Слышу грохот и треск дерева. Выхожу из комнаты и вижу, как отец разбил мою электрогитару.
- Ты будешь учиться!
Вы не представляете, как сложно было в 18 лет наскрести 4 000 и купить её, у меня тогда даже усилителя не было.
Этому предшествовал разговор типа такого:
- Ты будешь учится, музыка — это не серьёзное занятие!
- Я хочу и учится и заниматься музыкой.
- Ты не сможешь заниматься и тем и тем!
Странно слышать это от человека, у которого вся стена в кассетах с рок музыкой. Я прятал гитары, отец их находил и разбивал.
Ничто меня так не мотивировало на творчество, как запреты отца. Я брал один за другим академические отпуска, собрал группу, нашёл базу для репетиций и колесил с мини гастролями, при группе, которая проповедовала Христианство и играла рок. В какой-то момент ушёл из дома.
- Пока ты живешь со мной, ты будешь делать что я говорю!
Чем сильнее мне хотелось играть на гитаре, тем меньше меня волновала учёба назло отцу. У кого-то воспоминания про молодость это институт, у меня выступления моей группы.
Самая большая площадка, где мы выступали была Селигер – около 500 зрителей, несколько команд, на той же сцене играл лидер группы Urain Heep Кен Хенсли. Это было круто.
Я ни разу не жалел, что ушёл в творчество и бросил институт. Но, я периодически думаю, а где бы я был, если бы отец не запретил мне играть на гитаре. Я думаю, что тогда бы творчество мне наскучило и я бы всё-таки стал металлургом как он хотел.
Пожалуй, это была, самая сильная мотивация в моей жизни. Я не думал не о чем кроме творчества, я горел этим.
Часто встречаю в жизни подобные примеры проблем отцов и детей, соболезную судьбам тех, кто пригибается под своих родителей и живёт не своей жизнью.
Эта ситуация научила меня тому, что моя жизнь, это моя жизнь, она принадлежит мне, и ответственность за неё несу только я.
В свою защиту хочу сказать, что, во-первых, : я была ребенком все-таки, а во-вторых: у меня совершенно не было кукол, кроме одной гигантской с мягким тельцем и резиновыми остальными частями. Тельце постоянно рвалось и я без конца зашивала бедолагу разноцветными нитками, кое-как запихивая свободолюбивый синтепон назад, придумывая, что это у нас идет операция.
Наша семья вернулась в Крымск с прошлого папиного места службы. С острова Новая Земля. Когда я спросила маму, распаковывающую вещи, где все мои игрушки она ответила, что отдала их в мой детский сад, чтобы не тащить с собой. Это было обидно. Меня даже не спросили и не предупредили, будто я настолько маленькая, что меня даже как и нет вовсе. И нет у меня чувства собственности, привязанности и личного мнения. Так вот.
Я быстро вспомнилась моим прошлым дружбанам на детской площадке и целыми днями мы прыгали с ветки на ветку между деревьями проверяя свою ловкость и везучесть. Обсыпались песком и играли во все во что тогда было модно играть. Резиночки, классики, казаки-разбойники, прятки, сломанный телефон. Да что перечислять? Мало ли занятий у приличного ребенка? Хоть даже вкладыши Турбо и Типи-Тип менять, чем не дело?
Откуда взялась эта новая девочка во дворе можно только предположить. Вероятнее всего приехала в гости к родственникам. Она просто подошла к нам как-то и попросилась играть вместе. Новый человек, это всегда интересно и мы, конечно же, не стали ей отказывать. Тут бы не было истории если бы девочка не решила закрепиться в нашей компании попрочнее и не стала бы с нами откровенничать. Рассказала самую свою волнующую тайну, которая заключалась в том, что однажды она сильно поранилась и что ей делали пластическую операцию на лице. Кожу для операции у нее взяли с попы. Сию же секунду удивленным детям, недоверчиво начавшим вглядываться в ее личико, была предъявлена попа с небольшим квадратным шрамом. Шрам выглядел как заплатка. Помню, что мне стало ужасно неприятно. Даже не потому, что у человека шрам, а потому, что она так сильно старалась понравиться и заинтересовать собой, была такой милой при милой, наивной при наивной, заискивающе глядела в глаза и казалась слабой.
