Exphusb
Награды:
88К рейтинг
83 подписчика
1 подписка
394 поста
128 в горячем
История сборки мебели в которой было все: Ярость. Ненависть. Кровь. Пот. Победа!
Повесть в картинках и текстах о том, как я собирал компьютерный стол для жены.
Предыстория
В жизни каждого женатого мужика случается такой момент, когда в голове его драгоценной второй половины, возникает мысль о покупке\замене какой-нибудь мебели\техники в квартире.
У меня в семье это происходит всегда примерно по одному сценарию…
«Мне не нравится, мне не удобно!»
Это всегда звучит, как приговор очередному, впавшему в немилость, мебельному или бытовому жителю нашей квартиры. Дни его сочтены, судьба его туманна.
Три пути перед ним, как перед былинным богатырем:
Налево пойдёшь, в гараж попадёшь. Будешь впитывая влагу, доживать свой век в пыльном углу и в компании других не нужных вещей.
Прямо пойдёшь, напрямую в утилизацию попадёшь. Тут всё ясно, смерть быстрая и безболезненная. Для отжившей свой срок мебели\техники, у нас есть во дворе специальное место, куда жильцы оттаскивают не нужную мебель и прочее, дальнейшая судьба её мне неизвестна.
Направо пойдёшь на "авиту" попадёшь. Новый владелец сам будет решать судьбу бывшего жителя нашей квартиры. Поверьте, мне, на любую вещь найдётся покупатель, вопрос только в цене и в состоянии продаваемого предмета.
Разница только в том, что былинный богатырь сам выбирал свой путь, а в нашем случае судьбу условного кресла или журнального столика решает жена, моё мнение или тем более мнение кресла не учитывается.
Задача обреченного предмета мебели покорно ждать своей участи, а моя задача как мужа, гораздо более сложная и разнообразная.
«Мне не нравится, мне не удобно!»
Как только раздается этот грозный клич, предвестник беды в нашей квартире, дети затихают, кошка забивается в дальний угол, бытовая техника перестаёт издавать привычные звуки, мебель начинает мелко трястись и гадить под себя деревянной крошкой от ужаса, а я втягиваю голову в плечи.
«Голову с плеч!!!» Крикнула Красная королева Алисе.
«Алиса в стране чудес» 2010г. Режиссёр Тим Бартон.
Очень люблю творчество и Бартона и Хелены Бонем Картер.
Но я отвлекся!
Красная Королева нашла новую жертву своей неуёмной страсти к бесконечному обновлению.
Часть 1.
Муки выбора
На этот раз жертвой Красной королевы стал компьютерный стол из Икеи, он верой и правдой служил несколько лет, был одновременно и туалетным столиком, и подставкой для ноутбука, но его верный друг и партнер ноутбук, пал жертвой Красной королевы раньше. И на стол водрузили свежекупленный огромный моноблок Леново. Дружбы между ними не случилось, так как моноблок своей платформой, клавиатурой и ковром для мыши, занял всю поверхность компактного столика от шведских дизайнеров. У нечастного стола, как это водится у всей икеевской мебели, было своё имя. Завили стол - МИККИ. Помянем МИККИ. Не чокаясь…
«Помоги мне выбрать новый стол! Этот мне не нравится, мне не удобно!» И грянул гром…
Я чего, я человек простой, кто я такой, чтоб спорить с Красной королевой.
Полез в эти ваши интернеты, начал накидывать Королеве варианты, исходя из расположения и задач, возложенных на будущего жителя нашей квартиры. Это задача посерьёзнее чем на хедхантере найти нужного специалиста. Тут прям звезды должны сойтись!
Стол помимо необходимых характеристик в виде высоты, ширены и глубины, должен обладать такими характеристиками не свойственным столам и мебели вообще:
1.Красивый.
Я не знаю, что это значит в отношении стола! Стол, за ним сидят, я НИЧЕГО не знаю о красоте столов, они для меня все как китайцы на одно лицо. Есть конечно и красивые, но это скорее произведение искусства. Наверное, должен стол красивый выглядеть так получается, ну так жена же заревнует:
2. Необычный.
Необычный?!? Это как? По мне необычный столы только на картинах Пикасо, Дали и Малевича
Необычный это типа так, как на картинке? Не удумаю что он при этом удобный…
3. Практичный, одновременно компактный и удобный. А это вообще, как? Тут родная два из трех выбирай или компактный, или практичный или удобный. Был у меня опыт в использовании одной компактной, практичной и, наверное, удобной кому-то вещи. Точнее её создатели ставили себе целью создать именно такую вещь, а получился Деу Матиз. Ацкий сотона проектировал и создавал этот автомобиль, потому как после 3 часов за рулем этого пепелаца, у меня затекло все в теле. Свело даже те мышцы, о существовании которых в теле я и не подозревал…
Эта Матизина стала для меня на всегда символом того, что компактное не может быть удобным и практичным, а практичное – компактным и удобным, комбинировать эти три характеристики можете по своему усмотрению.
Вот он, впрочем, как стол его тоже использовать не получится:
4. Самая загадочная характеристика стола… На него должны быть хорошие отзывы!
Хорошие отзывы на стол…
Типа вот был я в гостях у Петровых посидел за столом, вот это вещь, а у Ивановых не стол а черте что! Не красивый, обычный и не практичный. Вот у Петровых УАУУУ, а у Ивановых ФУУУУ…
Это стол! Кто пишет про него отзывы? Ты можешь написать отзыв, про магазин который продал тебе не тот стол, который ты хотел! Про доставщика, столов который тебе не вовремя его привез, ещё и уронил на лестнице. Про мебельную фабрику, которая создала кривого уродца, не по ГОСТу и с браком. Но про сам стол? Это ж предмет безответный! Он под твоим отзывом не оставит комментарий типа «Сам ты козёл», когда собирал ногу мне ободрал рукожоп, дизлайк тебе и минус рейтинг!
Зря я так думал, отзывов сотни под сотнями столов.
Оказывается, пользователи столов, жаждущие написать отзывы есть и отзывов таких множество, я хоть и графоман, но даже я позавидовал их продуктивности, не лень же людям скучно, долго и нудно описывать стол, за которым они сидят???
Тыкал я, тыкал, в разнообразие ссылки, накидывал варианты, пересылал картинки, читал отзывы, потом плюнул на весь этот процесс слюной, потому как уже почти весь вечер на него потратил и сказал: Вот любимая жена последняя тебе ссылка, на Озоне, дальше ищи сама! Увы, я не понимаю, что ты хочешь! Скудный мой умишко, не позволяете оценить масштабность планов Красной королевы, ай эм сори…
И!
