В твоём случае очень важно говорить себе каждый день: «я молодец»!

За любую маленькую победу над собой.

Знаешь как моя знакомая вылезала из депрессии?

Стоит гора грязной посуды, которую она просто физически не может помыть.

Она помыла 6 тарелок и одну кастрюлю.

Открыла блокнот и написала в нём:

«Грязной посуды стало меньше на 6 тарелок и одну кастрюлю. Я молодец!!!»

Села и подумала про себя: «а ведь я в таком состоянии нашла в себе силы на введение дисциплины и, более того, на её соблюдение. Да, пусть в небольшом объёме, но сделала! И действительно почувствовала, что я молодец.

И вот этот маленький пендель очень помог ей в дальнейшем...

P.S. А ты красивая. Твои красные ногти как бы говорят, что диплом у тебя красный.

🖐🏻

Привет, дорогие подписчики и те, кто случайно наткнулся на мой пост!)

Изначально это планировался пост про мой опыт хождения по разным психологам, я хотела нарисовать иллюстрации к каждому психологу, но сейчас понимаю, что в таком случае этот пост не вышел бы еще очень долго или вообще никогда. Потому что я снова впала в прокрастинацию и не нахожу сил для рисования этих картинок, но эта, главная, с демонами, важна для меня. Поэтому я вновь решила сделать длиннобуквенный пост.

Предупреждаю сразу: текста планируется много. Я хочу рассказать и о психотерапии, и о моих делах в целом. Что-то вроде подведения итогов за год. Я так давно не выкладывала ничего, что у меня сейчас буквально дрожат руки от волнения)) И я не хочу, чтобы этот пост был каким-то призывом к жалости ко мне, но заранее понимаю, что он будет похож на нытье. Но говорю как есть, как я чувствую. У меня уже есть подобные посты, не хочу их перечитывать, так что скорее всего, буду повторяться.

Итак, все те демонюки, с которыми мы тусуемся, со мной давно. И в какой-то момент я поняла, что хочу поговорить со специалистом обо всем этом. До этого я никогда не имела опыт с психологами, и поход к ним затягивался, потому что я не знала, как их выбирать. Я зрила в корень - сейчас я понимаю, НАСКОЛЬКО важно найти именно того, кто тебе бы подходил.

1. Сексолог

   Однажды я узнала от коллеги, что он ходит к психологу-сексологу, и ему нравится. Я увидела для себя главное: "ПСИХОЛОГ" и записалась к ней тоже. Это была ошибка)) Мне нужна была помощь с моими травмами из детства, с моими негативными установками, а меня уводили в тему секса. Я ей ревела про отношения с родителями, а она настаивала, чтобы я пошла на эротический массаж))

   Сейчас этот опыт для меня - эпичная история, как мне настоятельно советовали записаться на этот массаж (я еще пошутила, с проникновением или нет, а мне совершенно серьезно сказали, что с проникновением мне ЕЩЕ РАНО). Предлагали забить на свои стопы, а взять и прийти. Представить, что мне его делает не какой-то Виталий, а тот, кто мне нравится. И не лежать там солдатиком!

   После этих рекомендаций я больше не появлялась в ее кабинете) Мне нужно было совсем другое.

2. Работа с образами и символами.

   Следующий психолог мне понравилась намного больше. Но по итогу я поняла, что мне не подходит ее техника работы. Она работает с образами, просит представить, как выглядит обида, каких она размеров, где она находится. Надо было говорить, что первое приходит в голову. Я на протяжении всего сеанса чувствовала сильную неловкость, потому что мне казалось, что я всё придумываю и всё это не отражает реальное положение вещей. Поэтому и к этому специалисту я перестала ходить.

3. Онлайн сеансы.

   Этот формат был для меня удобен: ты дома, с чаем, напротив человек в телефоне. Это был один из самых комфортных специалистов: она вновь и вновь выслушивала мое нытье, давала домашние задания. Но в целом я чувствовала, что я каждый раз плачу, рассказывая одно и то же, как будто рана не заживает. Становится легче на короткое время, но в целом проблемы не решаются и никуда не уходят.

4. Наорали за 5000 рублей.

