"Миф о том, что молодые и красивые мужчины желают 45-летних баб" - порождают подростки, у которых тестостерон капает из ушей и которые хотят ЛЮБУЮ хорошо выглядящую, будь ей хоть 60. И таких не мало.
Миф о том, что молодые и красивые мужчины желают 45-летних баб, находится в головах самих этих баб. Впрочем, каждая из них готова привести такой пример о знакомой своей знакомой. В целом для веры в миф довольно одного случая на 1000 баб. Ниже статпогрешности.
Иногда мы устаём от людей. От отношений. От близких. Кажется, что мы тащим всё на себе.
Я так много даю, так много вкладываю, почему никто не делает для меня то же самое?
Но вот что интересно. В большинстве случаев за этим ощущением стоит не чья-то черствость, а наша неспособность принимать.
Мы умеем заботиться, помогать, выслушивать. Мы подстраиваемся, угадываем желания, решаем чужие проблемы раньше, чем их озвучат.
И незаметно для себя превращаемся в бесконечный источник.
Но когда нам предлагают помощь - мы отмахиваемся:
"Спасибо, я сам(а) справлюсь".
"Да ладно, чего ты... не надо".
Когда нам дают тепло, мы быстро сводим всё к шутке. Или уходим в то, что я могу справиться сам(а). Или не верим, что это по-настоящему.
И вот парадокс: мы ждём отдачи, но в глубине души не умеем её принимать.
- Принимать - значит разрешить себе быть нужным.
- Принимать - значит слышать "тебе помочь?" и говорить "да, мне бы это помогло".
- Принимать - значит не считать себя слабым за то, что ты тоже хочешь заботы.
Иногда путь к более тёплым отношениям - это не больше отдавать.
А потренироваться в уязвимости.
Научиться замечать, доверять и принимать, даже если страшно.
А вы умеете принимать?
Или вас тоже когда-то учили, что любовь - это только "отдавать"?
- Он у нас отличный ученик, - говорит мама. - Учится без напоминаний, всегда всё вовремя. Только вот по ночам стал просыпаться и плакать. Говорит, что устал.
С виду - идеальный ребёнок. Послушный, ответственный, благодарный.
Но за этой “взрослостью” часто скрывается совсем не сила. А хроническое напряжение.
Школа, где вроде бы учат развиваться, нередко ломает именно тех, кто старается больше всех.
Десятилетняя Даша училась только на “пятёрки”. Любила порядок, боялась опоздать, никогда не спорила с учителями.
Однажды мама заметила: девочка стала всё чаще молчать, плохо засыпает, просит не водить её в школу.
Когда я спросила, чего она боится, Даша тихо сказала:
- Ошибиться.
Она знала материал, но жила с постоянным страхом не оправдать ожидания. Каждый раз, получая “пять”, выдыхала - пронесло.
Это не радость, а облегчение, что снова не подвела.
Есть дети, которых не ругают, не обижают и не унижают.
Они не плачут на уроках, не прогуливают, не спорят.
Но внутри живут в режиме постоянной мобилизации.
Они привыкли быть “удобными”.
Писать красиво, отвечать правильно, не шуметь.
И постепенно учатся главному правилу: главное - не ошибиться.
Это и есть тихая школьная травма - когда страх ошибки становится сильнее любопытства.
Когда вместо желания учиться появляется привычка выживать.
Школьная система до сих пор строится на оценке, а не на интересе.
Детей с детства приучают, что успех - это “пятёрка”, а не процесс.
Каждый тест - проверка, каждый день - соревнование.
Даже похвала иногда становится ловушкой:
“Молодец, ты у меня самая умная” звучит как поддержка, но закрепляет зависимость от одобрения.
Ребёнок перестаёт слушать себя. Он учится угадывать, что ждут взрослые.
1. Потерял интерес к учёбе.
Не спорит, не возмущается - просто делает механически.
2. Плачет без видимой причины.
Обычно вечером или утром перед школой.
