Знаете, я никогда не думала, что буду писать такое. Но жизнь — штука жестокая и одновременно удивительная.
У меня было пять операций на позвоночнике. Пять раз я засыпала с надеждой и просыпалась с болью. Мне поставили титановую конструкцию и 19 шурупов. Теперь они со мной навсегда.
И знаете что? Я счастлива, что могу ходить. Что могу обнять близких. Что могу просто лежать и дышать без адской боли.
А ведь раньше я жаловалась на мелочи: «Ой, спина затекла», «Ой, устала», «Ой, неудобно сидеть». Теперь я бы отдала всё, чтобы просто не думать об этом каждую секунду.
Люди, вы даже не представляете, какое это счастье — просто жить без боли. Цените свои здоровые спины, свои ноги, свои руки. Цените возможность бегать, прыгать, смеяться, даже злиться.
Я не пишу это для жалости. Я пишу, чтобы вы проснулись. Пока у вас есть здоровье — у вас есть всё. Не тратьте время на нытье. Живите.
А если вам сегодня было лень сделать зарядку, или вы просидели весь день в неудобной позе, или просто думали, что «всё плохо» — вспомните про 19 шурупов в чужой спине. И скажите себе: «Я счастливчик».
Москва, белорусский вокзал. Вхожу под рамку, рюкзак на ленту. Большой туристический рюкзак, с которым успешно приехал, успешно прошел аналогичную рамку на Курском вокзале, с которым катаюсь почти каждый год и набор того с чем катаюсь не меняется уже очень давно: спальник, палатка, дутик, куча всякой мелочи, клмн, ну и чтобы было чем дровишки порубить - мачете. Всегда спокойно проходил, но в этот конкретный раз на страже стояли пара бородачей с характерным акцентом. Потребовали предъявить "большой нож", когда достал - их радостное возбуждение заполнило звуком весь этот проход. Спрашивали каких баранов я им резал, ржали, восхищались, примерялись, с трудом оторвались, но не пропустили. Пришлось ждать полиционера, к счастью без бороды и акцента, зато с адекватностью. Объяснил что это таки не оружие, а инструмент и спокойно меня пропустил. Ему вот - спасибо, а что до этих... Пока они радостно орали на мачете мимо целая толпа народа прошла вообще практически без проверки.
Наши продавцы получают процент от продаж, то есть действует принцип «как работаешь, так и получишь». И заметила я одну закономерность: в одном и том же павильоне разные продавцы зарабатывают совершенно по-разному. Начала анализировать и выяснила некоторые интересные факты.
Во-первых, важную роль играет внешность продавца. К ухоженному человеку с чистыми ногтями, в опрятном фартучке люди идут охотнее, чем к тётке со всклоченными волосами, красными глазами, в мятом несвежем халате.
Во-вторых, продавец с подвешенном языком, умеющий предложить товар, владеющий информацией о вкусовых качествах продукта и вообще о своём ассортименте, всегда преумножит и сохранит круг постоянных клиентов. В отличие от того, кто на вопрос: «А что вы можете предложить для старенькой бабушки?» – равнодушно пожмёт плечами и скажет: «Сами смотрите».
В-третьих, имеет значение скорость обслуживания. Продавец, растерянно шарящий по полкам в поисках нужного товара, копающийся в бумажках, чтобы узнать, есть ли он вообще в наличии, медленно рассчитывающий клиента и при этом ещё говорящий по мобильнику, симпатии не вызывает.
Ну и самый важный пункт – это вежливость и улыбка, тут, как говорится, без комментариев. Ещё я заметила, что абсолютно все продавцы, которые у нас были, обсчитывают клиентов.
Сначала мы пытались бороться с нерадивыми продавцами – ругали, увольняли, но на их место приходили точно такие же. Тогда мы подняли им заработную плату – увы, без изменений. Наверное, сама работа на рынке как-то располагает к обману, своеобразная традиция. Может, мы установили недостаточно высокую зарплату, но платить больше уже нет возможности – налоги в этом году стали непомерно высокими.
Как бы то ни было, на рынке всегда обсчитывали и будут обсчитывать. Но одно дело, когда вас обсчитает приятный продавец, который с вами поздоровается, поможет выбрать товар, проконсультирует, поблагодарит за покупку, и всё это с улыбкой и доброжелательностью, и совсем другое, когда с кислым лицом просто швырнёт на прилавок залежалую продукцию, да ещё и пошлёт куда подальше в ответ на замечания. Обо всём этом я пишу, не обобщая; может, в других местах всё по-другому, а у нас вот так.
Я сама приобретаю товар исключительно там, где ко мне относятся по-человечески, помогают, улыбаются, ну и пусть немного надуют, зато у меня сохранится хорошее настроение, а ту сумму, на которую меня обманывают, я расцениваю как чаевые за хорошее обслуживание.
Это всё о продавцах, теперь о покупателях. В семье одной из девочек-продавцов сложилась чрезвычайная ситуация, и она попросила меня подменить её на неделю. Ну, думаю, ассортимент знаю, опыт есть, почему нет, тем более что другой замены под руками не было.
Первый день прошёл просто отлично: люди вежливые, все здороваются, ведут себя достойно. Начался второй день, всё как обычно. Подходит тётенька, спрашивает печенье, даю ей пачку. Она внимательно рассматривает и начинает мять пальцами, давя печенье в крошку. – Нет, – говорит, – не надо мне такое, крошится сильно, не донесу.
И спокойно возвращает мне пачку. Я понимаю, что печенье пришло в негодность, но скандал затевать не хочется, тем более что по утрам по рынку ходит бабулька, которой продавцы отдают некондицию. Думаю, ладно, той бабушке отдам.
А тётенька тем временем не унимается. – А дайте вон то пирожное, посмотрю.
Но я уже приобрела опыт, поэтому показываю, но коробку держу в руках. – Небось, «чёрные» в подвалах делали, а вы людей травите! – переходит тётка в атаку.
Я растерялась, начала объяснять, что мы работаем с официальными представителями кондитерских фабрик, показываю сертификаты. – Понаехали, теперь обманывают честных людей! Что, сколько уже обворовала таких, как я? – визжит тётка.
