- Анатольевич! У меня машина в ремонте! Да и зачем нам десяток кур перевозить на двух машинах? У нас что, свадьба чеченско-куриная? Что две машины минимум надо... Давай на твоей заедем к тебе, найдём какие-то там мешки, коробки, а потом и отвезём один раз на твоей машине до моего хозяйства, и времени у тебя меньше уйдёт, чем если б ты ездил то до моей машины, то со мной вместе до твоего дома... Кстати, а сколько им лет? Двухгодовалые что-ли?

- Да чё ты привязалась, сколь им лет?! Дареному курю в зубы не смотрят! Я не помню, "сколькивалые" они у меня. Я и в этом году сколько-то там докупал, сколько за зиму сдохло. Петух у меня сдох. Да и вообще... Хочешь? - Забирай! Не хочется? - Я им хоть завтра бошки порубаю и выкину в помойку. Я сказал, их кормить некому.

- Ладно, как скажешь. Заберу. Поехали. Не должно животное пропасть зря. И да. У куриц нет зубов, это не конь, смотреть некуда, только под хвост.

- Пошлячка...

Приезжаем на место. Там 8 кур. Семь кур нормальные, а у восьмой хвоста нет.

- Анатолич! А чего это у твоей курицы одной хвоста нету?

- Да чё ты домоталась? Сказал же, бесплатно отдаю.

- Ну дядь Коль... Колись давай!)))) Интересно же...

- Да повадился какой-то зверь их таскать. Вот был десяток. Две утащил, третьей хвост отодрал. Пока все на работе были... А теперь вообще все всегда на работе. И хрен его знает... Ты ж сказала мне тогда по работе, насчёт воров заводских, когда я тебя ругал за отсутствие результата по кражам, что поймаешь всё равно вора, что если повадился волк овец таскать, то будет таскать, пока либо всех не перетаскает, либо не поймают. И ты поймала тогда всё-таки... Я и подумал, что всё это правда. А у меня теперь всех кур всё равно перетаскают, ведь не поставлю ж я специально охранника для кур. Я б тебя поставил, но ты на заводе нужнее вроде бы... И это, Томка... Ты давай их как-то если можешь сделать так, чтобы их не убивать, ну не убивай их, мне так их жаль, особенно эту, бесхвостую. Я ведь на войне людей убивал, а животное... Ну не могу я им даже в глаза смотреть! Совесть мучает. Я ведь знаю, что ты их съесть... А для меня это как будто бы я предатель! Ну может быть хоть какая-то пригодится? Они ведь несутся, но не помногу... Ты ж вытиринар, ты ж кому-то там давала. Ну не Гипократу, а кому вы там, ветеринары, даёте? Ну я не знаю, как у вас там принято, в ветеринарных войсках...

Переловила я кур, а Анатольевич, пока я его кур в его курятнике, заботливо им построенном, ловила, ушёл плакать, как всегда.

Привезла я кур домой. В смысле, на ферму к себе. Посадила пока к индоуткам. У них места дохуя, и сами утки мирные. И стала я думать, что же мне с ними делать.

У меня своих кур 12 штук, да и эту прорву кормить ведь как-то надо. И где-то им жить. У уток они не в тему, мягко сказать...

И стала я обзванивать всех своих клиентов давнишних, кто у меня спрашивал кур. И одна женщина согласилась их у меня купить(да, купить. Потому что я не энтузиаст, на одном пердячьем паре не работаю, и утки тоже не очень рады такому соседству, ведь куры их еду хавают, и будут съедать у них всё несколько дней). За недорого продала. По 400р курицу.

Вот, в среду приедут за ними.

Анатольевичу я привезу кусок сала от той свиньи. Он попросил взамен килограмм сала. Точнее, я предложила сама. Так принято. И получится, что та застреленная старая свинья ещё и год жизни курочкам продуктивным подарила. Вообще совсем не зря пропало пожилое животное.

А бесхвостую курочку я оставила себе. Мне пофиг, будет она нестись, или нет. Она прикольная, похожа на энгрибердс - круглый пушистый белый шарик. И она не сваливает, сама берется в руки. Эх, если б они у него все были бесхвостые, я б всех оставила, пусть бы шарики бегали. Но не буду же я в конце концов здоровым несущимся курам отрывать хвосты?!

И это, давайте я вам фото попозже в коментах пришлю. Потому что я сегодня намерзлась с этой машиной, её на улице ремонтировали, а я на подхвате была. И к тому же в резиновых сапогах. Я домой шла, у меня ноги так замёрзли, я их не чувствовала, а как будто бы на ходулях иду.

