Apfelknacker

Когда я говорю со «своими» подростками на эту тему они спрашивают: почему нельзя найти мотивацию? Это же так легко. Просто подумай про (и тут подставить можно что угодно) в конце пути. И всё! Вот твоя мотивация. Ну-да, ну-да. Мотивация – это потребность в достижении конкретной цели и в совершении необходимых шагов для ее достижения. Часто это первый толчок, с которого люди начинают работу над каким-либо «проектом». Только вот проблемка: вы не сможете удерживать мотивацию долгое время. Это особенность человеческого мозга. Он быстро привыкнет к этому уровню удовольствия/удовлетворения и дальше перекроет краник. Поэтому если вы используете мотивацию в качестве основного мотора, у вас будут дни, когда вы будете чувствовать себя совершенно немотивированным и не иметь абсолютно никакого желания выполнять свои задачи. Если вам не повезет, эта фаза может длиться несколько дней, а то и недель. Если вы просто сядете и будете ждать, пока ваша мотивация вернется, вы потеряете как минимум время для достижения ваших целей. Против биологии не попрешь, а вот то, что действительно может служить «вечным» мотором — это дисциплина. Когда вы потеряете мотивацию, ваша дисциплина будет вести вас дальше. Не так приятно и окрылённо, но тем не менее надежно.

А что делать, если и дисциплина хромает? Для большинства людей дисциплина не является врожденной, ей нужно учиться. Я не исключение. Я знаю, что у большинства успешных менеджеров и генеральных директоров есть личный тренер, который помогает им развивать дисциплинарные способности. Не всякий захочет отваливать деньги за уроки самодисциплины, да и не нужно это на мой взгляд. Можно отлично самостоятельно заниматься развитием личности и тренировать самодисциплину. Вот несколько пунктов, которые я прохожу со своими клиентами:

1. Долгосрочные цели.

Если вы хотите добиться успеха в долгосрочной перспективе, недостаточно иметь расплывчатый план. Ну например: я хочу получить хорошую работу. Это очень неточный план. Всё равно что «хочу кататься на Марусе». Чем конкретнее цели, тем больше вероятность, что они реализуются. Долгосрочные цели сделают ваш успех измеримым и помогут разбить историю успеха на более мелкие цели и разработать задачи на их основе. Да, в теории звучит заумно, на деле это гораздо проще. Так же важно сделать нелюбимый процесс более приемлемым. Простой пример: я терпеть не могу ежедневную документацию. Там всегда одно и то же. Что делали, куда ходили, чем был занят день. Коротко, с терминологией, сухо, по фактам и без субъективнщины. Каждый день примерно один А4 лист. Тошнит уже от этой документации, а надо, а то приедет проверка и попадёт по голове за невыполнение должностных обязательств. Что делаю я? Я включаю музыку фоном, наливаю чая с лимоном, сажусь в удобное кресло, отгораживаюсь от внешнего мира. И вуаля: процесс уже не доставляет столько неприятных ощущений.

2. Контролируй свои чувства и эмоции

А кто, если не я??? Это в 10 лет я не хотел делать уроки, а хотел на улице мяч гонять и заставит было невозможно даже ремнем. В 35 лет уже надо уметь контролировать подобные желания. У каждого свои приёмы. У меня всё базируется на двух вещах: музыка и физические упражнения. И то и другое доступно почти всегда и везде (например: эспандер и наушники с плеером). Если чувствую, что эмоции и чувства берут верх — прибегаю к «успокоительному».

3. Сопротивляйся импульсивному поведению

Я импульсивный человек. И мне пришлось учиться это контролировать. А если смог один, то смогут и другие. Потому что каждый день мы поддаемся импульсам, даже не осознавая, насколько сильно они влияют на нашу повседневную жизнь. Импульсивное поведение возникает из-за желания получить удовлетворение конкретной потребности немедленно, здесь и сейчас. Уступка этим потребностям подорвет ваши усилия по развитию самодисциплины и повредит вашему долгосрочному успеху. Самый распространённый импульс у меня на работе — необходимость проверять социальные сети и получать подтверждение через лайки! Избавление от такого поведения не происходит в одночасье и не даётся легко. Я, специалист в своей области, с многолетним опытом, знающий теорию и «куда нажимать», шел к этому пару лет. Например: я выработал в себе привычку откладывать телефон, если я занят каким-то делом. А с 20:00 до 6:00 я недоступен для звонков, смс и всяких мессенджеров.

