Ответ на пост «Про бизнес #11.Тебе не повысят зарплату! Хочешь - увольняйся. Даже если потом наймём замену еще дороже»
Почему не стоит повышать зарплату просящему? Дашь одному, другие захотят, а ты/ФОТ один и не резиновый, на всех не хватит. И т.д.
Логика работодателя/капитал понятна и обоснована.
+1
1) Что мешает вместе с подъёмом зарплаты добавлять обязанности/функционал?
Открою «секрет Полишинеля», это (квалификационные требования) называется «разряды». И есть даже ЕТКС где прописаны большинство основных профессий. Есть теоретическая часть где прописано что человек должен знать, и есть практическая - что должен уметь, которые в сумме и дают ЗУНы. Чем выше разряд, тем сложнее, быстрее и качественней выполняемая работа. По-иноземному/по-заморски, это называется «грейд». Всего рабочих разрядов 8, в реальности 7 и 8-ые разряды - это опытное и экспериментальное производство где из непонятно чего непонятно как надо сделать что нафантазировал инженер. Массовое производство - это разделение труда и как следствие упрощение операций, где сложность работ не должна быть выше 4-го разряда (эдакий аналог кривой нормального распределения Гаусса где 86% - норма, стандарт и прописаны для обычного/нормального человека).
Например я как токарь 5-го разряда должен уметь работать на «плазматроне» и точить валы и гребные винты по 6п.м. и ещё много чего интересного. Но разумеется много чего из этого я не делал, т.к. этот ЕТКС по сути госстандарт по профессиям в который из всех отраслей свалили в единую кучу и для прокачки всех навыков, открытия всех «ачивок» и достижений мне бы пришлось сменить с десяток заводов. Так что в реальности обходятся урезанным ОСТом (отраслевыми стандартами), или даже ТУ которые прописываются на основе реального «фронта работ» (по месту). Но об этом (отличие ГОСТов, ОСТов и ТУ друг от друга напишу в иной раз).
Так что по факту всё сводится к аттестации.
Или она у вас есть, или «самострой» и «изобретение велосипедов».
2) Но дьявол как известно кроется в мелочах, оттенках и нюансах (см. определение в анекдоте с Чапаевым).
А тут от в демотивации этого человека.
Сотрудник профессионально рос и теперь набравшись храбрости/уверенности хочет зарабатывать больше, т.к. делает больше, быстрее и лучше чем остальные. Но получает отказ.
И ...?
2.А) Если есть куда уволиться/уйти уходит и там продолжает карьеру и рост.
«Хеппи енд» (не считая того что человек это отношение «пшол НАХ» запомнит).
2.Б) Уходить некуда («за забором» платят меньше, или аналогично (картельный сговор работодателей), условия труда хуже (за сколько вы готовы работать по колено в го...не?), проблемы «переезда = 2 пожарам» и т.д.) и остаётся.
Но ...
Но понимает что не имеет смысла «апож рвать». Зачем профессионально расти, если это не «карьерная лестница», а «профессиональный тупик»? Стал чуть выше среднего/нормы (см. ещё раз кривую Гаусса) и сиди на «апож» ровно, не трепыхайся. Можно заняться хобби, или сад/огород.
2.Х) Глядя на этого талантливого другие/коллеги так же проникаются идеей и атмосферой пассивности, инертности, безразличия и уныния (стенку лбом не прошибёшь. Т.к. люди - существа социальные.
Кто не понял, это работодатель решая свои частные проблемы (жить не в напряг) поставил человека (подчинённых) перед дилеммой и он уперевшись в «стеклянный потолок» и не найдя «пятый угол» между «хреном и редькой», «шилом и мылом», заразил себя и коллег упадничеством и унынием. https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Выученная_беспомощность сперва на работе, потом в быту/жизни, потом эта «горячая картофелина» («будь как все», «не умничай» и пр. «мем-вирусы») идёт в ширь и в глубь становясь частью характера/менталитета.
Если курировать и обобщить.
Ну а потом когда этому начальнику НАДО быстрее, больше, лучше вместо горящих энтузиазмом глаз видит только потухшие, блеклые (пропитые) глаза за которыми перегоревшая и выгоревшая душа: «тебе надо, ты и делай!».
