, слов и поступков, являемся их олицетворением, их проформой, жалкой копией и подобием Абсолюта.
Бог играет сам в себя, потому что ему скучно… Он проявляет себя в великом множестве и многообразии форм, постоянно и непрерывно создаваясь, умирая и преображаясь вновь. Только так он может жить вечно. Сразу везде и во всём, и одновременно ни в чём конкретно. Это универсальная форма вселенского Бытия и фактически эликсир искомого бессмертия.
Можно сказать, что Бог – это процесс, а не застывшая глупая и овеществлённая форма. Если этот основополагающий «принцип» осознают дальновидные и думающие учёные, то они отбросят свои устаревшие и глупые теории - костыли. Только тогда смогут совершить революционный прорыв в науке и достичь далёких планет без ракет и топлива. Форма – лишь видимость, но не сама Суть и уж тем более не её первооснова. Всё непрерывно находится в постоянном движении, даже то, что казалось бы, неподвижно и стерильно (воздух в колбе)! Жизнь присутствует во всём, вопрос лишь формы её проявления.
Я хочу своих детей, чистоту рода, свою кровь и плоть, а не чужого кукушонка. Возможно, мой род на этом даже вымрет, зато чужой, плохой - получит альтернативу и шанс преувеличить свои силы, размножится. Значит зло победит и его станет только больше и ты способствуешь тому, сам того не понимая?! Даже если, ты примешь его, воспитаешь, как своего, переступишь через свою гордыню и память предков, но примет ли он твою жертву, оценит ли, поймёт? Или повзрослев, пойдёт искать биологического отца, а гены возымеют над ним большей силой, нежели воспитание, которое ты дашь ему?!
Ты потратишь своё время и силы, чтобы взрастить чужое чадо, вместо того, чтобы растить своё. Кто ты после этого? Тебя не поймёт ни один из твоих друзей, родственников или близких. И, не отступишь ли ты в своём выборе на полпути? Ох уж этот искушающий Дьявол, он очень хитёр и искусен в своей пытке…
Так за что мне такие испытания, Боже?! Кого я обидел и чего мне не смогли такого простить? Я против безотцовщины, ведь сам вырос в семье без отца и знаю каково это… Не сахар, но я не обозлился, поскольку он погиб. Так распорядилась сама судьба, а тут совсем иное дело. Прямо сейчас я стою перед выбором, сложным выбором, сделка со своей совестью и последствия на всю оставшуюся, даже не одну и не мою жизнь. Тут невозможно угодить всем и в первую очередь себе, потому как правильный выбор, по итогу, окажется неверным ходом, и я это прямо сейчас уже чувствую. Не понимаю, но чувствую. Моё сердце подсказывает другие решения, но разум не готов мириться с несправедливостью, которую сейчас творят со мной чужими руками.
Я ещё могу понять, когда родители, которые не имеют возможности иметь своих детей (Бог не дал) усыновляют детей из приюта, тем самым совершая жертвенный подвиг и делая великое благое дело всей своей жизни. Но, когда ты молод, можешь и семя твоё живо, а Духи предков требуют продолжения рода, ведь все до тебя только и делали, что следовали своему инстинкту выживания. Несли семя рода из поколения в поколение, не прерывая род несмотря ни на что (голод, болезни, войны). А ты добровольно готов сейчас сложить свою голову под эшафот и перечеркнуть все их старания. Кто ты после этого? Какое право ты имеешь так поступить с ними?
Ох, уж эта женщина… Эта любовь к ней… Она досталась тебе уже порченной, а не целомудренной. Всё кувырком и с точностью до наоборот. Хотел одно, а получил обратное. Я знаю, что отвергнув любовь к ней, то больше не полюблю никого так, как её, но не получив любви взамен, так и буду страдать от не взаимности… Неразделённой любви. Вот уж и не знаю, какое из двух зол меньшее?
Неужели лучше любить самому, нежели быть любимым? Неужели, чужое дитя может быть лучше, чем своё, родное, кровное? Неужели, чтобы стать счастливым, нужно идти на такие потери, бросая на жертвенный алтарь больше чем всё. И, жизнь тут самая меньшая плата из всех возможных.
Я хочу любить и быть любимым. Неужели я так много прошу? Неужели это не стоит того, чтобы быть прожитым… Не уж то настолько презрен своим богом, что посылает такие испытания, обрекая на неимоверные страдания, внутренние терзания Души и совести.
Приняв её или прогнав, я всё равно останусь в проигрыше, и страданиям моим не будет конца. А делать аборт она не согласна. Скорее она уйдёт от всех, но родит этого сына или дочь неизвестного рода и племени, и выносит его. Нежели поверит очередному мужчине, что; «всё будет хорошо». Ну, как же… Быть может, но только у них, а не у неё!
Отвергнув чужое дитя, я автоматически потеряю и любимую женщину. А приняв его, не приобрету большего, навек обрекая себя на мучения в изображении любви к чужому сыну…
Да, кто ты такой? Как посмел ты так поступить с ней, со мной, со своим будущим чадом?! Ты – яд, что разрушает всё изнутри. Неужели ты настолько эгоистичен или беззаботен, что с лёгкостью обрекаешь других на страдания, ни капли ни кривя своей Душой. Где твоя совесть и на каком рынке ты продал Душу самому Дьяволу?!
Говорят, чтобы ненавидеть врага – его нужно знать в лицо, быть лично с ним знакомым. Но, не зная тебя – уже ненавижу всем сердцем. Я готов убить его за ту непоправимую ошибку, что он совершил, а мне разгребать её последствия… Или она, втайне от него забеременела для себя, и потому он отвернулся? Ох, тут столько всего «зачем» и «почему» и уже не столь важно, кто первым обидел другого.
А если, она не найдя поддержки и понимания, ни у того ни у другого, ни у родителей или друзей, единственным «выходом» для себя примет решение о сведении счётов с жизнью?!
Что тогда? Всем от этого станет легче? Разве можно считать это выходом? Свершение двойного смертного греха (убийство не родившегося дитя и самоубийство) на тысячелетия обрекает её молодую Душу на нестерпимые страдания в Гиене огненной…
А они все, кто был вовлечён в эту ситуацию и знал её лично, но не предпринял вовремя должных мер и отвернулся от неё, автоматически станут соучастниками этого преступления под названием «доведение до самоубийства». Каково им потом с этим жить, отчасти чувствуя и свою вину тоже?!
Бог и Дьявол – вы два брата - близнеца, две стороны одной медали. Пока вы играете в свои грязные игры, доказывая друг другу чья воля возьмёт, и заключая дурацкие пари, страдают обычные, но самые настоящие Люди. Это нечестно! Поступать таким образом с простыми смертными, когда живая человеческая Душа, словно разменная монета…
Хотел бы я, чтобы вы познали в человеческой плоти, что значат душевные муки и неразделённая любовь. Хотел бы я, чтобы вы стали смертны, оценили вкус жизни в рабстве и запах гнилой плоти. Хотел бы я, чтобы вы отдали на алтарь всё самое дорогое, что у вас имеется. Нет, не вашу жизнь, она мне ни к чему, но ваше продолжение – ваших единственных и самых любимых детей, зная о том, что других больше не будет! Только тогда вы будете способны оценить цену жертвы, всю сложность выбора и ответственность грядущих последствий.
