Деньги должны работать
Показываю мужу вечером новинку - вместо всех этих ваших заморских эпл пэев вон чё можно *верчу в руках невероятный дизайнерский ход - обрубок банковской карты, приклееный на чехол телефона*.
- Ну всё, - говорит муж, - теперь любой мошенник с терминалом в автобусе украдёт твои деньги.
- Все мои 138 рублей? Пусть уже украдёт, деньги должны работать!
Ответ на пост «Секрет счастливой семейной жизни от профессионала»
Почему не завести аудиодневник? Я тоже много говорю и думаю вслух. Поняла, что лучше это обсуждать с самой собой вот буквально разговаривать. Сидишь дома и задаешь себе вопросы. Отвечаешь на них. Или выговариваешь в аудиодневник. Мне сейчас практически никто не нужен, чтобы справиться с бытейскими-житейскими событиями. Есть подруга с которой мы можем говорить бесконечно. И всегда интересно и всегда с удовольствием. Но не часто. Раз в месяц где-то.
Раньше постоянно километры текста приятелям в телеге писала, бесконечные разговоры о жизни. Но поняла, что не каждый сможет такое выносить. Так то у людей своя жизнь имеется.
Поэтому пришла к такому решению. Стала еще более автономной и самодостаточной.
Живу одна и мне с собой тоже есть о чем поговорить).
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Секрет счастливой семейной жизни от профессионала
Я решила, что...
Есть одна знакомая.
Очень у неё много странных привычек. Одна из них рассказывать всем вокруг, о том что происходит в личной жизни. В подробностях и красках. Причем советы она не терпит и не принимает. Ни в к каком виде. Считает себя сильной личностью, способной принимать решения самостоятельно.
Любой её рассказ начинается с того, что она сообщает: "Я решила..." И дальше, соответственно, идёт рассказ о очередной не простой вехе в её жизни.
Далее с её слов:
О первом ребенке: Я решила, что надо забеременеть, когда наши отношения с первым парнем зашли в тупик. Я решила, что беременность нас сблизит и мы наконец-то поженимся и будем счастливы. Я решила сообщить о беременности своему парню, только после того как скрывать её будет уже не возможно. Я решила, что после свадьбы всё решится само-собой. Счастливый "будущий муж и папа" свалил в туман. не дождавшись счастья. А первый ребенок уехал к её маме.
О первом муже и втором ребенке: Я решила, что пора выйти замуж и структурировать свою жизнь. Мне помогли в этом семинары и тренинги по личностному росту и психологии отношений. Я решила, что надо непременно жить, базируясь на лучших практиках планирования семейных отношений. Замуж вышла, родила второго ребенка, первый ребенок не мешает, живет с её мамой. Второй отец и муж не выдержал планирования всего и вся, вплоть до расчета калорий в ужине и количества секса в неделю и туда же в туман. Вслед за первым. Через два года совместной жизни. Ребенок также, привычным маршрутом к маме, правда уже с алиментами.
О первой любви и чакрах: Я решила, что надо жить для души, для себя, открыть третий глаз и чакры. Я решила съездить на Гоа\Бали и там достичь просветления. Учителя рассказали мне, что все мои переживания и страдания из-за неправильного отношения к себе и несчастного детства. Я решила найти свою первую любовь, мальчика в которого была влюблена ещё в школе. Нашла, добилась его, он ради меня бросил семью. Но потом, что то пошло не так. Мужик не оценил её духовных практик, ему быстро наскучил тантрический секс и вонь благовоний. Он не хотел быть веганом и заниматься йогой. И также, как и предыдущие ожидаемо свалил. Общий её вердикт : Я решила, это не мой человек. Мужик вернулся обратно в семью, к жене и детям, от которых его свели. Приняли его обратно или нет история умалчивает. Но в этот раз у знакомой обошлось без брака и детей. Мама сказала ей, что третьего внука на шее она уже не вывезет.
О благотворительности и Боге: : Я решила, что надо быть ближе к Богу, заняться благотворительностью и начать делать людям добро. Заявила она недавно. Делать добро людям, это то что мне сейчас необходимо и через это добиться своего счастья. Через добро и любовь... Так говорит Бог(Какой из них именно не уточняется).Бог - это любовь! Короче, взяла она к себе на передержку сначала пару-тройку собак и котов, а потом и бывшего нарика с судимостью, за сбыт наркоты. Насколько он "бывший нарик" доподлинно не известно. Чем это закончится, также пока не известно. Но собаки и коты ожидаемо уже уехали к маме.
Зрители с напряжением следят за развитием событий, запасясь попкорном и в ожидании очередного :
Я решила, что...
Диалоги
Привет мальчики и девочки.
Вопрос. Вы с людьми также разговариваете как в кино? Осмысленный вопрос- осмысленный ответ, минимум эмоционального фона?
