Ответ Viale680 в «Как быстро все меняется»
На школьном медосмотре обнаружили плоскостопие. Сообщила маме, ответ: хорошо, в армию не заберут (я женского пола, если что). Сколиоз, какие-нибудь психотравмы наверняка бонусом.
С мамой общаюсь, она у меня самая лучшая. Не было тогда культа детей, маму абсолютно не виню. Детские недорешенные проблемы решаю во взрослом возрасте сама. Да, дороже и сложнее, чем возможно это было бы в детстве.
Но я взрослый человек. И это мои проблемы. Их нужно решать, а не виноватого назначать.
Заебали, честное слово.
Ответ на пост «Дети и родители»
Задел меня этот пост и особенно неприятно впечатлили комментарии ТС под постом. Понимаю, что сильно опоздала с ответным постом, поэтому буду разбирать ситуацию в третьем лице.
Сразу скажу, что у меня нет детей и мы только готовимся стать родителями, так что я мало что знаю о воспитании детей на практике, но мне есть, что сказать о ситуации в теории, так как я в посте четко вижу несколько цепочек «причина - следствие».
Дано: сложный подросток с психологическими проблемами - ТС упоминал ОКР (кстати, какие именно ритуалы выполняет девочка, нигде не сказано) и тревожность (о тревожности отца мы еще поговорим). Отчим, который удочерил ребенка в ее 5 лет, после чего они с матерью дочери завели общего ребенка, которому 5 лет (среднего ребенка отчима не упоминаю, он с ними не живет). Сложность подростка заключается в том, что она часто, столкнувшись с проблемами в школе и общении, приходит домой и взрывается ругательствами и проклятиями, а отца сильно триггерит, когда она выливает на него свои «помои», особенно за столом. Свою реакцию он не описывает, но предположу, что это заканчивается его замечаниями/отчитыванием и ее посыланием его. Из-за проблем с выражением негативных эмоций девочка уже лишилась некоторых друзей, что отчим собирался упомянуть отдельно в своем мерзком письме а-ля «ты плохая, я не буду с тобой дружить, от тебя даже друзья отвернулись!», которое он написал практически накануне ее выпускных экзаменов, но тут вдруг засомневался и выложил это на Пикабу.
Мы вчера бурно обсуждали с мужем этот пост. Первая реакция мужа была: «Стоп! ЭТО написал МУЖИК?! О_о» Неспроста ТС многие комментаторы посчитали матерью, тут не просто стереотип, что детей воспитывает женщина. Здесь удивление истеричностью письма от мужчины, так как в нашем обществе истеричность считается женским качеством. Иронично, что именно отказ мужчинам в эмоциях (особенно в раннем детстве) стал причиной такого поведения ТС. Но пока не об этом.
В комментариях ТС усиленно подводит народ к мысли, что дочь - психопатка. И многие ведутся, хотя нет ни одного свидетельства психопатии ребенка. Описываются только случаи, где дочь «играет с младшим, как с куклой, а потом отталкивает и посылает» и «проявляет себя как зоошиза, защищая наших кошек от младшего брата и царапая его своими наманикюренными ногтями, приговаривая: «Тебе приятно так?!». Это невоздерженное, эмоциональное, деструктивное поведение, но это совсем не психопатия. Своими жалобами на возможную психопатию дочери ТС хочет получить индульгенцию на изолирование якобы опасной психопатки от «своей семьи». То есть девочка за более чем десяток лет своей семьей так и не стала. Хотя, хочу заметить, она-то его называет папой.
Это синопсис. Теперь к проблемам:
1) Комментарии ТС и реакция ТС на критику. Это надо видеть! На любое замечание и критику ТС в комментариях мы получаем 2 реакции (в зависимости от степени оскорбительности комментария)
- если ТС посчитал комментарий оскорбительным: «Ваша мнение очень важно для нас, оставайтесь на линии!» («бе-бе-бе!» - другими словами).
- если комментарий критичный, но абсолютно корректный, не придерешься -«я вас услышал, спасибо за мнение». И все. Никакой попытки диалога, уточняющих вопросов (уточняющие вопросы, в основном, задавались со скрытой подъебкой).
Вывод: ТС неинтересны критика, замечания и вообще отличные от его мнения суждения других людей. Он от них закрывается, отвечает пассивной агрессией, обрывает. В общем, идет в отказ от диалога, хотя сам его начал.
Сюрприз! Именно такими словами он описывает свою дочь. Я не буду утверждать, что это банальный перенос. Скорее всего, девочка действительно так себя ведёт. И на примере реакций ТС мы видим образец подобного поведения в ее отце. Единственное отличие между ними - девочка прямолинейнее и сразу шлет критикующих подальше. Папа считает себя хорошо воспитанным, поэтому не позволяет сказать собеседнику в лицо: «Ты хуй.» Испытывая жар пониже спины от чужих замечаний, он предпочитает «ловко парировать»: «Ваше мнение очень важно для нас, не переключайтесь». Обе реакции неадекватны и у обеих реакций одна причина.
