Дед Рашид
Девушка работник месяца)))
Девушка работник месяца)))
Самый bad timing из всех возможных: Расида Лакоба (Rasario) вчера вечером отметила день рождения АРАБСКОЙ вечеринкой с соответствующим дресс-кодом arabian chic. Ну кто же знал, даже Моссад не особо
В направлениях современной моды вряд ли разбираются даже те, кто ее создает. А рядовые пользователи и так сталкиваются со слишком уж многими противоречиями, чтобы все время знать, как правильно одеваться. Но даже каноническим модникам следует понимать, в чем за руль садиться не следует, ведь в ДТП будет уже все равно, какой фирмы у водителя были брюки и как гармонично они сочетаются с оливковыми мокасинами на босую ногу.
Сегодня обсудим несколько неудобных вопросов, касающихся водительского дресс-кода, и определимся, где все-таки уместнее испытывать дискомфорт: перед зеркалом или в искореженной после столкновения машине.
Езда в стиле топлес
На дворе, к сожалению, не лето, так что среди мужской части водителей вряд ли найдутся горячие парни, которым даже в одной футболке будет жарковато. Тем не менее в разгар летнего сезона такого рода перформанс был очень распространен. При этом неясно, что толкало водителей на оголение. Вряд ли духота в салоне из-за неисправности кондиционера, так как отсутствие одежды в подобных условиях лишь усиливает «парниковый эффект».
Тем не менее полуголые водители непрестанно жаловались на форумах, что своим видом провоцируют предвзятое отношение со стороны правоохранительных органов. В России, к слову, отдельной статьи за «езду топлес» нет – «пришить» за это могут обычную административную «хулиганку», да и то если слишком уж «повезет», так как мелкое хулиганство по ст.20.1 Кодекса об административных правонарушениях РФ предполагает еще и нецензурные ругательства со стороны нарушителя, и приставание к прохожим (хотя в классическом исполнении это нарушение общественного порядка тянет на 15 суток ареста). Обычно такие автовладельцы наказывались штрафом 500-1000 RUB.
Зато в Беларуси полуголая езда независимо от пола водителя законодательно запрещена и расценивается как мелкое хулиганство, к которому относят и другие умышленные действия, нарушающие покой граждан и выражающие неуважение к обществу. Согласно ст.17.1 КоАП это наказывается штрафом в размере от 2 до 30 базовых величин (в 2023 г. – от 74 до 1.110 BYN) или даже административным арестом.
А вот санкция ч.1 ст.339 Уголовного кодекса РБ за публичное оголение предусматривает и более суровое наказание в виде общественных работ, штрафа, исправительных работ сроком до 2 лет, или ареста, или ограничения свободы сроком до 2 лет, или лишения свободы сроком опять же до 2 лет. Кстати, в обоих случаях ответственность наступает с 14 лет. Иными словами, не хотите к себе излишнего внимания инспекторов ГАИ – не провоцируйте их своим внешним видом, то есть не забывайте облачаться хотя бы в минимальный комплект одежды.
Пару слов скажем и о снижении комфорта во время езды для обнаженного водителя. Во-первых, ремень безопасности, которым любой автомобилист независимо от количества одежды на нем обязан пристегнуться перед началом движения, будет всё время ерзать по коже, вызывая раздражение (а при резком торможении обязательно оставит на ней свой безобразный отпечаток). Кстати, если обивка кресел в авто из кожи или кожзама, с голым торсом на них садиться категорически не следует (хотя к любителям острых ощущений этот комментарий не относится).
Во-вторых, если ДТП все-таки произойдет и какое-либо стекло в машине разобьется, его осколки могут серьезно травмировать ничем не прикрытую кожу. Тогда как одежда, помимо эстетики, даёт защиту вашему телу.
Езда в пляжном стиле
Здесь речь пойдет об обуви, которая опять же актуальна летом. Но погода еще позволяет отдельным гражданам облачаться и в шорты, и в шлепанцы, так что продолжим. Сланцы и всевозможные их разновидности, в которых сзади отсутствует фиксирующий ремешок (включая резиновые аналоги), лучше исключить из водительского гардероба.