На следующий день я пришла играть на площадку раньше обычного. Еще никто из моих друзей не был отпущен на улицу и я преспокойненько каталась на качелях. Тут вижу эту девочку. Она прибежала здороваться и я предложила ей ее покатать. Стала раскачивать качели насколько было сил и в какой-то момент резко схватила сидушку и остановила ход. Девочка вылетела вперед и ужасно сильно ударилась всей собой о землю.
Конечно же я знала, что она упадет. Я сделала это специально. Не могу назвать причину. Но помню, как сейчас, что испытывала к ней необъяснимую лютую ненависть. В момент когда она упала я осознала всю несправедливость ситуации и страшно испугалась и за нее, и за последствия для себя.
Она заревела и побежала домой. Я стала ждать, когда выйдут ее родители и готовилась принять возмездие. Никто не вышел.
Спустя несколько дней девочка подошла ко мне на той же площадке. Я с облегчением отметила отсутствие ссадин на ее лице, потому что, когда она падала мне показалось, что и лицом она тоже хорошенько грохнулась. Дружелюбным тоном моя невинная жертва пригласила меня на свой день рождения, который должен был состояться через пару дней. Назвала время и номер квартиры. В каком доме она живет мне было известно. Пригласила, короче, и убежала, оставив меня недоумевать и подозревать засаду.
Только вот какое дело. День рождения необыкновенно заманчивый праздник. На днях рождения обычно после всякой ерунды подают торт. Торт такая штука, как бы вам объяснить? Он всегда стоит риска. Нужно было пойти.
Я сообщила о приглашении маме и вы не можете даже представить как сильно я удивилась когда в назначенный день мама привезла из города в подарок для именинницы совершенно потрясающего, неимоверно хорошенького, довольно крупненького пупсика. Шагая через наши улочки и дворики я все смотрела на этого пупсика и не могла понять почему мама не покупает мне таких же, шагала и думала, что вот сейчас я расстанусь с ним навеки и уговаривала себя не свернуть с пути.
Дальше все было странно, как, в общем, и бывает в моей жизни. Дверь мне открыла бабушка той девочки. Мне предложили сесть за стол и стали угощать вкусняшками и чаем. Рядом сидела моя бедолага и радовалась подарку. Больше на том дне рождения не было приглашенных.
Уплетая заветный торт, я все же поджидала, когда же мне прочитают нотацию о вреде сбрасывания маленьких девочек с качелей, не могло же быть, чтобы обошлось без этого. Ну хотя бы коротенький манифест добра, ну хоть капельку пропаганды дружбы и любви во всем мире. Но бабушка та таинственно улыбалась и подливала чай. Она задавала мне какие-то вопросы про меня и разговорила до такой степени, что я откровенно и очень эмоционально поделилась своими чувствами насчет подарка. Точно помню, что сказала среди прочего: «Ах, какого же я вам пупсика подарила. Самого замечательного. У меня такого нет. А я бы хотела».
Нужно ли говорить, что мне тут же отдали того пупсика? Подарили назад. Клянусь чем угодно в тот момент я так офигела что даже стала сопротивляться. Все знают закон «Подарочки не отдарочки»! Но бабушка оказалась непреклонной. Девочке пришлось расстаться с новой игрушкой.
Мама дома, кажется, подвергла осуждению мой поступок, но это даже лишнее уже было. Я, как видите по сей день помню ту историю и мне стыдно.
Психотерапевт Тата Феодориди утверждает, что дети интеллигентов самые травмированные люди. Видимо одна из причин добрые, воспитанные взрослые, движимые своими высокими идеалами, своей особенной логикой и пониманием того, как должны выстраиваться отношения, что подвергать осуждению, а что одобрять. Вероятно, чтобы показать пример всепрощения и щедрости (других идей у меня нет, почему все так произошло), бабушка не заступилась за внучку.
