Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Поднимайтесь как можно выше по дереву, собирайте цветы и дарите их близким.
Вас ждут уникальные награды и 22 выгодных промокода!

Пикаджамп

Аркады, Казуальные, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • solenakrivetka solenakrivetka 7 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 53 поста
  • ia.panorama ia.panorama 12 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
118
Tannhauser9
Tannhauser9

Деньрожденьевская хандра⁠⁠1

3 дня назад

Завтра у меня день рождения. Предвкушение праздника перестало посещать меня после 25. Наоборот, кажется что времени прошло много, а сделано мало и я почти ничего не добился. Я люблю историю и много читаю/смотрю/слушаю про исторических личностей, от этого вобще страх берёт.

Наполеон начал военную службу в 14. В 24 уже стал генералом. в 35 императором. Мне завтра 37, и пусть я никогда бы не связал свою жизнь с армией, но какого черта я в 37 еще не Император империума человечества?

Чехов дебютировал в печати в 20 лет. Первую полноценную книгу(сборник рассказов) выпустил в печать, когда ему было 24. А я напомню, что ПК на котором можно удобно печатать и править своё творчество у Чехова не было. Многое писалось от руки, что-то печаталось на ужасных печатных машинках, для которых надо было обладать исключительным теерпением и силой пальцев. Помимо того, что он писал прекрасные рассказы, Чехов спасал жизни людей, и всегда полагал себя в первую очередь врачом, а во вторую - писателем. Вобще Чехов - единственный из классиков русской литературы, который производит впечатление порядочного и даже великого человека. Пушкин - ебырь-террорист, крайне мудаковатый и трусливый. Лермонтов - первостатейный мудак, мужеложец(как минимум в стихах), Маяковский - куколд, наркоман, коммунист, истеричка. Толстой сделал очень много хорошего, но обладал крайне сложным и скандальным характером. Булгаков - наркоша, бил свою жену, был той ещё истеричкой. Список можно продолжать до бесконечности. А вот Чехов - исключительно положительным человеком был.

Я тоже мечтаю стать писателем. За спиной у меня пара публикаций в литературных и поэтических журналах, десяток выигранных конкурсов, но ни одного более менее серьёзного произведения.

Впрочем, я растекся мыслью по древу, надеюсь, что хотя бы интересно растёкся.

Чтобы добавить смысла своей жизни и меньше рефликсировать по поводу того, что я ничего не добился, я решил записывать некоторые жизненные уроки, которые выучил. Вдруг кому-то будет полезно. И если хотя бы паре человек мои слова западут в душу и позволят что-то понять не ценой своего опыта, а ценой прочтения короткого текста в сети - я писал этот пост не зря. И сделал что-то полезное.

  1. Самое важное, что у тебя есть - это здоровье. Не любовь, не работа, не какая-то мечта, а именно здоровье. Потому что когда здоровье идёт по пиздерушится абсолютно всё.
    Полтора года назад у меня отказала нога из-за проблем с позвоночником. Операция, лечение, долгое восстановение. В это время я не смог заниматься бизнесом, бизнес был закредитован, и случился кассовый разрыв. Я остался без бизнеса и в долгах. Моя невеста сказала, что это мои, а не её проблемы и, что она слишком меркантильна для таких отношений растворилась в закате, попрощавшись в телеграме. Многие друзья поняв, что я не выхожу из дома и не имею денег вначале отдалились, а потом пропали. Конечно, я тоже виноват. Когда сходишь с ума от ужасных болей, когда до туалета добираешься при помощи стула на колесиках и не можешь нормально спать - сильно портится характер. Но сильнее всего я виноват в том, что не обращал внимания на нарастающие боли, и тонул в работе. Удели я внимание своему позвоночнику на пару меясцев или полгодика раньше, я бы не выпадал из жизни фактически на полгода недесспосбности. Максимум месяц бы был не особо трудоспособен. И такого вала проблем не случилось бы.
    Берегите здоровье. Оно ваше, а всё остальное - реакция людей на вас.

  2. Читайте. Много читайте. Каждую свободную минуту. Даже простьенькая художественная литература содержит в себе опыт и идеи автора. Часто - новый и уникальный опыт для вас. Но даже это не главное. Прикол в том, что наш мозг - это очень сложный инструмент, процессы в котором взаимосвязаны. Когда мы читаем, мы тренируем мозг: чтение развивает память, улучшает когнитивные процессы, формирует новые нейронные связи(а значит мы соображаем быстрее и становимся внимательнее). Помимо этого чтение снижает стресс, улучшает качество сна и снижает риск деменции и болезни Альцгеймера. Это пипец как важно.
    Ну а я буду иногда советовать в блоге книжки, которые мне показались классными. Кстати, тут посоветую одну книжечку: Андре Кукла "Ментальные ловушки". Это книжка о деструктивных паттернах мышления. Прочитав её сможете ловить себя на ситуациях, когда вы долбитесь головой и стену и не можете найти решение. А решение - всего лишь в изменении подхода к проблеме. Очень полезная книга ИМХО.