3. Стал слишком послушным.
Не возражает, не спорит, делает всё “правильно” - потому что боится разочаровать.
4. Жалуется на усталость, головные боли, сонливость.
Организм живёт в постоянном стрессе.
5. Избегает разговоров о школе.
Не хочет обсуждать оценки, учителей, одноклассников.
Снаружи - улыбка и тетрадь без помарок.
Внутри - постоянное напряжение.
“Если я ошибусь - всё рухнет. Меня перестанут хвалить. Разочарую.”
Детям с таким внутренним сценарием трудно отдыхать. Даже выходные они проживают с чувством долга.
Даже в игре стараются быть “лучшими”.
Со временем эта модель перерастает в взрослое выгорание: человек умеет делать всё правильно, но не умеет радоваться.
1. Уберите культ идеальности.
Фраза “главное - постарайся” звучит доброжелательно, но она про контроль.
Лучше сказать: “Мне важно, чтобы ты понял, а не чтобы было без ошибок.”
2. Замечайте процесс, не только результат.
“Я видела, как ты разбирался в задаче”, “Ты не сдался, даже когда было трудно.”
Это даёт ощущение, что ценят не оценку, а путь.
3. Давайте право на слабость.
Если ребёнок устал - не заставляйте “доделывать ради привычки”.
Иногда нужно просто остановиться.
4. Покажите, что ошибаться - можно.
Расскажите о своих промахах, посмейтесь над ними. Когда родитель спокойно относится к ошибкам, ребёнок перестаёт бояться.
5. Разделяйте тревогу.
Если видите, что ребёнок плачет из-за оценки, не убеждайте, что “ничего страшного”.
Скажите: “Понимаю, тебе сейчас обидно. Я рядом.”
Принятое чувство уходит быстрее, чем утешенное.
Иногда стоит просто прийти и сказать учителю:
“Мой ребёнок старается слишком сильно. Помогите ему чуть-чуть расслабиться.”
Большинство педагогов откликаются, когда видят, что родителю не всё равно, но без обвинений.
“Успешный” ребёнок - не всегда счастливый.
Иногда за аккуратными тетрадями, идеальными оценками и похвалой стоит маленький человек, который страшно устал быть идеальным.
Он не просит меньше учить. Он просит меньше бояться.
Школа должна развивать, а не ломать.
И если взрослые смогут вернуть детям право на ошибку, они снова начнут учиться - не ради похвалы, а из интереса.
Давайте разберемся, чем они отличаются и что "легче".
"Переживание стыда — это фундаментальное ощущение своей неполноценности как личности, сопровождающееся страхом разоблачения и гневом, направленным на самозащиту.
Ничто из того, что ты сделал, не является неправильным, и ничто из того, что ты можешь сделать, не сможет этого исправить" © Кауфман, 1974 г.
Если вина спрашивает нас "Что ты сделал не так? Что надо сделать, чтобы это исправить?", то стыд говорит "Стрёмно быть тобой, стрёмно, что ты именно такой".
Стыд возникает у младенца в возрасте 12-18 месяцев на стадии, когда ребенок учится саморегулировать себя и взаимодействовать с другими.
При этом есть наблюдения, что мужчины и женщины в разной степени испытывают диаду эмоций вина-стыд:
🔧 мужчины, через социализацию привыкшие к доминированию и насилию, что разрушает их способность к привязанности, больше склонны к чувству вины;
🧹 женщины, через социализацию привыкшие к подчинению, соответствию общественным требованиям, проявлению заботы, которая обесценивается другими, более склонны к стыду.
То есть женщины чаще сталкиваются с ощущением неполноценности/неправильности собственного "Я", попадая в хронический стыд.
При этом стыд напрямую связан с дистанцией между другими и нами:
😔 слишком много пристального внимания — ощущение стыда (представьте, что вы покупаете что-то в магазине и замечаете, что все люди смотрят на вас без понятных причин);
😔 игнорирование, отсутствие капли внимания — ощущение стыда (тот неловкий момент, когда вы приходите на мероприятие/вечеринку, но никто не хочет с вами общаться или люди уже разбились по группкам).
