Почему я "хреновая хозяйка"
Моя мама является идеальной хозяюшкой, и с самого детства я видела, как она готовила, убирала, намывала всю квартиру, стирала руками (90е, когда сломалась стиралка и было не до нее как-то). А еще работала полную смену (а то и подрабатывала еще) и проверяла уроки у меня и брата. Папа работал по 16 часов, и дома бывал только чтобы хоть чуток поспать. Время было не алё..
Мы ей конечно помогали по мере необходимости. Я иногда после школы готовила еду, мыла посуду, брат время от времени мыл пол, выносил мусор.
Но будем честны, этого было недостаточно, потому что она старалась сделать все заранее сама, то есть обычно у нас уже была приготовлена еда, посуда с утра была перемыта. А потом, когда я чуть подросла, я стала замечать что время от времени она плачет от усталости, если думала что ее никто не видит.
Маме с детства вложили в голову, что "отвественность женщины это уют в доме, еда, ухоженные дети" и вот это вот все. Ну и книжку "Домоводство" конечно еще подарили ей сразу. И она тянула все эти "должна": "должна работать", "должна порядок поддерживать", "должна готовить", "должна..."
И где-то лет так в 14 я подумала... а почему "должна" ? и главное кому "должна"?
Что случится, если мыть пол не каждый день, а через день или еще реже?
Что произойдет, если посуду чаще будут мыть дети?
Чем обернется отсутсвие супа на обед, а будет только второе?
Для чего тащить это на себе и плакать от бессилия?
Пришла к выводу, что мир не рухнет, дети не слишком пострадают от работы, вторым вполне можно наесться. И решила, что я так делать не буду, когда вырасту. Часть работы с нее я забрала на себя, а ее пыталась "уговорить", что нет необходимости так упарываться. Получилось не сразу. Сейчас она может позволить себе не помыть посуду, пол, если не хочет, и чувствует себя совершенно счастливой, и без угрызений совести. Я рада.
К этой же теме я причисляю всякое мужское "должен".
Типа "тыжмужик, почини кран/повесь люстру/почини машину..", и последующие претензии "зачем мастера вызвал, чо сам не умеешь?" и прочее.
Я каждый раз задаюсь вопросом "так тебе проблему решить, или до человека докапаться? Не бежит больше кран? нет. Чо тебе надо тогда?"
И девиз каждой идеальной Хозяюшки и Хозяина:
Рождённый для утех!
Я жертва сексуального насилия.
В далеком 1982 году в октябре месяце 13 числа родился на свет я. В стране СССР, представьте на минутку поклонники этой страны, что творилось внутри одной с виду приличной семьи. Я маленький ребёнок столкнувшийся с реальным адом взрослой жизни. Отчетливо помню себя лет с 5.
Лето 1986 года, на улице чудесная погода, я маленький но всех любящий счастливый человек, здороваюсь с соседями по дому. Бегаю сломя голову, на сердце радость, в груди тепло от любви, а главное живые эмоции, чувства. Была у меня подруга рыжеволосая. В тот день мы вместе стояли у пятиэтажного многоквартирного дома, в котором жила я и Натешена бабушка, к которой она приезжала каждое лето в гости. Не далеко от нас на лавочке сидели бабулечки, кого-то мило обсуждали. В этот момент с моего подъезда вышел старик с виду «божий одуванчик», с милой улыбкой, остановился он возле нас. Достал из кармана конфетку и протянул нам. В этот момент старушек, как рукой смело мы на мгновение остались с ним одни. Моя рука потянулась за сладостью, старик схватил меня за руку, я испугалась, заплакала. Сердце в груди сильно забилось, старик оттолкнул Наташу, а меня потащил к себе в квартиру, на 3-й этаж. Я плачу еле перебираю ногами в груди сжималось сердце, пыталась вырваться, но куда уж там он крепко держал меня своей рукой. Зашли в квартиру он закрыл за собой двери. Мило лебезил передо мной, говорил не бойся. Дальше он повёл меня в комнату, где стояла двухспальная кровать. Положил меня на спину, на эту кровать. Снял с меня плавки, достал свой член. Намочил головку члена своими слюнями и начал им водить по моим половым губам. Я испытала легкое возбуждение, мне было с одной стороны приятно, с другой противно и страшно. В этот момент в дверь стали стучаться он в впопыхах застегнул ширинку одел мне плавки дверь открылась, зашла его по видимому жена. Она начала на него кричать: - Ах ты скотина такая опять за своё , бедная девочка иди, иди домой. Я убежала вниз по лесенке. Наша квартира была на первом этаже.