Нет! Нефига, чуда не произошло!
Последняя моя попытка оказалась тоже не удачной, была забракована возгласом Красной королевы – «Это все не то!»
Но зато, если ты на маркетплейсе тыкаешь в какой-то товар, там автоматом подтягиваются похожие товары, чтоб у тебя была возможность выбора, и ты не ушел на другие сайты за нужным товаром.
Так и произошло, в похожих оказался стол, который подошел под все критерии в голове у Красной королевы.
Хотя, чем он отличается от любых других, для меня загадка.
Ну да и бог с ним! Выбор сделан, жребий брошен, заказ в магазине создан!
Грустный швед МИККИ, подобно пленным землякам под Полтавой, поплелся на распутье трех дорог, ждать решения своей дальнейшей участи.
Часть 2.
Сборка.
Настал день Д. Точнее вечер дня Д.
Я пришел после работы, увидел в прихожей большую коробку, на которой крупно было написано грозное: Стол СП-07, вес без упаковки 24,5 кг.
Надписи эти всегда меня смущали. Дело даже не весе изделия, ДСП понятно тяжёлый материал, а в названии!
А чем мне должно сказать название СП-07? О том, что у этого стола есть ещё шесть младших братьев\сестер и они как матрешка помещаются один в другого? Или о том, что у мебельной фабрики только с седьмого раза получилось что-то путное, поэтому они именно 07 образец решили выпускать серийно?
То, что СП – это Стол Письменный, я понял без перевода. Я знаю и разбираюсь в магии аббревиатур!
Слово «Стол» СП в названии указывало, что как ты не старайся при сборке, на выходе у тебя должен получится именно стол, а не Стул СП и не Самолет СП, если ты не дай бог не разбираешься в аббревиатурах…
Я умылся, поужинал, достал необходимые для сборки инструменты и со вздохом начал распаковку загадочного агента 07.
Первое что я увидел это была инструкция по сборке! Ура, подумал я, уже пол дела сделано хотя ещё рано радоваться.
С этим связана ещё одна короткая моя история по сборке мебели.
Однажды, насколько лет назад, у меня был опыт сборки детской кровати\рабочего места\места для хранения, вообще без инструкции.
Выглядел этот монстр — вот так:
Нам с женой эта кровать понравилась внешне, на картинках, но, когда её нам доставили, оказалась что инструкция по сборке вообще от другой кровати, даже близко с этой не похожей.
Я перезвонил продавцу, он естественно «отморозился» сказав, что он тут не причем и предложил обратится к производителю.
До производителя, фабрики в Владимирской области я еле дозвонился, они долго мялись, переключая меня туда-сюда, потом их технолог сказал, что инструкции у них сейчас нет, только что отправили на печать в типографию. Кровать эта только пошла в производство, думали успеют напечатать, но нет. В электронном виде инструкции у них то же нет.
Я слегка прифигел от такой инфы и спросил, а как же мне её собирать? Там одних деревяшек разного калибра штук 50, на что технолог предложил накидать мне фоток в ватсапп собранной кровати, которая стоит у них в цехе, с разных ракурсов. Вот по этим фоткам я и собрал кровать.
Так что сборщик я опытный и напугать меня сложно.
Да и кровать-самолет давно уже не с нами. Не пережила она переезда и гнева Красной королевы.
Но вернемся к загадочному СП-07.
Вот что предстало перед моим взглядом, когда я заглянул в инструкцию:
Казалось бы, ничего сложного, но это обманчивое впечатление, поверьте дьявол прячется в мелочах.
Кривой крепеж, никак не маркированные панели, отличающиеся только расположением пары не существенных отверстий, не информативность самой инструкции. Через все это предстояло пройти.
Да это моя кровь, я естественно прищемил себе палец, когда погонял одну деталь к другой, это требует определенной сноровки, которую я хоть и регулярно не постоянно практикую.
Стол МИККИ, который наблюдал со стороны за моими мучениями, как бы усмехался говоря, а помнишь, что ты меня собирал за 15 минут? Потому что шведы предусмотрели все, как и при проектировании стола так и при создании инструкции по его сборке!
Они проиллюстрировали детали в инструкции, подробно указали какой стороной приложить, например, деталь 1 к детали 2. Они наклеили наклейки с номерами на детали чтоб я не дай бог не припутал, не смотря на подробную картинку, деталь 1 и деталь 2, причем наклейки эти только на лицевой стороне детали, что б я это тоже не перепутал. Указали в инструкции, что наклейки только на лицевых сторонах деталей. В общем сделали все, что моги чтоб даже самый лютый рукожоп не смог ошибиться.
Но наш, отечественный производитель не такой! Он продает тебе головоломку, увлекательный (нет) квест «Найди жалкий не профессионал, правильную деревяху, с правильным набором дырок, среди таких же пяти! Нашел? Молодец! А теперь угадай, где у неё лицевая сторона, иначе у тебя ничего не выйдет!
Наши производители мебели прям высоко ценят скилл в сборке мебели, людей которые эту мебель будут собирать.
Спасибо вам дорого дорогой производитель Стола СП-07 компания «Хорошая мебель» за то, что так высоко цените мои умственные способности. Спасибо за прекрасно потраченный, вместо пятнадцати минут, час времени и травму руки, полученную при сборке.
Спасибо за отличное качество ДСП который деформируются при малейшем нажатии и за подпятник из пластмассы, которая лопается вдребезги от ваших же гвоздей.
Спасибо за некомплект крепежа, я был уверен, что вы в курсе, какой я запасливый и у меня все это есть в закромах.
Спасибо вам за всё! У меня все получилось!
В процессе сборки «помогала» вся семья, включая кошку, мешая мне победить этот чертов стол с разной степени эффективности и интенсивности.
Эпилог.
Спросил уже вечером, попивая вечерний чай, после трудов праведных, у жены, почему она выбрала именно этот стол, чем он лучше, чем те, которые я тебе предлагал?
Оказалось, все просто – Цена!
Он вообще не дорогой, его потом не жалко будет поменять.
В моей Красной королеве, повелительнице хаоса и мебельных бурь, похоже есть немного еврейской крови, которая иногда все-таки перебарывает русскую страсть к размаху.
Спасибо.
Показать полностью
9
Как я работу работал. Реакция автора на ваши комментарии под постом
Отвечал я, отвечал, на комментарии, а потом мне надоело и я решил написать отдельный пост.