😱 Фан-факт:
Вы знали, что в китайском языке есть 105 слов обозначающих стыд? Для них эта эмоция является чем-то естественным, массовым в культуре, тогда как в Америке к этой эмоции относятся трудно.
Подведём итоги: часто вину и стыд люди путают или приравнивают друг к другу. С виной легче справиться, если у нас есть возможность искупить её, сделать что-то для улучшения последствий. Стыд же более коварен, поглощает наше представление о себе и глубинное "Я", не давая подсказок, а что делать дальше.
Если вы часто сталкиваетесь и живете с ощущением "Мне стыдно, что я ТАКАЯ/ОЙ", приходите ко мне на сессию: https://t.me/terapia_na_desert
Сломав "бритву Оккама", Шульц прикрылся теоремами Геделя "О Неполноте", чтобы ему за это не прилетело от критиков, и стал искать "истоки сознания":
"Допустим, что прав был Джон Локк, когда говорил, что человек рождается как чистая доска (табула раза). В этом случае все скучно: есть базовые инстикты, такие как самосохранение, желание пожрать, спариться, и под их воздействием формируется Сознание – этакий набор поведенческих алгоритмов, самокорректирующийся под воздействием внешних факторов и их оценки с помощью рефлексии. Базовые инстинкты заложены генетически, и не сомоликвидировались по мотивам эволюционной целесообразности. На этом все, ведь это, сцуко, все объясняет, даже желание человека думать, что его Сознание бессмертно(инстинкт самосохранения, падла, шепчет), душа, если желаете, кочует от тела к телу с помощью реинкарнации...или попадает в Ад...
Все просто, все логично, но вызывает во мне отторжение, потому и сломал "бритву Оккама".
Создать альтернативную теорию на эту тему – нерационально наплодить кучу лишних концептов, которые, при должном старании при их создании, нельзя будет ни подтвердить, и ни опровергнуть, но любая такая теория способна вселить надежду на то, что Джон, сцуко, Локк не прав...
Если хочется, чтобы Локк оказался не прав, то что мне помешает следовать моим хотелкам?
Ах да: критики! Понимаете какая штука: если суждение критика ближе к Истине(критики бритвы не ломают), но портит настроение, то принятие его точки зрения – убийство собственной Надежды на бессмертие души, и, как следствие, порча собственного настроения на всю жизнь. Вот скажите, кому это нахер надо?
А теперь представьте себе такой расклад: Джон Локк был прав, но многие поколения так сильно жаждали его неправоты, что кто-то уже давно нашел способ обессмертить Сознание, и уже давно "табула" ни разу не "раза", и давненько существуют Сансара, или Ад с Раем, или еще что-то в этом духе?
Чем дольше существуют высокоразумные существа, тем выше вероятность того, что так и есть!
Конкретно люди существуют недолго – мы уверенно прослеживаем их путь от обезьян, но человеческое ли у нас Сознание? Возможно, более древние сущности с иных галактик, а то и Вселенных, давно оккупировали плоть гуманоидов? Просто раньше начали рефлексировать на тему бессмертия сознания, и поэтому достигли в этом внятных результатов.
Не подтвердить, не опровергнуть..не так ли? И борода отрастает без бритвы "Оккама", но зато как приятно так думать. Вот, и им было приятно, то есть нам, если предположить, что именно их сознания сидят в наших человеческих телах."
Замечали, что порой, когда делишься своими проблемами/ болью, в ответ получаешь еще больше проблем, только уже чужих. Как будто есть какое-то правило в этой олимпиаде страданий вроде кто больше страдает, тот и получает медальку.
Как это может ощущаться внутри?
🖇Как будто ты не имеешь права на свои чувства, если у кого-то хуже.