- Ни кому не говори, что тут случилось, кричала она мне вслед. Я зареванная прибежала домой, села на горшок. И горько плакала. Горю моему не было предела. Стыд жгучий, пронзил мою душу, сердце, тело. Я чувствовала себя, грязной мне хотелось отмыться от этой грязи. Боже что он со мной сделал, я не хотела жить. Я хотела смерти, самой себе. В груди сильно сжималось сердце я рыдала наверное, это была истерика которую, никто не заметил из родных. Я ушла в комнату бабушки Веры там стояла ее кровать и рядом кровать для гостей. Я очень любила лежать на ее кровати. Я легла зареванная с опухшими от слез глазами. В комнату зашёл отец. Стал спрашивать почему я плачу. Я сказала, что я не хочу жить, задавала вопрос для чего я родилось на свет, жалела себя. Он в этот момент решил видимо меня добить и сказал, что я тебя люблю. Мама твоя, когда забеременела тобой со спиралью хотела сделать аборт. Но я настоял, чтобы ты родилась и вот благодаря мне ты появилась на свет. Зачем он мне об этом сказал, я тогда испытывала отвращение к себе самой. Очень хотела смерти. Я рыдала внутри была душевная боль, которую ни чем не залечить. Я так ни кому и не сказала про тот случай. И часто вспоминая мне было противно, хотелось отмыться, от этой грязи, на протяжении всей, своей жизни. Где я так нагрешила, в какой такой жизни.? Что произошло, за чьи грехи я невинный ребёнок расплачивалась в этой жизни?. Почему это произошло со мной? ….. Я не могла дать ответ самой себе. И эта боль, которую не заглушить ничем. Эта кровоточащая рана, будет долго ещё ранить мою душу. Из любящего и послушного ребёнка, я стала агрессивной, злой девочкой. С того момента я стала материться. И когда я стояла на следующий день у своей двери в подъезде видела, как спускается эта парочка старик со своею старухаю. Они начали со мной здороваться, как будто ничего не произошло, я их крыла матом, столько агрессии было во мне впервые. Но на этом мои страдания и мучения не закончились. В самой семье, мой отец, применял насилие к старшей сестре и ко мне. Я маленькая помню, очень любила своего отца, пока не случилось то, что случилось. Я часто засыпала под телевизор в большой комнате с отцом, и в ту ночь я так же уснула рядом с ним. А проснулась я в страхе, моя маленькая рука крепко обхвачена его рукой, крепко держала его член, он дрочил. Я очень испугалось мне было противно, не приятно, я заплакала, и убежала к себе в комнату в свою кровать. Накрывшись с головой от страха. Однажды в марте месяце отец взял меня в сад, чтобы с крыши домика убрать снег он посадил меня на крышу этого домика я с радостью прыгала с крыши вниз в сугробы. Он спустил меня вниз и сказал хочешь ли ты посмотреть на снежного человека. Я говорю да, хочу! Поманил меня в домик. Я зашла он достал свой член вот говорит Он - снежный человек, потрогай его. Я испугалась заплакала он схватил мою детскую руку крепко сжал в своей руке прижимая к своему члену мне было неприятно, страх охватил мое детское сознание я плакала. Он отпустил меня. Когда мы шли домой по дороге, он запугивал меня. Говорил если я хоть кому-нибудь расскажу про этот случай из родных, он меня зарежет, убьет. Мне было страшно, обидно, больно, противно, но защитить я себя не могла. Я очень хотела чтобы все закончилось как можно скорее. И много было еще таких случаев в моей семье, когда отец по пьяни доставал свой член и просил, чтоб ему по драчили. В нашей семье творился хаос , Ад. Да я жила в Аду. Постоянно приезжали родственники жили у нас подолгу, взрослые пили, а по пьяни отец был неуправляемый и часто домогался до меня и до моей сестры. Вот она приличная семья Советского Союза никто не знал, что у этого хорошего с виду семьянина трудолюбивого, прилежного человека в семье твориться ад, от которого охота было не жить. Я рожденный для утех, своего отца! Своего отца педофила. Когда мы уже переехали в другой город отцу дали квартиру большую. Мне было лет 9, старшей сестре было 15 лет. Тогда случилась страшное в нашей семье. Он принудил к половой близости мою старшую сестру. После этого случая она убежала из дома даже не знаю, где она жила все это время, она подала заявлении в полицию, об сексуальных домогательствах. Когда пришли менты к нам