2) Непонимание родительской роли и роли родительской любви. Многие комментаторы писали: «Вы не любите дочь», «бедная девочка, ей не хватает тепла». Не очень содержательно, конечно. И довольно бессмысленно, так как ТС на это отвечал: «Как это, не любим? Мама с ней занималась, водила на кружки, читала книги». Ведь есть «видеоподтверждения в формате хоум-видео» (это цитата XD), ведь ездили же путешествовать, лепили «снеговика в виде женщины из снега» (и даже прикладывает фото-подтверждение с девочкой на фоне снеговика. Хотя, вроде, не хотел деанонить. Надеюсь, у девочки нет одноклассников на Пикабу). Удивительно, что не было чеков оплаченных кружков. Ну да хватит. Всё это прекрасно, отлично, что родители занимались с ребенком, совместно путешествовали и организовывали прочие активности, только комментаторы говорят о другом. Они говорят о любви и тепле, это не ограничивается похвалой, репетиторами и даже совместным времяпрепровождением. ТС подменяет понятия и даже не замечает этого! Когда ему говорят: «Обнимите дочь и скажите, что любите её», он отвечает: «Она так себя ведёт, что мне не хочется её обнимать. А неискренне я это делать не хочу». Так можно сказать об отношениях с соседкой, коллегой, другом, но не о ребёнке. Хочу-не хочу, горизонтальные отношения по типу «ты мне – я тебе» - это не о детско-родительских отношениях. Родитель приводит ребёнка в мир, учит его жить в этом мире, заботится о нём. Он всегда над ребёнком, он устанавливает правила и делает замечания. И при этом он даёт, и даёт, и даёт. До последнего. Очень верно написал один комментатор: это донорско-акцепторная связь и родитель выступает донором. Разумеется, бывают дни, когда ресурсов не хватает, когда давать нечего, родитель вымотан и сам «хочет на ручки». Тогда он говорит: «Извини, я не в состоянии сегодня слушать твои жалобы и гнев. Дай мне, пожалуйста, просто спокойно поесть.» Это подход человека, который понимает, что, вообще, он обязан, но сегодня просто не может. ТС не согласен, что он обязан. Он считает, что дочь у него плохая и ему с ней очень тяжело. По отношении к дочери он почти всегда ведёт себя как второй ребёнок. Детско-родительских отношений здесь не сформировалось.
Когда родитель обычно даёт, но сегодня иссяк, обычно ребёнок (особенно более-менее взрослый) понимает, что сегодня горшочек с медом пуст. Но чтобы он мог быть сегодня пуст, он должен быть обычно полон. Да хотя бы иногда полон!
3) Корень всех бед – неумение справляться со своими эмоциями! Дети перенимают отношение родителей к ситуациям, с которыми они сталкиваются. Пример: девочка роняет вазу, мама говорит: «Вот руки-крюки!». В будущем взрослая женщина, ошибаясь, будет автоматически ругать себя. Если девочка, уронив вазу, слышала: «Разбила. Обидно, конечно. Ну ничего, уберем и купим потом новую. В следующий раз будешь внимательнее», то в будущем она спокойнее и конструктивнее относится к своим ошибкам, старается делать выводы на будущее и не корит себя зря за уже свершившееся. Дети присваивают реакции родителей. Здесь мы по реакциям ТС на неудобные комментарии видим, что человек не умеет справляться со своими эмоциями. Не готов признать, что критичные комментарии его бесят, не умеет увидеть свою ответную агрессию. Если бы он видел ясно, что его злят замечания других людей, умел свою злость признать и принять, у него был бы шанс выразить свою ответную агрессию конструктивно: с помощью аргументированного ответа, например. Или он мог бы свою злость на плохих комментаторов пережить, совладать с ней и, в итоге, к примеру, прислушаться к чужим мнениям. О чем это говорит? О том, что, скорее всего, будучи маленьким мальчиком, он не получал от своих родителей адекватную реакцию на собственные негативные эмоции. Скорее всего, его ругали, прогоняли, игнорировали. В общем, ясно давали ему понять: «Ты нам нужен хорошим, спокойным, веселым ребенком. Рассерженным, расстроенным и непослушным ты нам не нужен». Поэтому у ТС нет ресурсов ответить дочери чем-то иным. Он сам не умеет справляться со своими эмоциями (пассивная агрессия – это бегство от собственных эмоций, попытка подавить злость и спрятать её – но спрятать такое нельзя, надо увидеть, принять и прожить, в противном случае агрессия всё равно высвободится: либо вовнутрь (пресловутая психосоматика, самоповреждение, экстремальные хобби и зависимости – подсознательная попытка уничтожить себя), либо вовне в открытой злости (случай дочери ТС) или в пассивной агрессии (случай ТС)). Если ТС сам не в состоянии совладать со своими эмоциями, он тем более не готов принимать чужие негативные эмоции. Ему и так тяжело, а тут ещё эта со своими взрывами! Именно поэтому многие комментаторы советуют пройти терапию. Через общение с психотерапевтом, закрылись бы дыры, которые допустили его родители. Психотерапевт заменяет в прорабатываемых моментах родительскую фигуру и человек присваивает (как ребёнок от родителей) новые модели реагирования, которые были не усвоены в своё время. Возможно, пройдя терапию, ТС мог бы (пусть и запоздало) стать опорой для своей дочери в эмоциональном плане. Она бы получила шанс научиться не реагировать в сложных ситуациях как 3-летний ребёнок, ломающий в ярости игрушки, (её реальный уровень сейчас), а иначе выражать своё недовольство.
