Давайте быстренько разберёмся, как работает эта волшебная «Духовная близость» с людьми. Все вот эти «О боже, он такой же как я» или «Мы совершенно разные люди». А также почему первое часто переходит во второе.

В этой статье вы узнаете:

• Почему вам хорошо с какими-то людьми

• Почему каким-то людям плохо с вами

• Как регулировать первые два пункта

• Что такое «Принцип размещения»

Погнали.

Мой мир когда-то был устроен следующим образом. У меня был круг друзей, где каждый друг отвечал за какое-то моё занятие или хобби. Ну те самые друзья по интересам. Был условный Вася, с ним я обсуждал игры и фильмы. Был Петя, с ним мы говорили о сложных философских вопросах. Был Саша, который хорошо поддерживал рабочие разговоры. Был Гена, с которым можно было залезть на заброшенную военную базу.

Думаю, многим это знакомо. Ничего такого в этом нет. Ничего такого, кроме одного вопроса: А что такое, блять, «интерес»? Друзья по интересам — это вообще что значит?

Давай попробуем разобраться на примере кинематографа. Вот я сходил на очередной фильм про супергероев. В очередной раз подумал: «Пожалуйста, хватит». И теперь очень хочу это с кем-то обсудить. И вот прям зудит, как важно обсудить. Словно какая-то ментальная мышца сжалась. И мне срочно нужен человек, о которого я эту мышцу расслаблю путём разговора.

А я, как дурак, постоянно хожу на эти грёбанные фильмы про супергероев. Поэтому мне постоянно нужен человек для слива своих впечатлений. Называю я этот порочный цикл: «Интерес к кинематографу».

И почему-то очень сложно быть замкнутой автономной системой. Мол, посмотрел новый фильм Ларса фон Триера, и так он сыграл партию на струнах души, что решил никому не рассказывать. Решил оставить всё внутри, чтобы не расплескать. Нет, надо пойти и расплескать.

Давайте посмотрим, как всё это работает с точки зрения мозга. Попробуем сделать деконструкцию термина «Интерес».

Условно его можно разбить на следующие анатомические блоки:

• Исток

• Триггер

• Размещение

Исток — это причина возникновения повторяющегося действия.

Например, я в детстве часто был один и смотрел бесчисленное количество фильмов. Чтобы включить первую Матрицу, нужно было взять видеокассету и засунуть её в видеомагнитофон. Прислушаться к чарующим механическим звукам поедания кассеты и перемотать плёнку на начало. Во всём этом была какая-то магия.

Весь этот опыт, а также эмоции, которые я испытывал во время просмотра, сформировали во мне устойчивую привычку на всю жизнь. Поэтому я до сих пор хожу на эти долбанные фильмы про супергероев. И планирую ходить дальше. Так работает детский импринтинг. Почитайте о нём где-либо в другом месте, например, в моей книге «Просто о мозге».

Люди, которые в детстве не запечатлели на коре головного мозга яркие эмоции от кино, смотрят его в десять раз меньше, чем я. И они гораздо меньше хотят его обсуждать. У них нет эмоциональной привязки к этому процессу.

Примерно по такому принципу формируется каждый исток нашего интереса. И у него есть ключевая характеристика — объём. Чем объёмнее был детский опыт, тем большую часть мышления взрослого человека он занимает. Тем сильнее потребность этот опыт в ком-нибудь разместить.

С триггером всё проще. Триггер — это событие, по которому активируется желание обсуждать ваш интерес.

Активировать кинематографический интерес может множество событий. Анонс фильма, выход трейлера, просмотр самого фильма. Я могу сесть и потратить пару часов на просмотр новых трейлеров. И, естественно, мне хочется с кем-то всё увиденное обсудить.

Ключевая характеристика триггера — частотность. Фильмы выходят часто, но не прям часто-часто. А вот, например, частотность рабочего триггера гораздо выше. Вы каждый день на работе, и там происходят события, которые необходимо размещать в ком-то ежедневно. Чаще всего вы размещаете их в коллегах, но далеко не всё с ними можно обсудить.