в квартиру, чтобы расспросить все подробности. Я призналась, что до меня он тоже домогался неоднократно. Своего отца я ненавидела всем своим сердцем. Я думала, что наконец-то мы избавимся от него. Избавимся от этих страданий и мучений. Начались страшные дни. Отец занавешивал шторы даже днем он боялся, что его убьют посадят. Продолжалось это примерно, месяц. Не знаю почему сестра забрала заявление, простила его, пожалела его. Но для меня это история не закончилось. Сестра уже вышла замуж и ушла из нашей семьи, я училась в 9 классе. Как в мою Комнату заходит пьяный отец, просовывает записку с деньгами. И уходит. В записке было следующее. Приди в мою комнату свяжи меня веревкой, руки ноги, начни меня ласкать, я после заплачу тебе ещё больше денег. Мне стало так же страшно я на тот момент была одна. Мама с младшей сестрой уезжала к своим родным. А старший брат где-то гулял. Дома никого не было. Я сидела в комнате пыталась выучить уроки. Но какие там уроки, когда мне надо было бежать. В голове промелькнул план как я быстро одеваю зимние вещи и ухожу. Но куда? Куда …. Не куда было бежать. В этот момент приходит он в комнату я сказала, что расскажу все матери, я расскажу все об этом и теперь мне все поверят, вот доказательство в моих руках. Он выхватил записку из моих рук и ушёл. Мне было очень страшно. В этот вечер поздно приехала мать. Я вздохнула с облегчением, теперь мне не нужно было думать куда убежать. Я ей рассказала про записку. Не помню поверила она мне или нет не помню.Но у неё случилось истерика. Время шло я росла. Я уже закончила 11 классов. Уже училось на воспитателя, как в моей компании появилась, Чекалина Лариса, которая наркоманила, я захотела тоже попробовать и я попробовала. Ханку по вене. Помню как меня накрыло ноги стали ватными к лицу поступил жар потом, странное ощущение… я закурила…. выхлоп, тошнота, мое сознание было под наркатой. Мы пошли гулять по улице, меня вырвало. Позже ещё пару раз, я пробовала наркотик. Пыталась залечить душевную боль. Но мне не понравилось, я остановилось во время. Я так хотела чистой любви. Мне кажется всю жизнь не хватало одного. Я так долго молчала о случившемся со мною в пять лет, впервые я сказала об этом своим родным, когда мне было лет 28. Я много раз пыталась забыть но забыть не возможно. Это неотъемлемая часть моей жизни. Я очень хочу исцеления. Исцеление духом, душой, душевной боли, которая со мной живет с пяти лет. Так хочется уснуть и не проснуться. Это единственное желание, чтобы закончились эти душевные страдания. Нет меня, нет чувств, нет душевной боли.
"Имеющий уши - да услышит, имеющий глаза - да увидит, имеющий разум - да осознает". (Евангелие от Матфея).
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Ответ на пост «Разведенки»
Женщина, в итоге, остаётся с тем, кто прилагает к этому больше всего усилий?
Женщина, "до конца" играющая роль типичной женщины («жертвы», слабой и беззащитной, "женственной") остаётся с насильником. «Стокгольмский синдром».
При этом женщина играет роль бесплатного сыра в мышеловке (или троянского коня).
Женщине важно чувствовать себя женщиной (=жертвой, которую насилуют =«любят»). С позиции «жертвы» женщина втихомолку, исподтишка занимается (медленным, но верным) убийством (уничтожением) насильника.
Женщина, в итоге, остаётся с тем, кто больше всего её насилует, кем она больше всех озабочена - кто её больше развлекает, потешает, мучает, бьёт ("бьёт - значит любит"), кого она больше всех боится (="любит").
Больше всего, как правило, женщину насилует (к женщине навязывается) её ребёнок. Поэтому так (довольно) много матерей-одиночек. При этом женщина (неосознанно) с позиции (невольной) жертвы занимается (медленным, но верным) уничтожением (понижением жизненности, умертвлением) своего ребёнка.
Мать-одиночка - это, по сути, такой вариант супружества, вариант брака. Мать и её ребёнок - любовники, которые ревнуют друг друга ко всем прочим (к разлучникам). Ребёнок - очевидное препятствие для сближения женщины с новым мужчиной.
Даже "свой" (общий) ребёнок вбивает клин между супругами, что (в части случаев) вносит свой вклад в расторжение брака или делает мужа более изменяющим, более чужим (=более свободным от жены).