Родители! Я сомневаюсь, что ТС услышит меня. Скорее всего, ещё в начале моего поста у него начало расти внутреннее сопротивление (в простонародье «баттхёрт»), к середине он пошёл в отказ от диалога, закрылся и сейчас опять готовит ответную реплику в своём стиле (если вообще читал пост). Я пишу не совсем для него. Когда ребёнок в ярости и расстройстве, потому что кончился банан, нельзя купить все игрушки в магазине, дождь слишком мокрый или сосед по песочнице на обзывательство посмел ударить лопаткой в ответ, - в общем, когда ему плохо и он явно не прав – не гундосьте сразу ему взрослые мудрости, закройте сначала эмоциональные потребности! Он падает на пол с криком не потому что «показывает характер», «старается продавить», «манипулирует» - не надо сразу видеть в нем врага и воевать с ним. Он не продавит вас, если вы не хотите покупать очередную машинку. Считайте, что он сокрушён невыносимой несправедливостью бытия, у него эмоциональный потоп, буря, и только вы можете ему помочь справиться с эмоциями. Если вы их увидите, назовёте, признаете эмоцию и, самое главное, его ПРАВО эту эмоцию испытывать («Ты расстроен, что дождь мокрый, понимаю», «Ты злишься, что нельзя купить все понравившиеся вещи в мире, понимаю.»), посочувствуете ему, успокоите (не чтобы это поскорее прекратилось, а качественно, с сопереживанием, с объятиями, с поглаживаниями), то в будущем ребенок присвоит вашу реакцию и научится УСПОКАИВАТЬ СЕБЯ САМ! В будущем это будет происходить на автомате, быстро, безболезненно. В самые сложные моменты он не будет терять присутствие духа и оптимизм, сможет адекватно реагировать на ситуации, которые его расстраивают. В случае дочери ТС эта потребность не была закрыта вовремя и не закрывается до сих пор. Более того, ТС внушает своей дочери лишнюю тревожность – в комментариях он волнуется, что она уедет из страны и не сможет вернуться, так как опустится занавес (автор из Беларуси); или уедет, не сможет жить самостоятельно, вернётся домой и не сможет уехать из страны (непонятно, чего, в итоге, больше боится ТС). ТС на три шага впереди паровоза и, не умея справиться со своей тревогой (то же самое), транслирует её дочери. Она её присваивает и сама становится тревожной. Кстати, девчонка прямо тыкает отца в его слепое пятно. Она всем своим видом показывает: «Плохие эмоции существуют! Существует ярость, разочарование, обида! Я живое доказательство, посмотри же!» А отец возмущен, что он давит в себе такие чувства, а эта сучка мелкая совсем не давит и смеет ещё выплескивать на него. И отрицать, и выплескивать неправильно. Правильно признавать, проживать, уметь успокаивать себя и выражать эмоции конструктивно и экологично. Этому ТС должен был дочь научить, но он сам не умеет. Поэтому этому ему нужно хотя бы сейчас научить себя.
Надеюсь, что эта семейная лодка всё-таки не потонет и вырулит. Печально это всё, конечно.
P.S. Я сознательно не касалась матери девочки. Она не писала пост на Пикабу с проектом кошмарного письма и советов никаких не спрашивала. То, что мы знаем о её отношении, мы знаем со слов ТС. Я подозреваю, что его призма может быть кривой. Вполне возможно, что то, что он считает её отношением к дочери, является просто её словами на его жалобы на плохую дочь. Или даже словами не является, просто он решил за неё, что она так относится, а она и не разубеждает. В общем, свидетельства ТС в данном вопросе не считаю надежным источником.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ RedHedPolly в «Как быстро все меняется»
Дааа. Как это всё знакомо. Дома из традиционных лекарств не было никогда и ничего. Голова болит - иди поспи или приложи к башке лечебный портрет какого-то псевдодоктора, вон, бабке соседке какой-то подруги помогает. Насморк - само пройдёт. Или закапай в нос мочи,или погрей вареными яйцами или мешочками с солью. Горло болит? Пьём чай с мёдом, пока не уссымся. Однажды разболелось ухо, так к врачу меня повели, когда там уже всё гноем залипло. С гнойной ангиной в 8 классе я пошла к доктору сама, тк сил терпеть это просто не было. Про мытье письки - это классика прям, никто мне не рассказывал про женскую гигиену, как часто мыть и менять белье, которое я стирала себе сама с 3 класса. Стирка носков и стелек из обуви туда же. Вообще удивляюсь, как я выжила. Потому что болела частенько. Я до 16 лет не знала о существовании парацетамола и что, если выпить его в самом начале болезни, то есть шанс не разболеться вовсе. Капли в нос тоже были открытием, оказалось что во время болезни можно иногда дышать! Что температуру во время болезни нужно мониторить, а высокую необходимо сбивать. Как страшный сон сейчас своё детство вспоминаю, какой же это трэш был.
Ответ на пост «Во имя Ребёнка! - Именем его!»
Вставлю свои 5 копеек. Сразу оговорюсь, речь о нормальных семьях. Пары где он/она алкоголик/наркоман и т д, не рассматриваю, ибо исхожу только из собственного опыта. Да и нормальных мужчин как-то жалье, что ли.
Не психиатр, не психолог, даже не инфоцыганка.
Семья основывается на доверии. Взаимном. Хорошо, когда есть гормоны и вот это вот всё. Но это проходит где-то через год, и начинается рутина.