Я – горд, что являюсь человеком, и пусть завидуют мне боги, ведь они не в состоянии прожить и почувствовать всего того, что может испытать обычный человек. Боги завидуют нам и оттого сильнее нас ненавидят, подбрасывая всё более изощрённые испытания и пытки. Я заклинаю и проклинаю вас всех! И Бога и Дьявола, вы - Ничто и звать вас - Никак. Но я – Человек, а значит всё и одновременно - ничто! И я докажу, что выше всех вас и ваших глупых игр. Плод искушения велик, но только для человека мелкого… Я знаю, что такое подвиг. Я знаю, что есть – Душа, и какова она по Сути! И, я имею Сердце в отличие от всех вас вместе взятых. Вам не понять нас – смертных и не стать вровень с нами, но мы может взойти на олимп. Словно боги и стать даже выше вас, когда совершаем свой духовный подвиг преодоления себя, раскрывая коварный замысел и разрушая чары.
Я выше всего этого, потому что я – Человек! Человек с большой буквы, кто не менял свою жизнь на монеты, не дешевил и не купился. Я знаю кто – я, откуда пришёл и куда мне следует вновь удалиться, и оттого не сверну с намеченного мной пути.
Я проявляю высшую благодать, дарование, которым меня наделила Природа человеческой Сущности – ведь выше ЛЮБВИ нет, и не может быть ничего. Любовь решает всё! Преодолевает время, расстояние и даже побеждает СМЕРТЬ. Кто осознал сие, вкусит плоды любви запретной, настоящей. Кто испытал любовь, тот прожил век не зря. Всё прочее значенья не имеет, оно лишь облако на небосклоне дня. И с первым ветром перемен развеется, как дымка. Уйдя навечно в прошлое забвеньем лишь звеня…
Но, что мои метания, по сравнению с её страданиями и потерями?! Сможет ли она снова поверить, довериться и начать жить заново? Смогут ли два несчастных человека сделать счастливым третьего, зачатого не в любви, но возможно, окруженного любовью…
Жизнь тем и интересна, что непредсказуема и многообразна. Невозможно просчитать все ходы и вывести из двух слагаемых удачное уравнение с искомым содержимым. Всё это неважно, единственное, что действительно имеет значение, - это ЛЮБОВЬ!
Тук-тук, тик-так. Спешу к тебе неспешно под стук колёс железных колесниц…
Почему мы так мало путешествуем поездами?!
Ведь, что такое самолёт? Сел, немного вздремнул и вот, ты уже на месте. Ничего ровным счётом не успев понять, отдохнуть и прочувствовать. В спешной суете, весь взъерошенный и неумытый, как ёрш после зимы.
Люблю путешествовать поездами, а всё потому, что это увлекательно и размеренно, как сама жизнь.
Здесь жизнь замедляется и даже останавливается. Время уже не бежит, как песок сквозь пальцы, а медленно течёт, словно кисель или густой туман забвения. Хочется полежать на верхней полке, где тебя никто не побеспокоит без причины, закрыть глаза и подумать о главном. Вспомнить приятные моменты из прошлой жизни, перепрожить их вновь в своём воображении, представить встречу или расставание с тем, к кому едешь или от кого бежишь…
За окном поздняя осень, дожди или ненастье, а тебе тепло, светло и даже уютно. Люблю «работать» в поездах дальнего следования. Когда до следующей остановки шесть или восемь часов кряду, и ты неспешно наблюдаешь за своими компаньонами или попутчиками, делая пометки на полях тетради. Вдруг из невольно подслушанной беседы с соседнего купе вырисовывается целый сюжет, для новой, интересной книги.
Пассажиры разговаривают, читают или слушают музыку, но они всё время что-то делают. Беспокойно у них на сердце, как заведённые часы, тук-тук, тик-так, и остановка. В последнее время я не люблю разговаривать, всё больше предпочитаю слушать. Так, ты лучше понимаешь людей. Лежишь себе на верхней полке и мечтаешь…
И пусть себе говорят, что это долго или нецелесообразно, ведь порою, стоимость билета на поезд сопоставима с авиаперелётом, а времени потрачено неизмеримо больше. Но им невдомёк, что тут совершенно иная философия, другой распорядок и ритм течения жизни. И даже незримое присутствие самой жизни, со всеми её радостями, печалями и обыкновениями.
Ведь что такое самолет? Это быстро, удобно, но суетно. Мне неспокойно на душе, когда я лечу со скоростью ветра, преодолевая огромные расстояния. Пролетая над лесами, морями и даже горами, на которых никогда не бывал. Чувствуешь себя оторванным от земли, от того, что называется почва под ногами, нет спокойствия и размеренности. Совершенно нет времени собраться с мыслями и развеять надуманные страхи.
Когда мы едем куда-то, то зачастую к кому-то, где нас знают или ждут, а не просто так. Где нам рады или не очень, но в родные и знакомые места. Столько ожиданий и переживаний от предполагаемой встречи, мыслей и тревожности. Поезда нужны, чтобы успеть подумать, подготовиться к встрече, подобрать слова для родных людей, перебрать все мысли в голове. Время размышлений о жизни, пространство для себя или новых знакомств.
Вы даже не представляете, каково это из Москвы во Владивосток и обратно на поезде. За короткие две недели ты проживаешь новую жизнь, сопоставимую по насыщенности с несколькими десятками ранее прожитых лет.
В поезде, обычно просматриваю фильмы в своём ноутбуке, которые заблаговременно закачал и подготовил. Одним словом занимаюсь тем, на что в обычной суматохе вечно не хватало времени. Другие читают книги, слушают музыку или играют в игры в своём смартфоне, а я разглядываю людей. Пытаюсь угадать кто они, чем занимаются, зачем и куда едут, о чём думают?
Если сравнить поезд с самолётом, то это как бумажный формат издания и электронная книжка. Цифра предоставляет больше возможностей, «упрощая» способ пользования «продуктом», но теряется его ценность, качество восприятия, и даже сама - Душа.
Классическая книжка в бумажном исполнении – это просто песня! Ты её чувствуешь, листаешь, делаешь закладки и пометки на полях, ведь она словно живая, такая же, как и ты сам. Вы родственные души! Ей не нужны батарейки и она не портит зрение. Она приносит удовлетворение от самого процесса, а не достижения итогового результата.
Чего стоят одни только классические гранёные стаканы, которые больше нигде не встретить в заведениях большого города. Возможно, некоторые связывают с ними свои воспоминания о прошлом, я же радуюсь качеству, простоте и массивности стакана. Грубо, просто, но по – настоящему! И этот неподражаемый стук ложки о края железного подстаканника… Чаепитие под стук колёс и качку вагонов, это нечто неповторимое. Атмосфера, отсутствие необходимости спешить определяют качество жизни и комфорт его времяпровождения. Ты буквально смакуешь каждый прожитый день. Всё дело в твоём отношении и настрое. Замедлиться необходимо каждому, чтобы понять главное.
Только здесь двигаясь вперёд, можно вернуться назад. В этом вся магия! Наверное, если бы один или несколько вагонов реконструировали бы под старину, это было бы путешествием в прошлое и пользовалось бы невероятным успехом! Но для этого необходимо абсолютно всё до мельчайших деталей привести в соответствие с той эпохой, дух и настроение которой хотим передать. Не только внешним сходством и внутренним убранством вагонов, но и формой одежды проводников, манерой обслуживания, перечнем предлагаемых блюд.
Мне очень нравятся остановки в малых городках на окраине и эти полустаночки, которые и станциями то не назовёшь. У них есть колорит, живая душа, «пахнет» достоверностью и искренностью. Они такие, как «есть», сами по себе, и другого не надо.
Радуют и веселят кочующие туда – сюда разносчики пирожков и мороженого, челноки с сумками и ярко наряженные цыгане. Местечковому фольклору, исполняемому в пригородных поездах (электричках), можно вообще целую книжку посвятить. Забавно, весело и с настроением, пролетает ваше время в пути.