  3. Женщины и мужчины разные. Мужчина, когда видит, что его друг испытывает сложности и стал слаб и немощен - поможет. Женщина - начнёт искать того, кто не слаб. Когда тебе хреново - мужчина делает, а женщина сопереживает, и то до определенного предела. Возможно не все такие, но большинство. Поэтому последнее, что может сделать мужчина - это показывать свою слабость и разбитость перед женщинами. С женщинами надо улыбаться и изображать из себя бравого и стойкого солдата, даже когда всё очень плохо. Тогда вы будете очень популярны у женщин. Плохо, что я это понял уже разрушив свои отношения. Хорошо, что понял, и осознал, что даже будучи хромым полуинвалидом без денег - я остался для многих весьма привлекательным партнером.

  4. Депрессия - не миф. Она существует и это страшно. Пока меня самого не накрыло депрессией, я думал, что она - это зумерские страдашки и нытьё. Если у тебя проблемы, надо просто брать и делать хоть что-то. Разумеется, надо. Но когда тебя накрыло тяжелым депрессивным состоянием, ты не находишь в себе мотивации даже на то, чтобы почистить зубы. Я паталогический чистюля, привык мыться дважды в день, и не мог даже уснуть не почистив зубы и не умывшись. А в депрессии вообще ни на что нет сил. Некоторые люди даже гадят под себя, будучи физически здоровыми, но с этой дрянью засевшей в голове.
    Депрессия - в том числе и физиологический процесс. Вы не знаете, что может её вызвать и когда она на вас нападёт. Но напасть может. Поэтому как Барклай де Толли, готовил Россию к войне с Наполеоном, подготовьтесь к войне с депрессией. Прочитайте, дефицит каких гормонов происходит во время этого состояния. Как их лучше всего получать. И задайте себе ментальную установку на правильное питание, контрастный душ и другие вещи, которые помогут справиться с депрессией. Это чистая физиология. Решите проблему на уровне микроэлементов - мышление подтянется. Одними умственными упражнениями из депрессии выбраться невозможно.

  5. Эконмить можно на всём кроме здоровья, и тех вещей которые делают вас счастливыми. Можно купить самый дешевый хлеб, а можно вкусный, который дороже на 50 р. 50 р погоды не сделают, а вот удовольствие от вкусного хлебушка - сделает. Никогда не экономьте на маленьких радостях. Балуйте себя тем, что любите кушать, смотрите комедии, читайте книги. Если жизнь лишена радости, то она лишена и смысла.
    Я из небогатой семьи. В 90ые мы бы голодали, если бы не проклятый огород. Мама и папа у меня даже сейчас покупают самые дешевые продукты и по инерции экономят на всем. А потом накопив на что-то большое, покупают это, но оно не приносит им радости. Ну или приносит но в первые дни после покупки. Я же считаю, что вкусный хлеб, хороший кофе, пачка чипсов - радуют каждый день. За последние полтора года у меня был период практически полного безденежья, когда за месяц мог потратить на себя не более 20 тысяч, я ушел в режим тотальной экономии, и пока не понял, что даже в такой ситуации надо себя хоть как-то радовать, только скатывался в глубины самокопания и непродуктивности.

  6. Общайтесь с родителями. Они смертны. У них может быть отвратительный характер, вы можете быть в длительной ссоре. Они могут вас невероятно бесить. Но они ваши родители. Если они не настоящие сволочи(а скорее всего вы просто очень разные люди), поддерживайте с ними связь.
    В прошлом ноябре, когда я мог передвигаться только с тросточкой и недалеко, случилось событие, которое меня напугало до дрожи в каждой клеточки тушки. Моя мама живет в другом городе. Она договорилась встретиться с подругой, и в день встречи не вышла на связь. Слава богу, подруга оказалась паникершей. Потому, что я бы не подумал, что с мамой случилось что-то плохое если она вчера была на связи, а сегодня полдня не появляется в сети и не берет трубку - может дела, может поехала на встречу с кем-то и телефон забыла(такое бывало). А подруга моей мамы развила кипучую деятельность и вызвала МЧС и скорую ломать дверь в квартиру. Если бы она поступила как логичный человек и не перепаниковала, мама бы умерла. Мама запустила панкреатит, о котором никому не говорила, и чуть не умерла. Оказывается, когда проблемы с поджелудочной организм так страдает от всяких химикалий, что нарушается работа всех систем в организме - и легких, и мозга, и вообще всего. Вначале нам врачи сказали, что это инсулт и надо готовиться к худшему. Слава богу, когнитивные функции были нарушены из-за химикалий, а не необратимых повреждений мозга, и после пары недель в реанимации мама смогла нормально говорить, осознавать себя и общаться. Теперь она не забивает на здоровье и чувствует себя лучше, чем до того случая.
    А испугался я вот почему - я за 1000 км от мамы, я не то что на поезд сесть, я до магазина дойти не могу. И если самые страшные версии врачей подтвердятся, то я даже попрощаться не смогу. У меня очень сложные отношения с мамой. Всю мою жизнь она меня критикует и осуждает. Собрался в литературный вуз - нет, недостойно, я подам твои документы в инженерный. Получил первую директорскую должность в 23 - не тот путь выбрал, должен был стать ученым или инженером. Увлекся маркетингом, сделал неплохую в нём карьеру - "реклама это обман, мой сын - позор семьи". Набил татуировки - стыдоба и позорище. Главный эпитет в мой адрес "позорище-то какое, что я людям скажу". Помножьте это на тотальный контроль. Когда я уже будучи взрослым мужиком приезжал к ней в гости, она рылась в моих вещах в поисках сигарет(у неё был ужасный страх, что я буду курить. Причем курил я с 14 лет до 21, а после бросил). Разумеется, я старался свести общение к минимуму, и часто ругался с ней, когда пыталась учить меня жизни и стыдить буквально за каждый мой осознанный выбор. А год назад, я понял, что мама вот-вот может умереть. И все эти обиды и ссоры останутся навсегда. А мама меня одна тащила на себе в 90ые, я был очень больным ребёнком, и даже не представляю как ей было тяжело. Она меня любит и даже все упреки были для моего блага, как она думает. Слава богу, что сейчас всё хорошо.
    Общайтесь с родителями. Оставьте обиды в прошлом. Это важно в первую очередь для вашего же ментального здоровья.