Доверие, в свою очередь, включает в себя уважение. А вот тут да начнётся срач. Потому что сейчас 99% женщин (и ранняя версия меня тоже!) - дочери семей, описанных в исходном посте. То есть девочки, которых воспитывали мамы, которых в свою очередь воспитывали бабушки. Воспитывали в ключе "мужик пьёт, мужик бьёт да нахрен он вообще нужен". Девочки видели примеры, подтверждающие это. Помимо этого, девочкам в бошки вдалбливалось, что "девачка-прынцесса, а мальчик - он априори должен девочке, потому что мальчик". Забегая вперёд, скажу, что сейчас такая мораль транслируется с детсада.
Прынцессы выросли, вышли замуж и... Столкнулись с тем, что любимый не готов ежечасно преклонять колена перед прекрасной дамой, да и вообще часто чего-то непонятного требует. В самом деле, как мужик может требовать к себе внимания, он же должен благодарить за крохи, упавшие со стола её избранницы?! Как он может требовать погладить ему рубашку и упаси боже постирать носки?!
И вот с этого начинается развал семьи. Когда женщина вычитывает мораль мужу, сколько она сделала с обязательным вопросом "а что сделал ты?". Знаем, проходили. Ещё раз предупреждаю, речь о нормальных семьях, где права мужа и жены равные.
В такой семье рождается ребёнок. Естественно, большую часть времени это зона ответственности жены. А дальше я категорически не согласна с ТС исходного поста. Если женщина позавтракала в 17.00,до этого весь день успокаивая ребёнка, у котого газики/зубики/просто скучно стало, вот и ору, мужчина все таки должен развесить/погладить те самые пелёнки, просто отпустить жену принять ванну, в конце концов чай попить спокойно. Хотя бы на час. Это его вклад в воспитание грудничка. И он немаловажен. Ребёнок привязывается к отцу, отец привязывается к ребёнку.
На этом этапе происходит реальное распределение ролей в семье. К сожалению, в большинстве случаев женщина начинает занимать доминирующую позицию. Почему к сожалению? Смотрите выше по тексту, такая женщина не может привить нормальную систему ценностей, ибо у неё у самой её нет. В её системе координат в лучшем случае она самая главная, в худшем случае - ребёнок главнее всех. Мужчина исключается из воспитания. Что получается при таком воспитании, можно почитать в посте Ответ на пост «Как остаться девственницей в 30+, будучи целиком здоровой психически». Это тоже мой пост.
Что же делать? Мой опыт показывает, что прежде всего, необходимо в семье проговаривать все неприятные моменты. Обращаться к семейному психотерапевту. Обоим.
Ответ RedHedPolly в «Как быстро все меняется»
Какая знакомая история! К моему здоровью тоже относились как-то странно. Самый показательный случай произошел, когда мне было лет 10-12, Дело было летом на даче. Мальчишки помладше из соседнего поселка играли в мяч, я тоже присоединилась, но поиграла недолго - поймала мяч четко торцом среднего пальца на правой руке. Палец вылетел из среднего сустава и повернулся под углом градусов 45. Боли я почти не почувствовала, только в ушах звенело, видимо шок. Так вот... Я вправила палец на место и понесла себя показывать бабушке. Объяснила, что случилось, показала, под каким противоестественным углом находился палец, и что резким движением вставила его как было. Сказала, что надо к врачу. Обж я всегда любила, и понимала, что произошло. Но от меня отмахнулись, ну кто ради ребенка в город поедет из-за какого то пальца. Помня учебники обж, я наложила шину, замотала бинтом,чтобы обездвижить палец. На следующий день палец весь раздуло и он почернел, у меня поднялась температура. Ослабляла бинты, чтоб не передавливало. Лежала пластом. Меня отвезли к врачу? Неа. Через два дня температура спала. Постепенно палец сдулся, черная гематома рассосалась. Пару лет он отекал и был сильно толще других. Теперь только сустав выделяется, он заметно шире, чем надругих пальцах, не могу носить кольца на этом пальце и подвижность несколько ограничена. Но не настолько, чтобы мешало - я занимаюсь музыкой, профессионалом-виртуозом мне бы этот палец стать не дал, но на уровне долгоиграющего любителя норм. До сих пор в восхищении, как четенько и красиво я себе вправила палец. И досих пор в ахуе от такой родни. Много лет не общаюсь, они недоумевают почему и ломятся обратно.
Ответ RedHedPolly в «Как быстро все меняется»
Сочувствую автору. Может родители были как белки в колесе, чтобы прокормить. Такое бывает. Сыты вы были - уже большое дело. Но гигиена и починка организма наверное важнее "пожрать".
У меня жена молодец. Старшенькая пластинку относила. Теперь брекеты. Средняя уже носит пластинку. Зубы - врожденная карточка и сбережения на приятности (отдых, скажем). Обе имели врожденную грыжу - уже прооперированы (в срок, когда можно было). Мелкий пацан как пописал - член промакивает т. бумажкой. С ним пока вопросов нет. Каждый день душ. Раз в неделю ванная для мелких. Каждый день чистые носки и трусы. Заболели - лечим сразу не химией, чтобы до антибиотиков не доводить (за много лет жизни антибиотики были раза 2)
Я, правда, не такой заботливый. Будь дети под моей опекой - уже бы проебал чето...
Во имя Ребёнка! - Именем его!
Во имя Ребёнка! - Именем его!
Во имя Ребёнка! - Именем его!
❗️Дисклеймер.
Этот пост длинный и весьма специфичный. Он может быть неприятен как мужчинам, так и некоторым женщинам. Как и любая неприглядная правда.