Я очень при очень надеюсь, что женщина, которой стала та девчонка, богата, как персидский шейх и у нее есть офигительная армия психологов. Кроме шуток. Вот у меня нет. А я бы хотела)
В общем искренне желаю ей счастья всегда, когда вспоминаю. Мы, кстати, больше не виделись никогда. Мистика какая-то. Будто они ради этого случая приезжали в наши места. Но нет. Конечно, нет.
Да уж.
Это я снежинка. В год отъезда с Новой Земли
Тут без пупсика, но у мишки тоже есть история. У всего есть)
Я вот смотрю посты с этими советами и хочу сказать одно - если ты и в 50 лет остался слабоумным, то и советовать что-то себе молодому смысла никакого не имеет.
Поэтому я дам совет и 50ти летним о том, чему учить своих детей (вас то уже не исправить):
Цель воспитания - вырастить самостоятельное существо (вот здесь миллионы проблем от того, что ребенку в 8 лет шнурки завязывают, до того, что ему батя в 30 работу или деньги дает)
Любой человек должен быть социализированным — он должен уметь общаться как и с противоположным полом, так и со своим (а пример он берет с родителей)
Нужно развить навык обучения. И ЖЕЛАНИЕ это делать (подсказка - рассказать для чего нужно учиться. и, блять, не для того, чтобы "не расстраивать маму")
Уберечь от комплексов типа "доказать родителю что я молодец" (родители хуесосят, не хвалят и ставят в пример других детей)
Это вроде вытекает из первого, но выделю все равно — за ВСЁ (оке ладно, 99%) в твоей жизни отвечаешь ты сам. Сколько историй я не слышал, но реальных случаев, где вот прям жизнь ТАК ОБОСРАЛА человека, что от него ничего не зависило - я знаю единицы. Наоборот даже - я знаю миллион случаев, когда человек обосрался сам, но виноваты все, только не он. Вот от этого надо бежать.
Не давай своим детям на постоянку телефоны/планшеты и удели им время сам и подготовь под все вышеперечисленное.
Уделяй по 1-2 часу (ХОТЯ БЫ) времени в день на диалог с собой и будь готовым принять все, что твое "нутро" тебе выкидывает. Проблема в том, что сейчас все свободное время занимается работой, телефоном, играми и так далее - мы все потеряли связь с собой и дошли до того, что человек уже не может остаться в тишине и покое - ему плохо становится.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Дети далеко не всегда ведут себя так, как мы этого от них ожидаем. И в такие моменты взрослые часто хотят преподать ребенку урок и как можно более ясно донести до него, как плохо он поступил. Взрослые думают, что чем раньше они укажут ребенку на то, в чем он провинился, чем больший стыд и вину в нем вызовут, тем больше шансов, что ребенок так больше не поступит.
Взрослые хотят пристыдить ребенка, чтобы направить его на верный путь. Но ребенок часто смотрит на близкого взрослого, как в зеркало, видя там свое отражение. Какой я? Бессовестный, наглый или злой ребенок, которого стоит наказать? Или ребенок, который просто не сдержался, не справился (мало ли, со всеми бывает), но в которого верят, что он способен поступать иначе?
То, как ребенок поступает, не означает, что у него нет добрых намерений. Можно иметь одни устремления, а поступить совсем иначе, потому что мозг ребенка еще не зрел и одна эмоция может оказаться сильнее других, которые могли бы привести к хорошему поведению. И это случается не только с детьми. Взрослые тоже часто обещают себе не повышать голос, не говорить обидных слов. Но в момент конфликта сохранять самообладание не так уж и легко — и неприятные слова как будто вырываются сами собой.
А может быть и так, что не самое лучшее поведение ребенка — это его способ защититься от чего-то ранящего в отношениях с близкими взрослыми и его способ приспособиться к таким отношениям. Причины плохого поведения могут быть разными, но вера в добрые намерения может изменить многое.
Патрик Кейсмент в книге “Обучение у жизни. Становление психоаналитика” вспоминает случай, который хорошо это иллюстрирует.