Я в ванну горячую легла по приходу. И теперь мне нельзя вечером на хозяйство. Другой человек вечером придёт всех кормить, который приходит, когда я на смене. Я договорилась. Вот он и нафотает, мне перешлёт, а я потом коментом вам отправлю.

Вы меня простите, за то, что фото не сразу, у меня беготни было сегодня много. И с курами этими, как их забрать, устроить и пристроить потом. И с машиной намерзлась: мастер был один, старенький дедушка, у него ноги болят, а я бегала за него туда сюда, то клемму снять с акб, то надеть, то орать фары/поворотники горят или не горят. Да ещё и снег пошёл с ледяным ветром. Вот и намерзлась.

А пост сразу пишу, потому что лежу под одеялом, зуб на зуб не попадает, хоть и в ванной была. А сверху одеяла коты сладко спят. И я даже в туалет не могу. Лежу, терплю, и рассказываю вам, чё сегодня было. Потому что время есть рассказать.

Или во чё! Давайте я вам шарик отдельным постом выложу? А то я не знала, что вас так много будет, кто хочет шарик. Я думала, всем всё равно. Но я думаю, что лучше уж отдельно выложить куриный шарик, чтобы все сразу взяли и посмотрели одновременно, чем тысячу шариков выкладывать одновременно. Чёт погорячилась я. Не думала, что курий шарик - это так интересно)

Тоже с ипотекой: если ты понимаешь её суть, а также про инфляцию, рынок недвижимости и прочее - то ты сможешь для себя определить выгодна тебе ипотека или нет.

Почему мы бекон готовим, а печенье печем.

Потому же, почему на ногах ногти, а на руках - не рукти. И Толя - это Анатолий, а Коля - не Анаколий. Так заведено

Электричество.

Его никто до конца не понимает. Но есть ряд законов которые работают и выполняются.

Как рассчитывается калорийность?

Калорийность продукта или блюда — это сумма энергии, которую организм получает при полном окислении содержащихся в нём белков, жиров и углеводов. В основе лежит калорийность макронутриентов:

• белки — 4 ккал на 1 г

• углеводы — 4 ккал на 1 г

• жиры — 9 ккал на 1 г

• пищевые волокна (клетчатка) — от 1,5 до 2,5 ккал/г (обычно при расчётах игнорируют)

• спирт — 7 ккал на 1 г (если присутствует)

Сам организм может получить или больше калорий или меньше (зависит от организма). Указаны номинальные значения

Изменники. Особенно серийные изменники.

Глобально - потому что люди склонны решать свои проблемы в том числе за счет других людей.

Люди, которые изменяют могут иметь несколько причин:

1. Самая частая - они используют своего партнера как временного. Временные отношения они поддерживают с тем, кто согласен быть с ними. А сами ищут свой идеал, но проблема в том, что их идеал часто не отвечает им взаимностью. Как только у них сложится с более подходящим партнером - они бросят своего партнера.

2. Второе место - расчет. Опять же они в отношениях с партнером, который им не подходит, но дает финансовые привилегии. Отсюда два выхода: или искать подходящего и богатого партнера (или просто более богатого партнера, если нет подходящего).

3. Реже - им по разным причинам нужно много разных половых партнеров. Тут может быть или манипуляция, когда пользуются тем, что партнер зависит от них и терпит измены. Или стараются скрывать. Мало кто может себе реально позволить (за счет внешности или денег) себе постоянно новых партнеров. К тому же одиночество никто не отменял и никто не отменял желание быть в близких отношениях.

Люди презирают вкус других (в музыке, еде, одежде и т. д.) или понятие хорошего вкуса.

Хороший вкус существует, потому что эстетические предпочтения не возникают случайно. Они формируются на пересечении культурных норм, опыта, знаний и способности человека отличать мастерство от посредственности.

Там, где есть критерии качества, понимание контекста и умение оценивать гармонию формы и содержания, появляется вкус. Он не абсолютен и может меняться со временем, но наличие людей, сходящихся в оценках лучших образцов искусства, архитектуры, музыки или поведения, показывает: хороший вкус — не миф и не прихоть, а проявление развитого восприятия и культуры.

Проявление презрения при этом является высокомерием и не является хорошим поступком, но люди слабы, к сожалению.

Указания. Когда кто-то пытается объяснить мне, как пройти, у меня возникает синдром Гомера Симпсона (маленькая обезьянка играет на тарелках в моей голове). Почему?

Скорее всего, дело не в «тупости», а в том, как ваш мозг обрабатывает информацию. Когда человек слышит длинную цепочку указаний, особенно пространственных — «налево, потом направо, через два квартала, затем под мост» — мозг вынужден держать в рабочей памяти множество шагов подряд. Если у вас нет устойчивой навигационной стратегии или визуальной опоры, память перегружается, и наступает внутренний «шум» — тот самый эффект «обезьянки с тарелками».