3) Так что отпустить на «вольные хлеба» «молодого» профи потому что ты долб...ёб не сделавший нормальные тарифно-квалификационную сетку (профстандарты) ....
Тут (упустить журавля из кулака) ума много не надо, сам себе «злобный Буратино».
«Утечка мозгов» (для деб...лов капслоком ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ КАДРОВЫЙ ОТБОР) не проблема и не звоночек, а диагноз непрофессионализма менеджера.
Предыдущие схожие посты
Сага о стоматологии. Глава 59. Джабба Хатт
(Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями случайно.)
В этой главе практически не будет матчасти, она, как и 35 глава будет посвящена моим воспоминаниям о самом начале врачебной карьеры. Мой блог не только энциклопедия, но и личный дневник.
После того, как я поднабрался опыта и мотаться 1.5 часа в один конец в среднеазиатское гетто меня порядком подзадолбало, я начал искать варианты поближе и получше. Поработал немного в госке Сага о стоматологии. Глава 6. Государственная стоматологическая поликлиника. Хирургия, подхалтуривая в паре частных мальчиком доктором по вызову, то есть который выходит только, когда записан пациент. Параллельно я искал для себя более приемлемый и стабильный вариант. Я лениво полистывал хэдхантер, спрашивал у знакомых, иногда забегал на собесы.
Часто это были пафосные клиники, где было 1,5 пациента в день, из которых требовалось выжимать бабло сразу и много. Иногда сетевые галеры, где пациентов хоть было и поболее, но либо не у тебя, либо это были страховые, за которых платили чуть более, чем ни хрена. Сага о стоматологии. Глава 7. ДМС Были какие-то вырвиглазные шарашки сортирного типа, где ты не понимал, как вообще тут можно кого-то лечить. А ещё были какие-то прохиндеи, которые сами не знают, кто им нужен.
Единственное, что я понял, это то, что чем больше с тобой на собесе чешут языком не по теме, тем меньше там пациентов, а, собственно, и необходимость в докторе.
И через пару месяцев мне улыбнулась удача. Я нашел клинику, где требовался стоматолог-хирург на полную ставку. Клиника была небольшая с низким прайсом, зато старая и широко известная среди населения района. Короче, врачи там без дела не сидели. Это как раз было то, что мне надо.
Сначала я пришел на собес с управляющей. Это была тетя лет 35, которая задала дежурные вопросы про образование и опыт, после чего рассказала о клинике. Клиника эконом-класса, то есть контингент состоял из небогатых пенсионеров, простых работяг и гастеров, поэтому цены не накручиваем. Потом она сказала, что оснащение у них скромное, но для работы достаточное, мол дорогое оборудование не проси. Из оснащения панорамный и прицельный рентген, китайские установки, потрепанный «физик» и повидавший жизнь набор для установки корейских имплантов (Сага о стоматологии. Глава 40. Как устанавливают зубные имплантаты?). Ассистент у хирурга личный. У остальных врачей он один на всех. Инструменты, материалы, препараты стандартные, чем-то напомнило госку. По графику решили, что я буду работать фиксировано 2 дня в неделю по 12 часов. По оплате всё было стандартно, четкие 25% налом. Условия были неплохие, осталось только показаться директору. На мой вопрос про главного врача мне ответили, что с ним уже познакомлюсь после найма. Это немного меня напрягло, потому что обычно врача на работу принимает непосредственно главврач или завотделения. Ну, хрен с ним, главное, что есть работа.
На следующий день я приехал к директору, которого звали Семеныч(скажем так). Это был мужик лет 55, среднего роста, тучный, с пивным пузом, с короткой шеей и висячим подбородком. Создавалось впечатление, что у него голова росла прямо из туловища. У него также был курносый нос, похожий на пятачок, и взгляд с прищуром, такое ощущение, что он перманентно смотрел на всех, как на говно. Напоминал он борова, хотя, на ум сразу пришел почему-то тот червяк Джабба Хатт из киноэпопеи Лукаса. Мы поздоровались и прошли в его кабинет. Там был небольшой стол со старым ноутом, был шкаф с кучей документов, пара стульев и диван. Он сел за стол, я на стул рядом (хорошо, что не на диван, об этом далее). После дежурных вопросов об опыте, он сказал, что коллектив стареет и нужна молодая кровь. Не опаздывать, не забухивать(преценденты случались), не требовать много и стараться работать так, чтобы пациенты были довольны. И самое главное пациентов не уводить!