  7. Идите к своей мечте. Без мечты жизнь не имеет смысла. Я всегда мечтал стать писателем. И только начав писать книгу, понял насколько это прекрасно. Процесс написания меня успокаивает, дает веру в себя и как бы отодвигает все проблемы и сложности. Мечта - это чертовски важно. Ваша жизнь должна иметь смысл связанный только с вами.
    Да, я пишу медленно. Часто переписываю главу раз по 10. И всё равно кажется, что пишу недостаточно хорошо. Но когда я пишу - я счастлив. Путь к своей цели - иногда важнее самой цели.

Завтра мне исполнится 37. У меня своя квартира. Есть неплохие профессинальные скиллы. Рядом остались верные и надежные друзья. Я привлекателен для девушек. За последние годы похудел больше чем на 30 кг, выгляжу моложе своего возраста, несмотря на седину в бороде. Я снова начал ходить без трости, пусть и заметно хромаю. А это значит что?
Что следующий год будет лучше предыдущего.

Может быть мои выводы и простые. Но я их выстрадал своим опытом. Надеюсь мой опыт будет кому-то полезен. Всем добра.

Показать полностью
[моё] Мысли Рассуждения Внутренний диалог Родители Здоровье День рождения Взросление Эмоции Депрессия Личный опыт Мат Длиннопост
79
81
RiseToday
RiseToday
Психология | Psychology

Спорт, мозг и депрессия: инструкция для тех, у кого нет сил⁠⁠

4 дня назад

Несмотря на тренд на здоровый образ жизни, до сих пор физическая активность – один из самых недооцененных способов менять самочувствие, особенно когда человек живет на энергетическом минимуме: депрессия, апатия, тревожность, постоянная усталость.

На связи RISE: сообщество про личную продуктивность. Когда мозг работает в режиме сохранения энергии, движение кажется последним, на что есть силы. Но именно оно запускает процессы, которые меняют ситуацию изнутри: повышает нейропластичность, улучшает сон, снижает воспаление и постепенно возвращает способность чувствовать интерес, удовольствие и контроль над своей жизнью. Это не про спорт ради спорта – это про физиологический способ вернуть себе ресурс, ясность и устойчивость.

Важно: в статье я не утверждаю, что спорт – замена врачу или психотерапевту, я хочу рассказать про инструмент, который можно встроить в общую схему помощи, чтобы повысить качество жизни.

Что говорят исследования? Спорт как легкий антидепрессант

В 2025 году вышел большой мета-анализ, который обновил данные за 10 лет по влиянию упражнений на депрессию у взрослых без тяжелых соматических заболеваний. Ученые пришли к выводу, что у людей, которые занимались спортом, симптомы депрессии снижались до умеренного уровня по сравнению с контрольными группами.

Это означает, что по силе влияние упражнений сравнимо с психотерапией и не отстает от фармакотерапии в ряде работ. В обзор включены только рандомизированные контролируемые испытания, то есть более точные исследования.

Другой мета-анализ пришел к выводу, что упражнения дают умеренное снижение симптомов депрессии, а в комбинации с когнитивно-поведенческой терапией (КПТ) эффект ещё выше.

Есть и другая сторона медали. В крупном мета-анализе 13 исследований люди с сидячим образом жизни имели примерно на 25-30 % более высокий риск развития депрессии, чем те, кто проводил меньше времени сидя. Особенно негативно выделилось длительное сидение ради досуга – за компом, у телевизора и т.п.

Почему спорт работает?

Упражнения влияют не только на настроение, но и на биологию мозга.

BDNF и нейропластичность

Регулярные аэробные нагрузки повышают уровень мозгового нейротрофического фактора (BDNF), особенно в гиппокампе. Это поддерживает нейрогенез и защищает нейроны от стресса. В исследованиях именно рост BDNF связывают с уменьшением выраженности депрессии.

Регуляция HPA-оси

Хронический стресс и депрессия сопровождаются гиперактивацией гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси. Умеренная регулярная нагрузка перекалибрует стресс-ответ, снижая базовый кортизол.

Противовоспалительный эффект

У людей с депрессией часто повышены провоспалительные цитокины. Упражнения в длительной перспективе снижают системное воспаление и улучшают иммунный профиль.

Моноаминовые системы

Физическая активность влияет на те же химические системы мозга, что и многие антидепрессанты. Когда вы двигаетесь, мозг начинает по-другому работать с ключевыми нейромедиаторами – серотонином, дофамином и норадреналином.

Упражнения помогают увеличивать выработку и доступность этих нейромедиаторов, улучшать чувствительность рецепторов к ним, восстанавливать баланс, который часто нарушен при депрессии.