У меня чуть ли не слёзы на глазах, спасибо, заступились местные продавцы, объяснили гражданке в доступных выражениях, куда ей теперь нужно двигаться. Тётка ушла, грозя санэпидемстанцией, судом и прочими карами.
Потом мне объяснили, что она каждый день ходит на рынок, чтобы кому-нибудь испортить настроение, поругаться, видимо, душа просит или заняться нечем. Остаток дня прошёл спокойно, но рабочего энтузиазма у меня поубавилось.
Третий день. Уже под вечер подходит женщина, берёт что-то, достаёт 5-тысячную купюру, спрашивает, нужна ли мелочь, отвечаю, что нужна. Она мне: – Вы тогда пока сдачу набирайте, а я мелочь поищу.
О-о! Этот фокус мне знаком с тех времён, когда мы ещё сами с мужем торговали. Отсчитала я ей сдачу, протягиваю, а она мне мелочь суёт. Вежливо интересуюсь судьбой ранее продемонстрированных мне 5 тысяч. Улыбка дамы тускнеет, оказывается, она «забыла» отдать мне купюру, и вообще ей уже ничего не хочется. Демонстрирую полное понимание и просвещаю мадемуазель, что подобный опыт у меня уже был. Женщина поспешно удаляется, а я ощущаю сильнейшую усталость и буквально чувствую, как на голове стремительно седеют волосы.
День четвёртый. После обеда подходит тётенька и со слезами на глазах рассказывает о трагедии: у маленьких детей после пожара нет ни родителей, ни дома, предлагает собрать для ребят гостинцы, пакет шоколадных конфет. Терзаюсь смутными сомнениями, действительно ли это продукт первой необходимости для малышей, но собираю, для детей не жалко. Поблагодарив, тётушка уходит, а местные продавцы тут же просвещают меня, что данная мисс является соседкой одной из работающих здесь женщин, никакой дом не горел, никто не погибал, и вообще она ходит и всех так обманывает.
Про себя отмечаю, что уже ничему не удивляюсь и мечтаю только о сдаче смены.
Последние дни были похожи на первые. Меня пытались уличить в мошенничестве: одна тётка положила в сумку банку кофе и, забыв о ней, начала обвинять меня в обмане её персоны на 150 рублей; к счастью, я видела момент, когда она клала кофе в сумку и напомнила ей об этом. Спасибо, что хоть извинилась.
Кроме всего прочего, покупатели делились со мной своими проблемами, сетовали на высокие цены, хотя у нас они самые низкие во всём городе. Пытались мне что-то продать – домашнее варенье, вязаные носки, новорождённых котят. Постоянно что-то просили – скидку, «что-нибудь, что не жалко», деньги, помощь.
В общем, я для себя поняла, что, наверное, никогда не смогу работать продавцом. А окончательно в этом убедилась, когда мы насчитали недостачу около 10 тысяч рублей. Это была цена моей «благотворительности».
Очень много было хороших покупателей, но любое количество позитива может перечеркнуть единственный случай хамства: тяжело продолжать улыбаться, когда тебя незаслуженно обидели.
С тех пор я с большим уважением отношусь не только к нашему персоналу, но и вообще к профессии продавца. И с пониманием – когда на меня огрызается продавец, кто знает, может, его только что сильно обидели, а держать в себе обиду тяжело.
Поверьте, работа продавца очень тяжела, это не только физический труд, но ещё и огромная эмоциональная нагрузка, поэтому повторюсь: лично я считаю, что сумма, на которую нас обсчитывают, – это что-то вроде моральной компенсации. Теперь, когда я иду что-то покупать, всегда улыбаюсь продавцам, благодарю их и в ответ получаю то же самое.
Хочется поговорим о чем-то важном – о том, как перестать бороться с собой и начать жить в гармонии и в плюсе. Не в смысле банковского счета (хотя и это приятно!), а в смысле внутреннего состояния: когда ты чувствуешь баланс, принятие и эту самую легкую, но мощную энергию "плюса" вместо вечного "минуса" или "нуля".
Что вообще значит "гармония с собой"?
Это не про постоянное счастье-эйфорию. Это про знание себя. Понимание своих ценностей, потребностей, сильных сторон и зон роста. Без иллюзий, но и без самобичевания.
Это принятие себя: говорить себе "да" целиком. Со всеми "неидеальностями", прошлым опытом, эмоциями (даже неприятными!).
Это честность с собой: перестать врать себе, оправдываться или игнорировать свои истинные желания и чувства.
Это уважение к себе: ставить свои границы, заботиться о своих ресурсах (физических и ментальных), выбирать то, что для тебя действительно хорошо.
А "жить в плюсе"?
Это когда энергия преобладает над усталостью, ты чувствуешь достаточно сил для важного, проблемы есть, но общий фон позитивный, и понимаешь, зачем делаешь то, что делаешь.
Ты замечаешь хорошее, даже маленькое.
Ты – автор своей жизни. Чувствуешь ответственность и возможность влиять на свое состояние и события.
Меня поразила одна история, после которой ты понимаешь, что твои переживания и заботы это просто мелочь. Девушка от рождения с плохим зрением. Более 50 поддерживающих операции на глаза сделала, чтобы зрение не ухудшалось. Вышла замуж забеременела, врачи упустили момент с глазами, она сама родила и после родов окончательно ослепла, долго ждала пересадку роговицы, роговица не прижилась, так как не осталось живых нервных окончаний, муж ушел, осталась одна с ребенком, напоролась на кран, вытек глаз, заполнили силиконом. И при всем при этом у человека столько жизненной энергии и позитива, никогда ни на что не жалуется, всегда с юмором. Она вступила в клуб для людей с ограниченными возможностями, выучилась на массажиста, вышла второй раз замуж, родила второго ребенка. Рассказывает с юмором о своих ситуациях, одной из запоминающихся было, что муж сделал сюрприз и говорит закрой глаза, она закрыла, а про себя подумала: «во дает, я же все равно ничего не вижу». Человек проживает жизнь в плюсе, несмотря на все свои невзгоды.
Как же прийти к этому состоянию?
Надо начать со слов "Стоп!" и "Что?"
Стоп автопилот. Нужно замечать, когда действуешь на автомате, по привычке или потому что "надо". Спроси себя: "Я действительно этого хочу? Это мне на пользу?"