Вот он:
«А чё, норм работа, я чёт не понял, чего ты уволился!» - Часть комментариев была с таким вот смыслом. Не верите? Сходите почитайте!
Границы дозволенного, у людей разные, у многих, как я понимаю, они прям широкие, а есть и такие у которых их вообще нет!
Ведь откуда-то берутся, далее по списку:
Операторы мошеннических колл-центров, которые звонят вам и представляются сотрудниками банка, полиции, прокуратуры и т.д.
Автомеханики подпольных автосервисов, разбирающие краденные машины или «шаманящие» убитую технику (это прям больная тема, для отдельной истории).
Торговцы запрещенным всем чем угодно, люди которое производят, доставляют и рекламируют всякую дрянь убивающую и калечащую людей.
Список можете сами продолжить, уверен у каждого на эту тему найдётся своя история, связанная с тем как вас, коснулся грязной, липкой лапкой криминал.
Огромная куча людей, которые делают всё что угодно, попадающее по статьи УК РФ и АК РФ.
И да, слово «куча» тут не случайное!
Они ведь даже понимая, что нарушают закон, относятся к тому, что они делают, как к работе! Как к любой другой работе! «Деньги не пахнут»! Знаете, откуда взялось это выражение? По легенде римский император Вассиапан ввел налог на общественны уборные.
Цитата из Википедии:
Тит упрекал отца, что и нужники он обложил налогом; тот взял монету из первой прибыли, поднёс к его носу и спросил, воняет ли она. «Нет» [Non olet], — ответил Тит. «А ведь это деньги с мочи», — сказал Веспасиан.
Ну ему можно, он император! Да и уборные сами схемы мутили с продажей каках и ссанины простых римских горожан налево, так сказать «не законно обогащались», но сейчас это выражение обрело другой смысл.
Сейчас «Деньги не пахнут!» означают для человека (не императора заметьте. а простого смертного, такого, как мы с вами) всё что угодно:
Фразу про «Воруй-убивай, е*и гусей!» слышали многие, а для некоторых это прям норма жизни.
Уверен, что в комментариях набегут люди, которые мне будут рассказывать про неопределимые жизненные обстоятельства, которые толкают человека, автомеханика, например, разбирать на запчасти ворованную БМВ. Ему в одиночку надо содержать целый больной аул в одной из среднеазиатских республик, у него 18 детей и это в 19 лет, а в школе его научили только разбирать ворованные БМВ, другого он просто не умеет.
Про очень хорошую женщину, чью-то дочь, многодетную мать, жену и возможно чью то любовницу, которая недавно мне звонила по «ватсаппу» и пытались мне рассказать, что она "капитан полиции УВД Краснопресненского округа Москвы", но после окончания фразы про Краснопресненский округ была послана в известном направлении, вместе со всеми коллегами из УВД по округу, хотя обычно в разговоре с дамами, даже с незнакомыми, я себе такого не позволяю. И толкнули её на эту «работу» обстоятельства в виде алкоголизма, у всех в её семье, вплоть до прапрадедушки, который сдох под забором по пьянке, а она одна, не пьющая, просто морально обязана поддерживать состояние здорового опьянения у всех родственников, включая грудных детей иначе они не выживут.
Всё что выше, это конечно моя фантазия, не имеющая отношения к реальности. Уверен у этих людей своя история типа:
Я стал\стала таким потому что и дальше что-то слезливо-сопливое…
Они на кадрах оперативной съёмки все ведут себя примерно одинаково.
Не верю! Я не Станиславский, но я тоже не верю! Не бывает таких обстоятельств, а если они и случаются, то что мешало их преодолеть, не ввязываюсь в чужие «мутные схемы»?
Про чужие «мутные схемы» это отдельная тема!
Самое печальное, не то что эти люди свою криминальную работу работают, а то что их кто-то на эту работу взял! Кто-то за них придумал, что они будут делать! Обеспечил всем необходимым, платит зарплату, даже, наверное, КПЭ ставит:
Ты Равшан, должен в день разбирать на молекулы 2 БМВ, которые я тебе пригоню и не дай бог краску поцарапаешь или болт свернёшь, а ты Оксана, должна обзвонить за день 100 «лохов ушастых» по списку с телефонами и именами, которые я украл откуда угодно и 10 из них должно «клюнуть» на твой разводняк. Побольше металла в голосе Оксана, ты ж ёпта «капитан полиции Краснопресненского округа», а это очень серьёзная должность и постарайся не хекать и не шокать!
Для таких, уверен, у чертей отдельные сковороды в аду…
Ну так вот к чему я это все:
Не ввязывайтесь в чужие «мутные схемы»!
Если вы при трудоустройстве сразу не разобрались, но потом почувствовали, что что-то не так с вашей работой, а вы это почувствуете, если не совсем тупой, довольно быстро, бегите с такой работы.
Если вы все же тупой, или для вас «деньги не пахнут», то готовьтесь к двум вещам. Во-первых, зло возвращается (карма она такая). Во-вторых, именно вам придётся отвечать за все, потому что организаторов «мутных схем» вычисляют редко!
У меня всё.
Показать полностью
1
Как я работу работал
Тут попался мне скан моей трудовой книжки, надо было информацию оттуда скопировать.
И тут же нахлынули воспоминания…
Был у меня такой период в жизни с 2008 по 2013 год, когда я часто менял работу.
За пять лет я поменял работу шесть раз. И это с учетом того, что в одной из компаний, в этот период, я проработал почти три года.
Время тогда было мягко говоря не простое, после финансового кризиса 2008 года, многие компании обанкротились, из тех, кто выплыл, увольняли сотрудников и сокращали расходы.
Появилась как обычно куча откровенно мошеннических контор. А люди, которые все-таки сохранили работу, в основном, получали серую зарплату в конвертах, за исключением госслужащих конечно.
Так вот был в это чехарде, у меня один работодатель, по-своему уникальный, ни до ни после я в таких конторах не работал (а повидал я всякое). Опыта работы в 3 с копейками месяца хватило выше крыши.
Контора эта скорее всего уже не существует, потому как проезжая недавно мимо пром.зоны в которой располагался офис, я увидел новенький ЖК, на месте этой пром.зоны. В Москве сейчас это очень распространённая история.
Ну так вот про контору (почему я про неё вспомнил будет в конце (спойлер 😊).
Занималась контора поставками некой электроники, для нужд сначала МПС потом РЖД.