Меня устроило, мы ударили по рукам, и я на следующий день уже вышел в смену.
Уже на месте я узнал ещё одно правило бойцовского клуба- любая дорогостоящая работа, согласовывается с Семенычем лично, в противном случае это будет расценено как измена родине попытка работать себе на карман. Это касалось только ортопедов и хирургов. Дорогостоящая работа это - более 100 000, если что. Перед тем как брать пациента на тотал (жаргонное название дорогих работ, как правило на целую челюсть, а то и на обе), нужно было сделать снимки из позвать его, после чего он надевал халат и с важным видом приходил к пациенту. Он был ключевой фигурой в обхаживании пациента, сам ему звонил, сам писал, сам торговался. Врач становился исключительно дополнением к креслу и говорящей головой. Особенно было ржачно, что он любил с умным видом «читать» снимки и заглядывать в рот, делая, вид, что максимально вовлечен в процесс, комментируя это стандартными фразами: «Ну, тут непростая работа. <имя и отчество врача>, что можете сказать по этому поводу? В какие сроки уложимся?» Как мне сразу объяснили, по фэншую надо было отвечать: «Да, тут непросто, но сделать можно, сделаем <описание плана лечения>». Далее шли торги, как правило, пациент ублажался скидкой лично от него и бралась предоплата. Это должно, во-первых, показать, что главный тут он и врач не смог увести пациента, а, во-вторых, создать ореол вовлеченности и консилиума. Иногда это делегировалось управляющей, которая была дочерью его друга.
Почему ржачно, спросите вы? Дело в том, что его образование к стоматологии имело ровно такое же отношение, как моё к балету. Биография его была интересная. В далекие восьмидесятые он закончил какой-то техникум и работал в каком-то общепите. Потом грянуло время больших возможностей, и наш кабанчик тоже начал презерватировать приватизировать все что только можно. Сперва он напополам он с кем-то захватил пару столовок, какое-то двигал их. Потом в конце 90-х он встретил какого-то старого стоматолога, который имел дофига пациентов, но не имел почему-то достаточно денег, чтобы открыть что-то своё. Было решено продать свои доли в столовках, скинуться и открыть пару клиник. Семеныч занимался административными вопросами и крышей, так как у него были знакомые среди криминала, тот партнер соответственно работал и рулил медицинской частью. Семеныч, по рассказам «динозавров»(люди, работающие в клинике ещё с тех времен), очень любил тогда косплеить братков, хотя из него браток, как из говна пуля, об этом далее. Стрижка бобик, малиновый пиджак, подержанный 600-й, мобила размером с кирпич, цепи толщиной с палец… всё как в палате мер и весов.
Работали они несколько лет, жили, не тужили, пациенты перли, квартиры, машины, банкеты…копили на открытие третей клиники., пока в один прекрасный день старый врач скоропостижно не полетел открывать третью клинику в Вальхаллу. На его место встали дети врача, которые с Джаббой работать не смогли, по причине его патологической жадности. Благо клиники было две, они просто разделили бизнес и разошлись как в море корабли.
Поработав немного, я начал понимать детей того доктора. Жадность у Семеныча была возведена в абсолют. Экономил он в клинике на всём. Если ему предложат нормальный материал за 10 рублей и говно за 9.5, то второй вариант будет выбран не раздумывая. Например, шовный материал использовался самый дешевый, который есть на рынке. Плевать, что он на себе цепляет всю пищу, плевать, что неудобно, зато дешево. Вменяемый шовник выдавался под роспись только на сложные операции. Да, мой дорогой читатель, за хрень, которая стоит рублей 100 надо расписаться. Огромная беда была и с запчастями для имплантатов. Сами имплантаты он покупал как можно дешевле, причем по акциям, оптом. Если какая-то фирма предлагала дешевле, то он брал её, уточняя можно ли ставить там же набором инструментов. Приходилось колхозить. А вот от запчастей ортопеды плакали кровавыми слезами. Он брал самодельные абатменты, изготовленные литьем за 300 рублей, хотя фрезерованные, хоть и не оригинальные, стоят рублей 700-1500. Это при том, что имплантат под ключ стоял 50 тыс. Эти абатменты, а также паленые фиксирующие винты постоянно ломались. Коронки были убогие, ни хрена не надевались, потому что изготовлены были в самой дешевой зуботехничке из самых дешевых материлов по слепкам из самого дешевого силикона. Короче, недовольных пациентов было много, небезосновательно.
