Как правильно воспитывать детей?
Меня часто спрашивают мамы и папы: как правильно воспитывать своё чадо? Они просят дать им «правильный» ключ к воспитанию их ребёнка и недоумевают, когда я говорю, что такого ключа нет. А зачем же тогда я тут? Я же должен обладать этой заветной формулой «правильного воспитания» которая будет универсальной. Зря что ли университеты заканчивал? Вот какие мысли меня в итоге посетили.
«Если ты сейчас же не приведёшь в порядок свою комнату, я не разрешу тебе смотреть телевизор вечером!» Мать бросает на своего ребёнка ещё один злобный взгляд и выходит из комнаты. Будет ли после этого в комнате действительно порядок, зависит от многих факторов, включая прошлый опыт. Одно могу сказать наверняка: зачастую после таких сцен ни родители, ни дети не чувствуют себя по-настоящему хорошо. Они сами мне в этом регулярно признаются.
Иногда родители просто не знают, что делать. Это неудивительно, учитывая весь стресс и давление, их собственные ожидания и ожидания общества. В таких случаях угрозы кажутся самым быстрым и эффективным способом решить задачу. Впоследствии часто возникают сомнения: действительно ли это была лучшая реакция на тот момент? Был ли я слишком жестким или, может быть, это было недостаточно жёстко? А есть ли такое «правильное» воспитание, с которым можно хорошо ладить во всех ситуациях?
Ученые часто различают стили воспитания по двум характеристикам или параметрам: доброта и строгость. В основном это приводит к четырём возможным вариантам. В авторитарном воспитании отношения между родителями и детьми довольно прохладные, родители ждут послушания и устанавливают строгие правила. В авторитетном воспитании правила не менее важны, но отношения между родителями и потомками совершенно иные: семьи работают вместе, чтобы найти решения и мнение детей также учитываются.
Другие матери и отцы предпочитают устанавливать несколько правил: они предоставляют своим детям большую автономию. Я называю это пермиссивным стилем воспитания. Уступчивый стиль, так сказать. Но если нет ни правил, ни душевного тепла, то мне это говорит о пренебрежении воспитанием. Мой опыт показавает, что дети, которые воспитываются таким образом, часто менее способны контролировать свои эмоции, обладают меньшей уверенностью в себе и более склонны принимать наркотики в будущем.
На мой взгляд авторитетное воспитание значительно лучше. Когда детей воспитывают таким образом, они часто чувствуют себя более удовлетворёнными, чем те, кто сталкивается с другими стилями воспитания. Кроме того, у них в среднем более высокая самооценка и они лучше учатся в школе, чем мальчики и девочки, которыми пренебрегают или воспитывают авторитарно.
Теория самоопределения Эдварда Деси и Ричарда Райана из Университета Рочестера идёт дальше в вопросе воспитания. По их словам, у людей есть три врожденные психологические потребности: автономия, компетентность и социальная интеграция. Хотя теория двух американских психологов касается не только воспитания детей, она полезна для отношений между родителями и детьми: согласно предположению, если три основные потребности удовлетворены, дети вырастают в независимых и уверенных в себе взрослых.
Мотивация играет в этом важную роль: исходит ли желание что-то сделать от ребёнка (внутренняя мотивация), или задача возлагается на него извне (внешняя мотивация)? Все мы предпочитаем делать то, что хотим. В качестве примера с наведением порядка в комнате это означает: когда мы с нетерпением ждём чистоты в своей комнате, нам легче потратить своё время и вернуть все на свои места, убрать там. Но детям часто всё равно, насколько чист пол и сколько пыли на подоконнике. Если мама или папа настаивают на уборке, они не хотят этого делать сами.
«Сначала родители могут захотеть, чтобы дети просто слушались», - говорит Венди Грольник, профессор кафедры психологии Университета Кларка в Вустере. «Мы хотим, чтобы они что-то сделали, потому что мы, взрослые, видим, что это важно». Так что на самом деле речь не идёт о послушании. Вместо этого родители должны помочь своим детям осознать ценность своих действий. Убирать комнату потому что мама так хочет, я не хотел никогда. Для чего это мне нужно, мне никто не говорил.