«Не удивительно, что, будучи трудным ребенком дома, я оставался таковым, попав в школу-интернат. Ближе к концу моего пребывания там (в возрасте 13 лет) меня, как это часто бывало и прежде, вызвали в кабинет директора школы. Он был самым необычным человеком, сочетавшим в себе твердую дисциплину с несомненной привязанностью к ученикам, которые, в свою очередь, тоже его любили. Но, несмотря на мою любовь и уважение к этому директору школы, я оставался неисправимым. Итак, я снова ожидал большего «выговора» или большего наказания за какие-то мои последние проступки. Вместо этого директор школы прочитал мне короткую лекцию. Он сказал:
«У меня есть новости для тебя. Все учителя сейчас разочарованы в тебе. Мы перепробовали все, но ничего не помогло. По крайней мере, пробовали все, за исключением одной вещи. Никто не подумал о том, чтобы возложить на тебя какую-то ответственность, потому что никто не воспринимал тебя как способного к ответственности. Таким образом, я собираюсь взять на себя этот риск. Я собираюсь возложить на тебя ответственность и назначить тебя школьным префектом. Пожалуйста, не подведи меня».
Я был совершенно поражен сказанным. Никто никогда не воспринимал меня как способного хотя бы в самой малой степени отвечать за что-то. Меня воспринимали как «трудного» или «плохого», я имел репутацию, которую, очевидно, заслужил, и я продолжал жить в соответствии с этим представлением обо мне. Но теперь впервые кто-то увидел меня способным быть другим. Тогда я решил, что я сделаю все, что смогу, чтобы оправдать доверие директора школы ко мне.
Это было глубоким новым опытом. Здесь было и подтверждение моего потенциала быть другим, и признание, которое шло вместе с ним и которого до тех пор всегда не хватало»...
Если спросить людей, какого друга они хотят, большинство ответит: на кого можно положиться в любой ситуации, который не подведет и не предаст в трудный момент и решит проблемы, со сходным мировоззрением, который поддержит эмоционально, с которым можно поговорить по душам и поделиться важным.
Если спросить людей, какого начальника или партнера они хотят, большинство ответит: который знает что делать в любой ситуации, на кого можно положиться, который не подведет и не предаст свою команду в трудный момент и будет за нее бороться, со сходным мировоззрением, который поддержит эмоционально, с которым можно поговорить по душам и поделиться важным.
Если спросить людей, какую власть в стране они хотят, большинство ответит: которая знает что делать в любой ситуации, на которую можно положиться, которая будет действовать в интересах народа, не подведет и не предаст страну в трудный момент и будет за нее бороться, со сходным мировоззрением и целями.
Если погрузиться в суть, то станет очевидно - все в любой ситуации и отношениях хотят иметь рядом людей, которые ведут себя как заботливые родители по отношению к своим детям, рядом с которыми можно расслабить булки и заниматься веселой и приносящей радость игрой, пока другие, взрослые, прикрывают их булки от невзгод и тягот реальной жизни, занимаются рутиной и всегда знают что делать в любой ситуации. Такими "родителями", в фантазиях большинства, должны быть друзья, учителя, госслужбы, супруги, начальники, партнеры, кредиторы и родители.
Идеальный человек рядом это как идеальный отец - понимающий взрослый, который может помочь ресурсами, опытом, связями, выручить из любой ситуации, поддержать, с которым комфортно проводить время в каких-то глупых активностях, получать помощь по бытовым мелочам, и который в ответ может, но никогда не попросит вернуть оказанную услугу
Люди хотят одновременно иметь власть мужчины, привилегии женщины и ответственность ребенка. Получать все ништяки мира за то, что они они такие замечательные, и возмущаться когда за их красоту и неудобства им недодали денюжек.
Люди ищут того, кто уверен в себе, якобы знает что делать и ведет за собой, настоящего взрослого, чтобы сначала отлынивать от тяжелой работы и рисков, и ждать чуда, а потом, в случае неуспеха, потребовать с лидера возмещения убытков и неудобств, стуча ножкой как неудовлетворенный ребенок.
Что делать в этом детском саду, где всем почему-то выдали паспорта? Становиться взрослым, конечно. Вернее делать вид, что ты взрослый. Выходить в толпу и делать вид, что знаешь путь в страну вечного отдыха, вести за собой куда кажется разумным, не забывая про свой личный интерес по дороге и с пониманием, что в неудачах вся эта толпа малолеток обвинит тебя и только тебя. Но это - неважно, потому что дети способны только ныть, пока не найдут себе нового воспитателя с новой погремушкой.