Мужчина (не столько телесно, сколько мысленно) остаётся с той, кто больше всех его насилует (кто, с его точки зрения, бросает ему некий "вызов") – с какой-нибудь стервой.
При этом ребёнок не остаётся с матерью (=с той, кого он больше всего насилует). Он, стремясь выжить из смерто-носной "любви" к нему матери, бросает мать ради какой-нибудь стервы (или "кобеля").
Точно так же, мужчина (если не физически, то психологически) не остаётся с той, кого он больше всего насилует (использует). Мужчина не остаётся с "убитой" им дичью (с падалью). Он (по сути, лишь мысленно) бежит за новой (ещё живой) дичью.
Чем больше в супруге (сожителе) "насильника" (агрессора, злодея), тем женщина сильнее к нему привязана в качестве "жертвы" и тем прочнее и стабильнее она с ним остаётся. «Стокгольмский синдром».
Но если супруг (сожитель) утрачивает интерес к женщине ("жертве"), он (так или иначе) перестаёт её насиловать. А, значит, женщина перестаёт быть "жертвой". И тогда женщина вынуждена искать себе нового "насильника", чтобы быть с ним "жертвой". Она либо разводится с мужем (чтобы чувствовать себя жертвой неудачного брака), либо заводит любовника.
"отбросим в сторону случаи, когда мужик бьет жену или происходит еще какая-либо дичь в семье. Когда отношения откровенно деструктивны. Я про людей, которые живут нормально, но потом «бумагу не так вешаешь» и развод."
Ваши отношения с женой не были "откровенно деструктивны". Вы жили "нормально" - в скуке смертной (с точки зрения жены). Поэтому жена от вас ушла. Ушла от недостатка ей "эмоций" (=негатива, дичи, побоев в той или иной форме) - от нехватки ей жизни.
Строит жертву или абьюз в отношениях?
Если женщина после ссор с мужчиной думает «может закончить жизнь, и пусть живут без меня муж и Дети»?
Это говорит что в доме абьюз или она строит из себя жертву?
Страдания, жертвы ради детей?
Мне любопытно, люди, которые героически страдают «сохраняя семью ради детей», они искренне считают, что это пойдёт детям во благо? Или это такая удобная и уважительная (прямо-таки, почётная) отмазка, а истинная причина в страхе что-то менять, лишиться финансовой и иной поддержки, социального статуса, в боязни осуждения обществом, в эмоциональной зависимости ("люблюнимагу"), ещё в чем-то?
И другой вариант, когда родитель-одиночка «ради детей» ставит жирный крест на себе и своей личной жизни, категорически отвергая даже саму её возможность.
У двоюродной сестры в детстве был второй вариант. Родители разошлись ещё до ее рождения. Мать её воспитывала одна, с помощью своих родителей (отец только алиментами участвовал). Мать больше замуж не вышла, отношений, вроде, ни с кем не было. Когда сестра, разведясь с первым мужем, не поставила крест на своей личной жизни и не посвятила всю себя без остатка сыну, она столько упрёков от матери услышала! (Я тебя одна растила, да я ради тебя... А ты по мужикам, тебе на сына плевать). Ну сестра мать слушаться не стала, сейчас замужем, детей уже четверо (сын от первого брака и трое общих со вторым мужем). Вроде, у них всё отлично.
У меня был первый вариант (нет, ничего ужасного не было, ни оскорблений, ни скандалов, ни драк и пр. жести... но родители терпели друг друга). И я была не в восторге от такой "семейной атмосферы". Порой просто не хотелось приходить домой - в такую "семейную атмосферу". Что я и стала нередко делать в подростковом возрасте. Я очень любила (и люблю) обоих родителей, но очень мечтала, чтобы они разошлись. Они разошлись, но когда мы с братом уже повзрослели.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Я не знаю, чего хочет женщина
Я не знаю, чего хочет женщина от мужчины, чтобы вступить в брак и довериться ему. Моя жена сбежала от меня и не идёт на контакт, диалога у нас не получилось. Я не пил, не бил ни ее, ни ребенка и не изменял ей. Но точно где то совершил ошибку. Меня это злит, но я не собираюсь злиться или обижаться, так как это не имеет смысла.
Я живу и работаю заграницей уже 7 лет, жена с ребёнком от первого брака переехала ко мне, а вскоре сбежала. Сказала, что они с ребенком улетают на две недели. А как долетела до дома родителей, перестала отвечать на звонки и отправила всего лишь несколько сообщений.