В поездах я ненароком собираю истории людей, которые зачастую тянут на любовный роман или сентиментальную драму. Ведь нет никакого смысла придумывать и измышлять того, чего не было или быть не должно, когда наша жизнь насыщена такими нереальными, но подлинными историями. Не записать их было бы непростительно перед теми, кто ими поделился, и настоящее кощунство не передать уже тем, кому они были предназначены. Ведь каждое доброе слово, если оно было произнесено вслух, должно быть услышано своим адресатом. Слова имеют огромное значение, потому как они изменяют судьбы людей, и в этом волшебство того, кто ими буквально «творит». Каждая история индивидуальна и неповторима, она как маленькая, но неотъемлемая частица этого огромного калейдоскопа под названием - жизнь!
Иногда очень важно своевременно услышать чужую историю, чтобы что-то поменять в своей истории жизни. Ведь мы все так похожи и в то же самое время, совершенно различны. Главное, - это не стать безразличным, поскольку оное губительно, для души человеческой.
Люблю играть с детьми в «Угадайку». Обычно прячу правую ладонь за спиной и загибаю несколько пальцев, а дети гадают столько из них раскрыто и какую форму они символизируют. Игра на полном доверии между «чужими» людьми. Никому нет смысла друг друга обманывать, поскольку призовой фонд отсутствует или символичен. На исходе вторых суток они «считывают» твои фокусы пальцами с достоверностью в девяносто пять процентов случаев. Интуиция у детей работает идеально, поскольку ещё не затуманена лишними знаниями. Но самое важное, - это правильный настрой, доверие и подходящая обстановка. Единственно верным ответом будет тот, который «пришёл» в голову первым, но если начинаешь рассуждать, то логика сбивает с волны «сонастройки» и ошибки не избежать.
Ещё мы играем в карты, но необычным образом и совершенно в иную игру. Опять же, тренировка интуиции и развитие навыков тактильных ощущений здесь обязательны. Самопознание в чистом виде.
Так, поначалу мы учимся распознавать цвет карты (чёрный или красный), а после успешного овладения навыком «экстрасенсорного чтения», переходим от простого к сложному. Приступаем к считыванию карточной масти (пики, червы, бубны, трефы). Всё просто, главное не думать, в буквальном смысле! Красные масти – тёплые, а чёрные – прохладные, иногда ощущается покалывание в ладонях. Кладём карту на стол, но предварительно потираем ладошки друг о друга, чтобы активизировать требуемые нам рецепторы и выставляем ладонь над исследуемой картой, перевёрнутой «рубашкой» к зрителю. Глаза лучше закрыть и ни о чём таком не думать (абстрагироваться). Пытаемся почувствовать ладонью тепло или холод, возможно покалывание, не касаясь карты рукой. Дети быстро схватывают этот «приём», а вот взрослые это уже проблема… Они слишком много думают, серьёзничают и пытаются найти разумное объяснение происходящему. Ну да ладно, главное – это процесс познания, а не объяснение и описание увиденного. Научитесь получать удовольствие от самой игры, а не её результатов.
Эффект случайного попутчика. И в этом тоже заключается магия путешествий на поездах! Казалось бы, столько возможностей добраться из точки «А» в точку «Б». На самолётах, автобусах, автомобилях, но мы упрямо продолжаем покупать билеты на поезд, с местами в плацкарт или купе, чтобы смаковать эти неспешные поездки.
Всё дело в атмосфере! Стук колёс, плывущие за окном пейзажи, мечты о будущем, мысли в настоящем и ностальгия об ушедшем прошлом. Некоторые умудряются даже медитировать, ну а почему бы и нет, если это купе! Я же предпочитаю входить в изменённое состояние сознания посредством простой техники самогипноза; «Эскалатор».
Но главное – попутчики. Всякий раз это лотерея. Командировочный ли, молодая пара, большая семья с детьми или пенсионеры. А может одинокая и красивая дама либо отставной служивый. Бывает иностранец, путешественник или просто творческий человек (музыкант, писатель или художник). Не столь важно, кто он, главное, чтобы человек был хороший! Это новый персонаж в твоей жизни, у которого наверняка тоже есть чему поучиться, лишь бы не замыкаться в себе, позволив делать то, чего раньше никогда не было.
Сама атмосфера и быт, а также стеснённость обстоятельствами, как бы подталкивает нас к взаимодействию друг с другом. Тянет на общение и разговоры. Именно в поезде люди зачастую раскрываются, рассказывают о себе то, что даже профессиональный психотерапевт не вытащит из них клещами. Ведь мы считаем, почти наверняка, что видим человека в первый и последний раз, а это значит, что наша тайна так и останется за семью печатями. Она затеряется на огромных просторах нашей необъятной родины. Можно поделиться всем, что на душе болит или напротив, распирает от радости.
За короткое время мы узнаем биографию своего попутчика или сами рассказываем о себе с удовольствием. Но можно ведь и приврать немножко, самую малость. Быть тем, кем хочется, и этот вымышленный образ или история затягивает вас настолько, что кажется, будто фантазия воплощается в быль…
Если говорить о себе, то я – пилигрим и заядлый путешественник. По мере возможности стараюсь экспериментировать с используемыми способами перемещения. Путешествовал на велосипеде по Европе, ходил пешком в Индии, катался автостопом через всю Россию, совершал авиаперелёты в дальние страны, и много путешествовал на личном авто.
Каждый из доступных способов имеет свои плюсы и недостатки, но нельзя однозначно сказать, что тот или иной, безусловно, хорош или плох. Всё зависит от того, какие впечатления вы хотите получить от поездки, и какую цель достигнуть.
Если сравнивать автостоп с поездом, то в первом случае вы, как путешественники просто «обязаны» постоянно поддерживать и развивать беседу с водителем, ведь это ваша честная плата за бесплатный проезд. Водитель – дальнобойщик также сильно нуждается в хорошем собеседнике в пути, чтобы не уснуть, как вы в транспорте, для перемещения через огромные расстояния. Вы нужны друг другу, особенно холодными и длинными ночами в безжизненных местах.
Путешествие на своём автомобиле предоставляет огромную свободу выбора, но несёт в себе немалые денежные издержки на топливо и потребности в человеческом ресурсе (вождение). Здорово, когда вы объединяетесь в группы по 2-3 человека, и водители сменяют друг друга, но что если вы один? Тогда ответ очевиден!
Поезд даёт возможность отдохнуть, перевести дух и собраться с мыслями. Именно поэтому я зачастую использую железнодорожные пути, как нить, связующую меня с тем местом, куда я направляюсь. Тебе не нужно думать ни о чём, ты точно знаешь, что в положенный срок и час гарантированно прибудешь в назначенное место вне зависимости от погодных условий.
И именно это, и определяет твой осознанный выбор! Путешествуйте чаще, господа, и тогда ваша жизнь наполнится содержимым, которым захочется поделиться с другими.
Зелёного семафора и новых знакомств вам в пути!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
И сразу нет, речь не пойдет о патриотизме или любви/нелюбви к России, к Родине, к русскому, советскому, постсоветскому и т.п. Просто я давненько стал ловить себя на мысли, что с точки зрения потребл*дства и "того, что я люблю", я действительно черезчур американизирован. Плохо это или хорошо — понятия не имею, но выговориться необходимо, может быть, я такой не один и в этом нет ничего страшного.
Начнем с самого банального, от шмоток до еды: я обожаю всякую макдачноподобную хавку, при том, что не сказал бы, что питаюсь таким образом частенько. Если на лапах не "найки" (пусть даже качественная паль, учитывая нынешние реалии) — для меня это вообще не педали. К слову, никогда раньше не покупал кроссы прям вот чтоб очень дорого, а в гараже до сих пор в предсмертном состоянии пылятся рабочие "эир форсы", которым пошел то ли 12-ый, то ли 13-ый годик.