На фоне этого у него были напряженные отношения с персоналом. На собраниях были постоянная ругать, маты, «увольнения». В кавычках, потому что уволенному могли позвонить на следующий день и спросить какого хрена он не на работе. И люди оставались, потому что был стабильный поток пациентов и заработок. В коллективе была своеобразная иерархия. После Джаббы и управляющей, шли остальные, причем чем дольше ты работал, тем выше твое положение. Должность главврача была формальностью. Работающая 15 лет ассистентка, могла наорать на молодого врача без последствий…ну ты понял. Люди, работающие первые 3 года не оформлялись в штат, считались духами бесплотными и расходным материалом, которые работали в праздники, не имели особо права голоса и которым доставались наименее жирные работы. Высокое положение занимали «динозавры», некоторые были ровесники покойного партнера и они могли разговаривать с Семенычем на равных, и именно они тащили в катке против жадности кабанчика на собраниях. Половина клиники была постоянная из динозавров, а вторая половина переменная с текучкой, состоящая из молодых.
Каждое собрание проходило по следующему скрипту:
-Семеныч: Итак, <название нормального материала> стал слишком дорогой, будем переходить на <название говно-материала>
-Врачи: Ууууу, как так? <название говно-материала> - говно! Пациенты жаловаться пойдут! Он неудобный\некрасивый\ненадежный (нужное подчеркнуть)
-С: Если, что-то кому-то не нравился, то дверь-там! Врачей много!
-Динозавр: Семеныч, не дури, сам потом будешь деньги возвращать!
-С: Ты че, до}{*ра умный, блЪть? Может на пенсию захотел? Я тебя, блЪть, вышвырну, кому ты нужен будешь?
-Д( уже на повышенных тонах): Да иди ты на}{*р, долбоящер, давай, пойду вещи собирать, найми чебуреков, пусть тебе говна понаделают, потом будешь расхлебывать!
-С(таким же тоном): Сам иди, понял, м чудак, раскомандовался тут, блЪть..., <ругань, нечленораздельные вопли>. Забыл, кто тебя, блЪть, из говна поднял!? Пошел вон! Ты уволен!!!
-Д: <ругань, нечленораздельные вопли>
-С: <ругань, нечленораздельные вопли>
<Последние 2 строки повторить несколько раз>
-Д: Семеныч, серьезно, чё ты удавился за эти 800 рублей? Самому не смешно?
<Пара реплик уже в спокойном тоне>
-С: Ладно, скоты,…. куплю, вам этот сраный <название нормального материала>, но только экономно расходуем и за него денег берем больше! И не вздумайте, блЪть, припереться через 2 недели просить новую пачку!
С молодыми наоборот Семеныч был сух и официален. Обращался только по имени отчеству и разговаривал вежливо, но и увольнял очень быстро.
За что ему можно отдать должное, так это за некую неофициальную социалку. Если ты только понаехал в Москвабад, то тебе он мог помочь с жильем, в виде бесплатной койки в хостеле возле клиинки у своего друга. Если тебе нужен первый взнос по ипотеке, беспроцентный кредит, лечение, авто, то он мог это организовать. Разумеется, более жирные ачивки открываются с годами работы у него и терпения его выходок. Хотя, как мне сказали, он больше это делал из тщеславия, косплея помещика царской России.
Ещё один жирнейший его плюс, по сравнению с людьми его менталитета, он всегда платил зарплату полностью и вовремя! Для многих это было решающим фактором.