Психологические факторы

Также исследования показывают, что чувство контроля над телом, групповые тренировки как дополнительное взаимодействие и каждая тренировка как маленькое достижение помогают снизить выученную беспомощность и позволяют чувствовать себя более эффективным.

Какой спорт выбрать при депрессии

Мета-анализы делают общий вывод о том, что физическая активность в целом полезна, какой именно спорт выбрать – не так важно, но все-таки тренды есть:

Аэробика – базовый минимум

Ходьба, легкий бег, велосипед, эллипс. Если посмотреть исследование, то обычно использовали такой протокол: 30-45 минут умеренной аэробной нагрузки 3-5 раз в неделю, 8-12 недель подряд. Это дает устойчивое снижение симптомов.

Силовые тренировки

Исследования показывают, что силовые протоколы 2-3 раза в неделю, упражнения на основные группы мышц тоже уменьшают симптомы депрессии, особенно у людей с низкой самооценкой тела и саркопенией.

Высокоинтенсивные интервалы (HIIT)

Мета-анализ 2025 года показывает, что HIIT дает малый или умеренный эффект на депрессивные симптомы и часто эффективнее, чем низко-интенсивные протоколы. Но есть нюанс: такие тренировки имеют выше риск выгорания, и плохо переносятся людьми, которые не тренировались ранее или имеют слабое физическое состояние.

Йога и телесные практики

Они показывают сравнимый с аэробикой эффект при легкой и умеренной депрессии, плюс бонусом дают работу с тревогой и телесным напряжением.

Так, нет идеальной программы, выбирайте то, что вам ближе. Ключевые факторы:

  • регулярность (2-3 раз в неделю)

  • продолжительность (от 8 недель и дольше)

  • хотя бы умеренная интенсивность (ощутимо, но не до изнеможения).

Главная проблема: когда сил нет вообще

Классический парадокс: спорт помогает при депрессии, но при депрессии невозможно собраться и пойти в зал.

Несколько работающих подходов:

Минимальный старт

Не нужно начинать с марафона, 5-10 минут быстрой ходьбы вокруг дома каждый день – уже хорошо. В исследованиях эффект замечают уже при достаточно скромных объемах нагрузки, если она регулярна.

Жесткое упрощение задачи

Оставить только один шаг: выйти из дома. Все, что сверх этого – бонус. В терминах поведенческой активации достаточно самого факта выхода из инерции.

Групповые форматы

Ряд исследований показывают, что именно групповые тренировки дают больший антидепрессивный эффект за счет социальной поддержки и обязательств перед другими.

Добавки, которые могут помочь

Сразу дисклеймер. Ни одна добавка не должна подменять базовое лечение депрессии: фарма, психотерапия, работа с режимом. При тяжелой депрессии – приоритет всегда у обращения к врачу.

Ниже краткий обзор тех добавок, по которым есть более-менее внятная база и которые отмечены в клинических рекомендациях как дополняющие средства при депрессии.

Омега-3

Крупный мета-анализ показал, что омега-3 оказывает малый или  умеренный антидепрессивный эффект, при этом формулы с преобладанием EPA, а не DHA, работают лучше. Более свежий обзор внес корректировку, что Омега-3, богатая EPA, дает наиболее стабильный эффект к стандартной терапии.

Витамин D

Мета-анализ исследований показал, что добавки витамина Д дают умеренное снижение симптомов депрессии по сравнению с плацебо, а низкий уровень 25(OH)D в крови ассоциирован с более высоким риском депрессии.

Магний

При дефиците магния добавление приводит к снижению симптомов депрессии и тревоги, улучшению качества сна, формы с лучшей биодоступностью (бисглицинат, треонат) дают более выраженный клинический эффект и меньше побочек со стороны ЖКТ.

Магний имеет смысл как часть стратегии улучшения сна и стрессоустойчивости — то есть он опосредованно повышает шансы, что человек сможет регулярно заниматься спортом, а не «выгорать» после двух тренировок.

Родиола розовая

В исследовании продолжительностью 6 недель у пациентов с легкой и умеренной депрессией две дозы по 170 мг в день дали значимое снижение симптомов, тогда как в группе плацебо улучшения не было.

Обзоры отмечают, что родиола комбинирует мягкий стимулирующий эффект, уменьшение утомляемости и улучшение стрессоустойчивости, то есть потенциально может помочь человеку сдвинуться с места и начать тренировки.

Креатин

Креатин хорошо известен как добавка для силовых, но его исследуют и в психиатрии. Он повышает фосфокреатиновый пул в мозге, улучшает энергетический метаболизм и может снизить утомляемость. Показывает небольшую пользу.

Выводы

Физическая активность не лечит депрессию в одиночку, но она помогает телу и мозгу снова включиться: улучшает энергию, сон, стрессоустойчивость и способность чувствовать удовольствие.

Если вы сейчас в состоянии, когда любое движение дается тяжело – начните с самого малого. Ваш мозг и тело откликнутся, даже если поначалу вам кажется, что это ничего не меняет. Важен не идеальный протокол, а мягкая, регулярная забота о себе. И шаг за шагом вы будете возвращать себе ясность, интерес и силы жить дальше.

Замечали, как физическая активность влияет на ваше здоровье? Поделитесь личным опытом в комментариях.