Че там по музыке? А, все оч просто. Если это русский рок, то мой потолок по выдержке — это КиШ и, ну, допустим, весь саундтрек к "Братам". На этом реально все, ну, плюс-минус 5-10 общепринятых классических треков. По рэпу чуток иначе, рэп я и русский мог и могу послушать, один фиг — калька с ЮСА и в общей массе всегда ею была и остается, если шибко не вдумываться и не углубляться...
Вы только поймите меня правильно, я ни то что бы не люблю, не уважаю и не признаю отечественное, нет. Я просто это самое "российское" последние 20 лет как будто бы не наблюдаю. Я сам не знаю почему, но та же Москва для меня — это огромная купипродайка, которая если и производит что-то, так только колбасу на Микояне, да клеит шильдики на китайские "Москвичи". Понятное дело, утрирую, в какой-то мере. Сколько я раз слышал, что американская пищевая продукция - сплошная брендированная химия, которую и жрать-то нельзя, а мои любимые "джорданы" уже как лет 25 шьют китайцы. Да, да, да, понятно, да. А мы-то что? Мы чем лучше или хуже?
Возьмем среднестатистическую, так называемую, условную "мечту" любого российского мальчишки 20-35 сегодняшних дней — нестись на черном "гелике/прадике/камрюхе/бэхэ/ауди" по ночному проспекту с любимой девочкой на переднем под трендовый рэп из VK в свою собственную двушку в новостройке. Ну, что, не так чтоли? А, желательно, чтобы еще 300к+ в месяц падало на карту просто так с каких-нибудь пвз маркетплейсов или реклам в крупном Телеграм канале про онлайн заработок или криптотрейдинг... Одеться почернее, бороду отрастить почернее, брови сгустить почернее, я ж бандит, я ж на БригадеБумере рос, я добился, я сам, я, я, я...
Я... Вот я бы лично все отдал за то, чтобы промчать любую большую страну на каком-нибудь огромном грузовике или "Харлее" под все альбомы Металлики в динамиках. Я в жизни даже иномаркой не владел, а сейчас смотрю на поток и... Вот лучше пешком похожу, раз на шестилитровом пикапе не судьба пятаки крутить... Лучше уж пешком, правда... Разве это тачки?
Всегда таким был, сколько себя помню. Футболка или джерси поярче, шорты, кроссы побелее, бейсболку с рюкзаком и на баскетную площадку — мне вот так кайф. Я пробовал в черной кожанке, зауженных джинсах и в туфлях... Честно, пробовал... Старался...
Всегда был и остаюсь толерантным ко всем, вообще не мое дело, кто с кем, где и как — это их личное. Никогда не судил по нации или религии, куча друзей иностранцев. Заобщаться с кем-то на позитиве, кого впервые вижу за машины, цены, новости? Легко! Всегда с улыбкой, даже порой наиграю, что у меня все хорошо. Прикалываться, подъ*бывать, угарать, смеяться над собой по любой теме — просто не смогу без этого. И с минорной, и со злой, и с бандитской миной... Честно, пробовал... Старался...
Всю жизнь ведусь на этикетки, бренды, шильды, наклейки. Вот этот вот энергетик/батончик/печенька с таким то новым вкусом? Дайте два! Пофиг на прайс. Мне главное не ГлавГостМосРосАгро, а вот "Монстер", "Рокстар", "Орео" напишите, я заберу так и так, даже если херня окажется...
Я картошку без жены сам не пожарю на сковородке, зато такие бургеры и хот-доги сделаю, что вы кончите. Мне пять трешек в центре предложи для жизни — я все равно выберу клок земли, закатанный в газон, и каркасник. Я бы на нем свой "Харлей" запарковал, "Хаммер" бы с Керхера помыл, а потом на веранде сел бы с вискарьком и сигаркой, пока сосиски жарятся. А не вот это вот все. Ну, и пусть, все это кредитное, зато под 0,0001, а не 17,9%, что нам 5 лет еще платить за сраные 8 соток и столб. Я бы жил зато, я бы потреблял как не в себя! Детишки бы уже по лужайке носились, в бассейне бы плескались.
Кажется, я американец...
Но, все же, с русским сердцем...
Окружённые атмосферой таинственности и предвкушения, освещаемые редкими всполохами света одинокой свечи, люди собрались в этом уединённом зале, чтобы сыграть безымянную игру с Богом.
Мрачный антураж словно бы подготавливал их к самому сокровенному испытанию. Гости чувствовали приближение неминуемого выбора, который определит их веру или неверие в силу всевышнего…
Игра началась с тихого представления. Присутствующие задержали дыхание, ожидая первого испытуемого.
Ведущий, более похожий на заколдованного гадателя, позвал первого игрока в центр зала. Перед ним лежали две карты – одна с надписью "Верю", другая с надписью "Не верю". Всё, что нужно было сделать, это выбрать ту, которая вызывала ощущение правильного выбора.
Подняв тремя пальцами руки карту с надписью "Верю", первый игрок принял вызов.
Ведущий еле заметно улыбнулся и протянул гостю записку с определением его испытания.
Быстро пробежав глазами содержание задания, первый игрок побледнел. Его испытание заключалось в том, чтобы пройти 40-километровый марафон без пищи и воды. Поиски напарников, помощников и вдохновения сулили возможность скоротать путь, но первый - он решил пройти испытание самостоятельно, доверяя только силе своей веры.
Следующим игроком стал молодой человек с видом неопытного, но искреннего искателя истины. Он сомневался, пытаясь понять смысл этой игры, но велосипед, дарованный ему проведением, уже указывал направление его путешествия. Глаза юнца загорелись, и он решил не расспрашивать о нюансах. Сердце его верило в возможность находить правду в самых необычных местах и ситуациях.
Игра продолжилась, и каждый игрок вносил свой вклад в общий пазл. Некоторые испытания казались безобидными – силой веры было достаточно просто поднять тяжелый шар, на первый взгляд не поддающийся малейшему движению. Другие испытания вызывали у игроков голос неверия и негодования, но их отвага и жажда истины побуждали их продолжать идти вперед.
Игра с Богом в «Верю - Не Верю» не имела конечной цели, она была экспериментом на пограничной линии между верой и неверием. Каждый игрок был своего рода лабораторией, где проверялась готовность его души к принятию нового и неизведанного.
В конце концов, необычайность этой игры заключалась именно в том, чтобы каждый открывал для себя что-то новое – около знакомого и познаваемого.
Последний игрок поднял карту "Верю" и получил задание построить мост, перекинувшийся через реку, наиболее быстро и надежно, несмотря на ограниченное количество материалов. Его вера в собственные силы, в возможности преодоления любого препятствия, превзошла самые смелые и мыслимые ожидания. Хотя строительство моста в итоге оказалось технически несовершенным, духовное достижение победило.
Игра с Богом в «Верю - Не Верю» закончилась!
Люди проявили несгибаемую веру в то, что истину можно обнаружить в любом уголке нашего существования. Такие игры, хоть они и запутанные, и загадочные - они помогают нам укреплять свою веру и осознавать, что она может проявляться в самых необычных ситуациях.
Божественный дар, дополняющий нашу человеческую сущность, помогает нам преодолевать сомнения и идти по пути истины, несмотря ни на что.