На мой взгляд дисциплина всегда гарантирует успех. Талант или удача не имеют значения, если есть дисциплина. Допустим, вам надо пройти за год 300км. Если вы будете хотя бы в день проходить по километру, то цель будет достигнута. Но это должно быть каждый день. Просто один километр. Как угодно, где угодно, когда угодно. Отсюда вытекает потребность повседневной структуре. Не рутине, а именно структуре. Большинству людей нужна эта структура, план, по которому будет проходить день. К примеру я всегда намечаю себе план в выходной день: приготовить завтрак, посмотреть что нужно сделать по дому и сделать это, выйти на свежий воздух, пойти в спортзал, хотя бы час почитать книгу…

Не надо забывать, что есть два вида «дисциплины»: внешняя и внутренняя. Внешняя дисциплина, которая заставляет вставать утром на работу, часто вынужденная. Такое часто не нравится. Людям в принципе не нравится, когда на них давят и заставляют. А есть ещё внутренняя дисциплина. Это те правила, которые человек себе устанавливает сам. Вот парочка моих правил: не пить алкоголь, если завтра на работу, читать хотя бы час в день, говорить, читать или просматривать видео на трех разных языках каждый день. И у меня нет «не хочу» и «не получилось». Это база, как говори некоторые. Это выполняется по-любому, а вот больше это уже по желанию.

«Не всё коту масленица»

Жить в своё удовольствие не выйдет. Опять мозг наш нас подводит. Он хочет максимум удовольствия и минимум усилий. Это не работает и мозг бунтует. Предположим, вы не занимаетесь только тем, что вам хочется. Большинству опрошенных мною людей (коллеги, знакомые, родственники) хочется лежать дома ну диване, смотреть сериалы и есть пиццу/суши/пиво. В результате вы становитесь толстым и и деградируете. Ваша уверенность в себе снижается, вы теряете уважение к себе. Вы попали в состояние страдания, хотя и хотели совсем наоборот.

Второй магазин я нашел через своего отчима, который закупается там ещё со времен царя Гороха. Там вино, семейный бизнес. К вину я очень придирчив, не люблю всякую кислятину белых сортов типа Riesling или Gemischter Satz, а так же водянистое красное типа Blauer Zweigelt. Но и платить по 10-12 евро за бутылку совсем не хочется. На счет красных вин иногда выручает Hofer, там бывают отличные St. Laurent и Merlot, а вот с белым вином проблемы. Семейный бизнес Buchart пусть и не блещет разнообразием, но у них отменное вино и по приемлемой цене. Blauer Portugieser моё любимое красное вино, а ещё Coorbeau noir… а стоит всего 6.50-7.50 евро за бутылку. Я всегда езжу закупаться с отчимом, он один из первых их клиентов и был знаком ещё с самим «дедом-основателем» и поэтому они ему наливают вино в отдельные, литровые бутылки с именной этикеткой и продают по цене 0.75. Видно, что люди ценят и уважают своих клиентов и это ещё больше подкупает меня идти каждый раз за вином именно к ним. У них тоже есть доставка на дом (от 12 бутылок бесплатно) и они внимательно следят за постоянными клиентами, делают им скидки и отдельные предложения (мне на Новый год просто так подарили маленькую баночку с мясом дикого кабана).

Магазин, где я покупаю крепкий алкоголь напоминает склад. Killis принадлежит ни то сербам, ни то хорватам, и представляет из себя маленький музей. Вы заходите в этот магазинчик, а там витрины с бутылками… что бы я ни искал, у них всегда это есть. Один раз нашел… Какой-то замудренный австралийский виски… нет такого… по компу пробили… есть! А оказалось, выставить забыли, потому что спроса мало. Так вот, у каждой бутылки есть номер. Вы выбираете нужный номер и идете на кассу. Говорите номер, оплачиваете товар, получаете желтый и синий чеки и идете на склад, который тут же. Там «кладовщик» забирает у вас синий чек и через пару минут выносит вам товар. Открываете упаковку, осматриваете товар и уходите. Я уже пару лет там покупаю виски, джин, шнапс и коньяк. Всегда всё проходит быстро и гладко, упаковки без малейших изъянов, закрашенная чаем бурда ещё не попадалась. Цены ниже евро на 2-3, чем в знакомых мне магазинах. Например, я пью виски и на «повседневное» потребление выбрал себе Peaky Blinder Irish Whiskey. Там виски стоит 19 евро за бутылку, а во всех знакомых и доступных мне магазинах, не ниже 22 евро. А что самое главное для меня — магазин с живыми людьми. А где живые люди, там и возможные знакомства. Да и советы иногда дают. Вот под Новый год пришел за подарками. А там хозяин прохаживается. Видит что я набираю евро на 200 товара… говорит мне: «не спеши, приходи через неделю, начнутся скидки, евро 20 сэкономишь». Идиот, не иначе. Но нет, это умно. ТакАя забота о клиентах притягивает и в следующий раз я точно приду к нему за товаром, а не к соседу.

Есть еще всякие Wein & Co, Billa Plus и разного рода винотеки, но цены там приличные и закупаться будет не каждому по карману. Хотя и там бывают скидки, которые грех не использовать. Так две недели назад я заказал 6 бутылок Gelber Muskteler в Wein & Co для себя и родных, со скидкой в 50%. И скидка эта длилась только один рабочий день, то есть 8 часов и если вы случайно не проходите мимо, то вряд ли вы о ней узнаете, так как подобные «локальные» предложения не отображаются на официальном сайте, а пишутся мелом на доске объявлений у самого магазина.

Но когда же считать действия родителя насильственными? У меня нет точного ответа. Вот недавно я применял насилие на работе. Девочка с пограничным расстройством захотела поесть стекла, а я увидел это, выбил из руки осколок, скрутил её и держал так до приезда санитаров и полиции. Физическое насилие с моей стороны в чистом виде. А вот другой случай. Ребенок ругался матом и опекун в интернате бил его за это каким-то самодельным электрошокером. Я это к тому, что есть случаи, когда всё совершенно очевидно. Однако насилие начинается гораздо раньше и также зависит от субъективных ощущений ребенка и качества отношений между опекунами и самим ребенком. Например, не у всех детей развивается психологическое напряжение, когда их родители предъявляют высокие требования к успеваемости в школе, но у некоторых это всё же происходит. В принципе любое поведение, ущемляющее достоинство ребенка, должно квалифицироваться как насилие. И я согласен, но есть большое пространство для дискуссии. Взять хотя бы то, что дети всегда хотят сладостей и ограничение по этому поводу — это как раз про ущемление свободы.

Сейчас у меня на работе есть программа, где мы учим детей говорить о своих проблемах. Грубо говоря, мы подготавливаем человека к тому, что бы он смог подойти к своим маме/папе и сказать «мне больно и страшно, не надо меня бить и не надо надо мной издеваться, мне некуда деваться и я не могу защититься должным образом. Я готов/а говорить и слушать без угроз и побоев». Многие дети, пострадавшие от насилия, только во время этого семинара осознают, что то, что они переживают дома, ненормально. Например, что их одноклассников не избивают ремнем или прутом, если они придут домой с плохой оценкой.

Не все родители, которые прибегают к физическому или психологическому насилию в той или иной форме, делают это, потому что считают, что это правильно. Они знают, что их поведение — это плохо для их ребенка, но все равно продолжают. Ответ прост: большинство людей не знают, что еще делать в стрессовых ситуациях, кроме как «отлупить». Часто, потому что сами они пережили насилие в детстве. Главная задача — это поговорить с такими родителями без чувства вины и стыда и по моему опыту, тогда от них можно добиться многого.

Я рос до 15 лет в СНГ, дрался с дворовыми мальчишками, курил за гаражами, получал иногда ремня и в принципе считал, что человек лучше внемлет и понимает, если ему врезать. Поработав много лет в социальной сфере и непосредственно с людьми, занимаясь то рукопашным боем, то самообороной, то борьбой, я понял, что насилие никогда не бывает хорошей идеей, но ведь никто не безупречен. Я считаю, что у детей есть право жить в семье без побоев, но это не означает, что у них плохие родители, если они прибегают к насилию. Исходя из опыта могу сказать, что они просто не знают что делать в большинстве ситуаций, а признать это и обратиться к спецам, мол, «тут мои полномочия всё, научите меня, покажите что делать» для большинства родителей как белый флаг. Мы помогаем им осознать, что они критически должны относиться к такому своему поведению. Обычно «наши» дети очень хорошо знают, почему их родители ведут себя так: «О да, у моих родителей это было дома, когда они были детьми, моего папу били ремнем до мяса за неуспеваемость в школе» или «Да, это происходит, потому что они находятся в состоянии стресса и не знают как им быть».

В этой области мы все преследуем одну цель: улучшить ситуацию для ребенка и вовлечь родителей, помочь им развить навыки и, таким образом, исправить ситуацию, наработать превентивные навыки. Здесь очень важна открытость по отношению к ребенку. Ни в коем случае нельзя запираться в отдельной комнате с родителями и работать отдельно. И, к сожалению, часто инициаторами подобного являются именно родители. Они просто хотят с глазу на глаз обсудить всё со взрослым человеком, а чадо пусть подождём за дверью. Не дело ребёнку во взрослые разговоры лезть.

Разговоры эти всегда протекают по-разному: часто имеет смысл не сразу затрагивать тему насилия в воспитании, проявить понимание к сложной ситуации в семье и попытаться довести родителей до того, что бы они сами заговорили о насилие. Если мне удается создать атмосферу, в которой матери и отцы не чувствуют себя прижатыми к стенке, обычно они сами открываются. Затем у меня есть возможность рассказать им о пагубных последствиях насилия и о возможностях поддержки со стороны спецов. Главное, донести что это ненормально, но так бывает. Просто с этим надо что-то делать.

Доказано, что насилие влияет на отношения между ребенком и родителями. Это решение, которое принимают только родители: хочу ли я иметь доверительные, любящие и заботливые отношения с моим ребенком? Ответственность за это несут именно взрослые. Так же исследования показали, что насилие в детстве оказывает огромное влияние на развитие любой зависимости в подростковом или взрослом возрасте. Когда человек растёт в атмосфере, в которой ему страшно, тогда ему приходится находить другие стратегии, чтобы справиться со своими негативными чувствами. Дети, которых били, совершают насилие гораздо чаще, чем люди, чье детство было в основном свободным от насилия. А домашнее насилие влияет на успеваемость в школе: страх вызывает стресс, а напряженный мозг не может хорошо учиться.

Многие дети, подвергшиеся физическому насилию, считают, что это их собственная вина. «Вот что происходит, когда я делаю что-то не так, когда я совершаю ошибку». Опасность заключается в том, что дети усваивают установку: мое поведение приводит к насилию надо мной. А это оказывает прямое влияние на самооценку. Часто в группу риска попадают дети, чьи родители переживают сильный стресс, спровоцированный какой-нибудь зависимостью, безработицей, финансовыми проблемами, психическими заболеваниями или конфликтами между супругами. Дети матерей и отцов, которые сами испытали насилие в детстве и теперь (часто неосознанно) передают то, что они испытали. Патриархальные структуры играют важную роль, и под этим я подразумеваю не только семьи с миграционным прошлым, но и семьи, которые живут с очень строгими ценностями, нарушение которых карается физической расправой.

Часто мне задают вопрос: как распознать, что ребёнка бьют дома? Ну, если человек приходит регулярно с разбитым лицом, с синяками на руках и ногах, то тут, скорее всего, всё очевидно. В психологическом плане всё куда сложнее, потому что дети очень индивидуально реагируют на эти переживания, некоторые экстернализируют, например, агрессией и агрессивным поведением в школе, другие интернализируют, замыкаясь в себе, считая себя никчемными, третьи реагируют так, что мы вообще не замечаем ничего.

Очень частый случай на работе: мой клиент рассказывает мне о друге, которого бьют родители. Но при этом требует обещания никому ничего не рассказывать. Как правильно вести себя мне, работнику социальной службы да и вообще любому человеку? Если вы поговорите об этом со своим ребенком и попросите его поговорить об этом с пострадавшим, вы уже многое сделаете, так как велика вероятность, что ваши сын/дочь могут побудить другого обратиться за помощью.

Вообще, тема насилия над детьми огромна. Дискуссии ведутся не прекращаясь и четкой границы всё ещё нет, большинство ситуаций индивидуальны. И если ограничения в еде или в потреблении медиа контента могут быть полезными, даже если они и ущемляют свободу и считаются насилием, то «порка» за плохие отметки или непослушание не находит у меня никакого оправдания.