Автор статьи участница нашего сообщества Виктория. Больше материалов про здоровье, секретов продуктивности и личной эффективности вы найдете в нашем сообществе RISE: Ноотропы и Биохакинг и группе ВКонтакте. Подписывайтесь, чтобы не пропустить свежие статьи!

Показать полностью 5
[моё] Мозг Здоровье ЗОЖ Исследования Научпоп Депрессия Мемы Спорт Биология Психологическая помощь Физкультура Йога Спортивные советы Стресс Мотивация Саморазвитие Длиннопост
13
173
8TrustMe8
8TrustMe8
Юмор для всех и каждого

Да чтО вы знаете⁠⁠

4 дня назад

о настоящей депрессии...

Да чтО вы знаете
Юмор Хандра Грустный юмор Депрессия Фотография
53
4
Julia.Nothing
Julia.Nothing

Как жить эту жизнь?⁠⁠

4 дня назад

Всем привет, меня зовут Юля и это мой первый пост. Долго читала Пикабу без регистрации и вот решилась тоже начать сюда что-то писать. Точнее ситуация в жизни вынудила меня это сделать.

Мне 28 лет и кажется, я вообще не понимаю, как жить. В один момент все накопленные проблемы резко обрушились на меня и я просто очутилась на дне. Меня уволили с работы, а поиски новой обернулись пониманием, что я ничего не умею и даже до собеседований на данный момент не доходит. В личной жизни какая-то пустота, хотя есть и поддерживающие друзья и даже отношения, но все это сейчас ощущается просто никак. Начались сильные ссоры с семьей, которые оканчиваются скандалами и разрывом общения. Накладывается все это на мою хроническую депру, и какой-то кризис что-ли? Пора бы уже подумать о будущем, а я все ощущаю себя ребенком и не знаю, кем стану когда вырасту, как-то так.

Знаю, что обычно в таких случаях советуют пропить антидепрессанты, но дело в том, что я много раз уже пыталась это делать и каждый раз бросала, не знаю, почему, видно этот способ не для меня, а на походы к психотерапевту в данный момент нет денег. При всем при этом вставать по утрам с каждым днем все сложнее и сложнее.

Вы спросите, а зачем ты все это пишешь тут? Поныть и попросить поддержки? И да и нет одновременно) Я подумала, что уже пора бы взять себя в руки при свидетелях и использовать это место как личный дневник с описанием того, как я буду отсюда вылезать. Хочу каждый день писать один пост об успехах и как я делаю по одному шажочку в сторону счастья.

Что я уже начала делать:
- записалась в школу гитары, потому что всегда любила музыку и играла немного сама, но хочу постичь азы и играть на новом уровне. Может получится связать свою жизнь с творчеством, как я всегда и хотела
- завела твич и уже провела один стрим, чтобы тоже немного уйти в творчество
- продолжаю активно искать работу, хотя бы временно, пока не найду подходящий вариант

Пока что все, но в планах начать ходить в зал хотя бы пару раз в неделю, начать нормально питаться, а не жрать фастфуд и больше времени проводить вне дома, гуляя или посещая мероприятия.

Не рассчитываю на большую поддержку, но буду рада услышать пару приятных слов в начале такого сложного и большого пути)

PS я описала не все свои жизненные проблемы, их на самом деле намного больше, но сложно на данный момент сформулировать, я буду это делать походу

Показать полностью
[моё] Депрессия Моральная поддержка Мотивация Разочарование Боль Грусть Преодоление Текст
48
5
user10545895
user10545895
Занимательная этимология
Серия Занимательная Этимология

Что за жизнь???!!!⁠⁠

4 дня назад

7 декабря 2025 года — вид с балкона...

Думаю, "туманный Альбион" заливается сейчас горючими, завистливыми слезами. Глядя на сию картину средней российской полосы Поволжья...

Разве что в почти-что в ожидании Нового Года 2026 нервяк может остановить вид ёлки, много лет назад высаженной в палисаднике соседями. Только вот к огорчению — никакого снега на ней всё ещё нет...

Хуже того. Мой район, называемый с издавна в народе - "Грязь", сейчас так примерно и выглядит.

Остаётся только успокоиться словами Бени Крика: Шикарный вид!!!

Вот такое выдалось ожидание Нового Года. Нервяк, безденежье, дикие счета за ЖХК, депрессия, жуткие заголовки новостей и погода...

Где компенсации за трудную жизнь? Где обещанная в 2000 борьба с бедностью?

Показать полностью 3
[моё] Плохая погода Новый Год Туман Зима Снег Дождь Депрессия Длиннопост
2
0
Аноним
Аноним

Я неудачник. Как перестать им быть?⁠⁠

5 дней назад

Вам тяжело меня понять но попробую описать свою трагедию.

я абсолютно невезучий человек. Какие бы начинания я не начинал, обязательно все идет насмарку.