Странный и оттого несчастный я человек! Станет ли нормальный человек жить в нечеловеческих условиях по собственной воле? А я вот ушел из родительской благоустроенной квартиры на затерянный в полях на богом забытой окраине Риги хуторок. Разваливающийся дом небрежно вымазанный из глины. Большая комната, маленькая печка и сырые дрова. Ржавая, замерзающая в мороз водокачка, сухой туалет в пятнадцати метрах от дома. Стаи одичавших собак, бомжи ищущие металл…
Плюсы, конечно, тоже были. Еще бы! Я был абсолютно один, до соседей было метров двести. Можно было слушать музыку на полную катушку. Были мыши, которым эта музыка очень нравилась. Они влезали на стол, когда я включал музыку и свет и ели из моих рук. Завод, на котором я работал находился недалече, по узкой тропке, напрямик можно было пешком за сорок минут быстрым шагом дойти, а на велосипеде и того меньше. Правда зимой приходилось протаптывать путь по сугробам и балансировать по обледенелому проселку. День у меня тогда был ненормированный и иногда я возвращался с работы близко к полуночи, а в жилище моем была минусовая температура. Вот и топил я печку еще часа четыре, читал Сервантеса, смотрел на огонь и думал о том, какая могла бы быть моя Дульсинея и где это Тобосо находится.
Иногда на заводе я смотрел на молодых коллег и мне становилось не по себе. А что я мог сделать, кроме подачи объявления в еженедельник, которым я обычно растапливал печку? Объявление было настолько поэтическим, а читательницы настолько недалекими, что не поняли сколько лет человеку, который четверть века живет в человеческом теле. Звонили мне толстые вдовушки с периферии и спрашивали сколько мне лет, первым делом сказав, что объявление мое очень красиво написано. Звонили впрочем немногие. Основная масса скидывала звонки и писала сообщения. К заботам о поддержании огня в очаге, добыванию воды, приготовлению пищи, прибавилась еще забота о сообщении своих параметров женщинам не подходящим мне во всех отношениях. Большой палец онемел от постоянного нажимания на кнопки мобильника. Потратив множество времени, денег, сил, я все же начал отсеивать не устраивающие меня варианты и остановился на нескольких экземплярах с периферии.
Одна из них была еще молода, но больна шизофренией, другая говорила, что ей нужен только собеседник по телефону и только третья пригласила меня в гости. Так получилось, что её письмо с подробностями я получил только в то утро, когда спешил на автобус. Забравшись в автобус я сначала попытался читать книгу, потом ввязался в дурацкую свару и только после стоянки в Салдусе распечатал наконец конверт и понял, что еду к бабушке, которой слегка за сорок. Была мысль доехать до лиепайского вокзала и попытаться сесть на обратный автобус, но тут моя новая знакомая позвонила мне и сказала, чтоб я выходил возле поворота в аэропорт на окраине города и шел по дороге налево. Тут я утешил себя, черт с ним, попью чаю, поболтаю, переночую, а утром поеду домой, дел-то на копейку.
На берегу Балтийского моря небо было голубым, зимнее солнце отражалось от пушистого снега и слепило меня. Дорога вела черт знает куда, я маршировал от волнения, тянул носок, сгибал руки в локтях. Впереди была полная неопределенность и дурное предчувствие. Показались строения на горизонте, среди них кирпичная пятиэтажка, в средний подъезд которой я должен был войти и, поднявшись на пятый этаж позвонить в дверь, что направо. Старушка встретившаяся мне поздоровалась. Терпеть ненавижу здороваться с незнакомыми людьми и соседями, с коллегами по работе еще куда ни шло… Я вежливо улыбнулся и отделался кивком головы. Оказавшись перед дверью на пятом этаже, я не спешил нажимать кнопку звонка. Я вдруг вспомнил, что последовало после того, как я точно так же нажал кнопку звонка в другом незнакомом городишке, после долгих раздумий, испытывая дурное предчувствие.
Я все же уже был стреляным воробьем и в крайнем случае мне можно было испортить только один вечер и ночь, в остальном я не намерен был идти на компромисс. Дверь открылась сама. Не пришлось мне стучать в неё и звонить. На пороге стояла женщина за сорок монголоидной рассы и застенчиво улыбаясь пригласила меня войти. Женщина способна постареть, но сохранить девичий голос. Черт! Пока я говорил с ней по телефону у меня и подозрений не возникло.
Пока я снимал верхнюю одежду и расшнуровывал сапоги, она разглядывала меня, как дети разглядывают новую игрушку. В моменты волнения я бываю не в меру красноречив. Сколько и о чем я говорил я не помню. Черные, раскосые глаза смотрели в мои с блеском восхищения. За свой словесный понос я был вознагражден неуместными, шаблонными, незатейливыми комплиментами и супом с магазинными фрикадельками, который я вежливо обругал. Я прочел поучительную лекцию по диетологии, направленную против полуфабрикатов. Стемнело за окнами. Кончился короткий зимний день. Новая знакомая спохватилась и пригласила меня в зал. Залом была просторная комната хрущевки. Где был широкий с четырьмя дверями шкаф, мебельная стенка, диван, ковер на полу и на стене, кресло и пуфик, телевизор на специальном столике. Мебель была серийной, советской, как у всех, как у людей, ничего необычного.
Я было уселся на диван, но хозяйка квартиры, включив телевизор, села подозрительно близко со мной, пришлось предпринять тактическое отступление на кресло, измерив для отвода внимания комнату шагами. Телевизор я попросил выключить. Я тут выступаю, распинаюсь, как тетерев на току, а она телевизор смотреть удумала! Театр одного артиста, который спешил проиграть как можно больше пьес, декламируя стихи в перерывах между ними. Ерунда, что не все доходит до зрителя, главное пьянящий аромат выступления. Пришлось вернуться на диван, дабы, проявляя уважение к …, просмотреть семейный альбом. Я заставил себя изобразить искренний интерес. Фотографии были ужасно скучными. Незнакомые люди фотографировались на фоне моря, будто на паспорт. Даже за столом, уставленным бутылками с алкоголем были напряженно улыбающиеся, сосредоточенные лица. Зачем она мне - малознакомому человеку показывает фотографии своих дальних и близких родственников? Истории, иллюстрациями к которым, служили фотографии были такими же серийными, стандартными и незатейливыми, как пятиэтажная хрущеба с плоской крышей, как планировка квартиры, мебель…
Вышли замуж три сестры за простых, работящих мужиков, которые согласились их взять. Стерпелось и слюбилось, детей-то уже обратно не родишь. А что? Все бы ничего, кабы мужики не запивали и на сторону не ходили. О своем муже, работнике дерьма и пара она отзывалась весьма нелестно, по-деревенски нелестно. Меня аж передернуло.
Посмотрев на её фотографию двадцатилетней давности я пожалел, что так поздно родился. Впрочем, жить в СССР тоже не сахарно было бы мне. То была империя сделанная для таких, как она, в доску нормальных людей, зарабатывающих свое запрограммированное счастье. И она его заработала вместе с чужим человеком рядом, хотя такие люди не могут быть никому чужими, они этого просто не чувствуют. Как же не к месту я там был со своими стихами и рисунками дилетанта, с репродукциями Брейгеля и РАММШТАЙНОМ в наушниках! Но женщина была счастлива, она сказала, что впервые видит поэта и художника в непосредственной близости. Вывеска у меня может быть и была, но за ней увы было только желание что-то делать и никакого умения, не говоря уже о признании.
В полночь, сидя на кухне, она сказала мне напрямую, что спать будем вместе. Увидев ужас в моих глазах, сказала, что я могу отказаться, чтоб не было изнасилования. Не тот смел, кто не ведает страха, а тот, кто умеет преодолевать свои страхи и упрямо двигаться вперед. Что мне было делать? Распустить нюни, как девица-недотрога, непонятым гением пойти в морозную ночь в незнакомом городе? Я смог бы забыть эту женщину и этот город, но не смог бы забыть своей трусости. Искал приключений? Вот они! В добавок она еще и предположила, что я невинный отрок, накинувший себе пяток лет. Не сказал бы, что это нелепое предположение меня задело, но я видел перед собой вызов, который должен был принять. Однако, не мог я начать так, сразу.