Отдельной страстью нашего феодала были женщины. Тут либидо у него хоть отбавляй. Косплея помещика, он считал, что все его сотрудники-крепостные, соответственно любая женщина не вправе ему отказать, за то, что он её бедняжку тут призрел и дал зарабатывать. Все женщины 30+ делились на 2 категории: те, на ком наш кабанчик уже похрюкал и «блатные», то есть на ком хрюкать нельзя, то есть его родственники и его друзей. По рассказам «динозавров» на фоне этого было много экшена: секс в его кабинете посреди рабочего дня, полощущие рты после минета сотрудницы, драки с их рогатыми мужьями, презервативы на полу, сперма на диване (войдя в хату клинику, мне первый рабочий день пояснили, что на собраниях мужикам лучше не сидеть на диване, позже уже посвятили в детали, и я, малость, уху ел). Было время, когда он на должность ассистентов тащил каких-то левых баб без медобразования. Это были и проститутки с трассы, и какие-то попутчицы, и кто-то там ему помог, а он взамен пристроил. Девочек моложе 30 он последние годы старался не трогать, то ли боялся, что встречи с их кавалерами он в силу возраста и лишнего веса не переживет, то ли ему и ровесниц хватало.
Поток был в клинике большой, потому что цены были низкие. Клиника делала ставку на то, что людей задолбает торчать в километровых очередях в госке, а также терпеть тамошнее говно и они будут готовы заплатить некоторое количество денег лишь бы получить пусть и то же качество, но быстрее. Хотя, как показывала практика, даже в госке протезировали поприличнее. Так как народ небогатый, то приходилось считать буквально все с точностью до рубля, так как в случае внезапного увеличения цены на 100 р мог подняться нехилый ор. Встречались и хитрожопые персонажи, упоминаемые в главе 39, которые хотели уйти и с деньгами, и с вылеченными зубами. И тут мы как раз подходим к ранее упоминаемому утверждению про говно-пулю. Джаббу было легко прогнуть на возврат денег. Он слабо разбирался в стоматологической матчасти и не любил разруливать конфликты. Для него проще было вернуть деньги, вычесть из врача и забыть об этом. Разумеется, пошла по району молва и доходило всё до того, что пациент шел после лечения нему в кабинет, говорил, что ему не нравится пломба, переделывать не хочу, верните деньги и…деньги возвращались. Когда концентрация таких умников стала невыносимой, то врачи подняли бунт и он спихнул разруливание конфликтов на свою управляющую, которая вроде как отбивалась с переменным успехом.
Поработав там несколько месяцев, немного набравшись бесценного опыта, я стал понимать, что из этого болота надо выбираться, иначе мне не светит дальнейшее развитие. Найдя другое место, я сообщил об увольнении. Семеныч отреагировал на мое решение спокойно, сказал отработать 2 недели, но этого не потребовалось так как на мое место нашелся человек через 3 дня.
Ну, а на сегодня всё! Сохраняем обязательно пост себе, чтобы не потерять!
Обязательно подписываемся и ставим лайк!
Если вы тут недавно, то читаем предыдущие главы, уверен, много нового для себя узнаете.
Если есть какие-то вопросы, то смело задавайте в комментариях.
Не надо обижаться, если я вас отсылаю к какой-то главе, так как вопросов становится много, а разжевывать каждому одно и тоже по несколько раз тяжело.
Если что-то персональное, то пишите в ЛС в телеграм https://t.me/vadbel1310, отвечу всем. Консультация БЕСПЛАТНАЯ, мне не жалко.
И ещё! Если что-то срочное, то звоните +79057685253(телеги на номере нет) в 8 до 22 по Москве. Если не отвечаю, то значит работаю, пишите в телегу.
Если вдруг кому удобнее читать всё это в телеграме, то у меня есть паблик https://t.me/vadbel1310public Там дублируются все посты. Там удобнее навигация по главам.
Так как, вас становится нереально много, то СРАЗУ ПО ДЕЛУ! Не надо всяких прелюдий, а можно вопрос, удобно ли вам? и т.д. Пишем по пунктам.
Здравствуйте,
меня зовут ....,
я с Пикабу… или откуда-то ещё.