Транспортная специфика такова, что если в проектную документацию, например, электрички вписана к примеру, такая то железяка, то заменить её на аналогичную ты не можешь никак! Даже если замена будет лучше, производительней, дешевле, это никого не волнует. Указано в документации и все тут! Электричка — это сложный проект, разработанный кучей НИИ и проектных организаций и любое внесение изменений в проект, влечет за собой кучу согласований, собрать которые ради одной железяки нереально. Электричка не машина, у которых модельный ряд меняется чуть ли не раз в год. Там все сложнее и связан такой подход, в том числе, с внутренними регламентами по транспортной безопасности.
Ну так вот эта "дивная" контора при создании проекта, каким-то образом (скорее всего за взятку конечно, хотя свечку я не держал), влезла в проектную документацию со своим прибором (далее по тексту "чудо-железяка"), что только их продукция, под такой-то маркой названием и по такой стоимости, должна устанавливаться в эту электричку и самое главное, что тех. обслуживание этой "чудо-железяки", выполнять может только её производитель.
С технической часть повествования закончено 😊
Устроился я в эту контору менеджером по работе с ключевыми клиентами, т.е. с вагонзаводами которые электрички строят и крупными депо на дорогах, которые эти электрички ремонтируют.
Казалось бы, что такого? Пока нет никаких приколов, ан нет, они начались сразу после моего трудоустройства.
Владелицей и по совместительству гендиром была дама за 50, она сама меня собеседовала вместе с кадровичкой. Так же в её конторе, на каких-то мутных должностях, состояли её дочери (я их почти не видел), полтора десятка тёток +\- её возраста и полтора десятка мужичков-инженеров, в основном предпенсионного возраста..
День первый.
Я приехал в офис со всеми документами, мне оформили трудовой договор, но при этом сообщили, что печать на него пока не поставят, так как она у гендирши, а она в отъезде, забрали трудовую.
Ну ок, думаю, не принципиально, контора же нормальная, поставят потом.
Работы в тот день мне никакой не поручили, руководитель инженеров, он же мой непосредственный начальник, был в отпуске, остальным было на меня пофиг.
Посидел, попил чай, покурил, попил чай, поговорил, попил чай, покурил, посидел. Так прошла первая неделя.
Через неделю появилась гендирша, явно не в духе, обвила всех присутствующих тяжелым взглядом и удалилась в свой кабинет.
Через пять минут вызвала финдиршу, а ещё через пять минут меня.
Захожу в кабинет, ген и фин смотрят друг на друга, сидя за одним столом, напротив друг друга и не отрывают взгляд. Реально, прям сцена из вестерна.
Молчат. Я тоже молчу.
После паузы финдирша, не поворачивая головы спрашивает меня: Молодой, водку пьёшь?
Пью, бывает… Честно признался я и потупил взгляд.
Сейчас идёшь к главбуху, берешь у неё денег, она знает сколько и чешешь в ближайший магазин. Покупаешь 10 бутылок «Абсолюта» и бегом назад.
Всё понял?
Да.
Ну действуй!
Пока я бегал, тетки сдвинули столы, подоставали из холодильника закуску, меня встречала уже полностью готовая группа теток и закусок. Мужичков-инженеров тетки не позвали, они сидели в отдельном офисе, на другом этаже, этого же здания.
Была среда, 12 часов дня, крупных праздников в календаре не значилось…
Меня загнали за стол, аргументировав это тем, что я обязан влиться в коллектив, во всех смыслах этого слова.
Началась пьянка, такая которая бывает только у немолодых баб, с песнями типа «Каким ты был таким ты и остался» и «Виновата ли я?», слезами, руганью и проклятиями в адрес мужиков которые "Все козлы"..
За водкой я бегал ещё раз. Поверьте, бабы пьют не меньше мужиков, но тогда для меня это было прям открытие, когда финдирша залпом засадила «губастого» (граненый советский стакан), как она его назвала и даже не поморщилась.
Сам я выпил несколько раз, но в основном пропускал, а в 18.00 я боком сбежал из офиса.
На следующий день, тетки, включая фина и дира, пришли весьма помятыми и не в духе.
Напряженная атмосфера повисла в воздухе.
К обеду, в дверях своего кабинета, появилась гендирша, которая громогласно объявила: «Да пошло оно всё на х.., едем в Клеопатру»
Все тут же радостно загалдели и засобирались.
«Клеопатрой» оказался ресторан, расположенный неподалеку, который, как оказалось, принадлежит ген и финдиршам напополам.
Посетителей в нем не было, по причине раннего времени, будней и отсутствия бизнесланчей (про них тогда вообще ещё мало кто слышал). На дверях сразу возникла табличка «спецобслуживание».
Началась та же самая пьянка, только в египетских интерьерах, с официантами, живой музыкой и более-менее приличным меню на столах.
В пятницу все отпаивались минералкой, гена и фина не было.
На следующей неделе вышел мой непосредственный руководитель и отправил меня в командировку в Тверь, на местный вагонзавод, с грузом запчастей и инженерами.
Так прошло ещё 1,5 недели.
Пока общался с инженерами, было весело, оказалось, что они все поголовно не пьющие. Они рассказали мне, что гендирша, так удачно влезла в структуру РЖД что уже много лет горя не знает, она втюхивает эту свою "чудо-железяку", по какой-то баснословной цене и ещё дороже берет за её обслуживание, а МПС\РЖД платит, вопросов не задает и все довольны.
За это время она: отгрохала ресторан, купила особняк у моря в Сочи, замок с охраной в деревне, где-то в Владимирских лесах, откуда она родом, квартиру в районе Патриарших, Мерин S600 с водителем конечно и до кучи, то же комплект, но малость поскромнее для дочерей.
Собирается дом в Болгарии купить, потому как страстно любит Киркорова, он даже у неё на свадьбах дочерей пел.
Так же интересным был тот факт, что никакого тех.обслуживания «чудо-железяки» и в помине нет! Точнее есть, только на бумаге, а в реальности просто отправляем на места ремонта или строительства поездов ремкомплекты\готовые комплекты, а местные их сами ставят. Вот и вся любовь. Только изредка куда-то ездим, чисто с надзором.
Из командировки я вернулся, уже примерно понимая в какой конторе я работаю…
Через полтора месяца работы в таком «ритме» меня вызвала гендирша и спросила был ли я на их производстве? Когда узнала, что не был, велела ехать не медленно, благо не сильно далеко, в соседнюю область. Ознакомится с производством их «чудо-железяки», провести ревизию всего и вся, «И вообще…», как она добавила в конце напутствия.