Много лет мама внушала мне, что заниматься сексом с человеком, с которым знаком только один день, мерзко и гадко. Что скажет мама, папа, что скажут друзья? Буду я еще соблюдать пресловутые правила приличий, этические нормы, класть в постель всех, кого я знаю и спрашивать у них совета! Был бы кто-то рядом, я наверняка сохранял бы внешнее спокойствие, натянуто шутил, пытался выглядеть бодрячком. Но рисоваться было не перед кем. Я был один на один со своим вызовом. Я был тем же самым мальчиком, который готовился сказать неправду впервые в жизни, украсть арбуз у пьяной продавщицы, взломать дверь, побить одноклассника… За двадцать шесть лет я немного узнал самого себя. Я знал, что никогда не отказываюсь от вызова нарушения запрета. Я не мог передумать, у меня не было выбора, была только одна, моя дорога.
Молча я пошел в туалет, чтобы сконцентрироваться и поговорить со своим членом, сказать ему: «Встать, именем испанской революции!» Недалекие люди могут подумать, что я думал об удовольствии, но это совсем не так. Я чувствовал себя самураем, который получил трудное и опасное задание и сомневается в своих силах, но в случае невыполнения задания - харакири.
-Я себе в другой комнате постелила, если захочешь меня, позови.
Зря я долго болтал. Нужно было сразу переходить к делу. Невежливо мучить женщину, которая знает чего хочет, своими разговорами, в которых она ни бельмеса. Молча, я взял её за руку и повел к дивану. Все точки над Ё были расставлены, мосты за спиной сожжены. Решение было окончательно принято и руки мои не дрогнули, не дрогнули и губы и все тело. Меня вызвали на дуэль! Затронут вопрос моей чести! Каждое движение должно быть безупречным. Я совершал ритуал, импровизировал, применял свой опыт по обстоятельствам. Каждое движение должно быть к месту, должно быть безупречным. Единственная поблажка, которую я себе позволил – темнота. Окна комнаты были высоко над уличными фонарями. Болтовня здесь не уместна, я просто отвел её руку потянувшуюся включить ночник. На второй минуте прелюдии я понял, что партнерша моя халтурит. Её жесты вычурны, не оригинальны, в них нет уверенности и силы.
-У тебя желание не перегорит – раздался её ровный голос в темноте, она говорила об этом будто о яичнице, которая может пригореть. От жилистого, миниатюрного тела пахло дешевым, крапивным шампунем. Растительность на лобке не была сбрита. Женщине нужен был простой, незатейливый, рабоче-крестьянский секс, без всяких извращений и чем дольше, тем лучше. Я об этом напрямую и спросил и получил утвердительный ответ. Но даже загнанный в узкий формат я импровизировал и получал совершенно идиотские, словесные похвалы. Тоска зудевшая в груди придала мне ярости и ожесточенности. Я работал на совесть без всякого допинга около сорока минут. Она переживала, что у меня не нашлось презерватива, но какой презерватив у странствующего монаха, чернеца. Не сексом же я в конце концов ехал заниматься. Спермой она намазала себе физиономию, чтоб предотвратить её старение…
Я уже давно понял, что внешность нужна для престижа, для того, чтоб мужики завидовали, когда ты мимо них проходишь с шикарной герлой. В сексе быстро привыкаешь к красоте и уродству. В сексе важно совершенно другое, умение выражать чувства оригинальным способом. Чувствовать, конечно, тоже что-то нужно.
После перекура и пития черничного компота и взаимного ополаскивания гениталий. Я начал все по новой к удивлению гостеприимной хозяйки. С усмешкой было замечено, что эта простая женщина совершенно не отличает подлинные выпады от надуманных, фальшивых телодвижений. Пару раз я даже имитировал свой оргазм и она не заметила подвоха. Пару раз я засыпал на пару часов, но просыпался потом и продолжал изнурять себя и женщину древним видом спорта. Мне стало безразлично, что она чувствует, что она обо мне думает. Только резали слух её глупые вопросы и похвалы.
Неужели она думала, что я лучше буду к ней относиться или я не знаю своей цены. Посмотрев на себя той ночью объективно, я поставил себе тройку с минусом или четверку по десятибалльной системе оценок. Трудился усердно, но безуспешно! Может она и получала какое-то удовольствие, но завести её мне так и не удалось. Ей просто было лестно, что её так долго парит в разных позициях странный мужчина годящийся ей в сыновья. Во время очередного перекура я спросил её о бывших мужчинах, о сексе с ними. И она честно призналась мне, что первый сексуальный опыт у неё был с женщиной и ощущения были посильней. Но потом она узнала, что это ужасно и решила стать правильной девочкой и спать только с мальчиками, правда с ними было что-то не то. Но уж лучше получить меньше удовольствия, чем быть извращенкой порицаемой порядочными гражданами страны, в которой секса не было, был супружеский долг и инстинкт размножения. Раньше я не выносил тех, кто знает, как надо, но потом стал относиться к ним с тупым безразличием. Я не стал ей возражать, но подумал, что её старательный в сексе муж после двадцати лет такой супружеской каторги, пришел в отчаяние и использовал повод для ссоры, дабы изменить свою жизнь к лучшему.
Спать не хотелось. Мы с утра прогулялись до магазина, где я купил продукты для щей и салата, приготовлением которых мы занимались в первой половине дня. Я был на больничном, у неё в понедельник ночная смена, так что можно было еще одну ночь покувыркаться на диване. От моего красноречия не осталось и следа. Я был молчалив, будто сидел один на хуторе. Она рассказывала мне о своих детях, о внуке, о муже, даже о своем детстве прошедшем на Алтае. Множество вопросов сыпалось в мои уши, смысл которых сводился к одному: «Что мне делать и говорить, чтобы не выглядеть дурой?» Я был в грустном восторге от такой самокритики и объективного отношения к себе. Нет, не стоили мои рассудительные ответы такого шикарного вопроса! Может я бы и ужился с этой женщиной, если бы она была состоятельной. Не смотря на свою недалекость она была ненавязчивой. Когда я сидел и болтал с ней, мне казалось, что я один. После сытного обеда мы пошли в кинотеатр, где за гроши показывали идиотский американский фильм с широкоплечей, крупной актрисой в главной роли. В одной из газет я видел её фотографию и интервью о деградации искусств. По пути из кинотеатра я ввязался в обсуждение увиденного и был собой весьма недоволен. Моя спутница защищала произведения подобного рода и призналась, что пишет стихи о любви, а еще написала прозаический роман.
Роман был написан размашистым почерком на восемнадцати листах школьной тетрадки. Я не эстет, потому и не буду давать оценок ни стихам, ни роману, только дам их беспристрастное описание. Стихи были сложены по две рифмованные строки. Глаголов там было очень мало, больше прилагательных вроде «прелестный», при этом стихи были целомудренно далеки даже от невинного эротизма. Стихи о сердце парящем утомленной чайкой над океаном несбывшейся любви, над морями слез по милому пролитым, которого все нет, хоть полночь близится. (Это не её стихи, а мой ехидный пересказ.) Я сделал вид, что все прочел, медленно перелистав тетрадь. Можете представить кем я себя тогда чувствовал? Я был стареньким учителем литературы, мудрым философом с трубкой в зубах, который рецензирует робкие стихи гимназистки. Однако, для меня осталось загадкой, как она умудрилась, отучившись в школе не познакомиться с поэзией Маяковского, Блока, не говоря уже об остальных декадентах или более современной поэзии. Поэзия для неё это только Пушкин, Лермонтов, Некрасов, впрочем последний говорил о каких-то неприятных и непонятных ей вещах и потому был в опале.