В психбольнице доктор тот, кто первым надел белый халат, а в реальном мире взрослый тот, кто более уверенно сказал что он взрослый. Куча детей по итогу, конечно, будет недовольна, но зачем их вообще спрашивать - они же дети.
Всем привет. Тема поста не для разжигания, просто воспоминание из детства, и пример, как такие конфликты сводили на ноль в Одессе конца 80-х. 1. Изначально хочу уведомить, что в конце 80-х основная Одесса и микрорайон Посёлок им. Котовского существовали практически отдельно. Разные миры. Если Большая Одесса состояла из исторического центра, и спальных районов, типа "Таирово" или "Черёмушки", куда со средины 60-х расселяли коммуналки из центральной части города и "Молдованки", то "Поскот" (Посёлок им. Котовского) - это было особенное место, с основным городом, конечно, связанное, но не сильно. Район этот начал развиваться, как жилые кварталы для работников нового градообразующего предприятия - завода "Центролит", и ещё ряда промышленных предприятий в рамках одного промузла. Весь металлолом в десятке соседних областей свозился сюда и переплавлялся в новую металлопродукцию. Серьёзное предприятие. Персонал для него пришлось чуть ли не заманивать хорошими условиями, новыми квартирами, и прочими плюшками. Так вырос район Поскот. Жители района в основном - переселенцы со всего Союза, ну и немного местных. Было много семей военных и бывших судимых. По генплану района - вдоль основных улиц - обычные 9-12-этажки (сюда могли и коренных и не очень требовательных одесситов поселить, как мою семью), а внутри кварталов - малосемейные общежития 5-9 этажей (это отдельный мир.). Частный сектор за пределами организованной застройки - это остатки бывших на этом месте деревень, которые планировалось снести для развития района.
География
2. 87-88 года, я был мледшеклассником, случилось ЧП. Появилась группа пацанов 7-8 человек, которые начали террор на районе. То кого-то изобьют, то велик у кого-то отберут. Очень они настаивали на своём превосходстве по причине магометанского вероисповедания, и сплочённости, они все друг-другу приходились родственниками разной степени родства. Сейчас не могу сказать, выходцами откуда были эти пацаны, но их семьи выкупили несколько частных домов, и организовали что-то типа "землячества". Милиция вопрос решить не могла, говорили, что даже с местными цыганами проще найти общий язык, чем с этими новыми. Пик конфликта - эти парни взяли на гоп-стоп сына какого-то бывшего зека, и чтобы он решительнее расставался с мелочью в карманах - убили его спаниеля. 3. Батя пострадавшего пацана организовал что-то типа патрулей. Тут ещё и совпало то, что "Я с такими сидел", и "я с такими служил". А в малосемейных ведомственных общежитиях, мало что все друг друга знают и работают вместе, так там семьи ещё через полгода - все друг другу крёстные/кумовья. За мелкой шпаной никто не гонялся, стали отлавливать отцов и старших братьев, и проводить "беседы". На попытку "землячества" сплотиться - отловили их "главу общины" и сломали ему обе ноги, и ещё тем, кто с ним был - тоже досталось. Бабский кипишь типа : - "Вы что за беспредел творите!!" - крылся тем, что они "ЭТИ ПО ДРУГОМУ НЕ ПОЙМУТ!". Беспредел закончился, когда выловили и провели "беседу с пристрастием" с их "лидером духовной общины". Это не был мулла или имам официально, при Союзе мы все были атеисты как-бы. Просто был мужик, который осуществлял все необходимые ритуалы. Обрезания наверное то же. Вот после того, как этому перцу выбили зубы - закончился весь конфликт! Папа пацана, который собаку убил, при людях попросил прощения на коленях за своего выродка. Его в принципе простили. Мужик этот, видимо, пересмотрел приоритеты, и всё-таки занялся сам воспитанием детей и всяческих родственников. "Выродок" уже через месяца 3 перестал быть "выродком", а оказался нормальным пацаном, я даже задружился с ним и его братьями на почве тренировок по карате и совместных походов в видеосалон на фильмы с Брюсом Ли. Он неплохо играл за школу в бескетбольчик, умер правда рано, в 90-е, от передоза, говорили... Главное - про этот конфликт больше никто не вспоминал. 4. Подводя итоги. Дети - продолжение своих родителей. А родители - продолжение того социума, который их формирует. Если что-то хотите поменять - меняйте основы, и я не про религиозные, а про социальные основы. Если какое-то сообщество людей не проявляет индивидуальных социальных навыков - то его очень легко можно превратить в стадо умелому манипулятору или просто харизматичному проходимцу. Уберите подпитку ненависти - и всё сообщество будет радо социализироваться.. И идеология должна присутствовать правильная, ведь "лидерство", в хорошем его понимании, никак не связано со жлобством и агрессивностью.