Стоп Самокритика: Поймать себя на мыслях вроде "Я неудачник", "У меня никогда не получится"? Остановись! Заменить их на более добрые и реалистичные: "Я учусь", "Сейчас сложно, но я справлюсь". Будь себе другом, а не прокурором.
Что я чувствую? Регулярно спрашивайте себя об этом. Злость? Грусть? Радость? Страх? Просто назови эмоцию без осуждения. Это уже шаг к управлению.
2.Тело – твой дом. Сон, вода, еда (максимально питательная и приятная), движение (то, что радует!). Это не роскошь, а батарейки для жизни в плюсе. Игнорируешь тело – гармония невозможна.
Ментальная гигиена: отпишись от токсичных аккаунтов, ограничь новостной шум, научись говорить "нет" людям и делам, которые высасывают энергию. Защищай свой внутренний мир.
Тишина и наблюдение. Найдите 5-10 минут в день просто посидеть в тишине. Медитация, прогулка без наушников, созерцание чашки чая. Наблюдайте за мыслями, как за облаками – без вовлечения. Это перезагрузка.
3. Больше всего стресса – о прошлом (сожаления) или о будущем (тревога). Нужно научиться возвращаться в настоящее. Что ты видишь? Слышишь? Чувствуешь кожей? Сосредоточься на этом.
Каждый вечер (или утро) записывать 3-5 вещей, за которые благодарен. Обязательно! Даже если день был ужасен: "Спасибо за этот вкусный чай", "Спасибо за смех коллеги", "Спасибо за крышу над головой". Это переключает фокус мозга на "плюс".
4. Действуй из Любви, а не из Страха:
Прежде чем сказать "да" или сделать что-то, спроси: "Я делаю это из любви (к себе, к делу, к человеку) или из страха (быть отвергнутым, не оправдать ожиданий, упустить)?" Старайся выбирать первое.
Заботься о себе осознанно. Это не эгоизм. Наполненный человек может дать миру гораздо больше. Разреши себе отдых, хобби, удовольствия без чувства вины.
5. Принимай неидеальность (свою и мира).
Гармония – это не отсутствие проблем, а умение с ними танцевать. Будут ошибки, будут плохие дни, будут люди, которые тебя не поймут. Это нормально. Разреши себе быть человеком.
День 89 (Воронежская область). Увы, нашим амбициозным планам на день сбыться было не суждено. В ночь зарядил дождь, который продолжался до утра. Просыпались мы и в шесть, и в восемь, и в девять часов. В десять выспались уже окончательно, а вода с неба всё сыпет и сыпет. Тут не про ранний старт уже мысли, а как бы не застрять ещё на день. Такой вариант нам совсем не нравится. Погодный радар уверяет, что ближе к двенадцати дожди должны закончиться, поэтому ждём.
Кроме осадков возникло ещё одно обстоятельство, способное нас сильно затормозить, если не сказать больше. Накануне вечером, у Ирины неожиданно прострелило спину. Боль засела между рёбер с левой стороны и перевела её в категорию лиц с ограниченной подвижностью. Пошли в ход все наши запасы мазей и гелей, однако особых улучшений за ночь не наметилось. Пришлось взяться за таблетки соответствующей тематики и пытаться начать двигаться, а не лежать на одном месте. Дождь наконец угомонился, оставив после себя сырость и грязь.
Тронуться с места удалось около полудня. Движение пошло Ирине на пользу, спина теперь просто ноет, но хотя бы без прострелов. Далеко от асфальта мы не удалялись, поэтому сильно намотать грязи на колёса не успели, но, вылезая из мелового оврага, побуксовать всё же пришлось.
Хмурое небо и северный ветер полностью поменяли картину окружающего мира. Ещё пару дней назад, мы изнывали от жары и глотали обжигающий южный ветер, а сегодня натянули ветровки, и даже тёплые кофты лежат в быстром доступе. Как назло, имея северный ветер, сегодня мы едем не на юг, а сдвигаемся на восток, поэтому дует он по большей части в бок, а на некоторых поворотах дороги становится встречно-боковым. На попутном ветре удаётся проскочить десяти километровый кусок шумной трассы М-4 Дон и быстренько срулить в сторону Богучара, где у нас намечена куча дел. Снять наличку, посетить аптеку, рыболовный магазин и сетевой Магнит.
В этом городке происходит ещё одна интересная встреча. Местный житель, тоже заядлый велосипедист, увлечённо расспрашивает нас о походе, технике и велодвижении в целом. Впечатлившись нашим продолжительным вояжем, не хочет отпускать без небольшого презента. Сбегав в магазин, вручает нам пакет конфет, орешков и пару коробок супа БП, который мы в охотку и съели на ужин. Как говорится, мелочь, а приятно.
После Богучара продолжаем двигаться на восток, борясь с боковым ветром и время от времени дегустируя дикие придорожные яблоки. Одна из яблонь оказывается с удивительно вкусными и крупными плодами. Освобождая в сумке место под новые яблоки, без сожаления выкидываем остатки старой партии, которые теперь кажутся нам совсем кислыми.
У деревни Монастырщина решаем прикупить местный арбуз, уж больно нам понравился тот, что мы брали в прошлый раз. К Дону сворачиваем в селе Сухой Донец. После продолжительного дождя, грунты порядочно намокли, поэтому стараемся двигаться по траве рядом с дорогой, но заехав в небольшой сырой перелесок, моментально наматываем грязь на колёса. Особенно не любит подобных дорог моя резина, колёса блокируются почти сразу. Делать нечего, чистим и двигаемся дальше. Приходится забираться далеко и глубоко, чтобы рыбаков стало хотя бы поменьше.
В Сухом Донце заканчивается асфальт, дальше нам опять предстоит пробираться грунтами. Будем надеяться, что дожди закончились окончательно, а дороги за ночь подсохнут получше, иначе нас ждёт преинтереснейшее приключение, связанное с гряземесом.
Пробег дня 74 км, общий пробег 5689 км.