Учиться в школе в которую я очень хотел поступить? Нет потому что потому администрация была против лично меня и всячески пыталась не допустить меня до себя

Учеба в той школе где я учился? Содом и гоморра потому что меня все годы только и делали что избивали, травили и издевались так что я желаю чтобы их дети испытали то же самое во стократном размере. никакой нормальной атмосферы в том месте. одни унижения и страдания

Выучиться на профессию мечты? Нет потому что необьямнимейшим образом за несколько лет до этого здоровье так сильно упало что никакую медкомиссию я не мог бы пройти. Даже если бы сделал операцию, была такая возможность. Ни у кого из родных не было таких проблем со здоровьем как у меня а врачи мямлят про "ну это наследственное" то есть разводят руками. "больной значит больной сиди и не рыпайся"

Отношения с девушкой? Нет потому я просто не понимаю что им нужно. Да я не богач на порше и у меня нет 17 айфона так и у остальных тоже нет всего этого а девушки липнут именно к ним а не ко мне. Причем как друг я им нужен а как парень "фу вали отсюда" или "ты норм но мне не подходишь"

Работа? Спорно сказать что мне повезло. Да есть работа но задания настолько безнадежные что никто ими не занимается или вообще никакой работы нет а ее количество равно моей зп. Интересные задачи уходят другим хотя я всегда в первых рядах на их выполнение мол "ты тут не справишься делай свою работу"

Внешность? Тело то может быть и удалось но по здоровью вынужден носить уродские очки которые не могу снять а последние годы стремительно стал становиться плешивым уродом типа "озеро вместо макушки, ободок вокруг башки и клоунские тонкие волоски на блестящей макушке" на фоне небрутальной рожи как у ининтелигента да к тому же прыщавая до жути будто я подросток какойто. Вот это все переводит все плюсы в жирнющий минус который никогда ничем не исправить

Транспорт? Автобусы вечно или опаздывают в центре города, или я прихожу на остановку когда все автобусы уехали и мне стоять полчаса в том же центре города пока не проедет один из подходящих. остальной транспорт подкидывает сюрпризы какие у других невозможны то такси сломается то электробайк прокатный разрядится при полном аккуме то еще что нибудь.

При этом перед глазами есть пример точно такого же человека как я, со всеми наборами недостатков но у того почему то все идет на ура а я так и копошусь на дне ямы в надежде что когда-то смогу хотя бы подняться над краем ямямы

все говорят что мол неудачник это только психологическая проблема. Но это не объясняет почему я не могу добиться того чего хочу из-за своего здоровья и почему мое здоровье превращает меня в урода которому закрыты все двери и возможности, которые я перед собой ставил

психология не объясняет почему все удачливы и приложив максимум усилий добиваются положительного для себя результата а я приложив тот же максимум усилий и даже больше получаю только скотскую подножку и не получаю никакой выгоды для себя либо наоборот ухожу в этакий минус

психология не объясняет ничего кроме эфемерных "комплексов неудачника".

честно, видя все это, уже хочется буквально с разбегу убиться об стену. Не фигурально, разбежаться и со всей силы впечататься, потому что уже достало все это.

достало видеть как остальные добиваются успеха при точно таких же или даже меньших трудозатратах.

достало видеть воркующих голубков и слышать отказы в отношении себя чтобы через месяц увидеть ту что отказала в компании другого парня.

достало быть больным человеком, которому закрыты двери и шансы на нормальную жизнь.

достало видеть как с каждым днём я плешивею и ношу очки на пол лица.

достало видеть советы "проблемы у вас в башке нужен психотерапевт".

просто - ДОСТАЛО!!!!

Показать полностью
Крик души Неудачники Болезнь Несбывшиеся мечты Отношения Проблемы в отношениях Жизнь Жизньболь Боль Надоело Помощь Нервы Моральная поддержка Депрессия Нытье Текст
20
3
HFback
HFback

Что такое это ВАШЕ одиночество?(пикабушник попросил написать)⁠⁠

5 дней назад

Здравствуйте, меня зовут Константин. Я одинок всю текущую жизнь, все 38 лет. И я не считаю что это плохо. Это неизбежность.
Ух, хотел многое сказать, а как начал сразу стопор. Наверное потому что, а ебать вас не до-лжно, что я одинок. Но, реалии заставляют. Потому что часто читаю что если у меня нет половины, причем конкретно женского пола, и еще дитя(тут пол не важен) то я не нормальный. Мне 38, эти - а надо а должен, я слышу всю сознательную жизнь. И всю эту жизнь считаю что пытаются налюбить. Поэтому свое одиночество я иногда считаю - сопротивлением. борьбой, с чьим то фанатизмом, застылостью, не гибкостью. Извините, но никто не спросил , хочу ли я родиться, и после никто не спросил, а как я хочу жить. Простите, но не как большинство из Вас. Понимаете? Все началось с принуждения. И вот меня вынудили родиться в этом мире. А розовые очки не выписали. Как то не очень, не находите?

А тут , родители зарабатывают как могут, вечно на работе, вечно в заботах, они стараются, как могут. А по телеку все богато. А я такой - че за хуйня?. Ну понимаете, наглядное неравенство. И вот тут родились МЫ, ну не один же я родился, в 1987 году). Одиночество зародилось))


Это первое - не спросили.