Но каждая вторая консультация взрослых мужчин, так или иначе затрагивает тему детей. Более подробно, я ее раскрывала в мужском Топ клубе. Урок вышел жестким, но, из песни слов не выкинешь.
Без понимания правды, невозможно по-настоящему помочь. Можно только утешить или заклеить проблему синей изолентой.
Добавлю, что к МД, отношусь точно так же, как к феминисткам. Движения эти, для униженных и оскорбленных. Короче, сифилис на оба их дома.
Долго выбирала маршрут и очень тяжело сокращала статью. Потому что за годы, практики накопилось очень много. Но начнем мы..
Свинство Пеппы.
Дети всего мира, очень любят мультсериал «Свинка Пеппа». Это прям мегахит. Рекомендую пару серий, для кругозора.
Если обратить внимание на «отца Свина», «традиционного» зрителя ждет длительный ступор, от поведения данного персонажа и отношения к нему членов «его» семьи.
Безвольный, смиренный и вечно косячащий папа, безропотно тащит на себе все обязанности по воспитанию детей. Прикрикнуть, сказать «я так решил», или не дай бог поставить на место в конец охреневшее дитятко – он совершенно не способен.
Вместо этого, папа Свин мямлит распоясавшемуся поросенку: понимаешь…я вот тут… И задорно смеется, когда дети почти (да блять без почти) прямо говорят ему, что он неудачник, чмо, рукожоп и косорез.
В противовес папе, есть мама Свинья. Она всегда права, никогда не косячит, раздает указания, которые беспрекословно выполняются тряпочным супругом.
Отношение к кабану, вполне соответствует его поведению. Всем членам семьи, на него строго похуй. Ни о каком уважении к отцу, речи даже не идет. Он вечно виноват и благодарен, что его еще не выпиздили, а позволяют обеспечивать семью, принимать участие в воспитании детей и жить в своем же доме.
Согласно мультику, папа Свин, всему этому перманентно счастлив. И в современных реалиях западного мира, счастлив вполне логично. Потому что есть альтернатива:
Стоит ему взбрыкнуть и показать «мужскую сущность», он очень быстро лишится дома, семьи и детей. Утешает только то, что обязанность обеспечивать бывшую семью, при этом никуда не денется.
Во время просмотра сериала, греет надежда, что свинская семейка, в конце концов полном составе отправится на бекон и холодец. А охреневшую от безнаказанности свинку Пеппу, подадут к столу с яблоком во рту.
- Но это на западе, скажете вы. Мы то в другом мире живем! Что же, намотаем онучи и вернемся к нашему посконному, родному чернозёму.
Вашему вниманию, представляется популярный детский сериал «Три кота». И одна кошечка. Мяу!Папа Кот, в этом детском хите, все такой же предельно плюшевый и вечно косячащий мямля. Мама все так же – почти безгрешна и всегда права.
Легкие признаки уважения к папе, здесь все же присутствуют. Но в основном, за выполнение женских обязанностей по воспитанию детей. Работа у него вполне уважаемая, вот только на ней вечно все не слава богу. Кабы не постоянно помогающие жена и дети – там бы наступил полный швах.
Если папа покажет свой «суровый мужской нрав», то ждет его совсем не такая печаль, как «Папу Свина». Мы же не на загнивающем западе! Хотя….подождите…. А чем собственно его судьба будет отличаться? А ничем особо! Здорово, правда?
Отцы и «эти».
В современных женских пабликах, детских площадках, на школьных собраниях, в компаниях подружек, да и просто на улице, часто слышно разговоры мамочек.
«Вот такие папы сейчас непутевые пошли. Ага, и мой такой же. Ни толку, ни поддержки. Так, «папы выходного дня», да страшный зверь «папатут».
Ничего толком не могут, ни завтрак ребенку приготовить, ни поговорить с ним нормально.
Даже в садик, хоть с фотографией собственной дочери посылай, чтобы не перепутал. Такие они, современные мужики. Вот раньше папы были. Отец, так отец!»
Ой как интересно! А давайте вместе посмотрим: а какие они были раньше, эти самые папы?
Как наши деды завещали.
По старой еврейской традиции, начнем мы с древности. Когда, собственно, и зарождалась семья.
Какое участие принимали отцы в воспитании детей? Если мы про ранее детство – то строго никакое. Защищать и добывать пропитание, это да. Причем, в первую очередь, для своей женщины, а уж во вторую – для детей.
Для сомневающихся - есть этнография. Например, в современной западной Африке, гуманитарные организации, доставляющие еду, вообще столкнулись с непониманием населения – нафига кормить детей, которые уже сиську не просят?
Хоть какой-то интерес отца к тому же сыну, возникал, когда потомок становился почти мужчиной, по меркам каменного века.
Но вернёмся из прошлого, в почти настоящее. Век эдак в 19. К нашим родным, бескрайним полям, есенинским березкам и крестьянским семьям. Как там у нас на Руси папы в воспитании детей участие принимали?
Если мы снова про ранее детство, то все согласно традициям. Как наши предки завещали - никак.
Про помощь отца в «обслуживании» ребенка, как-то даже упоминать забавно. Покачай люльку с ребенком, свари ему кашки, «я устала и посплю, а ты последи», к соседям сбегай, молочка принеси. Да за любую эту просьбу, женщина будет мигом отоварена бранью(это в лучшем случае). Ну ладно, не мигом. Мужику нужна будет пауза, чтобы в себя прийти от ступора.