В фильмах часто главный герой задаёт вопросы по существу так сказать. Это понятно, гг долго думал и сформулировал. Но его собеседник сразу отвечает ,отметая для себя эмоции этого вопроса. В процессе разговора иногда друг другу даже показывают факи. Отвечают по факту, по сути вопроса, в самую сердцевину проблем гг. При этом остаются в браке, сотрудниками, друзьями. Допустим такое возможно в реальной жизни взрослых. Но иногда в подобных ситуациях быстро и осмысленно дети отвечают.
Ничего не хотел. Сейчас с бывшей приходится общаться по смс. Но даже так она иногда бесит. Потому отвечаю через час, день.
Возможно я не правильно задал вопрос, пояснил тему.
У вас получается общаться без эмоций, по сути вопроса?
Ответ NeatZloy в «Психологи против брака»
На правах представителя столь нелюбимой на пикабу профессии - психолога - попробую все-таки ответить, а то уже второй пост на эту тему (хоть и, чую, огребу, но желание никуда не денешь).
Психологи не против брака, а очень даже ЗА. Но иногда с дохлой лошади лучше все же слезть. Лично у меня (не скажу за всех коллег, методичек на этот счет много и ни одной, так сказать, «централизованной») есть 2 критерия, по которым я сужу, жизнеспособны отношения или нет:
1) Диалог - если диалог хоть какой-то есть, то ок. Если диалога нет или кто-то из партнеров уходит из/от диалога (хлопание дверьми, блокировка в мессенджерах, манипуляции вместо разговора и т.д.), то любая, даже самая незначительная проблема автоматом переходит в разряд нерешаемых и может служить поводом для разрыва отношений. А проблем в жизни и тем более в отношениях с два товарных поезда. Пары с шансами на «долго и счастливо» щелкают их, как семечки. А если, например, кто-то из-за незакрытого тюбика с зубной пастой уходит из дома, то пусть лучше идет, так правда будет лучше обоим
2) Взаимоуважение - это больше про то, а как собственно этот диалог вести. В идеале партнеры должны иметь право и возможность беспрепятственно говорить о своих желаниях и учитывать потребности и ограничения друг друга. Например:
- Я бы хотел, чтобы когда я прихожу с работы, меня дома ждал ужин
- Понимаю твое желание, я бы тоже хотела чувствовать себя супер-хозяйкой, но у меня не всегда хватает сил и времени, чтобы его готовить
- Понимаю, в принципе я могу приготовить один-два ужина в неделю, но не больше
- Это здорово. А можем 1 или 2 раза в неделю заказывать доставку еды на дом? В остальные дни я приготовлю ужин без проблем
- Да, так вполне сойдет
Или вот еще пример
- Мне хотелось бы, чтобы ты помогал мне по дому. Мне в принципе не сложно, но мне грустно, когда я это все делаю одна. Особенно я устаю от мытья посуды
- Понимаю тебя. Но я много работаю и у меня не остается времени и сил на что-то еще
- Но это в будни. А в выходные ты успеваешь отдохнуть?
- В принципе, да, в субботу если получается выспаться, я могу с помочь с посудой
- Тогда ты не против, если посуда будет копиться с ужина четверга, постоит пятницу, а в субботу вся достанется тебе?
- Да, хорошо, я готов на это, чтобы тебе не было так грустно
Видите? Есть взаимное уважение потребностей друг друга, столкновение с ограничениями и поиск точек, где из можно соприкоснуть. Скажете, что это просто компромисс? Вообще-то не совсем, но здесь важно то, что никто не оспаривает потребность другого, не обесценивает ее, но и свои тоже не сдает. По сути только так и возможно удовлетворение потребностей на взаимной основе. Поэтому это важная «переговорная» позиция.
Тут можно открыть секрет - это одна и та же пара. Рассказать, как у них диалог (а диалог у них все-таки был) строился, когда они пришли на первый прием? А примерно так:
- Я прихожу с работы и дома вечно не хер жрать! И эта лежит в телефоне вся вечно! Инстаграм, вотсап, вайлдберриз, тик-ток - все! Зато замуж, говорит, хочу! Да как, блять, жениться то на тебе! Ты ж нихрена не делаешь!
- Ты охуел? Козлина! Я, блять, тоже работаю
- Херли ты там работаешь? На полдня ушла-пришла в салон свой сраный. Ты там ничего тяжелее ножниц не держишь за весь день
- Да? Полдня на ногах, домой приходишь и еще полдня на ногах стирка, уборка, посуда эта ебучая
- Хуль ты там стираешь? Машинка стирает
- А уборка? А посуда? Ты же не помогаешь нифига! Ты можешь, блять, свой сраный чай пить из одной кружки, а не брать каждый раз новую?
