Когда среди коллег есть истеричка
- ...она долбанутая!
- Да? Я думала, ты к ней хорошо относишься...
- Отношусь к ней хорошо. Но, она долбанутая!
- ...она долбанутая!
- Да? Я думала, ты к ней хорошо относишься...
- Отношусь к ней хорошо. Но, она долбанутая!
Когда учился классе в десятом, то в школе временно закрыли раздевалку на ремонт. И потому учеников обязали переобуваться при входе. Притащили туда скамьи, и каждое утро под бдящим взором дежурных учителей нужно было менять обувь.
В то время я до ночи засиживался ВКонтакте и переписывался с друзьями. Так что спал по 5 часов, и с утра был разбитый и раздражённый. Однако я не срываю негатив на окружающих в таких ситуациях, а наоборот, — стараюсь изолироваться, чтобы не было поводов для срыва.
И вот, однажды я пришёл в школу, и в голове как обычно крутились мысли, что снова нелюбимая учёба... нелюбимые уроки... нелюбимое место. Как же не хотелось находиться там...
Фото с интернета
Когда я зашёл в помещение, то все как обычно меняли обувь на входе. На страже порядка стояла училка по английскому — противная тётя с брезгливым взглядом. У неё была массивная пятая точка, которая готова была отделиться и жить самостоятельно.
Так вот, я увидел, как эта училка разносит кого-то за грязную обувь. И понял, что нужно избегать конфликта любой ценой. Потому сел так, чтобы она могла меня видеть. И медленно, демонстративно начал переобуваться. Причём я помню, что мы несколько раз пересекались взглядами.
Решив, что теперь достаточно, я спокойно направился на урок. Но вдруг меня окликнули:
— Ты что делаешь?!
Я обернулся и увидел ту самую училку. Она стояла, уперев руки в массивные бока, и гневно сверлила меня взглядом.
Я моментально подумал: «Бл***, я так и знал, что это случится!». Но в ответ спокойно произнёс:
— В каком смысле?
— Ты почему не переобулся?! У нас переобуваться положено!
Я начал закипать от гнева, но максимально сдерживая себя, пробормотал, что только что переобулся прямо перед ней.
В этот момент она схватила меня за плечи, начала трясти, и при этом орала «Подошву свою покажи! Подошву ПО-КА-ЖИ!».
Моя голова тряслась, словно у болванчика. И на этом этапе я окончательно потерял контроль и заорал в ответ: «Бл***, я же тебе сказал, что переобулся! Нахрена ты меня трогаешь?! Тебе подошва нужна?!». И я начал тыкать пальцем в подошву, при этом повторяя «На-на-на, смотри! Она чистая! Я могу теперь идти?!».
Получив такую реакцию, училка начала слегка пятиться и сказала: «А что ты такой злой?». Действительно, что ж я такой злой был?
После этого я развернулся и пошёл на урок, проклиная её всеми возможными словами. К счастью, она преподавала английский не у нас, так что мы редко пересекались. Дай Бог ей здоровья.
- Яндекс такси, что опять за хуйня? Я просил нашего таксиста а не какого-то Абулдарахмана...
- Просим извинения за неудобства, но мы выполнили вашу просьбу как вы и просили, Абулдарахман уже месяц как стопроцентно наш гражданин РФ. Паспорт у него свежий, хрустящий и новый. Так что все правильно, никакой ошибки.
- Это пиздец просто! Ладно, хер с вами, пришлите мне тогда кого нибудь нашего, русского...
- Хорошо, ожидайте...
Некоторое время спустя...
- Яндекс такси, вы издеваетесь!? Я же просил отправить русского! А приехал Магланберген!
- Просим извинения за неудобства, мы все перепроверили и в паспорте, в графе национальность, черным по белому указано что он русский, так что с нашей стороны ошибок нет.
- Вы издеваетесь!? Мне просто нужен русский таксист! Вася там какой нибудь, или Толик, есть такие???
- Конечно! Иван подойдет???
- Вот это другое дело. Ваня наш человек. Как мне к нему по отчеству можно обратится если что?
- Иван Абулдурахман Угулбекович.
- .... Блядь...
- Простите, что то опять не так???
- С вами все ясно, продали родину за три копейки! Тогда отправляйте ко мне кого угодно, но если меня попробуют наебать, или скажут что нету сдачи или еще что нибудь, то я за себя не ручаюсь!