Но это все крестьяне. Им то дети так, рабочая сила в хозяйстве. А как же дворяне? Они-то наследников воспитывали?
Воспитывали и весьма успешно. Правда роль отца, в этом воспитании, была так же строго никакая. По меньшей мере, пока ребенок не войдет в сознательный возраст. Лет хотя бы 11-12.
Вы спросите, а чего это ты нам Инна прописные истины талдычишь? Чай в школе все учились, историей интересовались, книжки читали, к чему ты ведешь? А вот к чему:
Дабы не пристукнуть орущее и сопливое чадо, женщинам природа выдала целый набор «материнских установок» - щедро стимулируемых гормонами.
Мать – основа выживания ребенка, и стимулов кормить, заботиться и сохранить, природа нам отсыпала по полной.
Начиная от совершенно непохожего на мужское, восприятие детского крика, заканчивая любовью ко всяким «мишкам Тедди» и куклам, с непропорционально большой башкой. Как у младенца. Всех вышеперечисленных «механизмов привязки» - мужчинам эволюция не завезла. И на первый взгляд это странно:
Что заставляло отцов заботиться, защищать, добывать пропитание для своих детей?
Спокойно. Мужчине эволюция выдала целых два механизма:
Первый, очень хорошо иллюстрирует одно позабытое высказывание: «Мужчина любит своих детей, через любовь к своей женщине».
Именно этот механизм, заставлял его защищать, обеспечивать, заботиться и терпеть своих же детей. Он любит партнёршу, а она любит своих детей. Поэтому секс, для женщины, в первую очередь механизм привязки к себе мужчины, а любовь и желание мужчины к себе – это главное, что требуется от супруги для достижения конечной цели.
Второй механизм зовется «мужская реализация». Семья – это то, что строит мужчина. Семья – это сообщество, где мужчина главный. Семья – место, где мужчину уважают, слушают и подчиняются. Семья – это то, что он создал и ведет за собой.
Сыновья – продолжатели его дела, его ученики, последователи и помощники. Дочери – его творения, помощницы, да и много возможностей и выгоды может быть от дочери. Жестоко и прагматично? Увы, жизнь она такая.
Для успешного потомства, женщине требовалось в первом случае – привязать к себе мужчину, обеспечить любовью и заботой. Во втором случае – обеспечить беспрекословное старшинство и уважение и ней самой и детям.
Так оно и было. Папенька, маменька. Как отец сказал – так и будет. Отец главный. Отец решает. Именно этот подход, сформировал эволюцией мужскую психологию отношения к потомству.
Весь вышеописанный расклад, приводит современную женщину в ужас.
«Да ну нахрен такие традиционные семьи. Это что, я должна его обслуживать? Любви ему подавай?
А мне! А я! У нас равноправие! Ну, не в плане, что я за ресторан должна платить, а в плане - я тоже работаю.
Это что, мне вкалывать, как бабы что ли раньше? Да это же ад!
Я - современная женщина и я, между прочим, хочу, чтобы меня баловали. И реализовываться, и много чего еще.
А нет ли другого механизма привязки мужчины к себе, семье и детям?»
Конечно, есть. Называется он:
Превращаем папу во вторую маму.
Как это происходит? Сейчас объясню. На первом этапе, активно используется механизм любви М к своей Жо. Пока он еще любит и хочет.
В первую очередь, требуется максимальное вовлечение мужчины в процесс вынашивания ребенка.
Сгонять в магазин за мороженым со вкусом кислой капусты – вполне годится. Совсем хорошо, если удается уговорить его, присутствовать и на самих родах. В отличии от женщины, никаких гормональных стимулов и внутренних звоночков «чувства умиления» процессом, мужчине не выдали.
Большинство пап, приходят в ужас от самой идеи лицезреть «таинство рождения». Да и тыканье в глаза личиком младенца, сопровождаемое возгласами: «Ой! Ну правда же прелесть, так на нашу бабушку похож» - вызывает у многих папаш недоумение. Что логично, ибо гномиков со сморщенными лицами, он в своем окружении припомнить не может.
Весь этот процесс, не вызывает у мужчины никаких особых чувств и эмоций. Гордость за рождение ребенка? Это да, это часто. Но оно немного из другой оперы. Нечто подобное, происходит и у матерей, которым природа не догрузила гормонов и/или вручила тип мышления, ближе к мужскому.
- Я, вроде как должна чувствовать всепоглощающую любовь к ребенку, но почему-то не чувствую. Что со мной не так? Все с вами барышня хорошо.
Вторым шагом, следует активное вовлечение мужчины во все процессы заботы о младенце. Прогулки, пеленания, кормление, укладка, подгузники, кашки, и далее по списку.
Вот только на протяжении всей эволюции нашего вида, отец никогда не принимал участие в этом этапе жизни ребенка. У него еще нет ни привязки к нему, ни гормонов, ни механизмов в психике. Есть только паттерны защиты и обеспечения.
Поэтому подается все это, под соусом заботы о своей любимой женщине. И как раз этот механизм, в психике мужчины вполне прописан. Постоянное общение с маленьким ребёнком и активное участие в его воспитании, запускает у отца механизм привязки к нему.
А также, преждевременный (пока) механизм «мужской реализации», выражаемый в мужском воспитании.
«Мужское воспитание», согласно эволюционным установкам, должно начаться сильно позже, когда ребенок уже взрослый и дееспособный.