- Ебать, я чай, оказывается, не так пью. В нем, блять, все дело!
Ну и так далее. Большинство из вас скажет, что дело труба и этим двум проще расстаться. Психолог же видит, что:
- диалог есть
- взаимоуважение хромает: потребности друг друга не видят и обесценивают
- но есть главное - чувства друг к другу (иначе таких эмоций не было бы, просто разошлись бы молча, проклиная друг друга, и все, а так ругаются - значит есть стремление отношения таки сохранить, потому что у обоих конфликт, в первую очередь внутренний: уйти или остаться?)
А значит:
И мы работаем. Учимся уважать потребности друг друга, а не спорить с ними. И учимся говорить «Я». «Я хочу» или «я не хочу», «я чувствую» или «я не чувствую», «мне важно» или «мне не важно», «я могу» или «я не могу» и т.д. Это как раз то, что всех так раздражает. Но это важно. Это пипец как важно - научиться говорить «Я». Зачем? Чтобы перестать говорить «ТЫ». Ведь все просто:
- когда говоришь «я хочу», а не «ты козел/овца, ты не делаешь», ты обозначаешь свое желание, а не перекладываешь ответственность на другого
- когда говоришь «мне нужно», а не «ты должен/должна», ты формируешь свою потребность, а не перекладываешь на другого свои ожидания
- когда ты говоришь «мне важно», а не «ты хочешь какую-то фигню», ты обозначаешь свои приоритеты, а не обесцениваешь чужие
И так далее. И тут вы говорите, что на выходе получаются эгоисты. Но нет. Потому что то, как мы относимся к своим потребностям и к своему «Я», так же мы начинаем относиться и к чужому «Я». С таким же уважением и к личности, и к границам, и к потребностям. Страдают от этого только, например, манипуляторы, которые бесятся, что не могут общаться с такими людьми. Ну не могут манипуляторы общаться методом слов изо рта говорить прямо, чего они хотят. А с людьми с проработанной «Я-позицией» по-другому не получится. Или говори четко, честно и прямо, чего ты хочешь, или всё, пока, держись там.
Еще сложно людям с пустотой внутри. Когда хочется душевного тепла, заботы и понимания. И они начинают, например: «Слушай, пойдем бухнем?», а им отвечают: «Не, мне завтра на работу с утра». Что в ответ? Правильно: «Ну и иди ты в пень, нужен ты мне больно». Сагрессировал, обиделся, «меня никто не любит, пойду я на болото…» и вот это вот все. Если бы была привычка говорить «Я», то это было бы: «Что-то мне грустно». И дальше уже вопрос: «А почему?» и пошел хоть какой-то процесс или попытка осознанности происходящего, а не заливание непоняток с собой бухлом.
В общем, если подытожить, говорить «Я» надо, чтобы не говорить «ТЫ». И это не только про желания, но и про ответственность. Да, бывают эгоисты и нарциссы, которые зациклены на «Я» и только в позитивном ключе. Но они просто недоделали работу. А кто-то ее еще даже не начинал и живет ради кого-то, кто вечно во всем виноват.
И да, если вернуться к той самой паре… В чем разница между двумя приведенными диалогами? В их случае это два месяца терапии раз в неделю, смеялись втроем уже на третьей консультации. Ну или можно потратить год-два-пять-десять на еблю мозгов друг-другу, но это уже личные эротические предпочтения)
Причина кризисов семейных отношений
Причина кризисов семейных отношений в том, что люди не умеют разговаривать. Не умеют выражать свои эмоции, вызванные той или иной ситуацией. Не хотят/могут попытаться понять эти эмоции. Сразу начинают воспринимать партнера или супруга как врага. А смысл в том, чтобы ВСЕСТЕ преодолеть трудности с наименьшими затратами. Но всем мешает эго.
«Я такой бедный, я такой несчастный, мне тяжело и явно хуже, чем ему/ей!»
Нет, тяжело всем. Всем тяжело по-разному.
Надо учиться говорить, слушать и понимать. Когда рассказал/а, послушал/а и понял/а - действуй. Найди решение, которое устроит обоих. Называется компромисс (в итоге каждый будет немного ущемлен, но и удовлетворен. Иногда можно найти и лучшее решение, которое полностью устроит обоих). Но иногда можно и пожертвовать своим комфортом. Помни, ты сам/а выбрал/а этого человека. Так постарайся во имя вашей любви сделать ему хорошо и комфортно. В этом смысл отношений и семьи. Причинять добро, любовь и комфорт.
Если ситуация, которая привела к ссоре яйца выеденного не стоит, пойди и извинись первым, читатель. Ты не станешь от этого хуже, слабее. Но ты еще раз покажешь свою любовь и дашь понять, что ты ценишь человека и ваши отношения.