Когда мы стали вместе жить, был момент, когда мой доход значительно уменьшился, но ситуации, чтобы нам нам не хватало на еду, не было, все было не настолько критично. Конечно, я боялся, что уровень дохода упал и внутренне паниковал, но не говорил об этом открыто, чтобы не напрягать жену. Тем не менее, ощущение опасности отключило у меня способность думать и заботиться о других сферах жизни. Это нормально, это физиология. Вся ответственность лежала на мне, я полностью сосредоточился на поиске новой работы.
Жена волновалась, что мы можем оказаться на улице. При этом вопрос: «Может, ты удалённо поработаешь?» вызывал у нее агрессию. Вообще-то, я за то, чтобы жена не была вынуждена работать, если не хочет. Но если хочет - это ее выбор.
Конфликтов у нас было не так много, жена предпочитала их избегать. Если что-то происходило, она просто наказывала меня молчанием. Что я при этом чувствовал? Грусть, отвержение. Мне было это неприятно, но я терпел. В конфликтной ситуации я предпочитаю разговаривать, не откладывая проблему на потом. На примирение тоже я всегда иду первым.
После ее побега я звонил, писал, и, в конце концов, полетел за ними. Предлагал обсудить и выяснить всё, начать терапию. Жена не встретилась со мной и только написала, чтобы я ей больше не звонил и не писал, а также потребовала вернуть вещи, которые она оставила. С тем же требованием звонил мне её отчим, который обвинил меня в обмане и обиде.
Я не считаю, что прятаться за другим человеком - это позиция взрослого человека. Мне было очень больно. Я чувствовал отчаяние, но злиться или обижаться у меня не очень получилось. Я задумался над своим поведением и, несмотря на отсутствие спора, извинился за то, что не смог сделать лучше. Я и сам себя винил, что не дал все, что мог, потом понял, что я зарабатывал деньги и прилагал много усилий, но мой труд никак не ценился. От меня много требовали, но ничего не давали взамен. Я думаю, что жене было удобно жить на мои деньги, а когда появились временные трудности, я оказался ненадёжен для нее.
Мне казалось, что я все делал ради них. Даже больше ради ребёнка. Но это не помогло. Возможно, ожидания не сошлись с реальностью и я не поддерживал её настолько сильно, насколько это ей было нужно после переезда. Мне кажется, она была недовольна сложившейся ситуацией, ей было сложно: новая страна, культура, отсутствие социального круга. Но она не говорила, с чем ей сложно и чего бы хотела от меня.
Ребёнок пошёл в школу, у него сразу появилось много друзей, несмотря на языковой барьер. И мы с ним очень быстро нашли общий язык. Когда отношения только начинались, я себе пообещал, что, если он меня примет - будем продолжать. Впервые в жизни я чувствовал, что являюсь тем, кем всегда хотел быть. Не на работе, не в обществе, а именно в семье. Мальчик называл меня папой. Я его больше жены люблю.
В отношениях мне важно, чтобы меня любили, ценили мой труд и усилия (не только результат и доход), чтобы со мной разговаривали. Я хочу отношений, в которых могу признаться в ошибке или поднять тему сложностей для решения и не бояться, что меня обвинят в безответственности и станут ставить ультиматумы. Хотелось бы, чтобы меня не бросали или не угрожали уходом, когда появляются проблемы. Я хочу, чтобы не было планов «Б» по отношению ко мне. Если бы сейчас жена заявила о том, что хочет вернуться, я бы сказал, что у меня есть требования.
После случившегося несколько друзей меня поддержало. Семье я не рассказал детали, так как у нас эмоционально ненадёжные отношения. Больше поддержать меня было некому.
Я всегда был очень требователен к себе. Работал, гасил кредит, хотел предоставить (будущей тогда) жене возможность уволиться и заниматься своими проектами. Это нормально, я думаю.
Мне не казалось, что я жертвую собой. Но оказалось, что у нас совершенно разные представления о том, как справляться с трудностями, сохраняя семью - для меня неприемлемо уйти из-за того, что уменьшился доход. Возможно, мы поторопились с браком, не обговорив свои представления о том, что такое семья и как её сохранять, а после переезда картинка не сходилась с реальностью. Это привело к тому, что жена уехала.
Сейчас я стараюсь больше заботиться о себе и не требовать от себя больше, чем могу. В наших отношениях я всегда терпел и принимал. Человека надо принимать, а не протестовать, что он не соответствует твоим требованиям и ожиданиям. Как я к этому пришел? Мой отчим пил. А отец бросил меня и мать ради кандидатской. Я взял с них пример. И делаю полностью наоборот.