Из такого-то города\региона ( это важно чтобы смог сразу найти того, к кому можно будет вас направить, если что).
Задаем вопрос.
Если вопрос связан с заболеванием, то заполняем форму
Жалобы: что болит, когда выпало, когда появилось… и т.д.
История болезни: когда началось, где и когда пробовали лечить, когда удалили зуб и т.д. Соблюдаем хронологию. Стараемся рассказывать покороче.
Какие сопутствующие патологии: обмен веществ, инфекционные заболевания, какие препараты принимаем
Если возможно, то присылаем фотографию на телефон.
Кидаем снимки, если есть.
Если есть КТ, то кидаем на почту vadbel1310kt@yandex.ru В теме письма указываем ваш никнейм телеграме, чтобы я мог понять кто это прислал, посмотреть и ответить.
Что бы вы хотели получить от консультации? Совет? Направление? Лечение?
Пишите, пожалуйста, текстом, так как мне проще читать. Отвечать буду голосовыми, так как строчить ответ десяткам людей в день достаточно тяжело. Без обид, я стараюсь помочь всем.
Если не отвечаю, то могу быть загружен, позже напишу. Если вдруг забыл про вас, не стесняемся, через день-другой напоминаем. Живу в очень интенсивном ритме.
Очень забавный котик-претендент на операционного директора
Привет, котик! Сегодня расскажу о том, какие кандидаты бывают...
Однажды в небольшой компании я проводил искал себе операционного директора. И вот HR сказала, что классного, как тогда казалось, кандидата. Там и резюме и опыт и классное знакомство по телефону. Ну, в общем, потенциальный.
Директор на собеседовании, который ничего не понимает.
После формальных приветсвий и неплохого рассказа о себе "директор" начал нервничать и старался увернуться от каждого вопроса. Как будто он не был в деталях того, о чем красиво написано в резюме. Казалось, что для него вопросы про результаты сокращения затрат были слишком сложны... Было странно, ведь наши вопросы были абсолютно стандартные и они казались нам довольно простыми. Казалось, даже студенты второго курса справились бы с ними легко.
Однако нашему "директору" не удалось найти верные ответы. Когда же мы перешли к софтовой части и задали вопрос каким животным он считает себя по стилю управления. Он замялся, посмотрел в потолок и ответил: "Ну, сова, конечно. Только без перьев и клюва". Что, *****?!!! 😅 Это было неумелая попытка пошутить или что-то другое? Мы с рекрутером замерли и тихо стекали со стула.... Что это было??? Мы, а не кандидат, оказались сбитыми с толку.
На следующий вопрос о своих профессиональных достижениях "директор" замялся еще больше. И понятно, что ритм беседы уже потерял былой темп и дух. Собеседуемый начал отвечать медленно, запинаться, выдерживать паузы и попросту говоря "сдулся". Начав постепенно понимать, что ситуация выходит из-под контроля, мы задали еще один вопрос, казалось бы, простейший. Спросили, что директор видит как свое главное качество, которое привлекает работников в его руководстве. Он задумался, скреб в затылке и внезапно произнес: "Восхитительное чувство юмора! Я ведь вечно шутки рассказываю! Ну, хотя бы придумываю, потому что мне кажется, что сам я смешной".
Мы обменялись удивленными взглядами, а он продолжал что-то неясно бормотать и долго искал ответы на дальнейшие вопросы. В итоге, наше собеседование с "директором" превратилось в юмористическое шоу, где он сам являлся главным поставщиком смеха. Конечно же, нам было ясно, что он не подходит на эту должность. После его ухода, мы облегченно вздохнули и смеялись над произошедшим еще долго.
Какой из этого всего вывод? Вы можете сколько угодно готовиться, заучивать ответы, тренироваться и т.д. Но директором вы станете только тогда, когда и правда будете готовы. Когда вопросы про животных, количество мячиков в самолете не собьет вас с толку. Когда вы будете "держать удар". А научиться этому можно только на практике работы с коллегами, имея проактивную экспертную позицию.
Вот так.
