Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

23 290 постов 60 296 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Саморазвитие не работает!

Саморазвитие не работает! Саморазвитие, Психология, Самопознание, Продуктивность, Осознанность, Личность, Мозг, Мотиватор, Мотивация, Помощь, Психолог, Внутренний диалог, Психотерапия, Идеал, Совершенство, Длиннопост

Саморазвитие сегодня — это больше, чем просто тренд. Оно стало частью современной культуры, обязательным компонентом жизни практически каждого, кто стремится к лучшему. Курсы, книги, марафоны — арсенал средств для достижения «лучшей версии себя» растет с каждым годом.

Но на самом ли деле каждый, кто занимается саморазвитием, действительно работает над собой? Или многие из нас используют это как забаву для потехи эго, лишь чтобы создавать имидж «успешности»?

Как саморазвитие стало модой?

Потребность в саморазвитии, конечно, не нова, но никогда прежде этот процесс не имел столь массового характера. Сначала саморазвитие действительно служило личным целям: повышению уровня знаний, развитию навыков, освоению новых областей. Однако с течением времени оно перешло в атрибут статуса.

«Я посещаю курсы», «Я прохожу марафоны», «Я читаю по книге в неделю» — все это из внутренней потребности развиваться часто становится попыткой приукрасить свой образ в глазах окружающих, заслужить одобрение общества, ибо уже недостаточно просто быть и просто жить.

Почему так? Современное общество переполнено контентом и идеей самовыражения. Вы же тоже считаете, что вы уникальны?...

Этот спрос на ярлыки породил поверхностные достижения, и они считаются важнее внутреннего опыта. Это массовое стремление к «самосовершенствованию» на деле часто оказывается лишь желанием выглядеть продуктивным и достойным уважения.

Мы попали в ловушку саморазвития как инструмента для поддержания иллюзии успеха и внутреннего роста.

Саморазвитие современного человека

Этот феномен можно назвать «саморазвитием для галочки». Мы начинаем учиться ради чего угодно, но не ради реального результата. Мы увлекаемся гонкой за внешними признаками развития и так сосредоточены на формальностях, что глубинные вопросы о себе остаются без ответа.

Забавно наблюдать и то, как саморазвитие обросло упрощённой, поверхностной информацией — всё для того, чтобы мы продолжали верить в его культ и оставались в зоне комфортного роста, не задавая себе лишних вопросов.

Постоянная потребность в новых статьях, книгах и подкастах заполняет пустоту, а мы начинаем терять суть...

Этот культ непрерывного роста создал три устойчивых «синдрома»:

1. Психологическая зависимость от одобрения

Социальные сети и массовая культура создают ощущение необходимости демонстрировать успех. Современное «саморазвитие» стало способом самоутверждения. Теперь за каждым шагом должен следовать видимый результат, который виден не столько для нас самих, сколько для окружающих. Мы стремимся к лайкам, похвале и внешнему подтверждению своей ценности, и атрибуты саморазвития — прекрасный повод для этого.

2. Культ продуктивности и страх «ничегонеделания»

Продуктивность давно перестала быть только средством для выполнения задач — она стала мерой нашей ценности. Если вы не полностью загружены и не читаете каждую свободную минуту, значит, не дорабатываете над собой. Это порождает своеобразный «синдром вечной гонки», где нет места для паузы и рефлексии. Мы превращаемся в машины по впитыванию знаний, но забываем, что смысл продуктивности — не сам процесс, а реальное улучшение.

3. Синдром вечного ученика

Постоянное обучение на уровне потребления информации становится своеобразной ловушкой, когда человек теряет способность к действию. Взяв новый курс или читая книгу, мы чувствуем себя значимыми, но при этом теряем из виду необходимость применять знания. Этот синдром формирует иллюзию постоянного развития и уводит, скрывает нас от реализации собственных целей.

Почему ловушка саморазвития опасна?