День 90 (Воронежская область). Несмотря на то, что ночью небо было усеяно звёздами, утро выдалось пасмурным. Погода явно для Ирины, которая отправилась кидать удочку, не просто же так мы едем вдоль Дона. Сначала её одолевали бычки, а потом наживку дёрнул какой-то подлый подводный монстр. Рванул так, что стал разматывать леску с катушки и в итоге спокойно ушёл дальше по своим рыбьим делам, лишь разбередив рыбацкую часть Ириной души. На этом всё кончилось.
Рыбалка не пошла, принимаемся за купленный вчера арбуз, который оказался отличным и ушёл на ура. На одном арбузе далеко не уедешь, поэтому решаем в процессе сборов сварить кашу. Выдвигаемся около двух часов, проедем сколько получится. Чтобы не возвращаться назад по грязи, решаю срезать напрямик, если не заросла дорога. У нас это отлично получается, даже ни разу не спешиваясь. Правда потом пришлось вползать в довольно крутенькую горочку, но нам не привыкать.
Дальше перед нами стоит вопрос по какой дороге ехать. Мой трек нарисован под горой, вдоль Дона, но не заросла ли та грунтовка, и не развезло ли её в хлам после дождей, неизвестно. Спускаться проверять жуть как не хочется, но и лезть через горы и овраги душа не лежит. Нахожу "языка" в лице охранника местного санатория. Кстати, в Белой Горке, куда мы заехали, есть скважина с минеральной водой, сходной по составу с одним из источников немецкого курорта в Висбадене, между прочим. Водицы той мы отведали, солëно-горькая жуть с минерализацией свыше 8 гр., её правильней будет применять наружно в виде ванн, а не пытаться лечить желудок, но я могу и ошибаться.
Вернёмся к маршруту. Охранник поведал нам, что дорога есть, кроме того, идёт по излюбленным местам как местных, так и приезжих рыболовов. Первый звонок, тема рыбалки на Дону у Ирины ещё не закрыта, трофей, на котором можно отвести душу, не пойман, а после утреннего облома, так и вообще одно расстройство. Едем низом, посмотрим, что там за места.
Дорога действительно есть, в сухую погоду будет отлично проезжаемой, но нам, после дождей, приходится идти пешком в самых скользких местах, чтобы не накупаться в грязи. Однако, совсем плохих участков не так уж много, а место оказывается шикарным. Высоченная гора справа, воды Дона слева, прямо хоть снова лагерь разбивай. Тут звучит второй звонок. Навстречу попадается рыбак с садком, полным увесистых рыбин. Вот блин, травят Ирину душу, вон как задумчиво она смотрит на водную гладь.
Дальше пошли отменные полянки, идеальные для рыбалки. Можно и правда тормознуть, мы же никуда не спешим, за водой можно вернуться в деревню налегке. Решаем подумать и глянуть, что там дальше. Тут нам попадается родник с чистейшей холодной водой. Ну, это точно судьба! Третий звонок, не иначе. Всё, встаëм на рыбалку, и пусть весь мир подождёт.
Много сегодня не накатаем, место действительно отличное, а сколько чешуи, с хорошую монетку размером, по берегу валяется. Рыбаки, за дело!
Ирину долго уговаривать не надо, как была в велоформе так с удочкой и стоит. Первая рыбёшка вскоре попалась. Средненький окунёк, вполне годный на жарку. Ещё бы парочку таких и считай не зря остались. Но Ирина мечтает о чём-то более солидном. Отправляюсь за дровами и вскоре слышу на берегу оживлённую возню, Ирина тянет что-то стоящее.
Счастье есть! Рыбачка светится от радости! Вот он, Донской карась, он же гибрид, он же душман, размером с приличного карпа. Ну точно не зря тормознули, тему Донской рыбалки раскрыли. А спустя часок из ведёрка пытался выскочить ещё один толстобокий представитель семейства карповых. Да мы ещё и с рыбой сегодня. Вот это я понимаю рыбалка. Ира счастлива, а это главное.
Улов с солью и специями был завернут в фольгу, запечëн на углях и с удовольствием съеден на ужин.
Я обычно всем желаю счастья, близких людей рядом, любви и благополучия. Поэтому пролистывая этот пост, и Вам желаю счастья, близких людей рядом, любви и благополучия.
На счёт всех людей долбоёбов, категорически согласен, мне с женой очень повезло, пусть это и не первый брак. Не стоит гнаться за счастьем, его реально разглядеть в повседневных мелочах.
Добавлю одно своё наблюдение. Давеча с женой обсуждали тему смысла жизни и пришли к выводу, что любая человеческая жизнь (брали в пример всех родственников, друзей и знакомых) это бесконечная погоня за своим эго. Не прекращающийся поток личных хотелок, способы их получения и приключения по пути. Примерно такая трактовка мой мозг устроила, и гештальт с поиском смысла жизни у меня наконец-то был закрыт.
Высадившийся в Брундизии с армией Помпей тут же шокировал всех, но отнюдь не своими действиями, а тем, что он не сделал: “новый Сулла” объявил благодарность своим солдатам и… распустил их по домам до триумфа. Такого не ждал никто!
Но почему Помпей не стал захватывать власть, как многие ожидали? Ведь она уже лежала у его ног! Ответ прозаичен: власть как таковая ему была не нужна. Помпей в некотором роде был тру республиканцем. Если Катон являл собой гипертрофированный идеал римской стойкости и твердости убеждений, то Помпей - столь же почитаемого предками честолюбия. Власть и деньги, ставшие в период поздней Республики основной движущей силой политики и мотивом участия в ней для большинства, для Гнея были лишь инструментами достижения основной цели - славы и уважения. Именно ради этого он и строил свою экстраординарную карьеру, надеясь, в конце концов, стать известным и популярным, тем, к кому будут идти, если в государстве проблемы.
И он, фактически, добился поставленных целей. На протяжении двух десятилетий Помпей был самым успешным военачальником: там где он - там победа. Он присоединил к Республике больше территорий, чем кто-либо до него. Он уже прошел всю лестницу магистратур, а ведь ему было всего 45! Да, он мог повторно занять консульство или стать цензором, что было почетно. Но это не было самоцелью. Его обожал народ, теперь надо было примириться с сенаторами и наконец-то наслаждаться заслуженной славой.