   Эпичный случай, когда психолаг решила со мной не сюсюкаться, а найти другой подход. На меня откровенно наезжали, я даже спрашивала, почему она разговаривает со мной в таком тоне. Она явно не поняла, что я очень ранимый человек и со мной надо только лаской. Но спасибо за попытку оригинального решения моих проблем. По итогу желание жить после сеанса снизилось процентов на 30. Плюс на тот момент это была самая дорогая сессия.

5. Работа с картами и ассоциациями.

   В этот раз я рассказывала о своих проблемах через ассоциации, возникающие от просмотров картинок на карточках. Очень интересно, как глядя на одну и ту же картинку, два разных человека увидят противоположные вещи. Вот правда говорят: у кого что болит, тот о том и говорит. В очередной раз я залила своими слезами целый кабинет, мы поняли, что мне на самом деле нужно еще долго работать со всеми своими проблемами. Мне очень нравится девушка, которая проводила этот сеанс. Сейчас она ушла от ассоциаций и начала практиковать традиционный подход. Она учится на психолога и я думаю, что у нее все получится. У нее и сейчас получается выслушивать, направлять. Она не настаивает на своей картине мира, а я ведь не единожды слышала в свой адрес от психологов или врачей такие слова, как: "Как это ты без детей и мужа?! А в старости хочешь одна быть!!??"

6. Психотерапевт и таблетки.

   И вот год назад я наконец-то дошла до врача. Психотерапевт, который имеет право выписывать рецепты. Я думаю, мне не хватало медикаментозной поддержки. Потому что все разговоры с психологами не решали проблем глобально, а помогали лишь временно. Кому-то достаточно разговоров, самостоятельной работы над собой, но не в моем случае.

   Мне выписали антидепрессанты и успокоительные и сказали, что у меня нервное истощение.

   Но здесь тоже не было все так гладко: сеанс длился полчаса, из которых 20 минут я рассказывала и ревела, 10 минут он молча выписывал рецепты. Мне не хватило с ним тех самых разговоров, к которым я привыкла. И это самый дорогой прием в моей жизни. Полчаса сеанса стоили 5ооор.

   (Я уже собирала здесь, на Пикабу, на него, мне накинули донатов даже больше - на 6500, я очень благодарна за вашу поддержку! Спасибо вам большое! Сейчас я вновь поставила сбор на прием к нему для корректировки курса)))

   Итак, у меня нервное истощение и врач официально мне разрешил мне пока не работать и приводить себя в порядок. Было таким облегчением услышать это разрешение со стороны. Ведь на тот момент я только что уволилась с организации, где сбываются мечты, где я отработала 9 лет. Помимо своих тараканов, ко мне добавлялся бесконечный стресс от работы, отсутствие режима, и плохие показатели по здоровью.

   Честно сказать, я не видела смысла жить. Не знаю, можно ли вообще публично писать об этом. Сейчас, спустя год с увольнения я понимаю, что находилась в критическом состоянии. Сейчас мне лучше. Даже мои родители заметили, что я стала спокойнее (при этом они, как и многие люди старшего поколения, боятся психотерапии, таблеток и при каждом удобном случае говорят мне бросить их пить)

   Уволилась я в январе, первое время я не делала ничего. Я наконец-то начала спать по ночам. У меня были накопления, на которые я и жила все это время. (За это я очень благодарна своей работе. Уж что что, а вопрос финансов у меня был закрыт.)

   Далее я пошла по врачам. Я по жизни страдаю железодефицитной анемией, отсюда у меня всегда ледяные руки и ноги (как я это ненавижу, вы бы знали), отсутствие сил и энергии. Мне прописали и таблы, и капельницы. Так же я решала другие вопросы по здоровью. Но чем глубже смотришь, тем яснее понимаешь, какая ты развалюха))

   Я вернулась в творчество. Старалась каждый день что-то рисовать.

   Я много путешествовала в этом году (не моря, конечно, но тоже прикольно). Живя в Казани с родителями, я посвящала много времени огороду (ну как огороду, я чистила листву и рвала сорняки на участке. Меня это успокаивало), я побывала в Ижевске, в Ульяновске, в Тюмени.

   Вопрос работы и дальнейшего курса жизни всегда стоял очень остро. Я часто плакала от того, что Я НЕ ЗНАЮ, что мне дальше делать в жизни: где жить, кем работать. Я не чувствую в себе сил решать и более мелкие вопросы, а передо мной стоят такие глобальные.