Теперь мы подошли к самому интересному — к размещению. И о нём мы будем говорить до конца главы.

Размещение — это разделение эмоций с другим человеком. И когда я говорю «разделение», то подразумеваю, что другой человек почувствовал или понял ваши эмоции. И вы почувствовали или поняли, что он почувствовал или понял. Звучит запутано, но сейчас всё станет просто.

Представьте, что внутри вас есть резервуары для жидкости. У них следующие наклейки:

• Кино

• Игры

• Книги

• Работа

• Страхи

• Мечты

• Политика

• Родственники

• Здоровье

• Вера

• Амбиции

Всё это ваши интересы. Их, скорее всего, гораздо больше, разбиты они на узкие направления, и сила эмоционального влияния разная. Но у каждого есть исток, триггер и потребность в размещении.

Каждый раз, когда срабатывает триггер, в резервуар заливается немного жидкости. Коллега в офисе не сдал таск вовремя — уже плещется в резервуаре с Работой. Увидели седой волос — наполнились Страхи. Прочитали новости — пошла рябь от капель в Политике.

Каждый резервуар — это вполне конкретные нейроны в вашей голове. Каждый, с точки зрения мозга, очень важен. Тот самый импринтинг, который мы уже упоминали, — это не какой-то побочный эффект мозга. Это один из базовых механизмов адаптации организма к окружающей среде.

Всё, что ваш мозг усвоил в детстве, с его точки зрения, — это алгоритмы выживания. Поэтому вы и продолжаете это делать на протяжении всей жизни. Так ваш мозг «выживает». Поэтому мозгу важно удерживать содержимое каждого резервуара.

Вот только есть проблема. Чтобы удерживать информацию, мозг вынужден тратить энергию. Забирать значимую часть от той еды, что вы потребляете. Но постепенно лимит удержания заканчивается.

Истощение лимита вы ощущаете как субъективное чувство наполненности каждого резервуара. Почти как с мочевым пузырём, только давление ментальное. Мозг удерживает лишь ограниченное количество информации. И когда давление становится слишком большим, у вас появляется то самое давящее желание поделиться с кем-то.

Размещение интереса позволяет освободить резервуар. Почувствовать себя снова легко. А процесс размещения сопровождается чувством радости. Так как настроение всегда повышается, когда мы внутри процесса сброса напряжения.

Попробуйте взять гирю и подержать её минуту. Когда вы её опустите, то почувствуете радость. Радость — это просто субъективное чувство сброса напряжения. Поэтому, если вы всё время стремитесь к радости, то у меня для вас плохие новости. Но об этом как-нибудь в другой раз.

А сейчас давайте ответим на вопрос — что хранится в резервуарах? Что это за абстрактная жидкость? Может показаться, что это какая-то объективная информация. Факты о мире, данные о себе. Но на деле мозг редуцирует всю информацию до ментальных атомов под названием «эмоции». В резервуарах хранятся ваши эмоции.

Да, вы можете собрать их обратно в молекулы слов и предложений, но в фундаменте именно эмоции. Вы посмотрели фильм, и он вызвал у вас злость или восторг. И именно этой эмоцией вы хотите поделиться. А слова, которые вы произносите, — это просто способ передачи другому человеку. И чем выше ваш словарный запас, тем лучше вы можете разместить эмоции в другом.

Почему резервуары опустошаются, когда вы размещаете эмоции? У этого вопроса есть сложный и простой ответ. Для этого текста подойдёт простой: потому что мозг считает, что информация сохранена на другом носителе, а значит, её можно убрать из оперативной памяти. Словно вы с телефона залили файлы в облако. И теперь есть свободное место для новых фоток и новых впечатлений.

Вот только срабатывает этот механизм только если мозг получает отклик от другого носителя. Представьте, что вы пытаетесь залить фотки, а сервер не отвечает. Всплывает окно ошибки, грусть, печаль, никаких новых впечатлений, всё заполнено.