Производство представляло из себя этаж корпуса бывшего радиозавода, на котором трудились 3 десятка усталых женщин, руководил этим всем не менее усталый бородатый дядька, бывший главный инженер этого радиозавода.
Он то и рассказал мне, что "чудо-железяку" придумали и разработали на этом заводе, но продать сами её в МПС не смогли, связей не было. Откуда-то про неё прознала моя гендирша и пришла на завод с предложением, от которого умирающий завод не мог отказаться. Предложение очень простое. Переименовать железяку, добавить пару не нужных элементов, покрасить в другой цвет, передать патент на изделие в нашу контору и продавать в МПС только через нас.
Он мне сказал, что они даже рады были такому раскладу, ведь от государства вообще заказов нет, а людям зарплату надо чем-то платить, а в их городишке другой работы практически нет.
Потом начались новогодние праздники, потом весь офис похмелялся до середины января….
Потом меня отправили в командировку в Красноярск, она то и оказалась последней каплей, после которой я принял решение валить с этой конторы.
Дело было так…
Сделал я свои дела в командировке и уже билеты на самолет до Москвы на руках, только вещи осталось собрать в гостинице, тут звонок на мобильный от гендирши.
Ты сейчас где?
В Красноярске.
Ну и отлично! Мотнись до Новоисиба, тебя же рядом! Там местный директор чего-то «бычит», надо разобраться, как будешь на месте, набери, расскажу, что делать.
Нихера себе рядом! Примерно 800 км, подумал я… Но делать нечего, отправился выполнять поставленную задачу. Да и что такое, какие-то жалкие 800 км, для Сибирских просторов.
Авиабилет до Москвы, поменять на билет до Новосибирска или сдать не удалось. В этот день на Маршруте Красноярск-Новосибирск просто не было рейсов.
Потащился до Ж/Д Вокзала и тут мне подфартило, выхватил последний билет в плацкарте, в знаменитом поезде «Россия» Владивосток-Москва.
Думаю, ну и отлично, поезд вечером уходит пока будем ехать высплюсь… Ага да, как же…
Плацкартный по классике состоял на 50% из дембелей и на 50% из вахтавиков.
И как я понял, у них уже несколько дней, шло состязание кто кого перепьёт, с мордобоями, пьяными песнями под гитару и баян и руганью, состав команд на разных станциях менялся, правила игры нет.
Вахтовики, суровые мужики, на опыте лидировали, но дембеля без боя сдаваться не собирались.
Ночью спать мне не дали, уговорить проводницу переселить меня в другой вагон не увенчалась успехом, нет мест.
Ну хоть не трогали и то слава богу! Хотя, когда я зашел в вагон, возникла пауза, потому как мой внешний вид, не соответствовал дресскоду плацкарта. Был я в костюме и при галстуке, "манагер" же. Обитатели плацкарта были одеты в соответствии с профессией и многодневным запоем.
Дембеля, из разговора со мной выяснили, что я «служил», что я подтвердил, показав свой военник (я всегда в командировках и путешествиях вожу с собой два документа подтверждающие личность и это снова пригодилось😊) и больше не преставали, потому как выяснилось, что по возрасту я «дед» их «дедам».
А вахтовики были выше выяснения личности и деталей биографии, какого-то «белого воротничка». Они, по их мнению, рабочая элита, а на остальных им пофиг.
Пить я не стал ни с теми, ни с другими, сославшись на проблемы со здоровьем. Больше меня не трогали.
Под утро вся это братия забылась тяжелым сном, вместе с ними и я, но буквально через пару часов сна я был, как и весь вагон разбужен, одним из вахтовиков, который словил «белочку» и бегал по вагону голый, будил всех с воплями, что поезд горит и надо спасаться.
Пока его ловили, пока крутили простынями, пока начальник поезда разбирался кто разбил окно в тамбуре, пока то да се, поспать мне больше не удалось, доползли до Новосибирска.
Выгрузился, кое как привел себя в порядок, в вокзальном туалете, пошел до дирекции моторвагонного подвижного состава, благо она рядом с вокзалом Новосибирск-Главный.
Начал звонить гендирше, мобильник выключен, у финдирши тоже. Позвонил начальнику, он не в курсе был, что я в Новосибе и пообещал выяснить в чем дело.
Пошел выяснять сам, что случилось и в чем суть претензий. Нашел. Оказалось, что вся претензия к нашей конторе у местных в том, что мы выставили неправильные первичные фин. документы (счет, счет-фактура, акт выполненных работ) и их просто надо переделать. Т.е. мне ехать вообще не надо было в Новосибирск… БЛД!!! Звоню начальнику, и он мне сообщает интересную информацию, что гендирша ушла вчера ещё, в лютый запой и удалилась в свою резиденцию в Владимирской области вмести с финдиршей и всеми печатями, штампами и факсимиле. Она оказывается раз в 4-6 месяцев она так делает, продолжается это обычно пару-тройку недель, потом ещё месяц выходит из запоя народными средствами - банькой и травяными отварами, но иногда доходит и до докторов, тогда она ложится в больницу. Они уже к этому привыкли. Принимает посетителей из внешнего мира она в своей резиденции, только самом в крайнем случае. Мой случай не значительный, так что бери авиабилет и дуй в Москву. Что я и исполнил с радостью. Правда самолет был только поздно вечером, но зато погулял по Новосибирску, когда ещё там окажусь. Красивый город, река Обь прекрасна! Приехал домой и рубанулся спать чуть ли не на сутки, потому как в самолете, из-за орущего ребенка, поспать так же не удалось.
Прилетел я в пятницу утром, а в понедельник, поехал в контору оформил командировку и написал заявление по собственному в это же день получил полный расчет, меня не кто не отговаривал….
Всю эту историю я вспомнил, когда увидел, что печати на надписи: «Уволен по собственному желанию» мне так никто и не поставил. Кадровичка когда отдавала мне трудовую, посоветовала позванивать месяца через два три, когда гендирша вернется к нормальной жизни.
Что я конечно благополучно так и не сделал, потому что через пару недель уже вышел на другую, "интересную" работу, но это совсем уже другая история.
Показать полностью
Забавное совпадение или нет? :)
Вчера на Варшавском шоссе в районе дома 2, около немузея мусора, о котором я недавно писал, прямо на дороге горела... здоровенная куча строительного мусора :)
Мусор загорелся в кузове и водила не придумал ничего лучше, чем просто свалить мусор на дорогу. Образовалась здоровенная пробка.