Мне всегда везло на пиздюлины, я был немного туповат, со мной никто особо не занимался, увы, и я как мог постигал все. Сколько людей ударят слабого? не знаю как везде, но в этой сраной деревне 80%, в которой я жил свою сознательную жизнь до 18 лет. Такая клоака бреда, где после обнаружения сифилиса у одного подняли пол деревни по следам(отчим рассказывал). Где молодой физик , который ради нас школьников 5-6 классов достал фото оборудование, повесился - доебали местные. И та самая деревня, где я увидел свет.
У меня по линии отчима родни много, и мне не свезло, они как отпетые ебланы устроили мне опалу. Герой рассказа поставил мне подножку, из за чего я упал на кусок льда и было больно. Но именно этот человек вернул мне веру в людей, точнее дал. Начальные классы, личный геноцид....я узнал что слово ублюдок придумали церковники....нахуя это ребенку? а потому что сын учительницы пришел и сказал, что мама назвала Костю ублюдком.....учительница 1-3 классов) почти вся эта семейка, почти. Не скупилась на эпитеты и термины. И вот один из родословной пидарасов(пардон, вырвалось) решил меня доканать, а тот самый Кубик(если ты это читаешь, то привет) просто за меня заступился. Я охуел, и еще узнал что любой человек это сложная личность. Вы понимаете? мир перевернулся.


Второе - ты видишь не всё, но пытаешься обо всЁм судить.

А потом наш выводок разбавился школьниками из соседних поселков, и стало хорошо. Разные взгляды, мнения, уровень дохода. И все это говно, распальцованное, просто стало ничем. 9-11 классы для меня райские кущи. Аленка со своими сиськами(которых не было, но она прекрасна все равно)), первый поцелуй, компьютерный класс, куча разных ситуаций что детям конечно не стоит делать)) Вы не заметили, а я так и не обиделся на них всех. Следующие - это распад авторитета взрослых людей. Я выбрал доп экзаменом информатику, как сказку рассказывал директору школы что такое флешка. Конечно это не повод, но, когда ты старшеклассник, сначала не понимаешь как люди в два раза старше так сильно ошибаются.

Третьего вывода нет - мир просто рухнул.

Кратко, колледж связи и информатики. НИХУЯ ПО ТЕМЕ. это всё. В итоге сам изучал и до сих пор изучаю, просто ради корочек учились там.

Неее, один вопрос все таки возник....ВЫ детей растите, готовите ...к чему?? к дерьму?? Пардон, вырвалось.
.......мне лень(у меня тревожность из за прошлого, надо порциями), и флэшбэки, вторая часть позже.


Вот начало моей жизни, аааа, вокруг негатив. От сверстников, от взрослых....такое вот начало. Ну и так получалось что всегда и везде я один, делиться своими мыслями не с кем.
Все плохие, все негодяи. А я жертва. Но это пока. Все это - описание того времени, прошлых ощущений.
В 14 лет думал покончить с собой. Не решился, испугался боли, крови, успокоился. И снова спасибо отчиму, с которым тогда отношения были очень не очень, что он рано научил меня читать. Я начал читать, чтение занимает воображение, мысли. Для меня самый сильный способ избавиться от тревоги, просто читать, что то интересное.
Знаете, когда ты собственно ничего плохого не сделал, но тебя обвиняют, можно поверить что ты реально виноват, и игнорировать собственное понимание, что это все неправда. Почему, потому что слабый характером? Может быть. А может потому что ты хочешь быть частью? И увы, тебе предлагают быть такой - стремной частью микросообщества. Нормальной не предлагают, тебя не замечают, и наверное поэтому ты соглашаешься на эту сомнительную сделку.

Вот примерно так все было. Пока я не выбрал одиночество. До меня дошло сначала, что мое одиночество это как щит, не от людей, а от их систем ценностей, их ошибок, их слабостей. Человек так или иначе перенимает что то из микрообщества в котором находится. А я одинокий, я не впитываю, не стремлюсь занять место, мне собственно все равно. Есть общество, есть законы, есть правила. Их, как порядочный человек, я должен соблюдать, они для всех нас одинаковые, мы же цивилизованные люди) да)? Преступление это вред, это плохо. Но во взаимоотношениях, я одинок, мне не нужно место. Я его не ищу. Вы можете мне его подарить, я или вы , да любой человек может дать вам место рядом, может лишить вас его. Да уж, я точно не писатель) но надеюсь понятно объясняю. Одинокий, не ищу способа быть рядом. Не заставляю кого то быть рядом. понимать меня. Я могу предложить, но должен смиренно принять решение другого человека.
Именно этот принцип, помог понять всех тех людей кто так или иначе мне навредил. Недавно и с отчимом стало легче общаться. И та учительница, я не держу зла. Со временем все наладилось, и не раз та родня реабилитировалась в моих глазах Я понимаю то, что все мы совершаем ошибки, я одинок, я сам один решаю как думать и как реагировать. И любой другой человек так же. Но вот ты не одинок, ты хочешь , жаждешь место по лучше или по мягче) И тебе придется принять те ценности, которые идут допом к тому месту.

А я выбрал одиночество, обретя свою собственную ценность.

Показать полностью
[моё] Одиночество Чувства Депрессия Мат Текст Длиннопост
11
77
user10262301
Лига разбитых сердец