Понравился материал? Поставь реакцию и подпишись, нашему маленькому блогу будет приятно. 🥹
Как построить бюрократично-токсичную компанию: 10 лучших практик
В первые годы работы я искренне верил, что в частных компаниях главное — это прибыль и эффективность. Результаты важнее процессов и всякое такое.
ХА ХА ХА ХА, блять. Это удел маленьких и глупых компаний, а вот серьезный бизнес должен работать так, чтобы во взгляде каждого сотрудника можно было прочитать, как он ненавидит свою жизнь.
Как этого добиться? Вот лучшие практики, что мне посчастливилось увидеть:
Отчетности не может быть много. Хорошо, если у каждого руководителя отдела есть хотя бы 5 вышестоящих руководителей, которые проверяют его работу;
Если вы ввели отчетность за неделю, за месяц, за квартал и за год, а сроки все равно просираются и KPI не выполняются — вам явно не хватает еще одного отчета. Может отчет за день, может нанять еще одного сотрудника на контроль сроков и качества. Вы оплатили время этих людей - так пусть потратят его на отчеты!
В спорах главное техника. Не нужно пытаться докопаться до истины, обойдя артефакты общения. Не нужно учитывать, что иногда спец может просто растеряться от внезапности вопроса. Не давайте ему время обосновать свою точку зрения — будет намного круче, если вы сделаете херню, потому что вашему эксперту не хватило красноречия;
Переработки - это отлично. Если сотрудник перерабатывает, он радеет за благо компании. Ему не нужно доплачивать, не нужно давать отгулы или премию за превозмогание;
Трудовая дисциплина — основа успеха в современном мире. Каждый должен быть на работе к 8:30. Если ты ушел из офиса в 23:55, потому что делал тот срочный проект, который нужен к утру — ты просто не умеешь организовывать время. Это не причина для опоздания на 15 минут. Скажи спасибо, что еще не оштрафовали;
Узких специалистов не существует, существуют только лентяи. Инженер не хочет помогать бухгалтерии с компьютерами - это лень. А как ИПшники работают?! Там вообще один человек и сисадмин, и продавец, и пыль на полках протрет, и на телефон ответит, и кофе сделает. Вот таких и ищите, люди должны любить работу;
В оценке сотрудников главное - впечатление. Если вам кажется, что сотрудник мало работает - вам не кажется. Просто увольте его, перед начальством надо уметь делать занятой вид;
Наведите суеты. Отвлекайте всех на внезапные планерки, привлекайте сотрудников к рандомным задачам вообще не по их профилю, меняйте приоритеты пару раз в месяц. Предсказуемый = мертвый;
Не читайте отчеты и документы. Просто спросите. Человек ведь уже собрал все данные, написал выводы, у него все есть в голове, просто задайте вопрос ему - не трудно же повторить 10 людям то, что ты расписал в отчете?
Нерабочее время? Что за бред. У собственника компании не бывает нерабочего времени, а значит и у сотрудника не должно быть. Звоните вечером, до 12 ночи вполне приемлемо. А если он не ответит, сделайте выговор, вдруг что-то важное, а у нас офис-менеджер не на связи?!
Мнение специалиста - это главное. Всегда следуйте советам специалистов, которых вы наняли… пока их мнение не разойдется с вашим. Вы построили эту компанию, абосолютно очевидно, что вы здесь главный эксперт и в 1С, и в закупках, и в бухгалтерии. Хороший специалист хорош тем, что его мнение правильное, ну прям как ваше;
Вы по запаре согласовали что-то не то? Не беда, просто скажите, что такого не было, сотрудник к вам с этим вопросом вообще не подходил. А надо было! Надо спрашивать перед тем как делать!
Внедряйте! Коллеги, я уверен, мы сможем достичь результата.
Как одеться на собеседование?
1. Костюм: Идеальным выбором будет классический однобортный костюм темного цвета, такой как черный, темно-синий или серый. Постарайтесь, чтобы костюм был правильного размера и хорошо сидел на фигуре.
2. Рубашка: Выбирайте белую или голубую рубашку с длинным рукавом. Убедитесь, что она аккуратно отглажена и подходит к цвету костюма.