Не довёз, получается :)
Советы
Однажды, один человек сказал мне:
Не давай советов другим, если тебя об этом не просили и не слушай тех, кого ты не просил дать совет.
Кто это был, я не знаю и зачем сказал это мне, я тоже не в курсе.
Но совет дельный, даю его всем регулярно, в том числе совершенно незнакомым мне людям 😊
Про желтый гараж
Про очередную фобию жены (как и обещал)
Как всегда, начинаю с предыстории.
В Москве очень любят строить дороги, хорошие, красивые, удобные…
И вот на пути одной такой дороги встал я. Точнее не сам я стоял перед катком, а мой гараж.
Гараж мой был хороший, в него влезало много всякого нужного и не очень хлама. Причем есть у меня есть стойкое ощущение, что хлам в гараже размножался, потому, как только что-то положишь на пустую полку стеллажа через некоторое время глядь, а на полке уже и места нет! Магия!
Гараж был куплен мной за сравнительно не дорого, с вполне конкретной целью. Нет не бухать с корешами и не лежать под копейкой с гаечным ключом на семнадцать. А для ремонта. Точнее из-за ремонта.
Дело было так… Купили мы квартиру пожили в ней какое-то время и поняли. Надо делать ремонт. Причем не просто косметику, а капитальный, с заменой всего и вся, руганью с соседями и рабочими.
Подрядчика для стройки нашли быстро. Это не проблема, если у тебя есть знакомые в этом бизнесе. Оставался вопрос куда девать мебель из квартиры? Для своего проживания мы сняли квартиру в соседнем доме, чтоб и за стройкой присматривать и школу не менять и на разборки соседями оперативно являться. Но квартира была уже с мебелью. И если туда впихнуть наши диваны, столы, шкафы и холодильники места там физически не останется для нас самих.
Сначала хотели нанять бокс для хранения, но стоит оказывается это каких-то космических денег. С учетом того что мебелей из 3-х комнатной квартиры много, аренда бокса стоит примерно, как аренда квартиры. Не верите? Погуглите! Для всей мебели нужно где-то метров 15-20 квадратных и это реально дорогое удовольствие. Можно было бы конечно снять ещё одну квартиру и свести мебель туда, но квартиры сдаются в основном долгосрок, а нам нужен был приют на 3 месяца буквально, мы для себя то еле-еле нашли. Да и объяснять владельцу, почему ты решил вместо себя поселить в его хате диван, потому что у вас с диваном высокие отношения, то же идея стремная.
Тут в мою гениальную голову приходит светлая мысль – гараж!
Площадь подходящая! Средний размер гараж 4х6 м метра, а это аж 24м2! Весь скарб с запасом влезет, да и стоит это не дорого, с учетом того, что мы живем далеко не в центре Москвы.
Открыл авито и точняк! В соседних ГСК (гаражно-строительный кооператив) есть несколько предложений и это реально не дорого.
Но есть один нюанс, на территорию ГСК могут попадать, только члены ГСК и даже если ты оформляешь аренду нужно оформлять пропуск у председателя. Ну и ладно, порядок есть порядок! Не проблема, звоню жене, она у меня домохозяйка не работающая. Говорю, вот адрес ГСК, вот телефон чувака, который гараж сдает, сгоняй глянь на потенциальное жилище дивана, охранник тамошний покажет, что и как. На что жена заявляет, что она сегодня страшно занята, поехать не может и вообще, поехать смотреть гараж, она может только в моем сопровождении.
ЧЕГГООО? Говорю тебе что тяжело что ли? Там делов то на 15 минут! Нет и всё, уперлась как баран и нечего не объясняет, говорит не телефонный разговор.
Заинтриговала! Приезжаю вечером после работы. Раздеваюсь-умываюсь. Сажаю супружницу на диван, который пока ещё не вывезен, заглядываю в глаза и говорю - Ну давай, рассказывай! Жги балалаечник.
И вот что поведала мне моя любимая жена.
Она боится гаражей. Точнее даже не самого гаража, как строения, а локации. В её бурной фантазии гаражный кооператив выглядит вот так:
Дикая смесь из бразильских фавел и фильмов Алексея Балабанова.
Притон подпольных автослесарей, наркоманов, бомжей, алкашей и маньяков всех мастей.
Она полностью была уверена, что как только она ступит на их территорию, они все как, выпрыгнут, как схватят её, как потащат с уханьем и улюлюканьем в самое страшное место этого жуткого ада – «ЗА ГАРАЖИ»!!!!
Я говорю ты хоть раз бывала в ГСК в Москве? Нет говорит, чего я там забыла?
Ну хорошо. Устрою, говорю, тебе экскурсию в выходные, возьмем я ружье, а ты биту, разнесем этот «Зомбиленд».
Я буду как Вуди Харльсон а ты как Эмма Стоун, тогда как раз это фильм вышел.
Настали выходные. Жена заметно нервничает. Я говорю, про ружье и биту я пошутил конечно я и голыми руками справлюсь 😊.
Приехали на место, оно совсем не далеко от дома, заехали на территорию и вот что увидела моя жена:
Маньяками и прочими зомбаками тут конечно и не пахло. Все чисто, аккуратно. Территория огорожена. Охранником трудится словоохотливый дед с выправкой бывшего военного, который нас и встретил. Оказалось, что гараж сдает его приятель, ключи у него есть и он нам его покажет и оформит пропуск, если все устроит. Проверили, все устроило! Гараж был сухой и чистый. Свежеокрашенный позитивной желтой краской изнутри.
Охранник говорит, а на кой вам снимать? Хотите я договорюсь хозяин продаст вам его? Оплатить можно по частям, про это я тоже договорюсь.
Так мы стали обладателями желтого гаража. Вообще не страшного.
Помог жене победить фобию, жена потом без меня туда ездила, я её правда подкалывал каждый раз спрашивая – Как здоровье у гаражных зомбаков? Но она у меня не обидчивая и с чувством юмора все в порядке.
А потом, через несколько лет, пришёл мэр и сказал, что тут будет дорога. Хорда или рокада какая-то очередная.
Денег нам заплатили в качестве компенсации столько же, за сколько мы его купли.
Новый гараж жена искала уже сама, без моего участия, их в Москве все меньше. ГСК вымирают как мамонты. А жаль. Удобная в хозяйстве вещь - гараж.