Взрослые: Дети такие глупые, верят в мужика, который живет где-то наверху карты, с бородой и оленями/Снегурочкой, который следит за тобой и, если будешь себя хорошо вести, даст тебе много приятного, или накажет, если нет. А ведь это просто сказка для того, чтобы контролировать непослушных детей для удобства взрослых и безопасности самих детей.
Также взрослые: Где-то наверху живет мужик с бородой и следит за нами, и, если мы будем себя хорошо вести, он даст нам много приятного, или накажет, если нет.
Я — социальный педагог и работаю уже больше 10 лет с трудными подростками в интернатах города Вена. В своей работе я регулярно замечаю, что дети в какой-то момент теряют радость от рисования. Не все, конечно, но большинство. Свободное творческое самовыражение способствует развитию, может оказывать расслабляющий эффект и даже может помочь справиться со стрессовыми переживаниями. Вот об этом и попытаюсь рассказать с точки зрения соц. педагога.
Ещё в университете я понял, что художественное выражение своих мыслей — это глубоко человеческая потребность, зародившаяся еще в каменном веке. Пока у людей были инструменты, они использовали их, чтобы оставлять следы и рассказывать свои истории. Даже маленькие дети обычно безоговорочно и с удовольствием рисуют свои первые «картины». Они особенно хорошо умеют выражать свои чувства. Иногда очень трогательно. «Устами младенца глаголет истина!» похожая поговорка есть и в немецком языке («Kindermund tut Wahrheit kund!») и она хорошо применима к детским рисункам. Карандаш и бумага могут раскрыть ощущения и чувства, которые трудно или невозможно описать словами. Почему это так? Проще говоря, рисование в первую очередь активируют правое полушарие мозга. Оно отвечает за интуицию, творчество и эмоции. Следовательно, творческое выражение может стимулировать и раскрывать бессознательные части внутреннего мира.
Как и в физическом развитии, в рисовании есть определённые этапы, которые проходят практически все дети. Например, первые детские изображения людей выглядят как «головоногие моллюски». Я ещё помню как младший брат рисовал человечка — круг с линиями - руками и ногами. По мере повышения осведомленности детей, их эмоционального и умственного развития, их рисунки становятся всё более точными. Примерно с пятилетнего возраста социальные и культурные влияния играют всё более важную роль. Поэтому, начиная со школьного возраста, трудно определить, какие этапы развития являются «нормальными». Однако, в целях дополнения разговора или анамнеза часто используются конкретные рисовальные задания для тех или иных психологических уточнений.
Я знаю что многие родители и даже коллеги очень неосторожны при интерпретации детских рисунков. Моё мнение: когда речь идёт о рисовании дома или в повседневной школьной обстановке, интерпретация изображений не имеет особого смысла. Слишком много факторов влияют на то, как создаётся это изображение. С одной стороны, это обстоятельства, применимые индивидуально к ребёнку: например, его мотивация, общее эмоциональное или физическое состояние. С другой стороны, есть и факторы окружающей среды, которые тоже играют роль. Это может быть семейная ситуация, школа или культурная среда. Существует много споров о том, о чём должны/могут говорить определённые элементы изображения. Ну например: в доме нет окон – ребенок заперт. У дерева нет корней – у ребенка нет опоры. Выбор цвета также может стать проблемой.