- Конечно, если таксист будет вести себя по хамски или попробует обмануть, можете отрезать ему одно ухо.
- Так, подождите, т.е. я могу отрезать ему ухо и мне за это ничего не будет!?
- У вас есть право отрезать ему ухо, только в случае попытки обмана или хамского поведения таксиста. Но только ухо, применять силу или наносить другие увечья нельзя, иначе нам придется написать заявление в полицию и вас надолго посадят...
- Странно конечно, но я согласен, отправляйте вашего таксиста!
Некоторое время спустя...
- Сука, яндекс! что за наебалово!
- Просим извинения за неудобства, расскажите что с вами произошло?
- Приехал ваш таксист Мастурбек, недовез до подъезда и не вернул сдачу с 5000 рублей, сказал нету сдачи!
- Тогда вы можете воспользоваться своим законным правом и отрезать ему одно ухо...
- Я ему так и сказал. Достал нож и говорю сейчас я тебе тогда ухо отрежу! А он снимает шапку и говорит, я наши законы уважаю, поэтому НА, РЕЖЬ СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ! А как резать то, если у него уже ушей нету!!!
- Просим извинения за неудобства, но мы не видим никаких нарушении со стороны таксиста, все законные требования он выполнил, но мы готовы пойти вам навстречу и в следующий раз отправим вам нашего лучшего таксиста с рейтингом 2.1 звезды. Это последний наш таксист, кто смог сохранить себе оба уха, наша гордость среди таксистов!
P.S Пост носит чисто юмористический смысл, главное всегда помнить:
- Нет плохих нации, а вот плохие люди есть в каждой нации...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Думаю что самые опасные квартиранты это не мальчики-студенты и не гастарбайтеры со своими огромными семьями (дополните свои варианты), а одинокие разведенные мужики. Ну я конечно не беру те случаи когда по челу заведомо было видно, что он нарик или алкаш. Если сдал такому то сам себе и виноват. А я лоханулся когда сдал квартиру приличному на вид мужчине. Не подумал бы сразу что так с ним получится, хотя конечно мысль промелькнула когда договор подписывали. В общем спустя неделю позвонил друг квартиранта и сказал что товарищ квартирант съехал с катушек по мотивам своего недавнего развода с женой, типа забирайте ключи. Я приехал в квартиру, а там срач, сломано кресло и обосран санузел в буквальном смысле. Залога конечно хватило всё это привести в порядок, а вот осадочек остался.
Сегодня стал свидетелем одного глупого ДТП. Ну не в смысле официальным свидетелем – очевидцем.
Дело было так.
По главное дороге ехала женщина на маленькой машинке. А главную со второстепенной дороги переезжал мужчина на фургоне. Но мужичок оказался не из тех кто "сейчас как проскочу", а из тех кто тупо забил на правила и "на шару" тупо переезжал главную, очевидно осознавая что по ней уже едет автомобиль.
Маленькая машинка посигналила фургону и тот вроде бы замедлился. Женщина оттормозилась почти до остановки.
В это время мужик на фургоне, видя что маленькая машинка вроде останавливается, дал газу и поехал вновь.
Но женщина тоже дала газу и красиво въехала прямо фургону в бочину.
Первые слова, которые мужик сказал выйдя из своего авто были: П-(Я сильно расстроен ситуацией)-Ц... И дальше – "Я думал, что..."
Вот ключевая фраза многих автомобилистов.
Думал о чем угодно только не соблюдал правила – не уступил другой машине, заведомо зная что у неё преимущество. Подумал, что-то себе там и вот теперь стоит с расцарапанной бочиной своего (или даже возможно служебного) авто.
И сколько таких случаев глупых и тупых...
Кароч, много езжу за рулем и гуляю по городу и вот что заметил - люди нихрена не ценят свою жизнь. В частности, при переходе проезжей части есть такие персонажи, которые делают это не глядя по сторонам, не убедившись в своей личной безопасности. Иногда тихонечко придавишь гудок и некоторые так даже не оборачиваются. Вот школьники - иногда отреагируют, некоторые покажут фак. Поведение таких людей (точно это люди?!) могу объяснить так:
У них реально есть Бессмертие
Это люди-Кошки, у которых 9 жизней или осталось что-то около того
Это NCP-персонаж
Как-то так.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мой начальник меня сегодня удивил. Во время встречи он сказал, что у меня слишком высокая зарплата. По его мнению, задачи, которые я выполнял помимо своих обычных обязанностей, только мешают мне хорошо работать, и поэтому я не заслуживаю прибавки. После этого я пошел к генеральному директору. Я подробно объяснил ему, что делаю для компании. Он все понял и сказал, что поговорит с моим начальником.
2. Моя коллега потеряла ключ от своего ящика в раздевалке и попросила меня сломать замок. Я сказал, что замок сломаю, но придется покупать новый. Она ответила: «Мы что, будем плакать о пяти евро?» Я взял инструменты и сломал замок. Моя коллега была очень рада. Но на следующий день она пришла ко мне и потребовала, чтобы я вернул ей пять евро за замок. Я удивился и отказался. А она забрала один из инструментов, которым я пользовался, и сказала, что вернет его в обмен на пять евро. Но она не знала, что инструмент на самом деле не мой. Я взял его у своего начальника, пошел и все рассказал ему.
3. Иногда мне кажется, что меня окружают скряги, и что я сам скряга. Потом я вспоминаю свою свадьбу: пара подарила нам красиво упакованный подарок и приятную записку. Это была обычная фоторамка размером 13х18 см.
4. Муж подруги моей жены попросил меня починить компьютер. Поскольку это была лучшая подруга жены, я согласился. За работу парень пообещал принести хорошую бутылку виски. Я все сделал и отдал компьютер, а через несколько дней он вернулся. Думаете, он принес мне бутылку? Нет, он вручил мне еще один компьютер для ремонта! Я улыбнулся и сказал, что испытательный срок закончился.
5. Я понял, какая настоящая скупость была на моей предыдущей работе. Они купили двухслойную туалетную бумагу, которую разделили на два рулона. Они сказали, что так получится больше бумаги.
6. Мои друзья переехали в Израиль. Однажды они пошли в супермаркет, чтобы затариться продуктами. Они очень спешили, но на кассе стоял пожилой господин, который просил каждую покупку пробивать отдельно, а у него их была целая корзина. Когда он, наконец, ушел, мои друзья спросили кассира, почему он это делает. Она ответила, что он их постоянный клиент, и он всегда делает так, чтобы сумма округлялась в его пользу по каждой позиции, а не в целом. Кто не понял, 9.99 в этом магазине округляется до 9 шекелей ровно, и если у тебя много товарных позиций, то можно сэкономить.
7. Мы искали квартиру для покупки в определенном районе. Нашли объявление о продаже квартиры, которая была точно такой же, как и другие квартиры в этом районе, но ее цена была в полтора раза выше. Нам стало любопытно, и мы пошли эту квартиру посмотреть. Там было чисто, но ремонт не делали лет пятнадцать, и все пришлось бы переделывать. На наш вопрос «Почему так дорого?» владельцы ответили: «Потому что есть возможность разобрать стены и сделать большую студию. Сейчас это очень модно!» Мы сказали, что раз этого не было сделано, то стоимость такой работы не должна включаться в цену квартиры. Они назвали меня скрягой.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Всем здоровья и добра!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Это произошло несколько лет назад. Сижу дома и вдруг слышу снизу крики, маты. Был занят, так что подошёл к окну спустя пару минут. И наблюдаю следующую картину:
Припаркован автомобиль курьерской службы (какой именно — не помню). Курьер стоит возле багажника. И матерится на алкаша, который находится рядом с капотом. Близко курьер не решался подойти, т.к. пьяница был буйный.
Хлобысь! Алкаш ударил кулаком боковое зеркало автомобиля. Курьер завопил, что вызывает полицию, однако пьяница перехватил инициативу и бросился на несчастного сотрудника доставки. Тот отбежал на безопасное расстояние и начал звонить ментам.
Я в шоке, т.к. события происходят очень быстро. Но я вижу, что алкаш от машины отдалился, и курьер отошёл подальше, так что осталось дождаться полицию. Отхожу от окна.
Спустя несколько минут снова слышу маты. Подхожу к окну и вижу следующее: пьяница достал свой мужской причандал и справляет ма́лую нужду на капот курьерской машины. При этом злобно смеётся. А бедный курьер вопит и при этом снимает всё на камеру.
Если честно, не знаю, чем закончилась ситуация, т.к. все куда-то быстро делись после этого. Но иногда становишься свидетелем подобного и потом думаешь, не был ли это сон? Но нет — это суровая реальность))