Эстетической стороны вопроса, упаси бог, мы не касаемся. А вот безопасности – непременно. Дело в том, что сланцы имеют поганенькое свойство сползать с ноги в критический момент, лишая водителя возможности полностью владеть ситуацией. Да и разве может быть иначе, если ноги, пардон, потеют даже в «свободного кроя» обуви. За все, как говорится, надо платить, даже за физиологию. В странах Европы, к примеру, вождение в шлепанцах карается штрафом в размере 6.500 евро!
Кстати, если вы сели за руль в сланцах, но по опыту уже знаете, что эта обувь для вождения никудышная, и решили остаться босиком – еще неизвестно, какой вариант хуже. Совершая стремительные маневры в городском потоке и часто перемещая ногу с педали «газа» на педаль тормоза, легче легкого травмировать стопу. Да-да, таким вот банальным способом. Как правило, водители давят на педали мыском стопы, которая, будучи ничем не защищена, может соскользнуть. К тому же торможение в этом случае будет недостаточно эффективным и может привести к ДТП. Судя по мировой статистике, около 20% ДТП со столкновениями происходят по вине водителей в неподходящей обуви.
Езда в стиле урбан
Если подумать, то «ровные пацаны 90-х» были не так уж и неправы, садясь за руль в спортивном трико. Эта одежда обеспечивала необходимый драйверский максимум – и движений не сковывала, и ни за что не цеплялась.
Современный городской стиль недалеко ушел от классических «адиков». Это все те же толстовки с капюшоном, дутые кроссовки, штаны оверсайз. Не знаем, какая тут градация красоты, если в такой одежде парня от девушки не отличить, но функциональность она обеспечивает. Хотя и не без нюансов.
Садясь за руль в безразмерной толстовке, главное – не забыть (юных водителей это напрямую касается) стянуть с головы капюшон. Данный аксессуар, без сомнения, штука полезная и позволит без труда затеряться в толпе, но за рулем он будет сильно ограничивать обзор, а это допускать не следует. По той же причине стягиваем с головы панаму, шляпу с широкими полями и всё то, что затруднит вам обзор во время вождения. С темными очками в темное время суток такая же история: если хотите защитить глаза от слишком яркой городской иллюминации, обзаведитесь специальной драйверской оптикой (мы про неё даже отдельную статью написали). А еще по возможности воздержитесь от курения вейпов – из-за них стекла в авто мутнеют.
Любите длинные шарфы и машины без верха – навсегда запомните, что и то и другое вместе смертельное сочетание. Так что, если не хотите повторить судьбу Айседоры Дункан, исключите различные шали из гардероба или хотя бы не позволяйте им ни на дюйм сползать с вашей шеи.
Синтетическую одежду водителю также надевать не стоит, так как при трении такой ткани вырабатывается статическое электричество (в иных случаях синтетика даже искрами бьет, причем больно). А метать молнии при посещении заправки – сомнительный опыт.
Если говорить об украшениях, то носить их нежелательно лишь в том случае, если вы заботитесь о сохранности обивочных материалов в салоне автомобиля. Так, кольца и браслеты шляпки и жакеты незаметно, но качественно кромсают оплетку руля, царапают пластик и оставляют затяжки на обивке кресел и дверных карт. Если на аксессуарах имеются камни, то скорость уничтожения всего перечисленного вырастает в несколько раз. Чтобы этого не происходило, украшения можно снимать во время езды, например.
Езда в стиле фэшн
О высокой моде говорить не будем – квалификации не хватает. К тому же специально для женской аудитории у нас уже выходил такой материал. Нельзя не отметить, что иные женщины зачем-то следуют ей, даже находясь за рулем. Увы, такое пристрастие может быть губительным как для отъявленных модниц, так и для всех окружающих.