Показать полностью
3
История из жизни водителей большегрузных машин
Disclaimer
В данной истории я не принимал личного участия, слышана она мной много лет назад и за её достоверность я не поручусь. Так же мелкие детали типа: Настоящие имена участников, марка автомобиля и велосипеда принимавших участие в истории, детали костюмов участников, названия трасс, деревень и прочая лабудень, мне не известны. Так же, возможно, эта история описана уже, в этих ваших интернетах, но я её не встречал, хотя специально и не искал,а когда я её слышал, интернетов этих ваших вообще ещё не было 😊
Главное в истории, ход развития событий и её итог.
Где-то на необъятных просторах Матушки Руси в 90-е годы.
Часть первая.
Весна, трасса, полдень, фура (КАМАЗ или СуперМАЗ к примеру), два дальнобойщика в кабине, тот что за рулем, вглядывается в дорогу. Напарник занимается своими делами, разгадывает кроссворд, пьёт чай из термоса или просто отдыхает, дорога дальняя, работа тяжелая, силы нужны, ведь скоро ему самому за руль.
Сразу на ум приходят кадры сериала «Дальнобойщики» их и буду использовать для иллюстрации событий.
Они давно уже напарники, за плечами десятки если не сотни тысяч километров, друг в друге уверены, друг другу доверяют, как себе.
Вдруг тот, что за рулем (назовем его Фёдор Иванович), говорит напарнику (назовем его Александром. (Оба имени прямая отсылка к сериалу)):
- Саша, гляди! Что это?
Прямо по курсу, на обочине, валяется велосипед, а рядом валяется мужик, не подающий признаков жизни.
- Федор Иванович, походу сбили мужика и бросили! Надо остановится, помочь! Говорит Саша.
Остановились.
Другие бы проехали, ведь если реально сбили мужика, могут и на тебя повесить! Доказывай потом, что это не ты был, а то что следов от столкновения на машине нет, так велосипедист же, какие от него могут быть следы на железяке, а то что ехал он не по той стороне, нарушая ПДД, не освобождает от ответственности! А видеорегистраторов в то время не было.
Но наши не такие. Честные.
Захватили аптечку, вылезли из кабины, подбежали к мужику, по пути вспоминая правила оказания первой помощи. Советская школа водителей! В СССР не было дальнобойщиков, а были водители большегрузных машин. Водитель большегруза, престижная профессия, поэтому и спрос с таких водителей строгий, по с равнения с обычной шоферней, а если в СовТрансАвто, то и знание языков, стаж безаварийной езды, безукоризненное знание своего автомобиля, жена и дети, положительные характеристики и знание правил оказание первой помощи конечно, и многое другое. Водительская элита!
Подбегают Федор Иванович и Саша, к мужику, наклоняются над ним и отлегает от сердца.
Спит!
Причем не просто спит, а пьяный! В драбадан, в дугоря, в слюни, в дрова (можете дальше сами продолжить)!
Где упал, там и уснул!
Кто жил в 80-90-х да и в начале нулевых, нагляделись на таких, тогда в то дикое время. Человек спящий в неподходящем месте, в неудобной или нелепой позе, не вызывал никаких эмоций, даже жалости. Пили все! Пили много и что самое печальное, всякую гадость для питья не предусмотренную!
Пили бодяженный контрафактный польский спирт и паленую осетинскую водку, одеколоны и духи и лаки для волос, тормозную жидкость и динатурат, коктейль «дух Женевы», состоявший из аптечного средства от потливости ног, светлого пива, спиртового лака, «мотали БФ на сверло» и гнали самогонку из таких немыслимых продуктов, что знаменитая «табуретовка» из «Золотого теленка» или боярышник из аптеки, покажутся элитными французскими коньяками.
Пили... Отчего, слепли, глохли, теряли рассудок и просто дохли люди, по всей стране в огромном количестве.
Я в то время работал в ведомственной охране на железнодорожном транспорте(ВОХР). Охранял объекты в районе 3-х вокзалов в Москве. Жутких и печальных историй массу могу рассказать, может и расскажу, когда ни будь…
Впрочем, я отвлекся!
Спит мужик на обочине, руку под голову подложил, храпит и попёрдывает. Грязный весь, собрал всю грязь на обочине, да ещё и обоссался до кучи, вонь за версту.
Надо что-то делать Федор Иванович! Говорит Саша. Переедут дурака. Случайно, или по злому умыслу, велосипед украдут, а он вон новенький, денег стоит. Да и замёрзнуть может если оставим, холодно ещё вон снег по обочинам, а ночью заморозки.
Пошарили у мужика по карманам, в одном нашли его паспорт – Петров Василий Кузьмич, житель такой-то деревни.
Я эти места и эту деревню знаю, говорит Фёдор Иванович. До неё отсюда верст 10-12. Только надо с дороги съехать, но не далеко.
Сказано сделано! Загрузили мужика вместе с велосипедом в пустую фуру, они как раз за грузом «налегке» ехали, ну не в кабину ж его обсосанного, да грязного сажать, им ещё в этой кабине жить! Сами сели и поехали до деревни.
По пути обсуждали проблемы алкоголизма, общий упадок культуры пития и культуры вообще, про баб поговорили которые «сейчас не то что раньше», про то что баллоны на заднем мосту менять пора и где останавливаться на ночёвку будут, про рэкет на дорогу и снова про баб «что они все бляди» и про что-то ещё…
Короче сами не заметили, как прошло часа три или больше и умотали они от места, на котором мужика подобрали километров на 250-300… Да и указателя на деревню не было, толи украли на металл местные алкаши типа Василя Кузьмича, толи его вообще никогда не было, кто знает…
- Бляяя, сказал Саша… У нас же мужик в кузове!
- Бляяя, сказал Фёдор Иванович, заболтались…
Остановились на аварийках.
- Чего делать то будем? Спросил Саша.
- Да, хрен его знает… Не обратно ж его везти! Топлива, а в обрез, до следующей заправки, а она не скоро. Да и деньги на топливо казенные, как мы объясним зачем лишние 500-600 км накрутили?
А надо сказать, что они за эти 250 км или больше въехали в места совсем уж малозаселенные, вокруг одни брошенные деревни, лес да степь.
Давай так, говорит Федор Иванович, мы ему ватник наш подменный оденем чтоб не замерз, денег дадим сколь не жалко, да и катнем в обратную сторону. Там километрах 10-15-ти в ту сторону, населённый пункт обитаемый с магазином, нам тут на дороге фурой не развернутся никак, уж больно узкое полотно и обочины нет, а он разберётся, не маленький!
