Слава таким Людям!!! Нашим Матерям!!!
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
У меня был друг-одноклассник. И когда окончили школу, то пошли в разные институты. Но иногда вместе ездили на учёбу, если совпадало начало занятий, т.к нам было по пути.
Те, кто ездят в общественном транспорте, знают, что такое полностью забитый автобус / маршрутка ранним утром. И вот, мы с другом подошли к остановке, и увидели такую сцену: транспорт настолько заполнен, что пассажиры при открытии дверей почти вываливаются.
Переглянулись мы с товарищем и решили поехать на такси. В то время ещё ловили машину на дороге. Тогда не было приложений для заказа и т.п.
Возле остановки всегда собиралась группа таксистов. Подошли по очереди к каждому. Они назвали заоблачные ценники.
Но нашёлся дедуля-герой, который за 200 рублей согласился довезти. По стольнику с каждого — шик.
Сели в машину. В первый раз доехали нормально. Находились в эйфории, что урвали золотого таксиста, которого можно каждый раз для поездок задействовать.
На следующий день снова сели к нему в машину. На этот раз он был с женой. Пофиг.
Подъезжаем к институту друга, и дед резко бьёт по тормозам. Всех дёрнуло, и аж шины завизжали. Мы в непонятках, ведь дорога была пустая (и слава Богу, а то сзади бы нас ударили).
Супруга таксиста спрашивает: «Ты что делаешь?». А он в ответ промямлил «Да я тормоза проверял...».
Отмазка была дешёвая, и мне стало понятно, что дедулю за руль пускать нельзя. Старость сыграла свою роль.
Но мы молодые, глупые, экономные, так что ещё несколько раз с ним ездили. Пока не случилась такая история: еду с этим дедом (друг в тот день не пошёл в универ). Дед видит голосующую девушку и, даже не спросив, меня останавливается. Подбирает её и говорит «Ей тут недалеко, так что подвезём, хорошо?». Ну ок, если недалеко.
Довезли её и высадили. По пути в мой универ, дед кого-то жёстко подрезал. Оскорблённый водитель обогнал его, перекрыл дорогу, выскочил из машины, и как стукнул дедулю, параллельно поливая его матами.
Я был в шоке. И с тех пор дал себе обещание, что больше с этим дедом не поеду. Так и сделал. Потому живой.
Ps.Сразу скажу,я ловил лютый кринж от его поступков,кто будет мне тут читать морали сразу идут в жопу.
Мой дед был ебанутым.Пережил блокаду,потом воевал в горячих точках,а под старость лет ему окончательно снесло крышу. Я расскажу совсем малую часть зашквара с ним.
1) дед очень сильно тригерился на птиц,он травил голубей,всегда пытался сбить птицу палкой если она пролетает мимо. В этот раз во дворе привязали к ветке сало для синичек, оно было уже склёвано и осталась только шкурка,эту шкурку на ниточке заглотила ворона и пыталась улететь с вставшим поперек глотки свиным шпиком. Когда дед её увидел он молнией помчался к вороне, схватил её за крылья и стал дико смеяться. Поднял её над головой и под какой по псалом пошел к детской площадке, там на глазах у баб и детей он сжал тушку вороны до хруста костей и кинул её об асфальт. Во дворе все знали из какой семьи этот дед, мне было 11, это был мой первый приступ лютого кринжа.
2) Дед убедил нас отвести его на парад,он воевал и любил подобного рода фигню,хотя её всегда можно посмотреть по ящику. Я сопровождаю деда по ЖД путям к остановке где должны ждать предки. На середине пути дед остановился и выдал базу.
- Стой... Я обосрался ...
И реально он был весь в подливе которая сочилась из штанов,я провел его домой,какая от него была лютая вонь,как на зло в этот момент во дворе были все друзья, по пути до дома попались все соседи и знакомые. На подходе к дому дед начинает петь военную песню и теперь на нас смотрели даже те кто нас раньше не увидел, люди отодвигали шторы в окнах, прохожие на нас озирались. Это был второй приступ кринжа. Хотелось просто сбежать,но тогда было бы хуже,обосраный дед тогда бы ломился во все квартиры в поисках нашей.
3)он тащил в дом всякий хлам и придумывал этому хламу историю.притащих с мусорника фуфайку,всю грязную,в мазуте и малафье, а когда её у него отнимали и выкидывали он заливался слезами,эту фуфайку ему сам Троцкий дарил за службу! Какие же мы уроды! Вершиной были трофейные немецкие сапоги которыми он дорожил,а по факту это были заношенные бабские туфли на огромном каблуке. Я жил в комнате с дедом пока он не дал дубу, и я привык видеть рядом со мной мешок гнилых яблок, старые доски,кучи старых пакетов,или сифозное шмотьё. Когда дела не стало я просто вздохнул спокойно и в прямом и переносном смысле,но кайф длился не долго,батя решил снять дверь в мою комнату,а так же в толчок и в ванну. Мне же 16,а значит я могу потребовать личное пространство,что нужно было категорически предотвращать.