Поэтому Помпей и сделал шаг, показывавший его миролюбивый настрой и даже покорность сенату - распустил войска. А ведь никто не запрещал военачальнику встать лагерем со своими войсками у стен Рима и ждать триумфа. Но Помпей верил, что все правильно поймут его намерения. Он не стал давить на сенат, и тем более привлекать народных трибунов к этому. На первых встречах с уважаемыми людьми он пытался буквально угодить всем и оправдывал все решения сената как верные. Более того, так как союз с Метеллами себя исчерпал, особенно после выходки Непота год назад, Помпей рвет брак с Метеллой и предлагает Катону породниться с ним. Это вот совсем прямой намек на намерения, такой, от которого писала от счастья вся родня Катона, а Цицерон хлопал в ладоши и уже рисовал в голове прекрасное светлое будущее оптиматов, усиленных Помпеем.
Но ситуация уже изменилась. В контексте всей предыдущей истории Помпея, который раз за разом цинично оттаптывался по сенату, это его миролюбие и даже показная покорность выглядели, скорее, издевкой человека, осознающего себя королем положения. Однако, впервые в жизни следуя дословно законным процедурам, Помпей вступал на совершенно незнакомое ему поле боя. До этого он отточил опыт интриг против сената вне его стен, но мало что смыслил в политической возне внутри самой курии, обычно делегируя эту часть работы другим. Никто ничего Помпею не простил и не забыл. А на стороне оптиматов теперь появились и новые игроки - Метеллы, обиженные на Помпея за разрыв союза. Поэтому Катон скажет “Нет” на предложение Гнея, а в сенате начнутся атаки на вернувшегося военачальника.
Триумф, проведенный в конце года был, конечно, радостным событием, но всё более конфликтная атмосфера в сенате отравляла всю сладость победы. Консулом 60 года стал еще один легат Помпея - Афраний, хоть и не хватающий с неба звезд, но компетентный политик. Однако его коллегой стал Метелл Целер, поклявшийся не дать принять ни одного нужного Помпею закона. Когда Афраний в сенате представил законопроект об урегулировании на востоке, то Лукулл, Катон и Метелл выступили резко против него, потребовав рассмотрения каждой из сотен норм отдельно, что могло затянуться на годы. Более того, они искали каждую мелочь, за которую можно было бы зацепиться, чтобы обвинить военачальника в злоупотреблении властью. При этом, что крайне важно, это была именно политическая травля, само урегулирование было, судя по всему, проведено очень качественно. Настолько, что даже спустя 200 лет многие из норм Помпея всё ещё будут действовать.
Иронично, но все действия компашки Катона показывали, что Помпей допустил чудовищную ошибку, когда не стал использовать легионы для давления на сенат. То есть господа оптиматы показывали всем, кто имел глаза, что делать как Помпей не стоит. Да и сам военачальник к середине 60 года начал уже осознавать ошибочность своего поступка. Поэтому он через народного трибуна Луция Флавия (всё же Гней дураком не был и подстраховался) решил провести через сенат (не через комиции!) хотя бы закон о раздачах земли солдатам. Но Метелл Целер стал срывать и его, оскорбляя Флавия и делая всё, чтобы закон не был принят.
Ситуация зашла настолько далеко, что Флавий, дабы лишить Метелла возможности выступать в сенате, воспользовался законным правом заточить в тюрьму мешавшего осуществлению его полномочий Металла. Однако, Метелл просто напросто начал созывать сенат в своей тюремной камере!!!
А теперь обсудим бюджет Республики на следующий год…
Когда Флавий поставил на страже двери камеры своего человека, слуги Целера просто разобрали часть каменной кладки его камеры, сделав новый вход. Флавию пришлось отступить, но подобный цирк продолжался и далее, из-за чего Помпей разочаровался в самой идее достичь компромисса. Всё, наш клиент уже тепленький, и готов… нет, не сдаться. Ха, это совершенно не в стиле Помпея! Но господа оптиматы сами толкнули его в лагерь людей, недовольных сильным влиянием кучки бывших сулланцев и их наследников.
Едва ли Цезарь вообще предполагал, что, когда он вернется из Испании, Помпей будет в таком плачевном положении. В отличии от него, Гай Юлий использовал прошедший год с максимальной пользой. Прибыв в Дальнюю Испанию, он спровоцировал войну с племенем лузитанов, некогда союзным Серторию, и полностью его разгромил. Также Цезарь попытался разрешить накопившиеся проблемы провинции, в частности, долговую и налоговую нагрузку. Всё это позволило ему не только накопить солидный финансовый капитал, который пойдёт на оплату части долгов, но и завести клиентов в провинции. А его провозглашение легионерами императором позволяло Цезарю требовать для себя в Риме триумфа. Лучшего развития событий представить было трудно.
В 61 году он отбыл в Рим не дожидаясь прибытия сменщика (практика, запрещённая Суллой, но нередко нарушаемая). Цезарь спешил конвертировать свои успехи в Испании в взлет на консульскую должность, так как продолжающийся кризис вокруг Помпея открывал очень интересные возможности. Едва ли он намеревался сходу заключить с Помпеем союз, но в уме это точно держал.
Прибыв в Рим, Цезарь запросил у сената триумф и одновременно право заочно подать свою кандидатуру на консульские выборы, так как сам он в город войти до триумфа не мог. Однако Катон, желавший не дать Цезарю принять участия в выборах, во время обсуждения просьбы Цезаря устроил обструкцию - начал читать длинную речь, пока все не устанут и не разойдутся, срывая обсуждение. Тем самым он ставил Цезаря перед выбором - либо выборы консулов, либо триумф. Кроме того, перед выборами, как и положено по закону Гракха, сенат должен был определить консулам их будущие провинции. Однако Катон продавил, чтобы вместо заморских провинций они получили в управление “поля и сельские дороги Италии”, на чем разжиться деньгами и славой было малореально.
Традиционно принято считать, что Катон таким образом боролся с Цезарем как угрозой Республике. Однако конфликт Катона и Цезаря в большей степени носил личный характер, сам Цезарь хотя и был в оппозиции к оптиматской верхушке сената, но не давал оснований считать себя последовательным их противником. Человеком Помпея он никогда не был, а у его покровителя Красса с Гнеем был застарелый конфликт и явная публичная антипатия (большой вопрос, не напускное ли всё это было, но тут совсем вилами по воде). О том, что эти трое друг с другом о чем-то могли договориться, первые слухи появятся только в декабре, уже после выборов, а явным это станет в январе. То есть спасать Республику было рановато.