Непрофессионалу, мало знакомому с эмоциональной жизнью ребенка, интерпретировать или анализировать такие детали и образ, бесполезно. В большинстве случаев такие интерпретации и высказанная не имеют ничего общего с реальностью. Дом без дверей — это просто дом без дверей, а папа, стоящий отдельно от дочери и мамы — не монстр измывающийся над своими близкими. Для подобных заявлений мало посмотреть на рисунки. Чем полезны такие рисунки? На мой взгляд они предлагают прекрасную возможность увидеть мир глазами этого самого ребёнка.
Жуткие или жестокие изображения на детских картинках могут сбить с толку взрослых. Важно помнить, что мир полон стрессовых историй, от которых детей вряд ли можно защитить. Картина может помочь придать депрессивным чувствам форму, выходящую за пределы ваших собственных мыслей, и, следовательно, оказать успокаивающее действие. Чудовищу лучше на странице, чем во внутренней жизни ребёнка. Такого монстра можно даже активно изгнать — например, скомкать листок и выбросить в мусор. Я практикую вариант изгнания нарисованных монстров огнём. Да и потом, такая картинка может стать хорошим началом разговора о том, что в данный момент беспокоит ребёнка.
Так же я замечаю за своими клиентами, что рисовать им зачастую проще, чем говорить о каких-либо вещах. Если ребёнок переживает трудные времена, правильным выбором может стать творческая терапия, в которой можно обратиться к болезненной утрате или травмирующему опыту и решить стрессовые проблемы.
По мере того как ребёнок растёт в своём самосознании, увеличивается и разрыв между тем, что он наблюдает в мире, и тем, что появляется на странице. Это может расстраивать и разочаровывать родителей. А если это осознание ещё и совпадает с окружающей средой, которая очень ориентирована на результат, желание рисовать может быстро потеряться.
У меня есть несколько принципов работы с детскими рисунками, которые помогают сохранить радость от самовыражения:
1. Я хвалю усилия, а не результат. Ребёнок, часами сидевший над рисунком, заслуживает уважения. Эстетическая оценка результата имеет тут меньшее значение. Даже если рисунок мне не понравился, я говорю ему «большое спасибо». Потому что на меня потратили время и внимание. А то, что восьмилетка выдал мне не материал уровня Вангога… это всего лишь мои ожидания.
2. Если ребенок хочет показать мне свою картинку, пусть расскажет, что у него получилось. На рисунке всегда отображается то, что говорит ребенок, даже если я вижу или подозреваю другое. Вспомните Маленького принца Сент-Экзюпери. Он нарисовал не шапку, как думали все взрослые, а змею, проглотившую слона. Вопросы типа: «Что ты хотел изобразить?», «Это цветок?», «А теперь объясни мне свой рисунок!» я называю грубым вмешательством в детскую игру.
3. Никогда не рисуйте на детской картинке самостоятельно – если только это не игра, в которой вы рисуете вместе, или если ребенок этого не просит. Не надо вмешиваться в его видение вещей и «дорисовывать как надо».
Ну и под конец напишу, как я поощряю рисование у себя на работе:
1. Для очень маленьких детей я просто смешиваю пакетик крахмала с водой и пищевой краской. Через короткое время образуется масса, с которой можно легко играть руками, а если добавить больше воды, то и рисовать ей.
2. Чтобы не бояться измазать стол и не давать детям лишний повод для стресса, можно расстелить большую пластиковую скатерть. Такая свобода и пространство благоприятно влияет на сам процесс и никому не придётся беспокоиться о том, что краска может попасть куда-то не туда. А ещё скатерть может стать холстом.
3. Для детей старшего возраста, которым не нравится рисовать и раскрашивать, альтернативой может стать «Искусство природы». Мы говорим Naturmalerei. Например, летом мы идём в лес, парк или на пляж Дуная и там даём волю воображению и творческим способностям. Произведения искусства создаются из листьев, камней, ягод, палочек и земли. И обязательно сфотографировать для архива!