Застревая в показном саморазвитии, мы теряем ощущение реального прогресса. Люди, попавшие в эту ловушку, со временем становятся зависимыми от процесса, теряя способность испытывать подлинное удовлетворение (выгорание и в последствие закрытие от самосовершенствования). Вся энергия уходит на то, чтобы поддерживать видимость успешности, а личностный рост сводится к накоплению чужих идей и знаний без их настоящей интеграции.

Саморазвитие, превращённое в инструмент для самопохвалы, формирует ложное чувство уверенности и подкрепляет зависимость от мнения окружающих. Человек создает иллюзорную личность, которая, казалось бы, растёт, но на деле он так и остается на том же уровне, что и прежде. Это вызывает чувство неудовлетворенности, тревожность и даже кризис самоидентичности, так как настоящее понимание себя остается не достигнутым.

Как освободиться от ловушки показного саморазвития?

Чтобы саморазвитие приносило реальную пользу, важно научиться отличать внутренние цели от желания произвести впечатление. Здесь я не скажу чего – то нового, лишь кратко повторю то, что и так витает в тексте:

  1. Ставьте перед собой истинные цели.

Осознайте, что ваши цели — это не результат внешнего давления или социальной моды. Определите, что важно именно вам, и сосредоточьтесь на этом, не обращая внимания на тренды.

2. Цените качество, а не количество.

Достаточно одного курса или книги, но осмысленного. Работайте с глубокими знаниями, применяйте их в жизни. Лучше освоить один навык на уровне эксперта, чем пройти десять поверхностных тренингов.

3. Фокусируйтесь на внутреннем росте.

Реальный прогресс не нуждается в зрителях. Действуйте для себя и ради себя, не стремитесь всем показать каждый свой шаг. Ваша ценность не зависит от числа дипломов и пройденных тренингов.

4. Проводите «детокс» от продуктивности.

Позвольте себе остановиться, подумать и просто жить. Дайте себе право на отдых и передышку. Научитесь находить ценность в простоте.

5. Переходите к практике.

Переносите новые знания в жизнь. Попробуйте сосредоточиться на их реальном применении — так вы увидите их истинную ценность.

Саморазвитие — это инструмент, который приводит к истинным изменениям, если его не превращать в гонку за статусом. Главное — помнить, что путь к лучшей версии себя лежит через внутреннюю работу, а не через внешние атрибуты. Настоящее развитие начинается там, где мы отказываемся от масок и смелее всего смотрим внутрь себя, развивая то, что важно именно нам, а не другим. Успехов!

Подписывайтесь на мой телеграм канал, там вы найдете еще больше полезной и интересной информации!

Ссылка на канал: https://t.me/in_Psy_Time

Показать полностью 1

Ответ Do0mer в «Об отношениях (крик души)»32

Друзья, товарищи. Не стоит отчаиваться, можете мне поверить, травля в школе - пройдено, проблемы с девушками так же, пройдено.

На самом деле, из гор мусора, которыми является немалое количество современных женщин, найти свой бриллиант бывает не просто.

Нужно только искать.

Не надейтесь на быстрый результат, соцсети и сайты знакомств дают не плохие возможности для знакомств и завязывания отношений.

В начале конвейерный принцип - хоть чуть девушка на фото приглянулась - сразу лайк.

Продумайте свой образ, который вам комфортен.

В помощь книги по психологии (у меня первое образование психологическое), и самое главное - слать на йух всех "гуру пикапа,соблазнения, успешного успеха и т.п.". Постройте модель общения под образ.

Вы уникальны сами по себе, со своими плюсами и минусами.

Никогда не отчаивайтесь.

И не соглашайтесь на "лишь бы что". В отношениях должно быть лучше чем без них.

Всем удачи!

Ответ Do0mer в «Об отношениях (крик души)»32

А теперь автор, от копиума, газлайтинна и виктимблейминга, к реальности: твоя асоциализация в детстве, неразделенная любовь - не случайности, а закономерности. Причина в твоем фенотипе (генетика), ты просто не нравишься людям, как выглядишь, лицо в частности. И внешность: лицо, голова в целом, фигура, рост - не привлекательны для женщин и это единственная причина неразделенной любви к тебе от женщин.

Ихменить это можно (есть шанс) только сложным макияжем, линзами и пр, или лперациями (если только рост не низкий - тогда все уже). Прическа, одежда, поведение, разговор - не имеют никакого значения вообще для полового инстинкта.

А можно, как это делает большинство мужчин, т.к. они все не привлекательны, и что является просто нормой межполовых отношений у нас - просто покупать женщин, в т.ч. через содержание, брак (надо иметь мат. блага, которые можно у тебя поделить). К тебе не будет никогда любви, тебя будут терпеть.

А друзья - это только в детстве, или в др. жизненно опасных условиях, где вы, мужчины, заняты одним опасным делом: боевые действия например. А для маленьких детей все опасность и они инстинктивно сбиваются в косяки.

А когда взрослеешь, мир уже не представляет такой угрозы, ты становишься со всеми конкурентом за деньги, женщин (в итоге за репродуктивный успех). Все начинают работать, заводить семьи, свои интересы появляются. У взрослых нет друзей, есть коллеги, знакомые.

Ответ на пост «Об отношениях (крик души)»32

@ralli.ralli,

- Как вам мой стиль изложения текста? Есть за что зацепиться? Мне кажется мой стиль может многое чего обо мне рассказать и охарактеризовать меня, в т.ч и рассказать как я общаюсь с девушками.

- Мне всегда говорили что всё со мной нормально, что я нормальный человек, но я заморачиваюсь и накручиваю себе проблемы. Так ли оно на самом деле?

Мой стиль, мой стиль, обо мне, меня, я. Мне, со мной нормально, я нормальный, я, себе...

Ты прав, даже такой небольшой кусочек текста способен многое рассказать.

Так уж вышло, что человеку по природе не свойственно замечать собственные недостатки. На то и нужен психолог. Из вашего рассказа психолог был откровенное говно, либо ваше ЧСВ снова помешало принимать советы к сведению, ибо "я сам лучше знаю, я нормальный".

Очевидно, что тут имеет место быть внутренний конфликт.

Возможно, вместо хорошего отношения к девушкам вы транслируется поведение утопающего, схватившегося за соломинку. Неуверенность в себе в купе с ЧСВ очень противоречивый коктейль, с которым невозможно добиться гармоничного общения. Смените психолога.

Есть у меня один знакомый, с которым тоже всё нормально, но та же самая проблема. "Один я умный, в белом пальто стою, красивый". Он и разговор поддерживает, и ухаживает, а девушки пустышки, только молчат, а потом исчезают. Так может, блять, нужно не говорить о себе, а слушать и спрашивать о её интересах?

Может она играет в геншин или клуб романтики, какой сериал она в последний раз посмотрела, рисует ли, делает ли сама ноготочки. Налейте ей бокал шампанского или винишка и она будет говорить с тобой часами, а ты слушай, кивай, и на ус наматывай.

Всегда удивляюсь с парней, которые говорят, что бабы им отвечают односложно и беседу не поддерживают, хотя всем известно как мы любим потрындеть. Любой человек не сможет равнодушно и скучно рассказывать о том, что ему нравится, факт!

Сместите фокус с "посмотри какой я охуенный джентльмен, я и умный и я же спортивный, и я тебя в кино свожу и я я я" на саму девушку. Не эти вопросы, аля, где работаешь, чем увлекаешься, какую музыку любишь - это скучное дерьмо, вопрос ради вопроса, а подмечайте детали. Может у неё брелок на сумке из Турции, или значек КВН на куртке, пусть расскажет

Показать полностью

Ответ на пост «Об отношениях (крик души)»32

Забавная вещь, сам к 26 в отношениях был только один раз. И то, с персонажем на которую без слез не глянешь. Так два года продолжалось, пока строил какие-то планы на семью вздохнув с облегчением от того что будет рядом хоть кто-то, но меня буквально за месяц выкинули и выбрали парня на которого тоже без слез не посмотришь. Сначала расстроился, но потом порадовался за девушку что нашла себе соответствующего партнёра. (не дай бог она вернётся)

Не девственник к счастью (или сожалению?), но разницы никакой это не даёт, девушки как смотрели на лоха, так и смотрят. Получаю 120 тысяч живя в небольшом городе, поэтому скорее всего дело не в финансах. Дом, машина, работа тяжёлая, все при мне. Работа прям пиздец тяжёлая. Иногда сидишь после суток и даже сил двигаться никуда нет. Может причина неудач на личном фронте в этом.

Внешне не урод. Наверное. По крайней мере следить за собой слежу, грязным и помятым, вонючим нигде не появляюсь.

Сколько пытался общаться с девушками и в жизни и на СЗ, везде какая-то одна и та же картина. Каждый раз тяну кота за яйца пассатижами, вытягивая из человека информацию вообще обо всем. Начинаешь строить диалог и как правило в ответ получаю "интересно", "угу", "да", "нет", "ага". И такие практически все. Ай, ладно, абсолютно все девушки с которыми общаюсь. Вроде бы даже не супер красивые, не модельные, не супер требовательные, из обычных семей. А общение все равно с ними не углубляется вообще никак. Свидания не получаются, тут же заднюю давать начинают. Если например на работе/улице/случайно встречаемся зато, все уши пронывают своими проблемами, но как только пытаешься излить душу сам, смываются.

Друзья есть, те по крайней мере хотя бы выслушивать могут и не боятся встречаться регулярно.

Или я такое нудное говно или с девушками что-то не так вокруг? С ними просто неинтересно общаться.

Показать полностью

Как определить свои настоящие ценности и зачем это важно для осознанной жизни

В современном мире, где нас окружает множество мнений, советов и общественных норм, бывает сложно понять, что именно ценно для нас лично. Когда мы принимаем решения, не опираясь на свои истинные ценности, это может привести к неудовлетворённости, выгоранию и ощущению пустоты. Но как же определить, что действительно важно для нас, а не навязано извне?

Почему знание своих ценностей — основа гармонии с собой?

  1. Укрепление внутреннего стержня . Чёткое понимание принципов справедливости помогает сохранять уверенность в себе даже в трудных условиях и не идти на компромиссы, которые могут привести к возникновению внутреннего конфликта.

  2. Выбор направления в жизни . Когда наши действия соответствуют нашим ценностям, это помогает нам обеспечивать себя реализованным и удовлетворенным, и мы уменьшаем влияние чужих ожиданий.

  3. Возможности фильтрации . Мир полных возможностей, но не все они соответствуют тому, что для нас важно. Понимание своих ценностей помогает быстро и уверенно решить, на что стоит потратить время и усилия, а что лучше оставить.

Как понять свои истинные ценности?

  1. Следите за моментами, когда вы чувствовали себя вдохновлённым и счастливым . Вспомните ситуации, в которых вы ощущали наибольшую радость и беспокойство. Какие действия или идеи были с их влиянием?

  2. Определите, какие качества вы цените в других людях . В людях, которыми вы восхищаетесь, вы можете увидеть отражение тех качеств, которые цените и в себе, но, возможно, ещё не осознаете.

  3. Запишите самые важные цели вашей жизни . Подумайте, что для вас особенно важно: семья, личностный рост, помощь другому, творчество? Цели могут стать указателем основных ценностей.

  4. Проверьте себя через вопросы . «Что бы я хотел оставить после себя?» или «На что я готов потратить силы и время, даже если не получу ничего взамен?» Эти вопросы позволяют понять, что по-настоящему дорого.

Как жить, исходя из своих ценностей?

  1. Регулярно проверяйте свои цели . Постоянная привязка целей к своим ценовым изменениям помогает избежать ложных целей и выгорания.

  2. Осознанное принятие решения . Перед тем, как принять решение, спросите себя, окончательно выбранный путь соответствует вашим ценностям. Это позволяет избежать компромиссов, которые идут вразрез с вашим нарушением «я».

  3. Будьте честны с собой . Иногда бывает трудно признать, что мы движемся в неверном направлении. Честность помогает вам увидеть, как ваши действия расходуются с вашей ценой, и скорректировать курс.

Заключение

Понимание и принятие своих настоящих ценностей — это основа осознанной и последовательной жизни. Прислушиваясь к себе, мы создаём жизнь, наполненную смыслом и уважением, и начинаем больше ценить свои усилия и достижения.

Какие ценности, как вы считаете, определяют вашу жизнь?

Показать полностью

Для тех кто не может найти отношения

Часто вижу такие посты, особенно от мужчин

"Я пробовал все, у меня не выходит, я не понимаю"

"У меня никогда не было отношений, мне вечно не везёт"

"Я стараюсь, а они такие-то, такие-то, тупые , даже два слова не свяжут, не помогают диалогу"

"Я для нее делал все как она хотела, но она ушла"

И т.д.

Если нашли тут что-то похожее на себя, то возможно вам поможет этот список. Здесь и далее под отношениями, подразумеваются романтические

1) Проблема не в отсутствии отношений, а в вашем фокусе на их отсутствии

2) Здоровые люди не ищут отношений, ищут их невротики

3) Здоровые люди вступают в отношения , хорошо узнав друг друга и решив, что им хочется провести жизнь с этим человеком, либо по случайности

4) Отношения по случайности вам не нужны

5) Не все что называют отношениями, ими является

6) Бывают и плохие "отношения" , что происходит гораздо чаще, когда они происходят по случайности

7) У вас уже было много возможностей завести отношения , но либо сами отшили , либо не заметили их

8) Вам нужны не отношения, а доказательство/оправдание

9) Вступив в отношения с первой(ым) встречной(ым), если у вас их никогда не было, скорее всего вы начнёте ощущать тревогу , а не счастье

10) Качественное знакомство, это довольно долго и муторно 1-3 месяца.

11) Научить вас знакомиться, скорее всего, не сможет никто , разве что просто сведут с кем-то, а это чревато

12) Когда тебе пытаются угодить, это очень раздражает , по крайней мере здоровых людей

13) Чтобы понравиться людям, надо просто хорошо, с интересом заниматься своим делом

14) Кто бы что не говорил, но всем нравятся нарциссы, просто не все нарциссы нравятся всем, а вот нарциссам нравятся ещё большие нарциссы и чувство власти

15) Большинство книг по "психологии" мусор, хотите читать психологию, читайте Берна, Юнга, Хорни и т.д. Профессоров психотерапевтов, а не инфоцыган.

16) Хорошая книга по психологии, действительно вам поможет, но не так как вы хотите

Ну и немного моих любимых цитат, авторов приводить не буду, т.к. могу перепутать

17) "Грибы ищут в лесу",

18) "Когда ты в пути, все происходит само собой", "Все происходит само собой, когда ты в пути"

19) - Есть девушка?

- Нет , как-то не везёт

- А почему ты решил, что не везёт?

- ...

Показать полностью

Ответ user8523457 в «Об отношениях (крик души)»32

Такой бред( но не во всем), очень хорошо давать советы( некоторые очень тупые, основанные на проблемах и комплексах одного (тс)человека), когда нормальных отношений по сути не было а всю молодость уже прожил. А на самом то деле нужно просто быть с тем, кого любишь, а если такого нет, искать его, и все, ты станешь счастливым. Разумеется, если у тебя цель побороть комплексы, стать "гигочадом" и "склеить цыпочек", то наверное стоить слушать автора, для остальных людей эти "советы" бесполезны. Как можно вообще что -то советовать, если ты столько лет тратил время на пустого человека, по сути, лучшие годы(по итогу являясь то ли наивным, то ли простаком, то ли недалеким/глупым), потом развестись, и в итоге, на закате молодости так и не найти любимого человека, перебиваясь каким-то случайными девками с низкой социальной ответственностью, которых кроме как девки иначе и не назовешь, утешая себя тем, что " я мачо, меня девки любят" xd

Отличная работа, все прочитано!