Начнем с того, что расхожее утверждение, будто обувь на высоком каблуке крайне опасна для водителя, является мифом. Почти во всех современных авто имеются углубления под педалями, что позволяет женщинам эффективно ездить даже в такой обуви. Однако шпильки – совсем другое дело. В них нога неустойчива, в такой обуви ее сложно ровно удерживать, к тому же острый каблук рвет ковры и царапает обивку салона.
Если говорить о верхней одежде, отметим, что она не должна стеснять движения. Еще не следует облачаться в чрезмерно широкие вещи, которые, скажем, рукавами могут цепляться за рычаг переключения передач. К таковым относятся шубы с широкими рукавами, балахоны, пальто-разлетайки. По тем же причинам не нужно надевать длинную юбку в пол (в ней и запутаться можно). В общем, всё то, что хорошо смотрится на подиуме, носить за рулем неприемлемо, так как оно угрожает водительской безопасности.
Реклама озадачила. Теперь так принято одеваться и в Москве? Или это касается только медицинских колледжей?
Перевод поста из Реддит-сообщества «BestofRedditorUpdates».
(Прим. пер. Брайдзилла – комбинация слов «bride» (невеста) и «годзилла» - одержимая предстоящей свадьбой невеста, неприятно ведущая себя и выдвигающая нелепые и абсурдные требования).
Первоначальный пост (скриншот из Ф-бука) 05.12.2018.
*цветочек* Всем привет! *цветочек*
Кто готов к Гавайям-2019?
Я вся в предвкушении свадьбы и, поверьте, я знаю, что до нее еще кууууча времени, но… я все равно хочу показать вам дресскод! Я специально уведомляю всех за полтора года до свадьбы, чтобы у вас было время найти и подобрать что-то приличное *3 смайлика – свадебных кольца*.
Дресскод очень необычен, потому что он должен создать невероятный визуальный эффект! Если мы сделаем все правильно, наш синхронный танец на *** пляже будет просто бомбическим! Так что не будем тянуть…
ЖЕНЩИНЫ (45-72 КГ):
ЗЕЛЕНЫЙ бархатный свитер,
ОРАНЖЕВЫЕ замшевые брюки.
Лабутены на высоком каблуке (знаменитые туфли с красной подошвой. Когда мы будем махать и крутить ногами, эффект всех поразит).
МУЖЧИНЫ (45-90 КГ):
ФИОЛЕТОВЫЙ пушистый жакет.
Кепка с газировкой (вот что выдает интернет по словам "сода хат").
Полностью белые кеды.
Разноцветные светящиеся палочки.
ЖЕНЩИНЫ (СВЫШЕ 72 КГ):
ПОЛНОСТЬЮ ЧЕРНЫЕ свитер и брюки из любого материала.
ЧЕРНЫЕ шпильки.
МУЖЧИНЫ (СВЫШЕ 90 КГ):
ПОЛНОСТЬЮ В КАМУФЛЯЖЕ.
ЧЕРНЫЕ кеды.
ДЕТИ:
КРАСНЫЙ с головы до пят. Помните, что дети будут составлены в форме сердца, поэтому цвет должен быть полностью красным, никакого бордово-оранжевого и прочей херни!
Дополнительно просим вас по окончании танца одеться в официальном стиле. Пожалуйста, захватите смену одежды. Помните, дамы и господа, что место проведения свадьбы чрезвычайно высококлассное, и мы должны выглядеть абсолютно БЕЗУПРЕЧНО *смайлики-свадебные кольца*. Если вы будете выглядеть, как мусор, то мы все будем выглядеть, как мусор. Шутки в сторону, мы хотим, чтобы вы вложили в свой внешний вид минимум 1000 долларов, включая бижутерию, аксессуары, макияж и прическу.