Это работает в первую очередь за счёт автономии: там, где это возможно, дети должны решать сами или участвовать в принятии решений. Это увеличивает их внутреннюю мотивацию. Команда под руководством Эдварда Деси показала это ещё в 1993 году. Исследователи засняли игру детей в возрасте от шести до семи лет и их матерей. Затем они разделили заявления матерей на три категории: контролирующие, продвигающие автономию и нейтральные. Дети, матери которых реагировали более доминирующе, играли менее мотивированно, чем дети, матери которых явно заботились о самоопределении своих детей.
То, насколько дети могут решать для себя естественным путём, также зависит от их возраста. Самостоятельно бросить телефон или планшет в определенное время для некоторых - это рано. Когда дело доходит до вопросов, вызывающих привыкание, родители должны дольше контролировать ситуацию. Если я в своём интернате предоставлю восьмилетнему ребенку свободу поиграть за компьютером столько, сколько он захочет, он не сможет контролировать это должным образом.
Это показывает, что всем детям нужно определенное количество правил. Не только для того, чтобы найти свой путь в обществе, но и для собственной безопасности. Из личного опыта я могу сказать, что слишком строгое воспитание может способствовать агрессивному поведению. Напротив, авторитетный стиль воспитания с теплотой и четкими правилами укрепляет психологическое благополучие и самооценку детей. Это может зависеть от того, сколько правил у детей на самом деле, как они установлены и реализованы. Потому что в семейной структуре может быть много места для общих дискуссий. Лучше всего решать проблемы вместе с ребёнком.
Даже если родители обычно устанавливают правила, их иногда можно смягчить или нарушить. Принуждение к соблюдению правил всегда неблагоприятно, особенно если ребёнок не может их понять. Те, кто разрешает исключения, показывают ребёнку, что у них есть право голоса. В то же время дети чувствуют себя более компетентными в рамках четких структур - это вторая основная потребность в теории самоопределения. В конце концов, взрослые тоже хотят знать правила игры в любой ситуации, иначе они быстро теряют уверенность. Родители не должны перегружать свое детище и обращать внимание на то, что они действительно могут реализовать.
Иногда угроза наказать - это самый быстрый способ заставить ребёнка что-то сделать, будь то уборка или переодевание для важной встречи. Такие стратегии часто работают в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе они могут способствовать возникновению проблем с поведением в подростковом возрасте. Поэтому родителям лучше избегать частого употребления такого стиля, а лучше исключить вообще.
Даже за естественными последствиями часто скрываются наказания в повседневном воспитании детей. Например, если ребёнок отказывается надевать куртку зимой, естественным последствием такой ситуации будет то, что он замёрзнет. Если вместо этого родители решают, что он должен оставаться дома, то это наказание.
Специалисты категорически не рекомендуют использовать психологическое давление как метод обучения. Например, когда родители говорят что-то вроде: «Когда ты так плачешь, ты меня огорчаешь, а я запланировал для тебя такой хороший день. Теперь я очень разочарован». Дети внезапно становятся ответственными за хорошее настроение, прекрасный день и счастье своих родителей. Это бремя, которое они не могут взять на себя. В конечном итоге это говорит им, что они недостаточно хороши и что они виноваты во всем негативном.
По сути, не все дети одинаково реагируют на разные стили воспитания. Одни лучше ладят с правилами, другие - хуже. То же самое относится и к давлению, которое иногда оказывают родители. Как показывают исследования, роль ребенка формирует не только личность, но и культурные факторы. Например, автономия кажется более важной для американских детей, чем для китайских, и вносит больший вклад в общее благополучие. Однако напрямую сравнивать культуры сложно, и стили воспитания, а также различные отношения могут со временем меняться. Для родителей не существует единственного «правильного» пути. «Важно наблюдать на детей». Если случаются ошибки, стоит говорить о них и налаживать отношения. В конце концов, родители всего лишь люди.
Педагог Катарина Заальфранк в своей книге «Детство без наказаний» предлагает схему «Кухня-Какао-Разговор». Идея такова: родители и дети садятся и мирно обсуждают проблемы или что-то еще. Очень важно, чтобы родители не вступали в дискуссию с повесткой дня, а слушали непредвзято и отвечали детям. Иногда это устраняет недопонимание и помогает лучше понять точки зрения друг друга. Может быть, папа и ребёнок соглашаются, что они вместе убирают комнату, а затем вместе играют. В большинстве случаев решение можно найти, если искать его вместе мирно.