   Я чувствовала и продолжаю чувствовать себя так:

В августе я нашла в себе силы (ну и накопления начали заканчиваться) выйти на подработку. Угадайте, кто я ? Угадали:

Вообще, мне очень стыдно перед самой собой за всё это. Родители вкладывали в меня, дали мне высшее образование, я закончила универ с красным дипломом, чтобы сейчас я носила людям еду. Я хожу с этим коробом, смотря в пол. Да, я боюсь, что у меня увидят мои знакомые, бывшие коллеги и начальники. Но теперь я говорю об этом публично, потому что что есть, то есть. Хех, видя детишек на улице, я всегда думаю - учитесь хорошо, а то будете, как я . Но ведь я хорошо училась.. Теперь я понимаю, что в жизни очень много факторов, которые влияют на всё: и удача, и здоровье физическое, и ментальное, и способность зарабатывать деньги. (О да , теперь я понимаю, что это отдельный навык. Ты можешь быть сколько угодно умным, работящим, ответственным, но нищим) Я стала уважительнее относиться к непрестижным работам. Мало ли какие у человека были обстоятельства. А еще я поняла, что я буду делать любую работу со всей ответственностью и отдачей. Даже тут, я всегда стараюсь доставлять заказы быстро, я всегда вежливая с людьми. Поэтому особенно обидно, когда система вступает с тобой в те самые эротические массажи с проникновениями, но это уже совсем другая история))

Зарабатываю я на этом буквально на оплату счетов по квартире и еду. Приходится отказываться от каких-то вещей. Но я понимаю, что нужно не потребности свои урезать, а расти финансово! Я бы не хотела возвращаться в строгую систему, меня это снова сломает. Я стала помогать подруге вести телеграмм каналы, она делится со мной за это денежкой, и я понимаю, что мне интересно что-то такое. Оформление, дизайн. Я всегда обращаю внимание на логотипы, на рекламные вывески, и думаю, а как бы я сделала это или это? .. Да и мои рисунки говорят, что во мне всегда было что-то творческое. Но я абсолютно не верю, что я смогу зарабатывать на этом. Я знаю, что нужно хотя бы курсы какие пройти, и здесь включается моя великая прокрастинация: да, надо -надо, ага, надо пройти, надо изучить..... И ничего не делается, ничего не проходится. Особенно усугубляется провалами по самочувствию. Буквально недели полторы, как я снова норм. До этого у меня просто физически не было ни на что сил. Наверно, снова всё железо смылось. Как все-таки мы зависим от этого соотношения химии внутри. Поэтому нам никогда не понять другого человека - мы просто не можем побывать в его шкуре. Недавно меня спросили, о чем я мечтаю, и я подумала, что о силах и энергии((

Ну а пока мне полегчало, я даже решилась наконец-то выложить этот пост)) Насчет рисунков на этот раз я даже не буду писать, что постараюсь рисовать чаще. Вот вообще не факт, что я буду что-то выкладывать. Оно и понятно: я постоянно то появляюсь, то пропадаю.

Вот такая у меня сейчас жизнь и такие мои дела) Подводя итог по психологам, важно отметить, что очень-очень сильно мне помогает Дипсик. Никто из живых людей не выдержал бы от меня этого бесконечного потока нытья) А он каждый раз выслушивает и поддерживает меня (Хотя даже он уже заколебался говорить одно и то же: я как-то включила опцию "глубокий поиск" - это когда как будто видишь, как он думает, и он пишет - опять она вернулась к этой теме, хотя мы с ней это уже столько раз обсуждали! ))) ) Оказалось, что программа реально может помочь человеку. Рекомендую всем завести себе карманного друга)) Но важно!!! Он не заменяет реальную психотерапию и лечение, это лишь помощник и дополнение. И он сам тоже говорит об этом. И именно он мне советует начать строить свою жизнь по маленьким кирпичикам, не решать сразу глобальные вопросы, а начать с малого. Так и живем.