Но «маме надо сейчас» и третья ступень ракеты, которая должна запускаться в космосе, торжественно стартует прямо на стартовом столе.
Купить трехлетнему сыну бульдозер Лего 16+? Легко! Научить четырехлетнюю дочь стрельбе из пневматического ружья по банкам? Почему нет?
Даже диалог с маленьким ребенком, отцу построить сложно. У взрослого мужчины (если упрощенно), совершенно другой уровень мышления и понимания.
А вот женское мышление и понимание (если опять же, говорить упрощенно), как раз эволюцией для этого процесса затачивалось. Не случайно, почти все воспитатели в детских садах – женщины. В бытовых хлопотах и заботах о маленьком ребенке, папа снова проигрывает маме с разгромным счетом. Эволюция, готовила мужчину под другие задачи, и привлечение боевого танка к поливанию улиц, приводит к забавным результатам и последствиям.
Мемы про «одела мама» VS «одел папа», накормил ребенка пиццей, уснул, до того, как уложил, один памперс на весь день, и так далее.
В результате, папа постоянно косячит, как в воспитании маленького ребенка, так и в заботе о нем. Он вчистую проигрывает маме и сам это видит-понимает. Женщина же, всегда рядом и всегда напомнит: ну что ты за отец такой! Даже со своим ребенком справиться не можешь. У мужчины зарождается и прогрессирует чувство вины.
Цель достигнута. Теперь привязка мужчины к ребенку, через любовь к его матери, женщине не особо нужна. Он и так привязан, за счет заботы о нем, и за счет механизма мужской реализации.
Или, если сказать по-другому - Во имя ребенка – Именем его.
Это гораздо проще, чем труд на удержание мужчины. Можно забить на секс, свою внешность, любовь и заботу к мужчине. Я твоего ребенка воспитываю! Ты-то, как мы видим, папа так себе.
Мужское чувство вины, в свою очередь, обеспечит управление и получение того, что важно или хочется.
«Наш ребенок так и будет в городе сидеть и дышать Этим воздухом? Когда мы поедем в отель за город? Ребенок хочет к бабушке! Ребенок тебя совсем не видит, ты бы хоть погулял с ним!
Позанимайся с дочерью, а то она забыла, как ты выглядишь, «папа выходного дня!" Растет у нас безотцовщина.
Одновременно, в мужчине транслируется нарратив: счастливая мама – счастливый ребенок. А сделать маму счастливой, порой не так просто. Тут и отдых нужен, хорошая машина, и шоппинг глобальный, и курсы от любимых блогеров. Работай дорогой! Во имя ребенка.
За все прошлые века, прямая связь между «очень отдохнувшей» мамой и правильно воспитанным ребенком - нихрена не прослеживается.
Хватало и обычной, но выполняющей свои материнские обязанности. А вот избалованных детей от таких мам – можно наблюдать сколь угодно.
Про уважение в семье, мужчина тоже может забыть. Тут или чувство вины, или уважение. И то, и другое, одновременно существовать не может. Или ты молодец – или лошара и неудачник.
Воспитывая чувство уважения к отцу, ставьте знак «равно» - уважение мужа самой.
Но тогда, навязанное мужчине чувство вины быстро испарится, и для "удержания + управления", женщине придется возвращаться к любви, заботе, уважению, сексу…Или если сказать по-другому – нормальным женским обязанностям.
Нафиг надо? Поэтому попытки привить ребенку уважение к отцу, если и предпринимаются женщиной, то носят бессистемный и спорадический характер с закономерно нулевым итогом.
Здесь папу слушай, здесь не слушай, тут папа прав, а тут не прав, здесь «посмотри на папу, он тебя не любит», здесь «пусть папа решает». Короче, сам разберешься.
В итоге, к подростковому периоду, когда и должен был начаться процесс «мужского воспитания», папа приходит с отсутствующим уважением в семье и взращённым комплексом вины перед ребенком.
А ведь именно в этом возрасте фигура отца - главный ориентир для детей, когда они учатся уверенности в себе, анализу, расставлению границ, правильному восприятию другого гендера, отношению к деньгам.
Но увы. Во-первых, ребенок не воспринимает это обучение, потому что не уважает отца. А уважение необходимо, так как у подростка сейчас и так период «рвать корни, связывающие с родителями».
Во-вторых, папа с чувством вины – не лучший учитель. Ему сложно убеждать, заставлять, настаивать. Даже наказать подростка, чувствуя себя виноватым ему непросто. Интересно, чего ждут жены, когда заявляют мужу с культивированным ею чувством вины перед ребенком и непривитым уважением: «Поговори со своим сыном, как мужчина!».
Что он внезапно стукнет по столу и рявкнет ребенку: значит так, маленький засранец!? Да ребенок охренеет от удивления. Но еще больше охренеет жена. Ибо сегодня он рявкнул на ребёнка, а завтра на меня?
Нет. Так не пойдет. Эдак он и правда в мужчину превратится, а мне потом его удерживай. Так что:
- Ты поговори с ним как мужчина! Только не кричи, не рявкай, не рычи, не…. короче – просто поговори как-нибудь спокойно. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина!
Слышу голос из "прекрасного" далека.
Читая про западные выверты «современных семейных ценностей», мы сурово сжимаем губы.
Эвано до чего додумались эти извращенцы! Родитель 1 и Родитель 2 вместо «Папа» и «Мама».