🖇Как будто ты всегда должна быть сильной, потому что у дргуих-то хуже. (Кто замерял?)
🖇Как будто любое проявление уязвимости - это приглашение к конкурсу, а не к заботе.
Почему так? Если коротко, то все потому что люди - не контейнеры для бережного хранения чужой боли (такой функции у них нет и их никто не учил этому)
Но есть и более глубинные причины, они будут поинтереснее👇🏻
1⃣Кто-то свою-то уязвимость не выдерживают, а тут еще чужая
Эта чужая честность вызывает дискомфорт. Как будто кто-то приоткрывает дверь в новый опыт реагирования, а они: «Закрой! Сквозняк же».
Люди, которые не в контакте со своей болью, не могут быть в контакте с чужой. Поэтому они:
– либо обесценивают («ну у всех так, чё ты ноешь»),
– либо перетягивают одеяло («а у меня вообще развод и ипотека»),
– либо злятся, потому что кто-то позволил себе то, чего им нельзя: быть живым, честным, неидеальным.
Чувствовать бывает страшно ( а порой еще и незнакомо вообще) А вот сказать «А у меня…» вполне себе ок и знакомая стратегия. И как бонус, делает другого не главным героем, а фоном.
Так уже безопаснее, контроль не пропадет и разговор стал снова удобным.
2⃣Случайно активируется их травма
Чужая история могла попасть им прямо в их незажившую рану.
И тут уже вместо сочувствия включается защитный механизм: агрессия, конкуренция страданий, обесценивание (у кого что)Поэтому наша душа нараспашку может наткнуться на чью-то броню с торчащими гвоздями вместо слов. И это очень больно, факт! Но ведь раз это соревнование за «самую тяжёлую жизнь», должен быть и приз. Например, получить признание.
Когда у человека внутри ощущение, что его боль не была увидена, он начинает сравнивать. Там может работать поломанная логика «Если я страдал сильнее, значит, я имею право на сочувствие. А ты страдал меньше, значит, тебе и не надо». Только здесь нет соревнования и оба могут получить поддержку, а не кто-то один.
Обычно, чем меньше человек получал поддержки, тем чаще он будет её забирать у других (даже неосознанно).
3⃣Кто-то не умеет быть рядом без решений или сравнений
Когда делишься сложным, не всегда хочешь «совета» или «а у меня было хуже». Но многие не умеют быть просто рядом, им невыносимо молчать и просто необходимо что-то сказать. И это «что-то» часто оказывается не тем, что нужно в моменте. Чужая боль ставит их перед выбором: «чувствовать» или «спорить» Честный рассказ может восприниматься как акт уязвимости.
А уязвимость не все считают силой, для некоторых - это слабость, поэтому вместо поддержки получаем попытку поставить на место.
4⃣Некоторые просто не умеют быть тёплыми
Может быть, травма, характер, нехватка эмпатии или вообще коктейль со всем вместе (что вообще ок) Тут главное разрешить себе фильтровать людей, а не чувства.
Не каждый человек - подходящий адресат, и можно оставлять за собой право уйти, когда разговор невыносим. Необязательно быть учтивым там, где не учитывают тебя.
Можно, конечно попробовать задать тон беседе и прямо сказать:
“Ты можешь просто побыть со мной? Не сравнивай, не оценивай. Я не ищу советов.”
Но и это может не сработать, поэтому важно понимать, что чужая реакция говорит о них и об их уровне контакта с собой.
И да, это нормальное, зрелое желание: быть услышанным без сравнения и дерьма в ответ.
Мы не «слишком чувствительные», а просто хотим тепла в ответ и имеем на это право, кстати.
Не здорово, если приходится бороться за право чувствовать.
Для меня обращ настоящей близости все-таки не арена, где побеждает громче кричащий, а больше как комната, где можно просто сесть рядом и подышать вместе.
Просто кто-то умеет быть рядом, а кто-то - нет.
канал психолога-предпринимателя для тревожного поколения
t.me/mentalhealthment