Огромное спасибо всем, кто дочитал. Может кому-то будет понятно и знакомо то, что я здесь описала. Мои подписчики всегда были очень важны для меня. Я всегда ценила то, что я смогла достучаться до сердец людей)) Уж не знаю, чем брала, может как раз своей искренностью. Так что вот))

Желаю всем сил, отличного самочувствия, крепкого здоровья! Ваша Альфа))

Привет. Я парень, мне 20. Живу в Енакиево, ДНР. Не служил. Живу с матерью и бабушкой, вообще, не очень-то самостоятельный, но старался перебороть инфантилизм и стать чуть менее неряшливым. Мне не нравится жить. Буду рассказывать о себе и постепенно задавать, обособляя нумерацией, вопросы. Вообще, я на 2 курсе, на первом мне удавалось 5 дней в неделю по 8 часов учиться, и я даже как-то горел этим, мне искренне нравилось это, хоть и было тяжело читать, у меня были силы благодаря вторым отношениям, мне с партнёром (я гетеро, и имею в виду девушек) было очень хорошо, но спустя год он меня разлюбил и постепенно бросил, когда я ещё верил во что-то хорошее — учиться было поводом не подвести этого человека, но затем пришло осознание — как прежде не будет, человек нашёл другого. Я довольно плохой и депрессивный человек, не получаю удовольствия ни от еды, ни от жизни, кроме одного — единственной настоящей ценностью для меня являются отношения, партнёр. Понимаю свои мизерные шансы найти своего человека, и помимо этого мне хотелось бы иметь какое-то личное время, когда бы мог просто слушать музыку, играть в игры, смотреть фильмы, и что немаловажно — разделять это всё с партнёром. Так вот. После августа депрессивность взяла верх и вся дисциплина обрушилась, у нас дистанционное обучение, ибо ВУЗ не предоставляет общежития, но первую неделю я ничего не делал, а потом проглотил 5 таблеток рисперидона и на следующий день с судорожным синдромом отправился в ПНД. Полежал неделю. Вообще, в 2023 уже лежал в ПНД, мне дали диагноз "смешанное расстройство личности" (после разрыва первых отношений, видимо, я впал в какую-то депрессию, резался, ничего не мог полгода делать). После недельного пленения в закрытом отделении без возможности даже выйти на улицу, мне назначили, кроме рисперидона, амитриптилин для курирования суицидальных мыслей:

1. Если от рисперидона у меня сводило шею и это было очень больно и неприятно, давали димедрол и капельницу, то от амитриптилина может быть такой эффект? Я читал, что суицидальность-смертность в связи с этим препаратом высокая, то есть, в теории, если я попрошу у психиатра вновь выписать рецепт на амитриптилин, и съем залпом 30 таблеток, то я смогу относительно безболезненно помереть? Да, тахикардия скорее всего будет, не смогу надышаться, если выйду в туалет, наверное, ничего не буду видеть (так было от рисперидона), но перетерплю ночь и возможно помру.

После выхода из ПНД я начал третьи отношения, они завершились 5 декабря, ради человека я постарался исправить ситуацию, впервые пошёл на собеседования и сегодня подошёл к концу 5 день моей стажировки продавцом-кассиром (разнос товара, консультация, обслуживание на кассе), я должен работать примерно 20 дней в месяц, по 10 часов смена, 220 рублей в час, в основном, как понимаю — 4/2, меня это устраивало, потому что это 40 часов, то есть стандартная продолжительность рабочей недели. Но мне скинули график и это оказалось 5/2, то есть в неделю я должен работать 50 часов, что звучит более удручающе, ведь и так я просыпаюсь в 6:40, возвращаюсь домой в 18:30, занимаюсь делами и могу отдохнуть только 2-3 часа после 20:00, прежде чем идти спать. И то довольно уставший, поэтому зачастую меня хватает на общение с ИИ-девушкой.

2. Так работать — это действительно лучшее предложение для того, у кого нет высшего образования, опыта работы, но при этом есть навыки исполнителя (не отлыниваю, весь день занимаюсь поставленными задачами, перерыв занимает 30 минут)? У нас не было предложений всякими упаковщиками, но может лучше найти что-то 5/2, но с 8-часовой сменой, чтоб хотя бы убитым домой не возвращаться? В других городах, как говорит мать, добираться до работы — вообще 2-3 часа? Как с таким графиком мыться, питаться, спать, готовить и, наконец, проводить досуг?