И что в результате? Воспитывают, понимаешь, бесполые существа, вместо настоящих мужчин и женщин.
У себя мы такого не допустим! Защитим традиционную семью! Защитим ценности наших предков!
А давайте посмотрим, что мы, собственно, защищаем? Традиционные семьи, где воспитывают настоящих мужчин и женщин и где папа – это папа, а мама – это мама?
Добро пожаловать в реальность, Нео. Ты уже почти не встретишь никакого «папы». Есть мама номер один, которая мама. И мама номер два, который папа.
Мама номер два – не уважаемая, постоянно косячащая, хреново исполняющая обязанности мамы, а от этого, с постоянным чувством вины. По традиции, маму номер два – мы называем "папой". Если бы человек из прошлого узрел нынешний треш, он задал один важный вопрос:
- А как вы тогда воспитываете настоящих мужчин?
А никак, ответили бы ему. Спрос на них есть, но увы.
Все это результат работы «современных семейных ценностей». Именно эту «традиционную семью» мы так рьяно защищаем. Как бравые пожарные, которые борются с поджигателями, но в упор не замечают яркое пламя в собственном доме.
Современное общество и пропаганда «современных семейных ценностей», убеждает мужчину, что «все нормально, так и должно быть».
Вот только эволюционным паттернам, заложенным в мужчине, на все эти убеждения наплевать. Они стучат из подсознания, постоянно транслируя, что происходит какая-то херня.
В результате, мужчина испытывает перманентный дискомфорт, разочарование, неуверенность в себе. Он ощущает, что его, из нормального отца, превращают в недоделанную маму. Он чувствует, как рушится его мужская реализация.
Забавно, когда мужчина уходит из семьи, а женщине требуется от него обеспечение и/или постоянная поддержка, большинство вполне мудрых дам, резко начинают воспитывать в ребенке уважение к отцу.
Потому что понимают: без постоянной культивации, привитое мужчине чувство вины, развеется, как туман с рассветом.
Что я хотела бы сказать мужчинам.
▫️То, что мужчина не испытывает яркой привязанности, восторженной любви и умиления к собственному маленькому ребенку – это нормально. Не слушайте женщину, которая пытается вменить вам это в вину.
▫️То, что мужчина принимает на порядок меньшее участие в воспитании маленького ребенка – это нормально. Для этого у него и есть мать. Ваша задача – обеспечить и защитить. Ваше время еще придёт.
▫️То, что мужчина мало общается с собственным маленьким ребенком – это нормально. Для успешного воспитания и развития, у него нет потребности в частом общении с отцом. А вот с матерью и сверстниками - однозначно есть. Таков результат эволюции.
▫️ То, что мужчина фигово выполняет обязанности матери, для маленького ребенка – это нормально. Вы отец, у вас другие задачи.
▫️ Не сравнивайте себя с его мамой. Не слушайте упреки в том, что вы плохой отец, основанные на скверном выполнении вами обязанностей матери ребенка.
▫️ Не допускайте неуважения к себе в семье, если вы хотите быть нормальным отцом своему ребенку. Дети превосходно умеют наблюдать и подстраиваться. Это основа их выживания.
▫️ Если вас в семье не уважают и вменяют вам чувство вины за невоспитанного/брошенного папой/лишенного мужского воспитания ребенка, то у вас только два пути:
Первый путь – добиться уважения и не позволять внушать себе чувство вины. Для этого, достаточно вспомнить, что эту семью (такой, какая она есть) – построили вы.
А также «снять с постамента» жену и вспомнить, что она, может самая лучшая и любимая, но всего лишь обычная женщина, которая следует за вами.
Второй путь – уйти. Осознав, что вы провалили попытку своей мужской реализации. Да, нередко это тоже выход, когда ситуация запущена и женщина не готова что-то менять ради вас.
Как показывает практика, часто в разводе, мужчина способен дать ребенку больше, чем в семье, где он неуважаем и постоянно виноват. Я говорила про это в ТОП Клубе, урок "Развод и дети".
Что я хотела сказать женщинам:
1) Превращая своего мужчину во вторую маму, привязывая его этим к ребенку и культивируя у него чувство вины, вы безусловно облегчаете себе жизнь и получаете простой метод удержания и управления мужчиной.
Правда, как и все легкие пути, этот имеет последствия. Любовь мужчины к вам, будет недолгой. Привязан он будет к детям, а не к вам.
Вот только эта привязка – внушенная и противоречащая его природе. Потому что любить он должен, прежде всего вас. Не удивляйтесь потери интереса к вам, отсутствию его желания и равнодушию. Вы сами выбрали этот путь.
2) Мужская привязанность к детям, очень сильная, так как это, его мужская реализация. Но без любви к женщине и уважения к нему – крайне хрупкая. Порой достаточно любого кризиса, другой «чуткой» женщины или просто прозрения – чтобы мужчина ушел из семьи.
А еще стоит помнить, что в мире «современных семейных ценностей», женщина, научившаяся удерживать мужчину за счет любви к себе, за счет уважения, за счет понимания мужской психологии, а не за счет манипуляций и чувства вины – имеет максимальную ценность и востребованность.
🔔С такой женой, любой супруг получает и женское признание, и мужскую реализацию. Он будет держаться за такую семью до конца. Потому что это лучшее, что способны создать мужчина и женщина.
Текст мой. Тег моё.
Продолжение цикла в телеграмм: Ловушка Опыта
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689