В случае общения с другим человеком отклик работает следующим образом. Вы что-то рассказываете. Во время рассказа вы испытываете эмоции, так как они в фундаменте вашего повествования. Если вы увидели, что человек испытал те же эмоции, что и вы, то ваш мозг получает отклик.

Вы были удивлены сценой, где Супермен встречает двойника. Рассказываете об этом и видите, что собеседник тоже удивился. Всё, отклик получен. Вы испытываете страх из-за переезда в другую страну и видите, что коллега-иммигрант также напуган. Резервуар опустошён.

А если вы взахлёб рассказываете о новом романе-хорроре, который прочитали, и видите в глазах человека скуку, то испытываете разочарование. Потому что эмоциональное давление остаётся с вами. Не выходит наружу, не даёт чувства облегчения.

И не важно, что говорит человек. Он может сказать какие-то дежурные фразы, как-то поддержать диалог, высказать своё мнение. Но если вы видите, что он ничего не почувствовал, то вместо радости вы почувствуете грусть. Вы сделали попытку разместить эмоцию, ваш организм предвкушал облегчение. Но ничего не случилось.

Но есть одно исключение — это психопаты. Самые везучие из нас. Психопаты не испытывают эмоции в привычном смысле. Вместо эмоций у них что-то вроде впечатлений. У меня есть отдельная большая статья про них «Внутренний мир психопата» (гуглится).

К примеру, их мозг предсказал одно, а произошло другое. Разрыв в предсказании они запоминают и так же хотят им поделиться. Только им не нужен отклик. Психопаты могут бесконечно размещать свои впечатления в других людях, не получая обратную связь. Везунчики.

Всем остальным нужна «Родственная душа». Появляются такие души достаточно просто. Вы встречаете человека со схожим набором резервуаров. Вы можете разместить эмоции в нём, он — в вас. Общий интерес, радость, облегчение. Но есть нюансы.

Представьте, что вы встречаете человека, у которого есть резервуар «Романы в жанре антиутопии». И у вас есть резервуар «Романы в жанре антиутопии». Всё хорошо? Не обязательно. Потому что теперь нам надо поговорить о возможности принимать чужое размещение.

Давайте снова на примерах. Закройте глаза и вспомните отвратительный день на работе. KPI не выполняются, коллега бесит, начальник скоро узнает о ваших неудачах и уволит нахрен, вы задели рукой кружку и залили ноутбук. День отстой. И приходите вы такой домой, а у вашей второй половинки ну вот точно такая же фигня. И каждый из вас очень хочет поделиться своими эмоциями с другим.

Кто-то начинает говорить. Но всё, о чём вы думаете, — это как сейчас сами расскажете, какой у вас был ужасный день. Из-за этого вы просто не можете почувствовать боль другого. Не можете испытать его эмоции. Ваш собеседник не видит отклика и чувствует разочарование от неудавшегося размещения. Затем пытаетесь рассказывать вы, но собеседник уже разочарован. И теперь у вас не получается разместить свои эмоции.

Уверен, что у вас на этом моменте сработали флешбеки. У всех так было. Два заполненных резервуара внутри одного разговора — это плохо. Да, можно натренировать навык принимать и давать эмоциональный фидбек, даже если вы сами переполнены, но на длинной дистанции это работать не будет.

Есть два варианта, когда вам с человеком будет хорошо: асинхронный и сбалансированный. Асинхронный выглядит следующим образом:

Вы:

• Работа: 90%

• Игры: 70%

• Амбиции: 10%

• Политика: 30%

Собеседник:

• Работа: 20%

• Игры: 10%

• Амбиции: 90%

• Политика: 60%

Ваша жизнь — это работа, и вы много играете в игры. У вас существуют амбиции, но они не занимают слишком много внимания. Политика вам интересна, но за новостями вы не следите.

Собеседник работает, но не упарывается. Играет в игры, но не заядлый геймер. Зато он амбициозен и в курсе всех политических новостей.

У вас одинаковые резервуары, но заполнены они асинхронно. В результате, каждый из может разместить наиболее давящие эмоции. С таким человеком получится построить хорошие отношения.