Способности к ориентированию у людей различаются. Одни мыслят картами и легко строят маршруты, другим нужны визуальные метки, схемы, карта или GPS. Вы просто относитесь к группе, которой сложно удерживать абстрактные пошаговые инструкции без визуализации. Это нормально и распространено — мозг избавляется от лишней нагрузки, отключаясь от информации, которую не может эффективно обработать.

Нормальное социальное взаимодействие. Какого чёрта все остальные понимают, когда уместно говорить, делать паузу, отводить взгляд, смотреть в глаза собеседнику, как избегать зрительного контакта и так далее? У меня такое чувство, будто у всех остальных есть инструкция, которую мне не положили в коробку, поэтому я и блуждаю вслепую.

У остальных нет никакой секретной инструкции. Они просто с детства накапливали опыт, наблюдали за реакциями окружающих и бессознательно подражали удачным моделям поведения. Эти навыки не передаются автоматически — они формируются годами, через попытки, ошибки и социальный отклик. Когда человек кажется уверенным в невербальной коммуникации, это не врождённый «чип», а результат огромного количества незаметных тренировок.

Ваше ощущение «слепоты» появляется потому, что у вас нет такой библиотеки шаблонов. Если вы не улавливали эти сигналы раньше или не видели в них закономерности, мозг не сформировал привычные реакции. Отсюда — ощущение, что остальные ориентируются по знакомой карте, а вы стоите на месте без указателей.

Важно понимать: социальные правила — это выучиваемый навык. Точно так же, как язык, математика или вождение. Люди, которым кажется, что они «интуитивно» все понимают, на самом деле просто давно прошли этот этап обучения и уже не помнят, как когда-то сами путались.

Как кто-то может спокойно ехать на шумной машине/грузовике/мотоцикле по району? Я не пытаюсь что-то утверждать или затевать драку, я действительно не понимаю, как кто-то может принимать решения, что такое поведение кажется разумным.

Для вас такой шум выглядит абсурдным, потому что вы оцениваете ситуацию через собственные критерии: спокойствие, уважение к окружающим, минимизация раздражающих факторов.

Но не все руководствуются теми же внутренними правилами. У людей, которые ездят на оглушительно громкой технике, обычно другие мотивации:

1. Изменённая система ценностей. Для них звук — признак силы, статуса, свободы, «крутости». Шум не воспринимается как помеха, а как часть образа.

2. Слуховая адаптация. Они привыкают к громкому звуку и просто перестают его замечать. То, что вас выводит из равновесия, у них вызывает ноль эмоций.

3. Отсутствие социального рефлекса. Человек может не понимать, как его действия влияют на других, или не считать это важным. Нет внутреннего запрета — нет конфликта.

4. Когнитивное и эмоциональное вознаграждение. Мощный звук даёт ощущение контроля, адреналина, самовыражения. Это субъективный кайф, который перевешивает возможное недовольство окружающих.

Иначе говоря, их решения кажутся нелепыми только в вашей системе координат. В их системе — это нормальное, логичное и даже желательное поведение. Они живут не в другом мире, но с другими приоритетами и порогами восприятия.

Условно, если человека с детства воспитать что хамить - нормально, то он не будет испытывать угрызений совести - если пошлет бабушку на 3 буквы. И искренне будет не понимать, за что его наказали?

Что мне делать со своей жизнью?

Что угодно, что доставит тебе удовольствие в течение жизни и не причинит вреда другим.

Граждане, если у вас в унитазе плохо уходит вода, и вам кажется, что он засорился или скоро засорится и пора вызвать сантехника. Пожалуйста , не срите в него, дождитесь пока сантехник вам прочистит засор.

Вспомнил историю...

У молокозавода возникла задолженность перед ЖКХ за услуги по водоотведению.

На неоднократные просьбы «оплатите пожалуйста» — «денег нет»...

Владимир Александрович намекнул молодому и самоуверенному директору: "оплатите пожалуйста задолженность, пока как бы чего не вышло".

— А что может случиться? - удивлялся директор.

Тогда работники ЖКХ выбивали долги следующим образом.

Бросали в канализационный колодец на верёвке мешок с песком, который был связан «специальным» узлом.

Песок в мешке идеально закупоривал трубу, по которой уходило всё содержимое с молокозавода и ситуация в молочном мире обещала стать интересной.

Разумеется, вдруг моментально находились деньги и задолженность мгновенно была погашена.

Тогда работники ЖКХ дёргали за верёвочку, «специальный» узел развязывался, песок размывался, стоки уходили прочь...