Но в тот год на консульские выборы шел зять Катона - Марк Кальпурний Бибул. Тот самый Бибул, которого во время эдилитета Цезарь полностью собой затмил. Так что Катон мог вполне обоснованно ожидать, что и в этот раз Цезарь загонит беднягу Бибула в тень (как и случилось!!!), а потому решил сделать выдвижение на этих выборах для Гая Юлия максимально невыгодным.
Обычно военачальники стремились всеми правдами и неправдами получить триумф, так как это давало огромный буст популярности. А кроме того, Цезарю консулат, очевидно, нужен был ради получения новой провинции, желательно, дающей возможность повоевать. Катон, как ему могло показаться, нашел элегантное решение проблемы, сделав участие в выборах в моменте для Цезаря невыгодным. Но Цезарь умудрился удивить Катона, пожертвовав в моменте и триумфом, и перспективой наместничества ради консулата. Триумф он, конечно же, терял безвозвратно, а вот вопрос с провинцией можно было еще переиграть (что он и сделает).
Цитата из сериала Suits (рекомендую к просмотру)
И вот в этот момент и должна была родиться идея триумвирата. Цезарю, очевидно, предстояло бодаться не только с Катоном, но со всей оптиматской верхушкой. Потому что Катон готов был привлечь все свои связи ради победы Бибула. Конечно, Цезарь был популярен в народе, но этого могло оказаться недостаточно, нужна была поддержка со стороны. Естественно, его поддержал бы Красс. Не только из-за давнего союза этих двоих, но и из-за закона об откупных операциях.
Тут я лишь могу удивляться какой-то феноменальной недальновидности Марка Порция. Когда началась травля Помпея в сенате, Катон и Лукулл сумели привлечь на свою сторону Красса, который не выступал, но морально их поддерживал. Однако когда Красс, имевший процентик от откупных операций публиканов в провинциях, поддержит претензии к сенату из-за завышения цен контрактов на них в предыдущие годы, то все резко поменяется. Катон поведет себя так, будто поддержка Красса ему никогда и не нужна была, и выступит резко против любых уступок публиканам. Талант был у человека на ровном месте создавать себе врагов!
Кроме того был Помпей, которому всё ещё нужен был свой консул на следующий год, но не было человека, достаточно популярного, чтобы победить. Заручившись его поддержкой Цезарь, стал бы, фактически, объединенным кандидатом от оппозиции. И он сумел убедить обоих заключить временный союз - Красс и Помпей помогут Цезарю избраться, а он для них проведет нужные законы. Не больше и не меньше - союз трех нуждающихся, каждый из которых только что пострадал от Катона.
В ходе предвыборной кампании поддержка Помпея и Красса носила не вполне явный характер, дабы раньше времени не раскрывать карты. Поэтому победа Цезаря если и расстроила Катона, то катастрофой не выглядела. В декабре, когда Цезарь попытается привлечь на свою сторону Цицерона, тот попросту не поверит в возможность образования союза между Крассом и Помпеем: ведь весь Рим знал как они ненавидят друг дружку.
Даже анонс Цезарем планов провести новый земельный закон едва ли мог сильно всполошить оптиматов, так как имелось немало легальных методов его торпедировать. Однако в первых числах января 59 года до н.э. все резко изменится.
Подпишись на сообщество Катехизис Катарсиса, чтобы не пропустить новые интересные посты авторов Cat.Cat!
Привет, мои дорогие. Начну с удивительного: пока мы все живы. Очень условно, но.
Сперва о котенечках.
Люся очень слаба. Опухоль кровоточит, перевязывает дочка ежедневно. Пуся просто монструозно отражает дела нашего котодома: вся в крови-говне-слюнях, но рыпается. Мы все так, чо уж.
Остальные выдают проблемы просто постоянно, но, знаете ли, градация проблем у нас уже такая, что ничего не удивляет, не пугает, на автомате, что можем, купируем, лечим, мажем, терпим... В середине июня случайно нашли вариант для лечения наших котов посильный (чуть больше 10 тысяч на всех, при этом, эффект для всех и огромные шансы для Пуси и Люси), но. Долбанное но - даже этот вариант не под силу пока, ниже будет про это подробнее.
В конце июня взгрустнули не по-детски - под окнами бездомыши, и былА (спойлер) одна девчушечка, что в душу запала: мелкая, хлипкая, вся какая-то неземная. Рыдали, очень хотелось спасти еле живую маленькость. Но. Здравый смысл просто орал (нет денег на вета, нет ни сил, ни времени на лечение, нет даже возможности на карантин посадить - а значит под угрозой вообще все нафик), межевались-межевались, и в начале июля ее порвали собаки. Опять сбилась стая. Порвали, конечно, сильно сказано. Прожевали, блядь. Очень тяжко на душе, но ежу ясно, не могли. Себе не можем помочь, хрена врать. Просто еще одна маленькая душа в неебический список тех, кого не успел, не смог, не справился...
Вот такая была Пиздюлинка...
Ну и обо мне. О причине всего пиздеца. О задающем тон предводителе, вожаке, вдохновителе и, не побоюсь этого слова, лидере, нашего долгого, упорного, и невероятно болезненного путешествия к центру Земли (не на дно - там мы уже давно бурим). Кстати. Я почти мастодонт - "Пикабушница 11 лет 1 неделю 1 день" )))
В прошлом посте я говорила ,что у меня случайно обнаружили рак, и я начала увлекательный вояж по медучреждениям. Это был конец апреля.