Что можно создать с таким багажом прочитанного? Вот именно! В прозе её познания были куда обширнее – Донцова, Маринина и даже одна книга Акунина, библия, конечно. Роман изобиловал перечнями предметов домашнего обихода, брэндами, адидасами, сименсами, деепричастные и сравнительные обороты отсутствовали. Зато было много долгих, натянутых объяснений, пояснений, диалоги были такими, будто разговаривали роботы, загруженные лексиконом аристократов девятнадцатого века. Одного моего знакомого журналиста этот роман явно бы позабавил, но мне лень было дословно его переписывать, ради забавы злобного пересмешника. Однако, моя цепкая память запечатлела этот эскиз сделанный с натуры. Я опустил форму и ухватил суть. События изложенные в этом романе меня потрясли.
Дело в том, что эта женщина после развода с мужем, долго и безуспешно искала себе мужчину. К ней приезжало множество алкоголиков, свежеосвобожденных заключенных, пенсионеров. Неудивительно, что после всех этих вариаций она отчаялась и схватила то, что лежало поближе и лежало плохо. А плохо лежал её зять порабощенный её дочерью. Он был еврейским бизнесменом мелкого пошиба или же самозанятое лицо. В общем он был владельцем автомойки, на которой сам и вкалывал с утра до вечера, а в свободное время читал научно-познавательную литературу, предоставляя молодой жене полную свободу. Она иногда хлопотала по дому, иногда воспитывала единственного сына, иногда сидела в баре с подругами. А бедному Якову чего-то не хватало и его теще тоже. Вот и начали они встречаться под благовидными предлогами. Однако, яблочко падает, как известно, недалеко от яблоньки. Потому мать, естественно, не смогла дать Якову того, чего ему не хватало в её дочери.
Всё бы было шито-крыто, кабы Якова не грызла беспощадная совесть, а его дочери не приснился странный сон, о котором она ему тут же, проснувшись, и рассказала. Еврейский мужчина не только вкалывал, но еще и улаживал кучу административных вопросов, старался угодить всем клиентам, в общем его нервная система была расшатана и без нечистой совести, а тут еще жене такие сны снятся, в которых её муж делает секс с её мамой. Он разрыдался и честно во всем признался, заподозрив, что его супружнице все известно, а рассказ о странном сне – тонкий намек на толстое обстоятельство.
Дочь ворвалась в квартиру к матери, когда она принимала очередного гастролера, вроде меня. Как на зло, тот оказался вполне приличным человеком, который корректно растащил женщин в разные комнаты и долго успокаивал младшую, клеймил позором малодушного изменника. Мужик был не дурак! Работал он бармэном, умел утешить человека. Вот и сказал он расстроенной молодой матери, что ничего страшного не произошло. За ночь дочь смирилась со своей долей. А куда ей деваться? К маме уйти нельзя, специальности и образования нет, зато есть маленький ребенок. С работой в малом городе дело обстоит неважно, женихов тоже не густо, а состоятельных, молодых, либеральных и красивых и того меньше. Ну нашкодил примерный мальчик не в кои веки, зато теперь он ей все должен прощать.
Так все и осталось на своих местах, только написала с натуры роман неунывающая соискательница подходящего мужчины. И после всего этого она мне предложила сходить в гости к её дочери! Я не мог нарадоваться, что я приехал не тогда, когда её дочери приснился странный сон. Провожая меня, она повторила свой очень умный вопрос, спросила, что ей говорить, чтобы не выглядеть полной дурой. Что ей надо было ответить? Молчать и слушать!
Что делать в выходной, когда абсолютно нечего сказать чистым листам бумаги? Когда на улице май чародей и одни щепки лезут на другие? Для начала я все же доел омлет с колбасой и по обыкновению сел после этого на унитаз. Во время этого мимодумного занятия я начал читать газету. Не интересно читать анекдоты, пресытился я тонким юмором, зато объявления о знакомствах читать очень смешно. А обращаться, то есть звонить по указанным в них номерам еще смешней. Как вам нравится: «Ищу человека для серьезных отношений и создания семьи, (есть двое детей), интим не предлагать, искателей приключений и болтунов прошу не беспокоить.»? А про одинокого волка, который сидит за решеткой в темнице сырой орлом молодым и мечтает встретить чернобурку в дебрях своей страсти! Настроен я был игриво и начал звонить, не вставая с унитаза. Отвечать мне никто не хотел, потом все же послышался нервный голос, который милостиво согласился увидеться со мной через час возле национального театра.
Я вышел остановкой раньше и прогулялся по парку, потом топтался у театра, принимая солнечную ванну и отравляя легкие дымом своей трубки. Прождав обладательницу нервного голоса пол часа я позвонил и вежливо, совсем не раздраженно, спросил, в чем дело. Оказалось, что есть дела и поважнее, моего дела и встреча переносится на три часа. Я сказал, что буду в художественном музее, где я бродил часа два, а потом, укоряя себя в расточительности, торчал в дорогом кафе напротив. Никого с описанием нервного, строгого голоса не появлялось у входа в музей. Тут я задумался и в очередной раз заключил, что нормальные люди не читают еженедельников, во всяком случае мои сверстницы и те, что помладше. Основная их масса сидят в чате, что тоже не лучше, чем читать еженедельник. Я разозлился на себя за то, что кидаюсь на что попало, ввязываюсь в идиотские авантюры, будто мне совершенно нечем заняться, в то время, когда... Я решительно направился на трамвайную остановку и тут кто-то начал трезвонить мне и бросать трубку. После третьего раза я все же перезвонил и нервный голос, не извинившись, повелел мне быть у цирка через пятнадцать минут.
Я отказываюсь себя понимать в данном случае! Я ведь был уверен в том, что я не получу удовольствия от такой занятой обладательницы строгого и нервного голоса. Я чувствовал, что за таким голосом и сухим, деловым, незамысловатым объявлением не может скрываться внешность способная доставить мне эстетического удовольствия. Щепка лезет на щепку! Распускаются нежные листики, яркого зеленого цвета на фоне мокрого чернозема и куч прошлогодней листвы. Чистота небесной лазури, теплый, робкий ветерок гладит бороду, несет дым от моей трубки в нос раздражительной старухи ковыляющей позади… А каковы были шансы моего влезания на щепку со строгим голосом? Да никаких и я это знал! Знал, но поспешно проталкивался сквозь толпу возле цирка. Это же надо в таком месте назначить встречу! Да в этой толпе с десяток розовых сумок! Вот у этой ведьмы, к примеру…
Неужели это мне! Нет, я заслуживаю лучшего! Но делать нечего, нужно быть вежливым и пунктуальным, чтоб не пасть в собственных глазах на уровень этой…
Темно-серые волосы были собраны на темени продолговатой и узкой головы в кучку конической формы. Покрасневшие каракули ушей, маленький, узкий рот до отказа набитый кривыми зубами разных размеров, острый и длинный, как киль подбородок, вздернутый, словно обломок сучка нос, прищуренные глаза за линзами очков в роговой оправе. Откуда она взяла такие очки? Высокий, квадратный лоб, редкие брови. Короткая юбочка из брючного материала, белая блузка с кружевами, колготки темного бежевого цвета, лаковые туфельки на низеньком каблучке, впалая грудь, большие, острые коленки…
Чтобы заулыбаться ей в ответ мне пришлось, сказать себе, что раскатал я свои пухлые, чувственные губы, готовые облобызать даже это странное нечто с розовой сумкой, но только это не девушка, которая сопротивляется только до первой капли крови, это офицер СС, которая будет сражаться до последней капли крови. Да она распнет меня за один только намек на плотские, мимолетные утехи. Она напомнила мне ту суковатую, кривую палку, которой меня отколошматили в детстве. Как недобро на меня смотрели серенькие глаза инквизитора, святой простоты, целомудренной и добродетельной девы!
-Куда пойдем, Евгений?
-Да я, собственно и не из Парижу…
-Чего!
