Прошли панические атаки (ПА). Одно время я их испытывала и даже не знала, что это, просто чувствовала себя чокнутой, ущербной. Я могла словить ПА дома, на работе. На работе особо неприятно было, я задыхалась, пульс зашкаливал, я боялась, что там умру или обделаюсь, что перестану дышать и упаду в обморок, или что мне станет так страшно, что уже невозможно будет скрывать, что со мной что-то происходит.
Я перестала во всех людях видеть опасность. Ранее при прогулке по улице я просчитывала варианты, что делать, если вот тот встречный человек окажется психом и кинет меня под машину, с моста, просто замахнется кулаком, ножом и т. д. Дома я боялась, что кто-то из соседей выпьет и придёт ругаться, драться, что кто-то решит ограбить квартиру ночью, пока я сплю и заодно меня покалечит или убьёт. Я видела в каждом попутчике в поезде жуткое ворьё. Я не перестала соблюдать элементарные меры безопасности (такие как, не ходить в 2 ночи по пустырям, не оставлять вещи без присмотра), но я перестала чувствовать и вести себя так, будто я - единственная белая, живущая на Сомали.
Я перестала считать себя полным ничтожеством (да, сейчас мне расскажут, что зря). Каждый раз боялась рассказывать что-то про себя, высказывать своё мнение, но только новым, ещё плохо знакомым людям. Я же была недостаточна хороша, недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно успешна и трудолюбива, не то, что другие. Боялась, что эти новые знакомые меня рассекретят, расскажут, как я не дотягиваю до звания “человек”. Новый человек мне казался идеальным, а потом оказывалось, что он не дотягивает до идеала, я понимала, что мы на одном ничтожном уровне и уже не боялась общаться. Думала, что я совсем на дне и общаюсь с такими же “днищами”. Как же я рада, что идеализация прошла, все люди как люди, с кем-то приятнее общаться, а с кем-то опаснее, с кем-то интересно, с кем-то скучно, у кого-то одни таланты, у кого-то другие, кто-то просто живёт. Аналогично, я так же сужу себя, я могу быть интересна, могу быть скучна, могу работать и зарабатывать мало, а могу много, но это буду я, такой же человек, достойный жизни, как и все остальные.
Перестала обесценивать чужой и свой труд. Раньше, чтобы я не сделала, всё выглядело плохо. Ну и что, что я отмыла всю квартиру за полдня, другие так делают каждый день за полчаса и лучше, ну и что, что работаю и зарабатываю, а вот другие тратят времени в два раза меньше, а получают в два раза больше и т. д. Сейчас же если я сделала, то это значит сделала, в следующий раз может быть сделаю лучше и\или быстрее учитывая предыдущий опыт. Всегда найдётся тот, кто сделает лучше, быстрее, хуже, медленнее, не сделает вовсе. И зачем тогда мне сравнивать именно с идеальным вариантом и ругать при этом себя? Не проще ли похвалить и сделать работу над ошибками, если она нужна, конечно. То же самое касается и других людей. Ну вот написал человек картину, круто же, взял и испёк пирог, офигенно! Если нужна будет критика, что подправить, улучшить, то спросит. Я же могу просто не смотреть на картину, не есть пирог, не работать с плохим специалистом. Тут, конечно, можно поспорить, а как же быть в рабочих отношениях, но всё же существуют способы, как высказать недовольство и критику без фраз с “всё говно и ты тоже, ничего не делаешь и ничего не получается”.
Перестала бояться выходить к людям. Это следствие 2 предыдущих пунктов. Если все такие же люди, что-то умеющие, а что-то нет, то почему мне стоит себя ограничивать и не ходить плавать, танцевать, заниматься на тренажёрах, петь в караоке? Зачем мне ждать, пока я научусь что-то делать дома, чтобы наконец выйти и показать себя? Особенно это вопрос касается мест, где и проводят обучения. Если есть в мире тот, кто делает что-то супер-классно, значит ли что все остальные должны сидеть дома, а в каждой группе должен заниматься только один человек, который выиграл это право в соревновании?
Из моей жизни практически пропала злость на других людей. Если раньше я стискивала зубы и терпела злость, периодически взрываясь и высказывая, что я думаю о человеке, то сейчас такого нет, хотя люди вокруг те же, их поведение тоже самое плюс круг новых людей. Вся злость бралась у меня из-за утверждения, что человек должен что-то делать, а чего-то не делать. Злилась, когда кто-то говорил мне дичь, стыдил, винил, когда кто-то делал что-то недостаточно хорошо или плохо. В природе не так много законов, которые устанавливают долженствование человека, например, если не дышишь, значит умрёшь через несколько минут, не ешь - умрёшь через несколько дней-месяцев и т. д. А то, что я требовала от людей не относится к строгому природному долженствованию. Так и какой смысл в злости, если я могу оставить претензию на некачественную услугу, могу перестать общаться с неприятным мне человеком или могу высказать что-то в ответ?
Пропали проблемы со здоровьем, которые были связаны с психосоматикой. В разные периоды времени, в зависимости от интенсивности стресса я испытывала: проблемы с дыханием, одышку, сильное сердцебиение, просто лежа или сидя, вечно бурлящий живот, понос и запор одновременно, головную боль различного характера, она была всегда разной (сдавливающей, расширяющейся, постоянной и пульсирующей, сжимала виски, давила на лоб, на макушку, была словно мусор в голове и т д), сердце будто подпрыгивало и находилось в горле, руки тряслись. Возможно, что-то я уже и не помню, но оно и лучшему, всё пропало постепенно со временем начала психотерапии.
Из моей жизни исчезли практически все фобии. Ранее я боялась высоты, темноты, всех насекомых, даже бабочки вызывали сильное сердцебиение, насекомые на картинки заставляли быстрее избавиться от этой картинки. Да, сейчас я тарантула не буду держать на руках, а вдруг укусит и не пойду в горы скалолазом (хотя бы потому что мне не хватит физической формы), но вполне могу посмотреть видео про насекомых, убрать жука или гусеницу куда подальше или прокатиться на канатной дороге.