В онкодиспансер я смогла записаться на 18 июня, и весь май и часть июня я обследовалась. Это обошлось мне в 119 тысяч почти. И нет. Это не "взятки" или что-то такое. Это "бесплатные талоны через 1,5 месяца", это "аппарат сломан, направлений в частные по омс нет уже" и тысячи еще других вещей. И нет. Это не плохие врачи - их тупо не хватает. А те, кто остался, даже если хорошие, не вывозят. На платные приемы/обследования запись иногда месяцами!!! И да, страховая ничего сделать не может, ффомс не может, минздрав считает, что все нормально, "такая процедура, а что сделать, если столько больных". И да - при обращении отклики есть, реакции, никто не игнорит - результата нет. Поэтому уже никуда не обращаюсь. Нет ни смысла (объективно), ни сил. К слову. Больных людей действительно много. Очень много. И это страшно. А еще система здравоохранения у нас плоха и для медиков, и для больных. Она убивает нас всех. Но сломать систему, которая устраивает тех, кто за это отвечает, не уверена, что смогут больные или даже врачи.
Т.к., в конце апреля мне сделали переливание 5 пакетов крови, я прям ожила, поэтому обследовалась я довольно бодро. Ну, с перерывами на кровотечения и "отлежаться". Я видела много врачей. Хороших, к счастью, больше. Но. Мразей дохера. И они виднее, и наносят слишком много вреда. Это они трепят нервы высокомерным "что ж в не лечитесь" и не дают направлений, которые ты в третий раз просишь. Это они тянут "ну не тянитеее врееемя, это ж ваше здоровье", и тут же говорят, что запись только на конец следующего месяца. Например, онколог в поликлинике Ессентуков - Евдокимова. Мне кажется, она даже отражению в зеркале не способна нейтрально что-то сказать. Только с претензией, выговором и так, чтоб захотелось уебать или заплакать (зависит от вашего состояния). К примеру, на первом приеме, когда я дала ей пакет ксерокопий сразу, она мне его швырнула со словами "мне это не надо", а в конце "что ж вы не сказали, что у вас есть эти исследования уже". Когда рассказывала что произошло, она с усмешкой вопросила "ну и сколько лет вы ходите с выпадением?", а на ответ "да вот два дня как из больницы вышла" даже бровью не повела. Просишь дать направление на кт/узи/к специалисту - зачем вам это, нет, не могу, не дам. И чуть ли не тут же - да любое исследование можно сделать бесплатно, приходите, берите. Говорю - дайте, смотрит, лупится, блядь. И так в каждом слове. А видеться с ней надо - рецепт на обезбол только записавшись на прием можно взять (ну, денежки ж за каждый прием капают, зачем просто так). И вот такие, казалось бы, мелкие вещи (если единично), добивают не хуже рака, конечно.
В процессе обследований у меня нашли две сильных и независимых опухоли в груди. В каждой (я за справедливость :D). Это известие только немного глубже вогнало меня в состояние "какого хрена", но с ног не сбило ) Также еще узнала про атеросклероз, увеличенную печень, холецистит, кальцинаты по всей тушке и подтвердила усугубившееся имевшееся.
На прием в онкодиспансер я пришла с реально полным пакетом документов и, казалось бы счастье лечение уже близко, но. Чёртово но.
Звучит смешно, но, если бы у меня был только рак, это было бы очень хорошо. Но у меня хуева туча всего. Реально. Два порока сердца, сердечная недостаточность, хронический пиелонифрит, ГЭРБ, хр.эрозивный гастрит, диабет 2 типа, затемнения в легких, по мелочи кучка, и нет зубов здоровых. И нездоровые на исходе ) И поэтому, мне надо большинство всей этой хрени с заключениями врача. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО консилиум о лечении. Я понимаю, что такова процедура, что это важно, надо знать, но.
Это стало ударом под дых.
Во-первых, у нас уже тупо нет и не предвидится денег. Всё, что появлялось, тут же испарялось на таблетки (в мае еще 15, а в июне уже 27 тысяч), проезды, анализы-хуялизы, ёбанные прокладки (я реально их видеть не могу уже: в мае на прокладки ушло 26 с копейками тысяч, в июне - уже 58!!!!!!!!!. Июль я уже боюсь считать), памперсы и прочую хрень.
А во-вторых, закончились силы. Кровотечения провоцировало что угодно - кашлянула, присесть попыталась, слишком "резво" повернулась, походила, постояла. А уж чихнуть - это вообще кровь-кишки-распидорасило 100%. К концу июня боли стали невыносимыми. В целом они стали вообще постоянными, а приступы ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ - просто крышесносными и очень продолжительными. Трамадол вообще не спасал, докупили Дексанал - иногда помогал.
К тому же, закончилась магия переливания крови: неисчислимые большие и маленькие кровотечения дали карт-бланш ебаной анемии (из-за которой, суки, я в незнании столько лет дохла) и всё - я сдулась. В конце июня-начале июля я успела сделать биопсию и узнала, что у меня (гип-гип-ура!) в груди не рак. Фиброзно-кистозное, может, конечно, перейти в рак, но. Потом, блядь, разберемся. Нахуй. Сделала УЗИ кучку и т.п., а потом, с числа 15, прошла серия очень сильных (по 3-5 памперсов за несколько часов!) даже по моим меркам кровотечений и начался ад.
Я слегла в буквальном смысле. Пописать-покакать-встать - нереально, всё с проблемами, дикой болью и кровью. Меня всё время тошнило, я перестала есть. Приступы боли шли вообще без передышки, я едва могла с помощью дочки дойти до туалета и почти не соображала. Попытки вызвать скорую дочки не срослись: если вы в Ессентуках, никогда не звоните на телефон скорой - только 112. Иначе вас отфутболят и положат трубку. Ничего не изменилось за столько лет. При этом сама скорая - просто супер. К счастью, всегда там очень хорошие люди и спецы отличные! А вот диспетчеры - это просто пиздец какой-то лютый.
У меня начался "коматоз" - я не могла говорить, проваливалась постоянно в забытье. В одно из просветлений, я сообразила, что болей несколько и локализация их хоть и немного, но отличается. Я не сильна была в соображалке, но дошло, что у меня болит не только опухоль: ЖКТ не выдержал такой кучи лекарств и порушился. Что немудрено - и здоровые рушатся, а тут и так 20 лет на диете и терапии, то не ем, то ем, а потом не ем, то понос, то золотуха. С гастритом мы жили норм, а вот ГЭРБ - лютая хуйня, которая всё портит. И столько от него ухудшений, что даже не понимаешь, почему еще ученые всего мира от него лекарств не ищут гарантированных в спешном порядке. Купили баралгин, папаверин и платифиллин и начали колоть. Сегодня третий день. Пара болей ушла, тошнота стала не постоянной. Второй день я ем по паре ложек овсянки. Больше не могу впихнуть. Но даже это воспринимается так, как будто я сожрала поросенка, заела уткой, тортом, и запила пивасиком. После еды - боль обязательная, но я упорно ем.
