Всё не так
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Как дела?
Это настолько формальный вопрос, что ответ на него не подразумевает развёрнутого рассказа как на самом обстоят дела у ребёнка, что его беспокоит, а что сегодня порадовало.
А вот список вопросов, которыми можно заменить бессмысленные «как дела?» и которые помогут завязать настоящий интересный диалог
• Расскажи во что ты играл?
• С кем ты сегодня играл?
• Что у тебя сегодня было на обед/завтрак/ужин ?
• А ты сегодня помог кому-нибудь?
• Что тебя сегодня удивило?
• Ты сегодня грустил? А почему?
• Какой добрый поступок ты сделал?
• Что тебя сегодня рассмешило?
• Расскажи почему сегодняшний день был хорошим?
• Ты заметил сегодня что-нибудь интересное?
• Тебе нравится сегодняшняя погода, а почему?
• Какой момент был сегодня самым счастливым?
• С кем ты сегодня сидел за столом?
• Чего тебе не хватает в школе/садике?
После подобных вопросов ребёнок поймёт и почувствует, что вам действительно интересно «как у него дела»
— Дочь, а чем так у нас из квартиры вкусно пахнет? Аж в подъезде запах стоит!
— А, да я сладких гренок захотела, пошла хлеб с яйцами купила, нажарила. Тебе специально приготовила несладкие, как ты любишь. На кухне в тарелке под салфеточкой.
— А они вперемешку со сладкими, что ли?
— Нет, сладкие я уже съела, тут только твои.
— А я не поняла, почему ты матери ни одной сладкой гренки не оставила? Это что за дела?
— Но ты же не ешь сладкие гренки. Ты сама всегда говоришь, что это издевательство над хлебом и кулинарное извращение.
— И что? Могла бы оставить, предложить! Какая разница, буду я есть или нет, главное, что ты о родной матери подумала бы, позаботилась. Вот в какого ты такая эгоистка? Ты только о себе думаешь?
— Мам, если бы я думала только о себе, то я бы купила хлеб, яйца, пожарила только СЕБЕ гренки, которые хочу, а тебе вообще ни крошки не оставила бы. А я вообще-то о тебе как раз подумала, приготовила тебе такие гренки, как ты любишь.
— Ну да, конечно, теперь мать у тебя плохая. Да я у тебя всегда плохая! Вырастила дочь на свою голову...
Родители, не всегда то, что вы принимаете за детский эгоизм, таковым является. Научитесь адекватно воспринимать и анализировать происходящие ситуации в семье, т.к. вашим детям может быть очень обидно за несправедливые упреки.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Задача конфликта - не доказать, что я прав, а ты виноват.
задача конфликта - понять, как мыслит другой человек, какая у него мотивация, какие аргументы, какие намерения.
именно поэтому так важны сложные разговоры, - они дают возможность увидеть другую перспективу, стать ближе к человеку, поняв, как он мыслит.
вам может быть некомфортно и даже страшно от таких диалогов, но это лишь последствия вашего прошлого опыта, часто детского.
для детей, выросших в семьях, где родители молчали в наказание, кричали друг на друга и хлопали дверьми, любой разговор воспринимается как угроза безопасности.
мы не видели конфликтов, которые бы закончились счастливым финалом, когда люди услышали бы друг друга
мы не видели примеров прямой коммуникации и выхода из конфликтов через диалог. мы видели конфликты, а потом пустоту и разрыв. и часто перспективу развода, которую родители разыгрывали как финальную карту.
мы росли в культуре, где «я обиделась, догадайся сам» или «ты сама знаешь, в чем не права, не притворяйся» были нормой. а попытки выяснить, в чем дело, заканчивались дополнительными упреками
если вы жили в такой атмосфере, вы скорее всего опасаетесь говорить на сложные темы. но так же вы боитесь защитить себя. и вы скорее предпочтете замолчать, чем говорить.
вы как бы выбираете уйти от конфликта. но по факту вы выходите из контакта.
выход из контакта - это застревание в травме. вы продолжаете жить в алгоритме вашего детства, проживать ваши травмы.
при этом самый простой выход из травмы - прямая коммуникация. хотя и самый страшный для многих.