Помните, дамы и господа, эта свадьба не просто так задумана в стиле 24К (прим. пер.: 24К – 24-х каратное золото. Это чистое золото, слишком мягкое без примесей, поэтому чаще всего используется в церемониальных мероприятиях, в т.ч. свадьбах. Таким образом, тему свадьбы можно обозначить как «чистейшее золото, истинная роскошь и т.п.»). У вас есть полтора года, чтобы все сделать, как надо. Никакие оправдания не принимаются! *поцелуйчик*
Комментарий:
кто-то вообще прикидывал, насколько ужасным будет такое сочетание цветов? Мне очень трудно было мысленно представить картинку, так что я наскоро набросал в пейнте.
Дополнение: совсем забыл про шарф берберри и светящиеся палочки.
Что за чудовище заставляет людей надевать шарфы на Гавайях?
Обновление (скриншот из Ф-бука):
*цветочек* Привет, приглашенные! *цветочек*
ОЧЕНЬ важное обновление. Прошу прочесть.
До меня дошло, что кто-то из этой группы пал так низко, что сделал скриншот требований к дресскоду. Скриншот был вырван из контекста и получил некоторое распространение на Ф-буке и Реддите. Со своего обычного Ф-бук-аккаунта я дважды видела мой собственный пост. Я чувствую себя ужасно разбитой, преданной и расстроенной. Я так глубоко доверяла вам всем. Это самое кошмарное чувство на свете – знать, что кто-то действует за моей спиной и выставляет меня на посмешище. Но ты заплатишь, дружок.
Поэтому я объявляю о проведении вечеринки, уникальнейшей из всех, куда вас только приглашали (не считая моей свадьбы). В честь продавшего меня стукача в субботу, в 8 вечера я организую в своем доме первую на свете Полиграф-вечеринку.
Не забудьте своего внутреннего Шерлока Холмса, потому что мы начнем охоту на стукача, раззвонившего про меня миру. Вы думаете, я шучу? Неа. Мы купили на Амазоне настоящий детектор лжи за 99 долларов. После того, как проверка завершится и крыса будет найдена, мы отпразднуем это закусками и напитками.
Если вы не придете на Полиграф-вечеринку, то по умолчанию будете считаться виновными, если только не предоставите уважительных оправданий. Мы можем сделать вечеринку настолько чудесной и уникальной, что о ней будут вспоминать долгие годы. Я обещаю, если вы невиновны, вам не о чем беспокоиться.
Я настоятельно рекомендую виновному признаться. Я не буду мстить, просто обрублю с тобой все связи (и буду обсирать тебя еще долго-долго-долго-долго). Если у вас есть любая информация, кто предал мое доверие и мои свадебные планы, я заплачу вам 100 долларов.
И еще. Если кто-то из вас недоволен требованиями к дресскоду, все в порядке! Вы можете прийти ко мне и все обсудить… вместо участия в танце вы можете помочь с уборкой после свадьбы, снимать танец на видео или поучаствовать в оплате медового месяца. Приветствуется любое участие. *цветочек*
И напоследок. Я вне себя от тех комментариев, что интернет-тролли отпускают насчет дресскода. ВЫ МЕНЯ, БЛЯДЬ, ЗНАЕТЕ ВООБЩЕ? ВЫ ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЫ ПЛАНИРУЕМ ВСЕ ИМЕННО ТАК? Нет? Тогда завалите пасть! Ползите обратно в свой вонючий подвал к своим видеоиграм и никогда, блядь, не пишите комментариев про людей, которых не знаете. Мы с мужем – дипломированные духовные целители с более чем 10-летним опытом. Вы все это знаете.
Наши свадебные цвета, виды тканей, наш сокровенный синхронный танец – это то, что мы лелеем глубоко в наших сердцах. Дорогие наряды символизируют богатство, к которому мы стремимся. Черные и камуфляжные одежды символизируют дьявольскую ауру, которую мы изгоняем прочь. Кепки с газировкой изображают наши чаяния об изобилии жизнетворной жидкости. Ну вы поняли картину. Вы знаете, что мы с женихом встретились 12 лет назад в Италии у целителя в камере сенсорной депривации. Так почему нам не привнести в свадебную церемонию наши традиции и верования? Вы бы пришли на индийскую свадьбу и стали бы высмеивать их культуру и традиции? Если нет, то не судите других.