Есть "непривычная" боль в области кишечника. Но я не пойду к врачу по поводу нее. Я боюсь, что сейчас начнут искать что-то новое, найдут и все опять отложится. Я не выдержу. По этой же причине молчу всем о боли седалищной кости слева (она уже второй месяц болит постоянно). Молчу о новых непонятных родинках. Похуй. Всё потом. Если что.
Да, если честно, скорее всего и нет смысла говорить обо всём этом.
Например, когда была у гастроэнтеролога, спросила по поводу колоноскопии (мне назначили в диспансере ФГДС и колоноскопию) - чем заменить. Потому что, во-первых, мне ее нельзя из-за сердца, во-вторых, у меня любые манипуляции в малом тазу - кровотечение. А она говорит - ничем. Я говорю - мрт,кт,капсульная - хоть что-то надо, там надо увидеть, что происходит (может опухоль уже проросла). А она - ну делайте колоноскопию, если кардиолог разрешит. А кардиолог завершил прием словами "если лечение опухоли будет успешным, вам надо делать пересадку сердечно-легочного аппарата". Блядь. Я 4 (!!!) раза переспросила. У меня слов нет. Похрен на субъективные факты, но эту пересадку делают только в одном месте в России. Только платно - от 100к долларей. Да, цена в баксах. От. Зарубежом - от 250 штук (наши демпингуют, ну :D). Ну посмеялась я, конечно, знатно. Да. Ну а когда к онкологу в ЦАОП приползла, поняла, что всё. Жалуюсь, что всё, отъезжаю, ползаю, не соображаю, рукой двинуть не могу, не жру, за 3 дня почти 10 кг потеряла, не пью, кровью истекаю, что делать, помогите. А она мне - в поликлинике есть кабинет паллиативной помощи.
Ну как бы и да. Всё. Баста, карапузики. 12 августа у меня запись к онкологу в диспансер в Пятигорске. У меня еще не сделаны КТ забрюшинной, ФГДС, колоноскопия и анализы ходовые, которые надо делать прям перед приемом. У меня на это нет ни денег(на то, что платное), ни сил. Гспд, да у меня нет денег на таблетки очередные и прокладки, какое кт! Я силы на поход в туалет или запихивание в себя овсянки собираю - какие походы, блядь! Я не могу ни сидеть, ни стоять, ни ходить. Лежать больно. Если мне скажут в диспансере, что надо исследовать что-то еще, или нельзя без колоноскопии/хуеузи - я сделаю сеппуку прям там. Руками.
Послезавтра получу аппарат, измеряющий гемоглобин, и, если все так плохо, как чувствую, попробую выпросить переливание. Анализ на гемоглобин так и не выпросила, поэтому хз. А пока я мечтаю об эвтаназии. И не только потому, что мне тупо уже не на что дальше идти к лечению, и не только потому, что гарантий выздоровления нет. И даже не потому, что я вся такая фиалка - я всегда хорошо умела терпеть. Это, блядь, была моя суперспособность. У меня низкий болевой порог, но я даже на родах лишь тихо постанывала. Я терпела всё и всегда - и физически, и морально. Лишь бы "как надо". Меня с детства заставляли терпеть, преодолевать и делать всё из последних сил. И что это нормально. Но эти постоянные боли и невозможность хотя бы на час не чувствовать боли - это меня добило. Да, я в принципе не знаю, что такое "быть здоровой и ничего не болит". Но я больше не могу.
Знаете о чём я больше всего жалею? Нет, ни о том, что не жила - всё делала, что надо, тянула, всех обслуживала, откладывала. Не о том, что не успела побывать где хотела, не ела то, что хотелось, не увижу взросление дочери, не узнаю, будут ли у меня внуки, и даже не о том, что не знаю, что такое быть здоровой. Больше всего я жалею, что я сделала то, чего боялась и избегала больше всего - я испортила жизнь дочери. Нахуй. И на 20 лет раньше, чем доконали меня. Дочь - это, по сути, единственное, что у меня получилось в моей жизни. Это единственное, что можно было признать без оговорок и сожалений. А я, даже если случится милость божья и сдохну прям вот ща, оставляю ее в полной жопе - с долгами, с порушенной психикой и здоровьем. Да её отчислили за неуплату перед дипломом! И уже понятно, что восстановиться сразу не выйдет, потому что до сентября никто 60 с лишним тысяч не накопит. Накопит. Хааааа! Да тут все копейки сразу улетают в мусор (почти буквально, если о прокладках). Уж явно мало кто из родителей мечтает, что их ребенок в 20 лет будет ишачить день и ночь, пытаясь вытянуть молодую, в общем-то, еще мать, ухаживая за ней в перерывах, и постоянно наблюдая, как ее корежит - а спрятаться мне негде, комната одна. И восстанавливаться ей - хз сколько лет после всего. И хотя, я не хочу на самом деле умирать, и хотела бы побыть с дочерью, сейчас я хочу, чтобы просто всё побыстрее закончилось. Хоть как. Есть, конечно, клевый вариант, если золотая рыбка прилетит ко мне на голубом вертолете, ебанет палочкой и я стану здоровой, богатой и красивой, но. Ебаное но.
Вот, в принципе и все. Не поминайте лихом. Писать не обещаю. Я не знаю, как люди ведут дневник болезни, я не вытяну. Может кто-то отдельно этим занимается. Иначе не знаю - дышать тяжело и думать не выходит, какой писать. Я ленту не каждый день пролистать могу. Я писала этот пост недели две. Сегодня вот с 9 утра дописывала и редактировала в сотню попыток. Так что, я напишу только если станет лучше. Ну или потом дочка сделает финишный пост - просто, чтоб знали, я её уже попросила.
Всем удачи! Берегите себя, как бы банально это не звучало. Мира вам и здоровья!
