Я росла в дисфункциональной семье. Оба родителя #алкоголики. Я третья рожденная во втором поколении у послевоенной семьи. Бабушки с обоих сторон работали и выжили в блокаду, оба деда воевали и пришли с войны в орденах. Семья большая, много детей и внуков.
Внешне все прекрасно, партийные деятели, ветераны, отличники труда. У меня есть брат, старше на 11 лет. Я поздний ребенок. Любимая дочь. Он стал козлом отпущения, но и я «золотым ребёнком» была не долго.
В моей семье были правила поведения, которым надо было следовать. Мать не хотела меня рожать, но отец не дал разрешение на аборт, об этом я знала достаточно рано. Отец был моряком дальнего плаванья, после моего рождения он на 4 года сошел на берег. Это были прекрасное время. Правда не для моего брата. Потом деньги кончились, союз рухнул и отец снова пошел в рейсы.
Мать стала пить. Приводить домой странных мужчин и женщин. Когда отец возвращался, он тоже пил. Но они не пили вместе. Он устраивал ей скандалы и бил ее, если она приходила домой пьяная. Если я говорила, что она пьет, когда он в рейсе и мне страшно, меня обзывали лгуньей. Вся семья говорила, что я лгу. А отец стал брать все более длинные рейсы. А тем временем, личности, что приходили в наш дом бывали разные. Брат рано пошел на бокс и научился драться. Он выкидывал их из дома, но это не помогало. Я все время плакала, т.к. брат бьет маму. И обвиняла его тоже. Брату к тому моменту исполнилось 18 и он сбежал в общежитие от института, чтобы не находится в этом аду. И я осталась там одна.
Пришлось очень быстро повзрослеть, научится готовить, стирать и самой учится. Я к тому моменту знала, что положиться можно только на себя. До сих пор, я уже имея свою квартиру, когда возвращаюсь домой смотрю на окна. Если горит свет, значит там пьют или мать занимается с кем-то чем-то. Я часами пропадала на улице, так что уроки делала в транспорте по дороге в гимназию и обратно. Я крепко решила, что как мать не буду никогда.
В 20 лет я ушла из дома, жить с будущим мужем. Отношения были прекрасные во всем. Я полюбила этого человека. Вместе мы прошли студенчество и первые работы, коммуналки, съемное жилье.
Расписались в 24 года, свадьбу собирали всем миром и это было прекрасно. Мы вложились в стройку и конечно в 2008 ее заморозили на 5 лет. Мы стали пить вместе.
Муж ударил меня по пьяной лавке. И я собрала чемоданы, чтобы уйти, но в тот день умер мой отец, который за год до смерти наладил со мной и с братом отношения, чтобы видимо на могилу было кому ходить.
Потому что обретя родителя, мы лишились его. Он знал, что болен. Умерла бабушка мужа, которая его растила и сделала из него человека. Ипотека, умирающие по очереди близкие родственники и сомнительное будущее. Но мы всегда были вместе.
Были ссоры и скандалы, конечно, в 99% по пьяному делу. После получения квартиры, жизнь пошла на лад. Ему дали повышение, сменили машины. И случилась наша первая долгожданная беременность. Она замерла на 9 неделях.
Мне поставили бесплодие. Я впала в депрессию и конечно стала пить.
Не как мать, конечно, но каждый день. Ездить на Порше, на прекрасную работу в иностранной компании и плакать каждый день над рюмкой.
Такова была моя реальность. У мужа дела пошли в гору, он научился зарабатывать большие деньги, открыл бизнес и ему вообще было не до меня.
Как мне казалось он вкладывается в наше будущее и я не донимала его своими проблемами. Слава Богу, у меня есть близкая подруга, которая посоветовала мне хорошего специалиста-психотерапевта.
По-тихоньку, жизнь обрела краски, а я силы. Отказалась от сигарет и алкоголя, сменила работу на более легкую. Начала худеть. Но муж и не собирался отказываться от всего этого. Плюс он еще балуется наркотиками. Вторая беременность — двойня.
Я была очень счастлива. На 9 неделе замер первый эмбрион. На 16 неделе, когда казалось бы что все будет хорошо, плоду поставили страшные диагнозы и уродства. В протоколе патологоанатому поставили инфекцию.