Такая история случается, когда вам действительно повезло встретить подходящего человека. Но у асинхронного размещения есть проблемы — люди меняются, ситуация меняется. И может оказаться так, что сегодня вам комфортно, а через три года ситуация идёт вразнос.

Сбалансированный вариант выглядит следующим образом:

Вы:

• Работа: 50%

• Игры: 50%

• Амбиции: 50%

• Политика: 50%

Собеседник:

• Работа: 50%

• Игры: 50%

• Амбиции: 50%

• Политика: 50%

У вас совпадает достаточное количество резервуаров. Равное вовлечение и равный потенциал принимать эмоции. Так не бывает, если всё пущено на самотёк. Но к этому можно стремиться, если приложить достаточное количество усилий. И давайте поговорим об этом.

Как обычно происходит сильная спонтанная влюблённость? Вы встречаете человека, и он вот прям тот самый. Так вам с ним хорошо и радостно. На деле же происходит следующее. У вас длительное время было много переполненных резервуаров. Много эмоций, которые вам не в кого было разместить. И тут появляется человек, который по счастливому стечению обстоятельств опустошает всё ваше напряжение.

Размещение накопившегося происходит не за один раз. Вы встречаетесь снова и снова. И каждый раз испытываете радость от облегчения. Постепенно эта радость начинает резонировать с другими отделами мозга, запускаются прочие механизмы влечения. И вот вы уже по уши влюблены.

Например, вы очень амбициозный человек, а рядом с вами человек вообще без амбиций. Вы встречаете другого человека с умеренными амбициями — и понеслось. Или вы философ-интеллектуал, а рядом с вами прагматичный инженер. Вы встречаете другого человека, который не прочь поговорить о мире, и лампочка загорается.

Переполненные резервуары создают множество проблем. От постоянного стресса до влюблённостей, которые ни к чему не ведут, но вполне способны разрушать стабильные отношения. Потому что влюблённости, которые были запущены от переполненного резервуара, почти всегда заканчиваются плохо. Поэтому надо учиться альтернативным способам размещения своих эмоций.

До этого мы говорили про один единственный путь — разместить все переживания в других людях. Если это ваш единственный инструмент работы с резервуарами (а так у большинства), то можно смело утверждать, что у вас проблемы в отношениях.

Давайте поговорим об альтернативах. Ключевое, к чему надо стремиться, — баланс между автономией и открытостью. Автономия позволяет вам перерабатывать эмоции самостоятельно, точнее размещать их не в других людях. Открытость позволяет вам строить близкие отношения. Перекос в любую сторону — это плохо.

Если вы слишком хорошо перерабатываете свои эмоции и полностью автономны, это неизбежно ведёт к замкнутому одинокому образу жизни. Другие люди будут восприниматься в первую очередь как источник проблем.

Если вы слишком открыты, то будут все те проблемы, которые мы описывали выше. Проблемы в отношениях, неумение контролировать собственные резервуары, много стресса.

Нужен баланс, нужно, чтобы вы умели держать свои резервуары заполненными на 50%. В этом случае у вас много эмоций, вы хотите поделиться ими с другими. Вы можете таким образом построить связь с людьми и найти своих. Но вы также готовы разместить чужие эмоции. Понять и принять других людей — это позволит им построить связь с вами.

И где-то на этом месте статьи вы должны ожидать волшебную таблетку. Простой и понятный алгоритм работы над собой. Я бы и рад, но у меня его нет.

Нет универсального способа работы над разными резервуарами. В основе многих страхов лежат детские травмы, их надо прорабатывать у психолога. Если переполнен резервуар с работой, то, возможно, пора её менять. Надо вести здоровый образ жизни, чтобы не было необходимости постоянно говорить о здоровье с другими. Умные мысли можно оформлять в статьи и книги, чтобы не выедать мозг окружающих философскими рассуждениями.

Переполненный резервуар — это красная лампочка, на которую надо обратить внимание. Именно в этой точке нужны перемены. Кризисную ситуацию можно снять с помощью других людей, но в долгосрок надо вырабатывать автономный фундамент. Вы должны справляться сами, чтобы другим людям было хорошо с вами. А вам хорошо с другими людьми.