В любом случае, я так устала давать бесконечные объяснения. Прошу, держите меня в курсе событий.
Обновление 2 (скриншот из Ф-бука), 12.12.2018.
*цветочек* Результаты Полиграф-вечеринки *цветочек*
Многие из вас спрашивают, как прошла Полиграф-вечеринка в субботу. Она была фантастической. Посещение составило 100%. *цветочек*.
Детектор лжи с Амазона за 99 долларов был довольно дрянным, но свою работу выполнил. Я задавала всем простые вопросы типа «это ты слил мой дресскод в интернет?» и «ты меня тайно ненавидишь?»
Друзья, с глубочайшей радостью хочу объявить, что крыса найдена. Моя бывшая подруга, Стефани, была незамедлительно изгнана. Она признала, что слила мой пост и насмехалась надо мной в интернете. Мой уникальный дресскод завирусился в сети из-за нее и, БЛАГОДАРЯ СТЕФАНИ, МИР НИКОГДА ЕГО НЕ ПОЙМЕТ, БЛЯДЬ! Скатертью дорожка! Теперь свадьба «Гавайи-2019» может продолжаться.
Спасибо моим лучшим подругам Линн, Джеки, Кристи и Джекс. Вы очень помогли мне с полиграф-тестом и изобличением стукачки Стефани.
Обновление касательно дресскода: ПОЖАЛУЙСТА, приобретите кепки с газировкой немедленно! Через несколько недель мы устроим еще одну вечеринку, где будем их переделывать. Если вы по какой-то причине предпочитаете кепки с пропеллером, то купите. Время дорого!
Дамы, позвольте внести ЯСНОСТЬ. Ваш второй наряд должен стоить не менее 1К долларов. В конце-то концов, тема свадьбы – 24К. Пожалуйста, не позднее, чем ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, пришлите фото своего танцевального наряда. Я скажу каждому из вас, в чем ваша промашка и как это исправить.
Комментарий одной из гостей:
услышав о дресскоде, я тут же отклонила приглашение. Не думаю, что когда-нибудь пойду на мероприятие, для которого меня заставят потратиться на УРОДЛИВЕЙШИЙ в мире наряд или ПРИБИРАТЬ за гостями. На Гавайи я поеду только повидаться с сыном, он-то не заставит меня надевать шпильки на пляж. К тому же, ты не сможешь купить «настоящий» детектор лжи на Амазоне. Любой, кто в это верит, идиот. Дипломированные духовные целители, как же! Заставлять людей тратить безбожно огромные деньги на безвкусные ткани вырвиглазных цветов – это не способ улучшить их духовное состояние. Это просто повод вам потом долгие годы ржать над тем, как вы одурачили своих «друзей» и заставили их выглядеть полными придурками, танцуя «танец дельфинчиков» в шпильках по пляжу (я упоминала шпильки на пляже? Песочном, мать его, пляже?) Я могу гарантировать, что крыса – не я, но я хотела бы ей быть, черт возьми, чтобы ты не порывалась мне плакаться. Может, мое письмо с отказом тебе ни на что не намекнет, но это сделает куча лошадиного дерьма, что я заказала к твоему порогу.
О, Иисус!
Иисус умер на кресте за наши грехи не для того, чтобы мы выглядели как куча подогретого дерьма стоимостью в тыщу баксов.
В комментариях спрашивают, что такое кепка с газировкой (сода хат). Предполагают, что, может, это просто кепка в цветах одного из брендов газировки, но сомневаются, что это так.
Среди вариантов также плетеная из трубочек для напитков шляпа, вязаная шапка с жестяными вставками из разрезанных банок, панамка скейтера, кепка в стиле бейсбольной команды Миннесоты (сота хат), белая пилотка из униформы «содового дрочилы» (прим. пер. «soda jerk» -так иронически обзывался «сода клерк», помощник аптекаря, заведующий прилавком с газировкой и мороженым. Прозвище дано за характерные дергания крана при наливании напитков).
Также в комментариях пишут, что пост – несомненная пародия на истории о выходках брайдзилл, т.к. слишком много дичи собрано воедино. Особенно часть про духовные практики и камеру депривации, а также Полиграф-вечеринку.
«Хотя мне нравится картина, как куча женщин в вельветовых рубашках и замшевых штанах, обмотанная кашемировыми шарфами, танцует летом на гавайском пляже. А потом одна за одной падают, как кегли, от солнечного удара».
«После трех перечитываний до меня дошло, при чем тут сочетание оранжевого и зеленого! 24К=24 карат=24 кэррот (прим. пер.: «carrot» - морковка). Боже мой, она хочет, чтобы тощие женщины исполнили танец морковок… тогда фиолетовые пушистые мужчины – баклажаны?»
Детектор лжи за 99 долларов выглядит примерно так
Комментарий переводчика: чем больше я читал, тем больше склонялся к тому, что это пародия, но в любом случае, это было очень весело. Так что, надеюсь, вы тоже получите удовольствие, даже если не поверите.
На зимний корпоратив подарили всем сотрудникам фирменные толстовки - не зря. На производстве их особенно полюбили)
В отделе контента в них девчонки снимают все видео.
Есть идеи, что дарить сотрудникам на следующий корпоратив?)
Отец решил поставить новые памятники на кладбище бабушке с дедушкой. Заказал в мастерской и договорился временно там их оставить на хранение. Потом он попросил меня сходить с ним в эту мастерскую, дабы, в случае чего, эти памятники уже я забирала у них. Поскольку в то время я работала в две смены, так как напарница болела, то я ему предложила сходить в мой обеденный перерыв, благо контора та находилась недалеко от моего места работы. Я тогда работала мастером в швейном цехе.
Договорились встретиться на перекрёстке. Я выхожу в своей обычной рабочей одежде: тёмные брюки и водолазка и сверху потёртая куртка из кожзама. Меня встречает папа: светлый костюм, шляпа, галстук. Оглядывает меня, берёт под локоток и доверительно шепчет:
- Давай сходим в другой раз.
- А почему?
- Ну, посмотри, как ты одета. Или сходи переодеться, или давай в следующий раз.
- А как я одета? Обычная одежда, которую не жалко, в которой я хожу на работу в цех, где пыльно и грязно, и в новом обтираться я ни в чём не буду, и переодеваться не буду. И в следующий раз я приду в этой же самой одежде. Или там что, какое-то заведение с дресс-кодом, ты меня куда собрался вести?
- Ну, ладно-ладно, что ты завелась, пойдём.
Пошли, но всю дорогу он укоризненно качал головой и вздыхал. По дороге решил зайти в магазин.
- Зачем?
- Конфет купить.
- Зачем?
- Ну, женщине-администратору подарить.
- Зачем? Ты уже у них и так оставил кучу денег, и сейчас не те времена, когда все вопросы решались через шоколадки.
Я, честно говоря, даже подумала, что ему женщина понравилась, он перед ней так нарядился и хотел оказать знаки внимания, тогда было бы понятно, и я только "за". Но нет. Мы идём в "учреждение", и надо соответствовать.
Пришли. Нас встречает администратор - женщина предпенсионного возраста, одетая в тёмную водолазку и видавший виды стёганый жилет. Папа ей преподносит конфеты, она всячески пыталась отказаться, но он всё-таки их всучил. А дальше он извиняющимся тоном, кивая на меня произносит:
- Вы уж извините, что она в таком виде, она просто с работы, а у них там вот так вот ходят, не было времени переодеться.
Женщина смотрела на нас круглыми от удивления глазами, слушая, как он распинается, что я так одета сегодня чисто по случайности. Вписала мои данные в договор, и на этом мы ушли.
Что это был за цирк, я до сих пор не понимаю.
Мой шеф сказал: "Одевайтесь для той работы, которую вы хотите, а не для той, которая у вас есть".
Сейчас у меня дисциплинарное собеседование, я в костюме Ведьмака Геральта.