Но я знала, что я все годы была верна мужу и не понимала откуда это могло взяться. Я взяла всю вину на себя, так же привычно.
Второй раз в депрессию скатиться не вышло, врач нашла способ мне помочь. Тогда же я вспомнила, что меня домогался какой то родственник в детстве, когда я была совсем маленькой.
Мама сказала:
Крови же не было и поэтому мы тебя к врачу не повели.
Они доверили какому-то дяде уложить меня спать, пока сами пили. Потом приставал дед (герой войны) в мои 12 лет.
Об этом я уже никому не говорила, я же лгунья. И я смогла разобраться с тем, почему меня все время пытаются изнасиловась или лезут маргиналы.
И вот через три года терапии стала понимать, что мой муж, самый близкий человек постоянно «газлайтит» мои чувства и я не могу подстроится под его требования, потому что они все время меняются. Казалось бы, квартира, машина, курорты, шубы, драгоценности, но за это я платила бесконечным сомнением в своей адекватности. «Что ты придумала».
В конце концов, мы пошли к семейному психологу и там я поняла, что человек не любит меня. Он хочет сделать меня «удобной». И я попросила развод. О себе я узнала, что я во всем не такая и не этакая. А вот другие старались.
Тогда и на сцену вышли его многолетние бесконечные половые связи. Я подозревала, что, возможно, кто-то есть, но явно не любовница. Он всегда спал дома, командировок и отпусков без меня не было. Секс был регулярный. Я хотела чаще, но он ссылался на усталость. Теперь я знаю, что за усталость. Даже при разводе, он говорил людям какую-то дичь обо мне и все время спрашивал, чтобы я призналась в изменах.
Даже как-то сказал, что видел меня с кем-то около работы.
На что я сразу предложила психиатра. Теперь я понимаю, что по факту, я так не хотела становится как мать, но сила родительского сценария была столь глубока, что я вышла за нее замуж.
И сепарировавшись с ней физически и ментально, я все больше становилась зависима от мужа. Его выпивки, измены, наркотики. Проходя через все это, я надеюсь, что когда-нибудь родительский сценарий сгорит, а я напишу свой. По сути я построила такую же семью, в которой я росла. Я рада, что я смогла уйти. Смогла увидеть. Рада, что если у меня будут дети, они получат шанс на другое будущее. Пусть и таким путем. Всем хороших врачей в помощь.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Теперь я понимаю, что по факту, я так не хотела становиться как мать, но сила родительского сценария была столь глубока, что я вышла за нее замуж.
– не в бровь, а в глаз. Действительно, не копировать поведение родителей практически невозможно. И даже если удастся в чем-то не быть такими, как они, то изменить отношение к себе сложнее. А от него зависит отношение к вам окружающих.
Вашу самооценку, личные границы, чувство собственной значимости разрушили. Вы привыкли терпеть боль и унижения – это та форма «любви», которую вам показали. Также родители «любили» брата, мать – вас, отец – мать, брат – мать, ваш муж – вас.
То, что происходило в отношениях с мужем, вы и сейчас описываете как норму:
Но мы всегда были вместе. Были ссоры и скандалы, конечно, в 99% по пьяному делу. После получения квартиры, жизнь пошла на лад.
Вы говорите, что любили этого человека даже после того, как он поднял на вас руку. Вы пытались родить от него, хотя, наверное, понимали, что алкоголизм и наркомания не лучшая почва для зачатия ребенка. Разве же это любовь, здоровые отношения? Нет. Но вы ни в чем не виноваты – родители внушили вам, что именно так выглядит любовь. И что в отношениях нужно жертвовать собой, терпеть, унижаться. Наверное, вы знаете, что обвинения во лжи – это тоже форма газлайтинга, как и обвинения в том, что вам что-то показалось, что вы неправильно поняли.
Вам повезло, что в окружении оказался хотя бы один достойный человек – ваша подруга, которая была рядом в трудный период депрессии и дала визитку психотерапевта. Но ведь ВЫ построили отношения с этим человеком, привлекли его в свою жизнь, значит, токсичный сценарий съел не все сферы вашей жизни. Сейчас он еще слабее, но он все еще действует на вас. Сам по себе он не сгорит – вы должны сжечь его.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