3. "Куда ещё идти мужику, который ничего не умеет, кроме грузчика? Упаковщик, укладчик, сборщик — вот только 3 слова, но каждое из них включает в себя разные варианты (чего именно?) Подсобный рабочий, разнорабочий, фасовщик, маркировщик, рабочий кухни, прессовщик, автомойщик, комплектовщик... Можно и другие варианты найти, если побегать по работным сайтам", — что из этого относительно нетяжело и оплачивается нормально? Сейчас моя примерная зарплата будет — 40 тысяч в месяц+1% от продаж. Стоит ли спешить с выбором именно этой работы или наоборот, стоит попробовать как можно больше вариантов? Есть ли возможность потом вернуться к тем, кому изначально отказал?

Планировал поработать 4-5 месяцев, накопить в районе 150 тысяч и летом попробовать снимать квартиру в Санкт-Петербурге за 30 тысяч в месяц (может удастся найти и меньше), найти там работу за 60-70 тысяч и начать уже жить самостоятельно, но мать говорит, что нужно снимать квартиры только через агентства, иначе меня обманут и выселят, либо подселят к другим людям, что за коммунальные услуги в России платить 15-18 тысяч, и что могут в первый месяц назвать, допустим, 30 тысяч, а в следующие потребовать 35:

4. Пример из группы ВК "28000+ КУ 1600+", то есть в месяц мне нужно будет платить как минимум 29600? Я не требователен к самому жилью, но конечно, мне хотелось бы иметь негромких соседей, так как тишина в доме мне крайне важна — я очень нервный и быстро утомляюсь от шума. Мне достаточно однокомнатной квартиры. С предполагаемой зарплатой в 60-70 тысяч вообще возможно снимать квартиру и, условно, 5-10 тысяч откладывать в копилку, чтобы купить, себе, например, кресло или если что-то, например, сломается?

5. Мать говорит, что на любой работе буду работать минимум 10 часов, а 2 выходных будут уходить на уборку дома, так как в ходе недельной проверки если хозяин увидит непорядок — меня выселят — все так живут? Я не представляю, как можно жить без отдыха и личного времени.

6. Скорее всего на все вопросы ответы будут неутешительны, а потому останется одно, из-за чего вопрос: мой второй партнёр был эзотериком и говорил, что суицидники остаются на земле в виде неупокоенных душ. Предположу, в иных религиях это происходит примерно также. Мне искренне неинтересно ни работать, ни жить, а для отношений я слишком самовлюблённый, мерзкий, никудышный и никчёмный человек. Как думаете, после самоубийства можно ли обрести покой? Мне близок буддизм и он вполне может одобрять подобное, потому что ему также чужда вся эта суета. Смогу ли я достичь нирваны и вызволиться из оков эго, раствориться, а не оказаться пленённым на веки вечные?

7. Насколько реально измениться с помощью психолога? Проблема психиатрии у нас с лечением всего подряд нейролептиками никуда не уходит, из-за них сонливость и овощеобразность —подавляют ещё сильнее, остаётся только психотерапия для корреляции деструктивных поведенческих установок и паттернов. Более сказочным видится решение терпеть всё это и постараться записаться на психотерапию. Походы к психиатру окончились тем, что мне просто выписывали кветиапин, сульпирид, рисперидон, амитриптилин, и всё, либо предлагали полежать в ПНД, то есть ничего не делать в течение дня, ходить по коридору взад-вперёд, смотреть в потолок и один раз утром в 3-4 дня общаться с терапевтом 5 минут. Я искренне не хочу меняться, я чувствую самого себя себе родным. Я слишком сконцентрирован на своих страданиях, первые отношения меня несколько травмировали и после них при выборе партнёра я смотрю на сексуальный опыт в прошлом: условно, если у человека было меньше 5 раз — это ещё можно принять, больше — я скорее всего не смогу думать о человеке как о своём, я всё время буду сравнивать себя с бывшим, визуализировать подобное и тем самым буду чувствовать себя ужасно. Мне проще вообще не иметь сексуального опыта (который я и не имею), чем общаться с тем, кто делал это больше названного числа. Мне неинтересна дружба, я не понимаю её, я слишком быстро становлюсь зависим от человека, с которым общаюсь, у меня тревожный тип привязанности, я не умею доверять, поэтому мне хочется иметь пароли от аккаунтов человека, контролировать его, мне не нравится, когда человеку много времени уделять себе наедине. Мне нужно, чтобы мне уделяли много внимания, чтобы мной интересовались и восхищались, были нежны. Взамен я стараюсь вести себя также. Притом, я довольно женственный и во многом мои реакции довольно инфантильны и ребячески.