Так и поступили. Водрузили Василия Кузьмича на велосипед, он к тому времени проспался и подавал признаки жизни. Мысль в глазах, хотя б какая то, уже читалась.
Сказали прости нас Василий Кузьмич и катнули перекрестив. Он и поехал. Поехали и наши дальнобойщики. Каждый в свою сторону.
Часть вторая.
Прошло некоторое время. Много ли, мало ли не знаю.
Едут наши герои той же дорогой и говорит Саша Федору Ивановичу:
- А помнишь Иваныч, мы тут мужика с велосипедом подобрали?
- Помню, как забыть! Совесть меня Саша мучает, как он там, как добрался… Всё ли хорошо.
- А давай к нему в гости заедем! Извинимся, проставимся! Я и адрес из паспорта помню!
Говорит Саша, а то правда, как-то не по-людски получилось…
- Давай, конечно! Я хоть совесть успокою, а если в морду получу от того Василия Кузьмича, так и за дело я ж за рулем был! А если плохо кончилось, то так и так надо рассказать, что бросили человека.
Подъехали к деревне, поставили фуру собрали пакет закуской-выпивкой и пошли дома Василия Кузьмича Петрова искать.
Нашли быстро, деревня не большая походят. Дома, как дом деревенский такие в любой деревне есть, палисадник, огород.
В огороде баба, кверху задом, в грядках ковыряется.
- Здравствуй, хозяйка! Крикнул Федор Иванович, Бог в помощь!
- А как нам твоего мужика, найти который тут проживает по документам, звать его Петров Василий Кузьмич, у нас дело до него есть!
Баба не торопясь распрямилась, в одной руке тяпка мелкая, которой она сорняки пополола, в другой ведро для тех самых сорняков. Баба, надо сказать весьма мощная, в отличие от Василия Кузьмича, который, как помнили наши герои, худой да мелкий, видимо от постоянного пьянства был.
Любят почему-то мелкие мужики, вот таких вот дородных баб или они мелких мужиков! Сказал Саша в полголоса Федору Ивановичу, так что б хозяйка не услышала.
Та, однако, не торопилась с ответом. Поставила ведро, уткнула руки в боки и устремила на Фёдора и Сашу долгий и оценивающий взгляд.
- А вы кто такие? После паузы, мощным голосом почти басом изрекла хозяйка.
- Плохо дело! Сказал так же в пол голоса Федор Иванович Саше.
- Да, мы друзья Василия! Крикнул Саша хозяйке. Вот, оказались в ваших краях, проведать заехали старого друга!
- Где он сам то, как у него дела?
- Нормально у него дела! В райцентре он за запчастями к велосипеду поехал, тут у нас не купить.
- Вечером будет. Только вы его не ждите! Потому, как по рожам вашим вижу, вы его собутыльники бывшие и бутылка вон из сумки торчит, а Вася мой больше не пьёт!
- Так что катитесь, откуда приехали!
- Как не пьёт? Удивились водилы. Со здоровьем что-то? Расскажи толком!
- А толком вот как было, говорит баба:
Поехал мой Вася, к свояку Пете, мужу сестры моей, велосипед свой новый обмывать в соседнюю деревню. Тот велосипед я ему купила, до фермы 3 км ездить, он там скотником работает.
А до деревни Петиной всего ничего 20 км На велосипеде, да на новом быстро! Уехал с вечера ещё, переночевал, да и обратно поехал. А как проехал околицу, так и пропал на неделю почти…
Появился весь оборванный, грязный, худющий, велосипед новый - сломанный. Я уж и заявление в милицию участковому написала, в больницу районную звонила и в церкву ходила, думала совсем пропал Васенька…
А он вот что рассказал:
Похмелились он со свояком, как положено, он до дому и покатил. А дальше не помнит ничего! Очнулся в другой области чуть не за триста верст от дому, в чужой одёже и с деньгами чужими в кармане!
Добрался, кое как, до человеческого жилья, узнал где находится и очень удивился. Так как сам, да в такой дали, да на велосипеде, он бы никак не оказался.
Инопланетяне видимо или цыгане на органы украсть хотели, да видать спугнули их, подсказывали ему люди! Сам Вася на "нечистого" думает, он его украсть хотел, да в своего раба обратить. Того который эти ваши наркотики потребляет, да потом с них на дискотеках под сатанинскую музыку кривляется! Мы их по телевизору видели, их панками кличут.
Добирался Вася долго, потому что одёжа грязная, да и велосипед опять же не бросишь, деньги уплачены, а такого все отказывались подвозить, пока какие-то дальнобойщики не сжалились, да пол дороги в пустом кузове не подвезли. На этих словах Федор Иванович и Саша переглянулись
Телефоны в деревне только в правлении, у председателя, да в магазине есть, а номера он на память не помнил.
А так, в основном своим ходом, пока велосипед не сломался. Вот поэтому и за запчастями поехал, ему этот велосипед жизнь спас!
Пока до дому добирался, говорит над своей жизнью много думал и понял, что знак это был! Все беды в жизни у него от зеленого змея! Сам себе зарок дал, что коли до дому живым доберётся, то пить бросит.
С тех пор не пьёт. Первый раз, за много лет, зарплату не пропил, вот и за запчастями для велосипеда поехал, опять же.
Так что вы его не искушайте! Ступайте себе подобру-поздорову. Он теперь другой человек стал, к нему люди из соседних деревень ходить стали, с тех пор как услышали, что его инопланетяне покрали, расспрашивают что да как, в районной газете заметка вышла, говорят скоро телевиденье областное приедет, передачу о нем снимать. Вот.
Не стали искушать судьбу Фёдор Иванович и Саша, пожелали доброго здоровья хозяйке и через неё Василю Кузьмичу, да и пошли до машины с чистой совестью, потому, как и вроде мужику помогли и сами не причем. А здоровье у него теперь только крепче будет, ведь так мало на Руси не пьющих Кузьмичей.
Такая история.
Я в начале писал, что это не моя история. О себя могу лишь добавить, что слегка украсил её, на правах автора изложения её в том виде в котором посчитал нужным.
Все совпадения с реальными людьми, вами или вашими знакомыми, считайте просто совпадениями.
Ну и спасибо создателем сериала «Дальнобойщики» за кадры использование мной.
Для создания антуража поощряется прослушивание творчества группы Високосны Год - Тихий Огонек, она является главным саундтеком сериала .
Спасибо!
Показать полностью
6
1