4) иногда он варил вещи,утро только настало,а дед в суп может что то кинуть. Даже хз почему,может для прикола или на зло. Вершиной его кулинарии стал борщ. Ему удалось полностью утопить в кастрюле пластиковые часы с кукушкой,из за красного цвета бульона никто не заметил и вовремя не выловил часы и от жара кастрюли они развалились и растаяли.его заставили жрать этот суп, однако он не стал,хитрый был видимо.
5) он калечил людей, за свою жизнь он любил пинать детей и оправдываться,что дети упали сами,помню момент как он столкнул мелкого с лестницы и тот сломал 2 ребра. Любил кидать трость в спицы велосипеда,а потом как ни в чём не бывало поднимал её и шел дальше. Несколько раз обливал людей кипятком,выплеснул в рожу горячий чай хамоватой тётке из хозяйственного магазина,вылил кипяток из кулера между ног какому то мужику,когда мы записывались к стоматологу и обварил врача психушки,выплеснул ему а лицо кипящий чайник,за что и был заколот наркотой от которой и загнулся. Морали у этих историй никакой нет. Просто как же теперь хорошо спокойно жить с котом и подальше от людей ...
1) помню как досталось другану за то,что он костёр развёл. Ради прикола сжигали в овраге ветки,но недавно был дождь и они не горели, тогда Лёха вспомнил как на севере топят печки рыбой,целые дровняки стоят из рыбы,из за жира она должна гореть лучше бензина. Он сбегал домой и вернулся с целым ожерельем из чехони, мы сложили чехонь под самый низ костра и подожгли. Чехонь реально нормально горит,шкварчит,весело было. Пока отец Лёхи про эту чехонь не узнал.
2) в деревне несколько раз видел парня со шрамами на пузе, мне рассказали о нём смешную историю. Парнишка говорил,что в голодные годы войны люди кожаные башмаки ели,ему не поверили. Тогда он где то на помойке нашел сапог(ситуация уже дерьмо),варил его в кастрюле на костре на протяжении нескольких часов,порезал его на тонкие жгуты и сожрал.Но сапог оказался не из кожи,а резиновый,как вообще их можно перепутать. Вечером этого же дня его увезли в больничку,часть сапога достали изо рта, а из кишков пришлось доставать операцией. Ну, шрамы украшают мужчин, но этот является наградой за тупость.
3) уже в подростковом возрасте мы с друзьями обсуждали разный зашквар,от них я узнал,что такое женский презерватив, это огромная эластичная затычка внутрь женщины, выглядело ржачно, идея созрела моментально, а что будет если его наполнить водой и выкинуть с балкона седьмого этажа? Мы купили несколько женских презов ( дорогое удовольствие ) стали наполнять водой,дотащить такую раздутую каплю из ванны на балком было невозможно,поэтому мы наполняли их в тазике, а потом таз переворачивали на улицу. Первый разбился невероятно смачно, просто взрыв,вода даже достала до второго этажа. Второй презик решили наполнить его больше,но он лопнул пока мы его тащили и затопил комнату. Третий мы случайно выкинули на столб с проводами и полетели искры, после чего мы сыканули и заперли балкон. Проходят дни, на проводе остался висеть презик,проходят недели, идут дожди, и презик начинает постепенно наполняться водой и провисать. К осени весь двор обсуждал огромную десятилитровую сиську которая всё сильнее провисала с провода,вода в презике зацвела и он стал похож на огромную каплю мочи, женщины стыдились,детям закрывали глаза,а мы ржали. К сожалению он лопнул до зимы,а то бы был такой шикарный ледяной памятник нашему долбоебизму.
4) уже взрослый ехал из Москвы от девушки и застал скандал в поезде, бабушка с недержанием испортила людям отдых в купе.Група людей ехала на отдых, с ними в купешке поехала и бабка, которая сразу же легла на боковую.Ещё не настал вечер и люди не собирались спать,они болтали в тамбуре, жрали в ресторане или просто шарахались по вагонам без причины. Как только компашка путешественников решила вздремнуть на своих местах, то обнаружили,что все матрасы проссаны, пока они шарахались по поезду и кушали пельмешки в ресторане,бабуля занималась минированием, и после чего переползала на чужое, ещё сухое место и вновь отходила ко сну. Когда у неё вновь начинало подтекать,она перебиралась дальше,что бы матрас успел подсохнуть. Ржач был просто шикарный,ситуация из разряда анекдота, а главным прикол,что проводница отказалась менять матрасы и переселять бабушку. Не знаю как они всё это порешали,но ехать им нужно было несколько ночей,а уже покидал вагон.
Съездили в деревню ко второй бабушке.
Ну, точнее муж меня свёз – показать, что существую, что не развелись ещё. Бабушка не знала и не знает, что я в Латинской Америке последние семь месяцев пропадала, так чего только не передумала за это время, каких только страхов себе не понаходила – умеет она.
Показалась вот ей. Сама на неё поглядела.
Там время словно замерло. Что семь лет назад, как перед свадьбой знакомились – всё так и было. Что сейчас, всё едино, твёрдо стоит.
Кое-чего нового всё же накопала, не снаружи, правда – в нутро заглянуть пришлось.
Узнала, что бабушка себе уже несколько лет упрямо год прибавляет. Утверждает, что ей уже сейчас девяносто четыре, а не в сентябре будет. Обижается, если пытаемся ей доказать обратное или документы показать. Оказывается, у неё конкурс – помереть старше всех в деревне. Самая древняя жительница у них в том году померла, как раз в девяносто четыре. Вот и нашей теперь надо в грязь лицом не ударить, никак не моложе помереть. Смеху с ней.
Узнала, что за дедушку замуж она пошла оттого, что очень уж работящая была и его родные за то невероятно её к себе в дом хотели. Дедушка в армию пошёл ещё не женившись официально на ней, а мать его к себе в дом будущую невестку забрала – до того упустить не хотела работницу, любила очень. Любил ли дедушка – не узнать уже. Бабушка утверждает, что любил. И прибавляет:
— Штош ему дилать-то было, я хороша была.
Узнала, что по пути на автобус толкнули бабушку по льду, однажды. Упала она. Больно было, аж в ушах звенело, но до работы доехала – на часовой завод. К станку встала, а нога не держит и звон всё сильней. Коллеги скорую вызвали. В травмпункте на второй этаж по лестнице поднялась, до врача добрела. И там узнала, что сломана нога-то.
Положили в палату, дочь на второй день костыли привезла. Соседи по палате обзавидовались:
— Свезло тебе, Любка, теперь сама в туалет ходить можешь!
Пожалуй, хорошо, что у бабушки ничего не меняется, пусть. И это ничего, что про меня ей ничего не интересно, окромя того, чем я мужа дома кормлю. Пусть.
Зато у меня есть шанс в уголках откопать что-то про неё – это важнее.
Автор:Иванов Александр Эдуардович
Источник - Телеграмм канал:"Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.
Показала бабушке фильм «Пока не сыграл в ящик».
Ну, что могу сказать. Попытки убедить её на Гималаи и в замуж провалились с треском. Но, не всё так плохо! Новый диван, новая гирлянда и новая кошка всё же поселились в бабушкиной квартире, обживаются, осваиваются.
Кошка вообще, не просто чувствует себя, как дома.
Больше похоже, что это теперь бабушка у неё дома живёт. Нужно спрашивать разрешения у мохнатой жопки на встать, на застелить кровать (так, чтобы никто на покрывале не вис всеми четырьмя лапами), на поесть еду (так, чтобы её изо рта не крали с диким ором). Этот всадник апокалипсиса доползает по ковру до самого верха, сбрасывает гирлянду — висит плохо. Скатёрка на столе тоже хуже некуда постелена всегда — перестилает. И носки хозяйка кладёт исключительно неверно — под шкаф надо и под диван, глупая такая бабушка.
Ах, да, о чём это я. О бабушке.
Странно это — оказываться во взрослом возрасте там, где помнишь себя исключительно во младенчестве. Странно и… страшно.
Чувствовать, как просыпается в тебе то, что зовут «нутром». Не звал, не знавал о нём, а оно туточки — здравствуйте. Стоит бабушке усомниться, что диван вытащу из квартиры — просыпается внутри могучее, упрямое, дикое. И диван трещит по швам, и распадается, и выносится за три подхода.
Помнить, что вот раньше тут хлопотала женщина в красной помаде и синем костюме — делала тебе бутерброды с треугольничками «докторской» на завтрак. А теперь вот уже ты делаешь ей бутерброды и несёшь в комнату, поближе к дивану. И напоминаешь про таблетки. И помада алая у тебя уже, своя, собственная, в сумке лежит.
Осознавать, что вот ты в том же самом месте, а роль у тебя новая. Что ответственность на тебе теперь. Что решения от тебя теперь. И прикрикнуть уже не на тебя могут, а ты (не злоупотребляю этим, не пужайтесь).
Странно это, да. И страшно — ровно о ребёнке своём вот сейчас узнал. Вот, вроде бы, предполагал, что быть он может, но всё равно — ошарашено глядишь в эту жизнь.
И тепло ещё. Вот это не меняется с годами. От тепла должно быть и кошка так скоренько обжилась — чует, животинку не обманешь. Тепло у бабушки. Только беречь его теперь мне.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi