Покинуть материк!
3 поста
«Рецепты» воспитания: подростки
Родители часто спрашивают меня про «рецепты воспитания». Они хотят получить от меня что-то типа a2+b2=c2, что работает безотказно, без исключений и не требует рассуждений. «Такого в работе с людьми быть не может», - отвечаю им я. Есть кое-какие пункты, которых, как показывает моя профессиональная практика, стоило бы придерживаться в воспитании подростков. Эти пункты я опишу подробно ниже исходя из своего опыта.
1. Подростки нуждаются в похвале!
«Ты хорошо сделал это, молодец!»
Это предложение, которое родители, на мой взгляд, должны произносить чаще. Подростку срочно нужно одобрение и признание. Без признания себя и своих способностей он становится несчастным, ожесточенным и неуверенным в себе. Похвала помогает преодолевать препятствия, укрепляет уверенность в себе и мотивирует. При условии, что эта похвала искренне исходит от компетентного человека. Не зря же говорили: успех порождает успех. Неудачи, постоянная критика и контроль отрицательно влияют на уверенность молодых людей в себе.
Тем не менее в наши дни похвала детям слишком часто является аналогом фаст-фуда для поколения, которому не хватает времени на нормальное питание. Два или три поколения назад детей часто держали в пугающей зависимости чрезмерной критики. Но сегодня родители, как правило, радуют своих детей безоговорочным одобрением, а иногда и преувеличенной признательностью. Я лично предлагаю адекватную похвалу с оценкой ситуации и состояния. Хвалить 16летнего «чувака» за то, что он проснулся раньше 12 дня в субботу и почистил зубы или поменял трусы, такое себе занятие. А вот если он проявил инициативу и приготовил завтрак для всех, то это определённо заслуживает похвалы. А ещё учитывайте физическое и душевное состояние. Если парня бросила девчонка и он мучается и не выходит из комнаты, то и за чистку зубов может похвалить.
Это очень разные и важные события, и в каждом случае их нужно распознавать по-разному. Но тот, кто постоянно твердит: «Ты отлично поработал», почти так же плох, как тот, кто наказывает своего ребенка безразличием. К тому же похвала - далеко не всегда лучший способ повысить производительность. Похвала может даже парализовать любопытство и интерес, потому что иногда производительность предоставляется только для расчета, то есть для вознаграждения. Поведенческие исследования показали, что дети, которые берутся за задание без надежды на вознаграждение, справляются с ним лучше, чем дети, которые за него награждаются заранее. Потому что вскоре они теряют интерес и, как правило, работают хуже, потому что не считают занятие важным само по себе, а потому, что вознаграждение заменяет смысл.
2. Подросткам нужна нежность!
В нас, взрослых, глубоко засела мысль: подростки уже слишком большие для всяких «сюсюканий». Такое заблуждение очень хорошо подкрепляется тем, что переходный возраст часто бывает грубым и колючим, но это не значит, что он может обойтись без объятий и нежности. Это очень плохая идея. Потому что физическая нежность жизненно необходима всем людям. Объятия могут преодолеть гнев, душевную боль, депрессию, стресс, одиночество и страх. И во многих случаях лучше, чем какие-то подробные разговоры. Потому что любовь и нежность - это одна из основных потребности человека. Они связываются с другими людьми и создают чувство принадлежности к миру и жизни.
Но недостаточно просто сказать ребенку: «Я люблю тебя». Скорее, он должен уметь чувствовать это непосредственно и на собственном теле с раннего возраста. На мой взгляд кожа - самый важный орган после мозга. Ребенок испытывает любовь в первую очередь через кожу, его самый большой орган чувств. Крепкие объятия вызывают высвобождение эндорфинов, гормонов счастья, которые оказывают успокаивающее, обезболивающее и возбуждающее действие в течение очень короткого времени. В то же время снижается уровень гормона стресса кортизола. Итак, ребенок, который напуган или ранен и инстинктивно ищет убежища в руках матери, поступает правильно. Но объятия и ласки также укрепляют иммунные функции и способствуют развитию интеллекта. Поглаживания и объятия делают агрессивных и гиперактивных детей мирными. У детей, которых много целуют и обнимают, значительно повышается активность левого лобного полушария человека, ответственного за радость и безмятежность.
Дети обретают безопасность и уверенность в себе благодаря стабильным, надежным отношениям с тем, кому они доверяют. И это включает в себя «Двенадцать объятий в день», который, по словам известного американского врача и психотерапевта Вирджинии Сатир, должны присутствовать в каждой семье. Потому что дети страдают, когда их родители не проявляют нежность.
3. Принятие круга друзей подростка!
Я сейчас не говорю о каких-то экстремальных случаях, когда подросток попадает к тяжёлым наркоманам/в радикальные движения/бандитские группировки. Это отдельные случаи и корни надо будет искать в семье.
Объединение детей или подростков в группы почти во всех случаях не имеет ничего общего с насилием, а просто является частью нормального развития подростка. По словам американского психотерапевта Лоуренса Э. Шапиро, после того, как ребенок научился дружить с людьми, способность присоединиться к группе является вторым важным столпом, на котором дети должны строить здоровые социальные отношения. В то время как дружба между двумя людьми в первую очередь связана с общением, членство в группе укрепляет у детей доверие и чувство принадлежности. При этом у них обычно развивается сильное чувство лояльности, независимо от того, играет ли группа вместе в футбол или идет на рыбалку.
Недаром есть такие детские книги и фильмы о бандах: «Красная Зора», «Война кнопок», «Эмиль и сыщики», «Маленькие негодяи». В компании у детей есть возможность проявить солидарность и сочувствие и потерпеть неудачу. И очень важно, чтобы это были не родители. Потому что дети познают ограничения через опыт. Для этого им нужна свобода там, где возможны подлые поступки, где они могут поддаться своей жажде ломать, раздражаться и получать наказание без далеко идущих последствий. С другой стороны, родители должны признать, что в группе их сверстников действуют иные правила, чем среди взрослых.
И опасения, что такая компания может плохо повлиять на детей, почти во всех случаях необоснованны. В по-настоящему плохие компании подростки попадают тогда, когда их родительский дом лишен любви, структуры, порядка и взаимопонимания.
4. Подросткам нужны чёткие правила!
Воспитание без правил и границ ведет к эгоистичному поведению. Семья - это живой организм. И вместе со структурой и правилами всегда есть какая-то доля хаоса. Только тогда дети смогут развить искусство идти по жизни и импровизировать. В любом случае некий хаос неизбежен, потому что дети всегда живут здесь и сейчас. Их не волнует вчера или завтра, и только через много лет они могут прибегнуть к опыту, а затем что-то спланировать и действовать дальновидно. Но пока это не произойдет, им нужны гибкие правила и ритуалы.
Однако для того, чтобы научиться всему этому, им нужна семья с поддержкой. Объясняя родителям что это такое, я часто говорю, что поддержка сопоставима с позвоночником. Она прочная и в то же время гибкая. Она предлагает необходимую поддержку, которая позволяет детям полностью осознать и испытать свое уникальное и истинное Я и в то же врем это не стальной стержень без возможности хоть как-то согнуться. На мой взгляд хорошие родители не дают своим детям всего, чего они хотят, и учат их манерам. Согласно опросам, которые проводились в больших городах Австрии (Вена, Зальцбург, Грац, Линц) почти 80 процентов всех людей в возрасте от 8 до 18 лет хотят иметь родителей, обладающих авторитетом и образцом для подражания.
Для повседневного сосуществования нужны правила, даже если некоторые из них кажутся банальными. Например: все говорят, когда придут домой, каждый уважает собственность друг друга, каждый член семьи имеет право остаться один на определенное время в течение дня.
5. Подросткам нужно разрешить спорить и ссориться!
Дети спорят между собой, они ссорятся со своими родителями, братьями и сестрами, препираются с учителями, одноклассниками и друзьями. Это нормально. Детям это надо. Ссоры так же важны для личного развития и зрелости, как еда, питье и регулярное посещение школы. Потому что никто не может быть милым всё время. Однако дети должны усвоить ещё задолго до того, как они пойдут в школу, что некоторые вещи делать нельзя. Например: бить кого-то палкой по голове, тыкать пальцами в глаза и.т.п. Когда братья и сестры спорят, родителям не следует принимать чью-то сторону. Если у вас возник спор, дайте каждому ребенку возможность изложить свою точку зрения. Не комментируйте взаимные обвинения и побуждайте детей найти решение своей проблемы самостоятельно. Даже если старшие дети иногда настаивают на вынесении родителями решения о том, кто прав, а кто виноват, не делайте себя судьей!
Мне иногда кажется, что некоторые дети и подростки реагируют крайне агрессивно. Многие педагоги сейчас придерживаются мнения, что конфликты между подростками происходят гораздо чаще, чем раньше, в форме, которая намного превышает уровень терпимости. К тому же на телевидении почти не бывает фильмов, в которых нет драк и дети быстро перенимают этот опыт. Авторитетному опекуну очень легко «перебить» любое кино, главное, подавать собственный пример. Очень позитивная динамика наблюдается в тех семьях, где мамы и папы могут посмеяться над собой, не обижаться на мелочи и не упрекать друг друга в момент ошибок. Когда родители спорят, они всегда должны делать это справедливо, потому что ребенок очень внимательно следит за происходящим и «впитывает» увиденное мгновенно. В случае серьезных и неотложных/необратимых споров дети в любом случае не должны присутствовать. Они пугаются и обычно не участвуют в последующем примирении.
6. Не опекайте чрезмерно своего подростка!
Родители всё знают намного лучше своих детей. В большинстве случаев это так. Но это не повод постоянно опекать своих детей. Запреты и слепое послушание принадлежат к искоренению. У всех людей есть фундаментальное желание чувствовать себя автором своих действий хотя бы в некоторых сферах жизни и действовать по собственной инициативе, а не в соответствии с инструкциями, и это, конечно же, относится и к подросткам. Команды типа «Стоп!» или типичные «охи» и «ахи», вроде «Это так не делают!» лишают ребенка этого авторского опыта. Когда добрые дела продиктованы системой правил и заповедей, они скорее будут отвергнуты. Наверное все слышали о «медвежьей услуге»? Вот и тут нечто подобное. Когда всё хорошее уже прописано, подростки переключаются на инфантильное или деструктивное поведение в поисках исходного опыта. Если ребенку постоянно говорят: «Ты не можешь этого сделать», это обычно приводит к неврозу.
В позитивном ключе дети - это постоянные сюрпризы и спонтанные изменения. С негативной точки зрения они выступают за хаос и абсолютную анархию. Поэтому у родителей есть законная потребность навести порядок в этом хаосе с определенной регулярностью с помощью норм, принципов и ритуалов. Но дети хотят присвоить этот мир себе, а не просто продвигаться по проторенным и намеченным путям своих родителей. Так что дать ребенку набор правил, который он должен взять с собой, не повредит. Однако он не должен быть слишком узким и слишком жестким. Подходящие манеры, понятный язык и сдерживание некоторых диких порывов и инстинктов должны быть, так как мы все живём в обществе. Иногда подростков просто нужно заставить задуматься: в этом возрасте это не работает само по себе. Поэтому родителей также должно интересовать, какие мотивы должны быть у их ребенка, чтобы он что-то сделал. Лучший способ критиковать, не проявляя снисходительности: короткое личное заявление. Так что вместо: «Так себя не ведут, ты что, маленький?», «Мне не нравится, когда ты делаешь то-то и то-то за столом».
7. Говорите не только о сексе, но и о чувствах!
Сегодняшние дети, безусловно, лучше информированы о сексе, чем их бабушки и дедушки в своё время. В последние годы в обществе полностью пропало волшебство любви и сексуальности. С другой стороны, во всем мире растет число беременностей среди подростков, а также растет число людей, инфицированных ВИЧ. Более того: некоторых подростков уже полностью разочаровала чрезмерная сексуальная терпимость и вседозволенность. Сегодня родители хотят воспитывать своих детей таким образом, чтобы впоследствии они воспринимали сексуальность и любовь как прекрасные и приносящие удовлетворение. Вы хотите дать своему чаду много знаний, потому что это лучшая защита от плохого опыта. Но это не значит, что девятилетний ребенок должен точно знать, что такое «как долго не кончать» или «прелести орального секса». Его психика еще не может с этим справиться.
Родители должны снова и снова рассказывать своим детям о своих чувствах и не должны скрывать тот факт, что ранний или неудачный опыт потенциально может разбить сердце.я считаю, что подросткам необходимо рассказать об эмоциональных потрясениях, которые может вызвать любовь. И те стратегии, которые необходимы, чтобы справиться с этим.
Тем не менее ребенок должен знать о некоторых вещах, например о сексуальном насилии. Также я советую говорить с молодыми людьми о противозачаточных средствах, защите от СПИДа и тому подобном. Потому что некоторые вещи быстро забываются в сознании подростков. А если вам сложно говорить о сексуальности, стоит обратиться к педиатрам и гинекологам: там ведутся информационные беседы.
Показать полностью