теперь вы можете попробовать другой сценарий.
Из диалога со зрителями. Екатеринбург.
- У меня есть мама. Ей девяносто три. Как только у нас мороз, она мне сразу звонит: «Оля, сегодня холодно! Надевай тёплые штанишки!».
Я ей отвечаю:
- Мама, мне семьдесят! Я уж как-нибудь сама разберусь.
Почти сразу же на автомате звоню дочке:
- Маша, скажи Серёже, что сегодня холодно. Пусть тепло одевается!
- Мама, мне полтинник! Серёже тридцать! Мы уж сами разберемся!
Вот ждём правнука, чтобы ему мозг выносить!
(с) Александр Бессонов
Что происходит: Вам постараются объяснить, что вы просто моложе/меньше работаете или недостаточно изучаете что-либо, поэтому менее компетентны. Напротив, Ваш оппонент старше, дольше работает и больше лет занимается данным вопросом:
- Доживешь до моих лет, поймешь
- Поработайте с мое, потом уже делайте свои предложения
Ошибки: ̶Л̶ю̶б̶а̶я̶ ̶э̶м̶о̶ц̶и̶о̶н̶а̶л̶ь̶н̶а̶я̶ ̶р̶е̶а̶к̶ц̶и̶я̶
Правильно: Комплимент + демонстрация отсутствия логики.
- Доживешь до моих лет, поймешь
- Я ценю Ваш возраст. Уверен, Вы многое пережили за это время. Но мы сейчас говорим о любви, понимание которой зависит не от возраста, а от качества пережитых ситуаций и от их интерпретации.
Непряхин Н. Ю. "Я манипулирую тобой. Методы противодействия скрытому влиянию"
В английском языке есть такое понятие, - stonewalling. Это когда с нами перестают разговаривать. Или мы перестаем. Обычно жертвы такого отношения описывают его как «мама могла три дня молчать, а я не знала, что случилось» или «я пыталась с мужем поговорить, а он замолчал на месяц».
Давайте переведем это понятие как «игра в молчанку», хотя, конечно, для обоих участников процесса это совсем не игра. Для «агрессора» это форма избегания диалога, которой он по сути наказывает обидчика. Для «жертвы» это наказание, в котором он не может выйти в диалог.
Но так же это наказание (хотя и не умышленное) для тех, кто живет в том же доме. Например, для детей, когда в молчанку играют взрослые.
«А если я хочу просто выйти из диалога? Мне важно взять паузу в конфликте». Отличный вопрос. Давайте поймем.
Между игрой в молчанку и "взять паузу" есть огромная разница.
Первое направлено на разрушение ваших отношений. «Я с тобой не разговариваю». «Я жду, когда ты сам догадаешься и выйдешь на диалог», «Когда уже наступят извинения и раскаяния», - молчащий человек по сути подсознательно хочет этого.
Тогда как «взять паузу» - это шаг для дальнейшего безопасного контакта с партнёром и снижения эмоционального накала. И этот шаг важно совершать осознанно.
Как корректно взять ту самую паузу.
1) Намерение:
Сообщить человеку, что вы хотите побыть наедине с собой, чтобы он не навязывался и не думал, что вы избегаете его. Что вы ушли в игнорирование.
2) Время:
Вы остаетесь наедине с собой и сообщаете о нужном вам времени. «Мне нужно 20 минут (час, три, сутки), чтобы подумать над ситуацией. Давай отложим этот разговор».
3) Место:
Дайте знать, где вам хочется провести это время, чтобы избежать неизвестности и тревоги со стороны партнёра. «Я пойду погуляю», «я буду в спальне» и тд.
4) Возвращение:
когда оговоренное время вышло, следует возобновить контакт – обозначить, что вы
вернулись. Без этого вы также скатывается в избегание. «Я готов обсудить/вернуться к разговору. Ты хочешь?»
Это радикально отличается от игры в молчанку. В паузе цель - найти компромисс. В избегании цель - наказать, избежать диалога.
Как легко бы нам жилось, если бы мы выбирали паузы.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Выбирали с девушкой подарок маме. Выдала такой перл.