3. Галстук: Оптимальным выбором будет классический галстук сочетающегося цвета, например, темно-синего или бордового. Избегайте ярких, необычных или выразительных узлов галстука.
4. Обувь: Оденьтесь в классические туфли черного или темно-синего цвета, которые должны быть чистыми и аккуратными. Постарайтесь избегать кроссовок, сандалий или ярких цветов обуви.
5. Аксессуары: Подчеркните свой стиль с помощью аккуратных и умеренных аксессуаров, таких как часы, манжеты для рубашки, кольцо или логотип вашей компании на груди.
Важно помнить, что требования к одежде на собеседование могут незначительно отличаться в зависимости от типа работы и компании. Не забывайте также учитывать специфику сферы деятельности и правила компании, в которой вы проходите собеседование.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Что делать, если вам не дают работать?
Вчера мы разобрались что делать, если вас не пускали на рабочее место физически. Сегодня рассмотрим вопрос о том, что делать, если рабочее место есть, а работать невозможно.
Выглядеть это, опять же, может совершенно по разному, в зависимости от того чем вы занимаетесь. Мебельщику могут не отписывать наряды, у бухгалтера/ИТшника забрали компьютер, станок фрезеровщика находится на техобслуживании и мастера всё никак его не закончат. Неважно как, суть одна - рабочее место физически доступно, но выполнять трудовую функцию не позволяет.
Снова смотрим - какова цель работодателя?
Иногда самые умные работодатели и при долгой игре могут таким образом усыплять ваше внимание и выводить на другие, более грубые ошибки.
Стандартно это делается, чтобы не платить премии, если эта часть зарплаты превалирует: мол, не выполнил план - значит и премии не будет.
Глупые работодатели так пытаются уволить за невыполнение плана.
Иногда может никакой цели не быть, просто бизнес-процесс сбился, такое тоже бывает и очень даже не редко. Поднимаем забрало, никакой войны нет - надо обсуждать и решать ситуацию.
Ок, с целями разобрались, а что делать? Дополнительные действия могут быть разными в зависимости от ситуации, но основа всегда одна:
Если вы не можете выполнять свою работу по независящим от вас причинам, вам нужно об этом сообщить своему непосредственному начальнику и работодателю. Т.к. бывают ситуации, когда работодатель вообще ни сном не духом, а всё происходящее это какие-то мелкие интриги на уровне среднего менеджмента. Уведомляется работодатель любыми доступными средствами, которые позволяют сохранить доказательства об уведомлении. Поэтому сообщения в мессенджерах отпадают - только письма, только хардкор. Поправлюсь: если вы письмо уже направили, то В ДОПОЛНЕНИЕ к письму можно делать что угодно - писать в мессенджеры, встретить директора и рассказать лично, повесить баннер напротив окна директора и др.
Опять же, фотографируем и снимаем на видео своё рабочее место (с фиксацией даты и времени), объясняя что именно с ним не так и почему невозможно продолжать работу.
Никуда с территории работодателя не уходим без его прямого указания. Лучше всего для пребывания подходят две локации - у своего рабочего места или рядом с непосредственным руководителем.
Если вы можете в рамках должностной инструкции без брака (хоть и неэффективно) выполнять свою работу другим образом - выполняйте её. Пример: у охранника в должностной прописан контроль складских помещений, ему отключили систему видеонаблюдения, с помощью которой он мог это делать из комнаты охраны, и теперь, чтобы контролировать помещения, ему придётся ходить ногами лично - да, это стоит делать. Трудовая функция будет выполняться доступным способом.
Не выполняйте свою функцию способом, который не предусмотрен должностной инструкцией. Пример: водитель автопогрузчика, у которого в трудовой функции есть только информация про управление этим аппаратом, не обязан носить мешки на своём горбу.
Ваша цель в этой ситуации доказать желание и готовность исполнять трудовую функцию и невозможность этого в связи с независящими от вас обстоятельствами. Так вы сохраните и работу, и доход.
По закону такая ситуация называется простой. Простой по вине работодателя оплачивается в размере не менее 2/3 среднего заработка. Есть возможность через суд добиться полной выплаты среднего заработка, если фактически никакого простоя не было, а всё это было против вас одного, хотя это и непросто.