-Да, торг здесь не уместен! Мы отходим в горы и дадим вам Парабелум…
-Я серьезно спрашиваю! Мне надоело здесь стоять. Куда вы обычно ходите?
-В бильярдную в Старом городе.
-Вы умеете играть в эту игру?
-Нет, я пью там чай.
-Но там наверное дорого…
-На Московской улице есть бар, где все очень дешево и люди душевные, поют.
-Нет, лучше пойдемте на железнодорожный вокзал. Там есть кулинария.
По дороге я закурил и она отчитала меня за то, что я не внимательно прочитал её объявление, в котором говорилось, что людей с вредными привычками просьба не беспокоить. Строгий выговор был объявлен таким тоном, будто я год жил на её полном содержании. А если взять и сказать, что она мне отвратительна, но я все же согласен вступить с ней в половой контакт сегодня и попрощаться после навсегда? Нет, я не хам и на счет контакта, передумал, не хочу, даже за деньги, даже если затронут вопрос чести. Нет! Но какого черта я тогда выслушиваю это?
-Я не люблю вокзал, я завидую уезжающим! Мне тоже все время хочется ехать, все равно куда и зачем…
-Извините, но у меня мало времени, у меня через пол часа электричка. Я еду к дедушке, помогать ухаживать за садом. Там у него очень много яблонь и…
-А! Так это меняет дело! Пол часа… Ничего…
-В смысле?
-Раз вам там так нравится, то и мне тоже понравится.
Она встала в очередь первой и уставила свой поднос двумя салатами, пирожным, соком и чаем. Я же взял себе только минералку. Когда подошла очередь, она пропустила меня к кассе, а сама направилась занимать столик. Я растерялся и заплатил за чертовы салатики, которыми мне хотелось оштукатурить ей физиономию. Принеся ей яства, мне пришлось еще и сгонять за приборами. Она оскалила свои гоблинские зубы, выражая мне свою вежливую благодарность.
-Так кем же вы работаете с такой внешностью?
-Да, собственно, нигде…
-Вы совсем не читали мое объявление! Что там было написано на счет безработных?
Она была похожа на нахмурившуюся училку, а я на первоклассника, который не выучил уроки. Её гнев был совсем не притворный, он был искренний и праведный.
-А зачем мне работать, когда я и так получаю десятку в день. Мне платят пособие по безработице…
-И вам не стыдно?!
-Нет, - выдавил я из себя. – Я на данный момент еще учусь и вообще я непризнанный писатель…
-Зря вы учитесь! Вас с такой прической и разного цвета шнурками в этих ужасных сапогах никуда не возьмут. И какой вы писатель, если двух слов связать не можете? Вы не о том пишете…
-Но вы же не читали!
-И не буду! Сколько вам лет? Двадцать шесть! И вы еще не построили дом, не посадили дерева и сына у вас нет.
-Есть! Я регулярно плачу алименты.
-Так вы еще и женаты!
-Был, теперь разведен.
-Ну знаете, вы меня за десять минут, столько раз неприятно удивили.
Наконец она поняла, что уж слишком далеко зашла с незнакомым человеком и принялась старательно поедать салаты. Я смотрел в сторону и хотел уйти и забыть это все. Утеревшись салфеткой, и, допив чай, она начала мне рассказывать о том, как жить нужно, приводя в пример своего семидесятилетнего дедулю. Я возразил, сказал, что у каждого поколения своя система ценностей, чистосердечно признался, что по своей воле размножаться далее не собираюсь. Дом строить тоже не собираюсь, ведь у меня есть хороший велосипед и палатка, двухместная палатка...
То ли поезд пришел раньше… Я смотрел на её удаляющуюся спину выгнутую дугой и думал о своем великодушии и лицемерии. Честные люди не трепали бы друг другу нервы, а сразу попрощались, поздоровавшись. А я не хотел травмировать бедную женщину, накормил её салатами и все равно травмировал своими ответами на её вопросы. Благородная скотина!
Я шел по улице разочарованный в себе, не зная куда иду, пока не уперся в едва прикрытый короткой джинсовой юбкой шарообразный зад. Толпа растекалась перед этим задом на два потока. Девица немного согнулась, опершись на длинную трость зонтика, сосредоточенно жевала жвачку. Я, проходя мимо, «нечаянно» провел рукой по заду.
-Занято! – равнодушно рявкнула девица, будто сидела в туалете, задумавшись, а я туда ломился. Продираясь сквозь людской поток, к ней спешил радостный парень державший два мороженых над головой.
Хочешь такой зад под боком? Тогда иди работай, одевай спортивный костюм, будь лживым и неискренним, притворяйся, что тебе нравиться другая музыка, гундось комплименты, соответствуй стандартам. Я так и не понял, почему эту круглозадую занял Лёлик в спортивном костюме, а не я.
А той с иксообразными ногами я потом позвонил, перепутав её номер с номером одного приятеля, который скинул мне звонок. Она наорала на меня так, будто я пытался её изнасиловать. Я молча отложил телефон в сторонку, даже хотел перед этим извиниться, но потом понял, что не извинят меня. Что-то есть во мне раздражающее женщин…
"Человек хорош, обстоятельства плохи." - Евгений Базаров.
Здесь ли, в кругу семьи ли, я думаю, все задавались этим вопросом "А в чем же радикальное отличие между двумя поколениями, советским и нынешним?"
Не будем говорить о том, где было лучше тогда или сейчас.
Что же меня побудило на размышления об этом? (уверен сейчас один из читателей говорит: Да нам похрен=) переходи ближе к делу) - Ок
Начну с того, что я родился на стыке двух поколений и вырос в небольшом посёлке (1996 года рождения). Поэтому в детстве на 50% я попал и на советское обучение (если говорить про школу) и на учителей нынешнего поколения. Да и дома ремня знатно получали.
Я благодарен маме и бабушке с дедом, как они воспитали нас, у нас и вправду была справедливость. Было строго, но справедливо!
В один из дней, сижу и думаю - когда я шел по карьерной лестнице - руководители просто кидали в озеро и ты сам плыл, сам изучал и искал информацию. (карьера у меня строилась в отделе продаж). И не было такого что тебе всё разжуют и положат в рот. Сам всё сам. Но через год и вправду начал появляться колоссальный результат именно тогда, когда ты начал дисциплинированно идти к своей цели.
А сейчас, будучи собственником бизнеса, смотрю на ребят и пытаюсь им рассказать практически обо всех преградах на пути, что бы они предвосхищали ситуации и просто шли семимильными шагами к цели. Рабочий день и как таковой дисциплины нет, Главное - результат.
Но не могу понять в чем проблема. Становится еще хуже. Т.е. ты вроде бы все условия создал обо всем предупреждаешь еще и не смотришь за дисциплиной, но лезут на шею еще больше. (не все, конечно, но большая часть).
И я начинаю размышлять - т.е. Вот если смотришь на поколение своих дедов, отцов и нынешнее. А в чем радикальное отличие ? Я думаю, что это - госпожа Дисциплина. А она в свою очередь вырабатывает стержень, хватку.
В то время ведь не было пряника ? был только кнут? Или по сравнению с тем кнутом - пряник был совсем другой. То что при нынешней дисциплине люди не воспринимают как пряник?
Т.е. ты хочешь наоборот поставить все условия для собственного развития, но этого не понимают и не принимают, неужели все таки нужен кнут?
Вопросов куча...
«Время летит иногда птицей, иногда ползет червяком; но человеку бывает особенно хорошо тогда, когда он даже не замечает – скоро ли, тихо ли оно проходит» И. С. Тургенев.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Порекомендуйте где можно излить так сказать душу, а вернее рассказать свою историю жизни. Где есть все, от подающего надежды до потерявшего её, от чинно-благородной семьи до самого дна распутсва и разврата и вишенкой в виде вич. Почему то охота поделиться.