///

Из текста в целом понятно, зачем я пишу статьи. Но ещё я разрабатываю игру, которая помогает снизить стресс. Мы сейчас запускаем научный эксперимент, чтобы проверить, что геймплей действительно помогает снять напряжение. Если у вас есть резервуар «Игры», то добавляйте в вишлисты на Steam

Замечали ли вы эту удивительную общую черту в самых разных, но таких важных моментах жизни? Мы инстинктивно опускаем веки, погружаясь в молитву, уносясь в мир грез или прикасаясь губами к любимому человеку.

Это не просто случайность или красивая традиция. Это глубоко укорененный в нашей психике и нейробиологии механизм.

Давайте разберемся, почему наше тело выбирает именно эту реакцию?
1. Отключение от внешнего мира, чтобы подключиться к внутреннему
Наш мозг - мощный процессор, но его ресурсы ограничены. Постоянный поток информации извне (зрительные образы, звуки, движение) потребляет огромное количество энергии.

Закрывая глаза, мы совершаем простое, но гениальное действие: мы выключаем самый энергоемкий канал восприятия - зрение.

Это позволяет перенаправить все ресурсы мозга на внутренние процессы:
· При молитве - на общение с Богом, высшими силами или собственным духом. Мы концентрируемся на словах, чувствах, искренности, убирая визуальные помехи.
· При мечтании - на построение мысленных образов, сценариев и картин желаемого будущего. Гораздо легче увидеть внутренним взором райский остров, когда перед глазами не мелькают уведомления из соцсетей.
· При поцелуе - на осязание, обоняние и вкус. Мы фокусируемся на тактильных ощущениях: прикосновении губ, дыхании, теплоте кожи. Это многократно усиливает интенсивность переживания.
Проще говоря, закрытые глаза - это шумоподавляющие наушники для нашей души. Они помогают нам заглушить внешний «шум» и услышать внутренний «сигнал».

2. Усиление эмоционального переживания
Когда мы блокируем зрение, наша лимбическая система (эмоциональный центр мозга) начинает работать иначе. Мы становимся более уязвимыми, открытыми и чувствительными.
· В молитве эта уязвимость - признак смирения и доверия, ключевых компонентов искренней веры.
· В мечтах мы снимаем защитные барьеры, позволяя себе по-настоящему желать и чувствовать радость от мысленного воплощения желаний.
· В поцелуе уязвимость и доверие являются основой интимности. Закрывая глаза, мы полностью доверяемся партнеру и погружаемся чувствование, не отвлекаясь на оценку его мимики или окружающей обстановки.

Это акт глубокого эмоционального погружения, где нет места анализу и критике, есть только чувство.

3. Создание безопасного личного пространства
В моменты глубоких переживаний нам психологически необходимо ощущение безопасности и границ. Закрытые глаза создают своего рода «кокон», в котором мы можем полностью расслабиться и быть собой, не опасаясь чужих взглядов или оценки.
· Молясь, человек остается наедине со своими мыслями и верой, даже в окружении других людей.
· Мечтая, мы позволяем себе самые сокровенные и, порой, невыполнимые фантазии, не опасаясь, что кто-то «прочитает» их по нашему взгляду.
· Целуясь, мы замыкаем магический круг из двоих, исключая все остальное. Это момент тотальной концентрации на другом человеке в созданном вами общем пространстве. В итоге:

Закрывая глаза, мы совершаем древний ритуал сосредоточения, который наша психика использует для самых важных задач: - для связи с Богом, - с будущим или - с любимым человеком.

Это не признак бегства от реальности. Это инструмент для погружения в более глубокую реальность - реальность чувств, веры и связи.
P.S. В следующий раз, когда будете молиться, мечтать или целоваться, попробуйте осознать этот момент. Почувствуйте, как мир вокруг затихает, а внутренний - оживает. Это и есть магия полного присутствия.
А вы часто ловите себя на этом автоматическом жесте? Что вы чувствуете, закрывая глаза? Делитесь в комментариях...