Очень тяжело расходиться с любимым человеком...⁠⁠

5 дней назад

Здравствуйте, уважаемые Пикабутяне. Я хотел написать здесь свой первый пост совсем о другом, но вот как есть. Просто хочу выговориться. Мы с моей супругой живем вместе целую кучу лет. Жили не прямо конечно душа в душу, но примерно так. Между двумя близкими людьми всякое может быть, но не было никогда предательства, насилия, измен и всякого такого прочего. Стали жить в 2007 году, в 2011 поженились, в 2012 родилась прекрасная дочь, а в 2025 все рухнуло... Не в один момент, но почти, очень даже быстро.
Первый звонок прозвучал где то полтора года назад, когда в обычных ласках на мое "я тебя люблю" в ответ она промолчала и отвела глаза. Такого раньше никогда не было. Я не давил на нее требуя ответа, тогда она сказала что не может ответить теми же самыми словами. Не может объяснить почему. Ну всякое настроение бывает у людей, ладно.
Через какое то время, ну может с полгода, может чуть побольше этот случай получил продолжение. Уже в виде выяснения отношений со слезами и всем прочим. Она говорила, что я для нее близкий родной человек и небезразличен ей, но тех чувств которые были раньше она не испытывает, тогда мы договорились попробовать еще раз вернуть чувства потому что хотим быть друг с другом. И стали дальше жить. Очень хотелось верить, что у нас получается. Были хорошие отношения, нежность, интимная близость опять же. Все это было. Но вот наступил октябрь 2025 года. Мы вместе заканчивали ремонт в квартире ее отца. Раньше он жил со своей женой, там отношения были не самые лучшие, оба начали бухать, жена флиртовала с другими отец супруги переехал в эту квартиру. А спустя непродолжительное время уехал на СВО и там пропал без вести.
Так вот, когда мы заканчивали ремонт и осталось сделать по мелочам, жена сказала, что останется там и доделает эти мелочи и параллельно найдет жильцов, у нее девочки с работы думают снять. Так прошла неделя. Когда я спросил когда она вернется, она ответила что никогда не жила одна и хочет немного попробовать, я был не против, пускай человек отдохнет, иногда полезно. Однажды я спросил в переписке нравится ли ей жить там одной, она сказала, что да, нравится, тогда уже я однозначно начал понимать что что то идет не так. Когда я или дочь спрашивали "когда ты вернешься" она отвечала не знаю.
30 ноября она приехала к нам на день рождения ребенка. Была очень отстраненной. Я спросил у нее понимает ли она что она меня мучает своим молчанием? она сказала что понимает. Я сказал что больше так не могу и попросил ее объяснить все здесь и сейчас. Она расплакалась и сказала что пока не готова, но я настоял. Она долго молчала и плакала, а я ждал. В конце концов она только сказала что ей комфортней одной. Я начал успокаивать ее, целовать, говорил, милая, если тебе нужно время разобраться в себе ты можешь это сделать, а потом возвращайся, мы тебя ждем. Она согласилась на том и порешили.
У меня начала расти тревожность, мы переписывались, я в каждом сообщении писал возвращайся, мы тебя ждем, любим. Но подсознательно знал в чем конечно причина. Она в том, что она когда то не смогла ответить на мое "я тебя люблю". Я ей написал, что она ушла из за чувств, но я тот же человек которому она говорила люблю", вышла замуж, от которого родила ребенка. И еще я сказал что можно прятаться там на 4 этаже тогда шансов что то изменить нет. Но она ответила что не порвала сразу потому что знала что мне будет больно, а я для нее не чужой, что я отличный человек и найду себе другого человека.
Потом был разговор. Тяжелый. Очень. Я пытался ее уговорить дать нам еще один шанс, попробовать снова, подключить психологов, не ломать всё, что есть не только чувства, есть много всего другого что у нас есть для жизни, чувства придут если мы постараемся. Она была непреклонна. Что мне оставалось делать? Только отпустить ее. Мил не будешь ведь насильно. Мы немного еще поговорили, решили что так будет верно и мы молодцы. И вроде и расстались по человечески, сохранили теплые отношения. Она живет там же где жила до этого, но уже нашла съёмную квартиру. А я остался там где каждая вещь, каждый звук и угол напоминают о ней. Вот я сижу, так больно что просто скручивает, постоянно прокручиваю в голове наши последние разговоры, наши эмоции, слова, потом вспоминаю прошлое где мы были вместе, как знакомились, как было хорошо вдвоем, как были счастливы когда дочь родилась, через что прошли вместе. Хочется просто не быть. Толком не спал с прошлой субботы, не ел дня четыре, смотрю в одну точку и хожу туда сюда. Ночью ходил на улицу, взял стропу от рюкзака, думал найду удобный сук да вздернусь. Зачем все это? Вся жизнь оказалось сломанной. Сходил к психологу, психоанализ прекрасная вещь, но лучше не стало, нисколько. Сходил к психиатру, выписали снотворные, антидепрессанты, но сказал что начнут действовать не сразу. А мне невыносимо то прям сейчас. И ребенок со мной. Попросил пока забрать к себе как снимет квартиру. Я пока совсем не в состоянии. Ребенок видит не отца, а оболочку.
Что мне дальше делать не знаю. Я ее люблю. Другие женщины никогда не существовали для меня, а теперь ее нет... А теперь появился страх что и ребенка потеряю. Не знаю что делать и как пережить хотя бы эту ночь, не говоря уже о каких то планах. Говорят своим нужны толковые парни.
Жену ни в чем не обвиняю, она, по моему, замечательная женщина, нет ее вины в том что чувства пропали и переживая за меня ломала себя так долго. Она старалась. Сейчас она в порядке, живет, работает. Переживает за меня. Общаемся. Сегодня попросила официальный развод, чтобы не висело за нами брака. Такие дела.

Показать полностью
Расставание Депрессия Психологическая травма Печаль Одиночество Развод (расторжение брака) Чувства Текст
176
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Промокоды Яндекс Еда Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии