Нет ничего странного в том, что у девушек есть какие-то запросы, кстати, совсем необязательно что финансовые. И у мужчин также есть запросы. Все нормальные отношения так или иначе строятся на развитии, на улучшении и приумножении совместного блага - будь то быт, расходы на съём жилья, секс, личностные качества и прочее. И надо быть готовым, что тебя будут подталкивать стать лучше. Развивайся, находи решения проблем, общайся с людьми, не бойся брать ответственность (в том числе и за свою жизнь) - и всё наладится... правда, скорее всего, не сразу.
Когда речь заходит про бизнес - многие фокусируются на показателях, хотя главная сложность может прятаться там, где меньше всего этого ожидаешь. Вряд ли этот пост поможет людям со стажем, но, вдруг?
Один из феноменов, который долгое время был для меня чем-то абстрактным, но стал реальным - это феномен банки крабов.
По научному, это называется Crab mentality, или crab bucket theory. Мне повезло общаться с довольно большим количеством людей, за последние 2-3 года, которые сделали или делают свои проекты, у кого-то, большие и малые, а у кого-то и до MVP ещё не доросшие. Там, где мы дошли до уровня общения, на котором уже затрагиваются личные темы, открывается необычная (хотя, скорее, самая рядовая) ситуация. Когда идёт обычный разговор, о том, какие сложности были, чаще всего, называют финансы, оттачивание идеи, первые сотрудники, первые финансовые проблемы и далее, по нарастающей.. до "уже не знаю куда прятать купленные квартиры" 😀 Как только уровень общения повышается, это всё уходит на второй план, в большинстве случаев. И на первое местов выходят - самые близкие люди и их ожидания от тебя.
Большинство моих собеседников сейчас живут или в Питере или в городах - миллионниках, куда переехали из родных мест. А родные места - это либо город, либо населенный пункт, где может жить от 20 до 300 тысяч людей.
Условия жизни, как правило, ощутимо хуже, чем сейчас - и с точки зрения визуала, и с точки зрения социальных возможностей, и с точки зрения экономики - банальное количество денег, на которые можно посягнуть. Но, для людей, там живущих - это что-то постоянное и незыблемое, родное. Как только человек решает, что тут ему не развернуться и собирается релоцироваться в более перспективное место, как раз самые близкие ему и раскрывают объятия. А в каждой руке по нокауту (С) А чего тебе здесь не сидится? Твой бабка/дед/я тут живём и всё ок, выросли людьми. А почему ты думаешь о себе и своих идеях? У тебя тут друзья и родные, неужели ты их (нас) бросишь? Да кому ты там нужен? Сиди здесь, и радуйся что мы с тобой ещё общаемся. Родные места покидаешь, а как тут люди будут жить, вымрет посёлок. Неужели родные места так мало для тебя значат? И т.д. и т.п.
Конечно, это не все варианты. Есть и "молодец, чем тебе помочь?", но это получается в меньшинстве случаев. И вот, люди переезжают. Кто-то сразу, кто-то выжидает, кто-то делает несколько попыток. Крабы держат крепко, отпускать не хотят.
И этот этап, по сложности, оставляет остальные проблемы далеко позади. Выводы этих людей немного разные, но, что-то общее, это про то, что ценность окружения - максимальна, и стаж общения вообще ничего не значит.
Да и родственная близость ничего не значит. Человек, которого знаешь пару лет, может оказаться ближе родителей (тут обычно ломается программа "такого не может быть, потому что родители мне говорили, что такого не должно быть"). Огромное значение имеет уровень доверия, уровень поддержки, и общие устремления, или цели. Это сильно отличается от того, что витает в воздухе нашу сознательную жизнь. Ну, а эти люди продолжают делать то, что хотели, так как хотели и там, где хотели. Не всегда есть место успехам, но, на мой взгляд, вырваться от таких людей - уже успех. А если захотят переехать в другую страну - уже будет иммунитет от подобных уколов. Для меня эта ситуация интересена несколькими вещами: 1. Наглядное подтверждение теории, про которую только читал. 2. Сами люди, которые про это рассказывали. 3. Очередной положительный пример действий, когда люди ставят себя на первое место. 4. Явление, когда человек критикует, считая себя лучше, оставаясь там, где был - а какая доблесть при отсутствии выбора? 😀
crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно. Таким образом, термин «менталитет краба» используется для описания эгоистичного, близорукого мышления, которое настроено на установку «Если я не смогу, то и вы не сможете».
Всем привет! Я - Константин Маслов, смотрю на бизнес-проекты с 3 разных сторон и иногда пишу на темы бизнеса, и про ситуации, которые там наблюдаю. К счастью, у меня получается совмещать роль предпринимателя (сооснователь b2b компании), внешнего помогателя для стартапов (наставничество и менторинг) и коллегу для знакомых предпринимателей, которые часто пускают на внутреннюю кухню своих бизнесов. Поэтому, в отличии от многих, мои мысли и выводы - это не просто галлюцинация очередного эксперта, а 3D галлюцинация очередного эксперта.
Свои мысли и рассуждения, в коротком формате, веду в своём ТГ-каналье
Сегодня поговорим про саморазвитие, но не личностное, а взаимоотношений. Для этого разберём книгу Гэри Чепмена «5 языков любви».
Идея автора заключается в том, что существует всего 5 языков любви, на которых люди «разговаривают», то есть взаимодействуют друг с другом. Один человек может говорить только на одном языке. Но при этом ваша вторая половинка может говорить совсем на другом. И чтобы прожить счастливую семейную жизнь, необходимо знать и свой язык, и язык любви своего партнёра.
Вот эти языки:
«Слова поощрения/поддержки». Люди, которые разговаривают на этом языке любви, нуждаются в поощрении и поддержке от своего партнёра. Когда такими людьми восхищаются, они благодарны и готовы на подвиги и любые просьбы. Похвала и поддержка помогают партнёру почувствовать свою значимость.
«Время». Человек, который разговаривает на этом языке, проявляет свою любовь в количестве времени, проведенном рядом. Причём речь идёт не просто о количестве времени, что вы находитесь в одной комнате, а именно об осознанном времяпрепровождении. Нужно уметь показать, что вы понимаете, как тяжело и обидно вашему спутнику, ведь ему хочется понимания. Необходимо слушать, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.
«Подарки». Да, всё просто – люди, которые разговаривают на этом языке любви любят, когда им дарят подарки, и свою любовь проявляют так же. При этом цена подарков абсолютно не важна, ведь главное - внимание. Вы искали подарок, следовательно, подумали о человеке и потратили на это своё время. И помимо очевидного, подарки могут быть еще и нематериальными. Например, подарить себя, как бы банально это ни звучало. Это значит быть рядом с человеком, когда это необходимо.
«Помощь». Люди с этим языком любви выражают свою любовь в том, что делают что-то для другого. Помогая партнёру, вы стараетесь ему угодить, проявляя свою любовь. Ведь помощь требует времени и сил. Если вам правда важно, чтобы ваш партнёр помог с тем, что вызывает у вас трудности, а он этого не понимает - попросите. О помощи нужно именно просить, а не приказывать. А ещё не надо обижаться, если вам не помогают по умолчанию. Возможно, ваш спутник говорит на другом языке любви.
«Прикосновения, ласка». Для некоторых людей единственный способ почувствовать любовь - прикосновения. Таким людям очень важно держаться за руки, нужно, чтобы их постоянно обнимали, целовали, трогали. Тактильные рецепторы для таких людей являются определяющими. Но будьте осторожны: не всё, что нравится вам, может нравиться вашему партнёру. Если ваш партнёр из этой группы, главное, что вам нужно делать в трудную минуту - быть рядом. В ваших объятиях человек найдёт больше утешения, чем в любых словах поддержки.
Первое, что нужно сделать – определить свой язык любви. Это может быть не так просто, как кажется на первый взгляд. Если не получается ответить на этот вопрос, можно пойти от противного: чего вам больше всего не хватает в отношениях? Что вас больше всего ранит и задевает? Если критика и осуждение возлюбленного бьют больнее всего, то ваш язык - Слова поощрения. Если вас огорчает отсутствие цветов дома и редкие сюрпризы, ваш язык - Подарки. Если обижает, что ваша вторая половинка вечно на работе и с друзьями, а вы мало времени проводите вместе - Время. Автор говорит, что только два типа людей затрудняются определить свой язык любви: 1. Те, у кого сосуд любви полон: кто любит и любим; 2. Те, кто забыл, что такое любовь.
Необходимость понимать эти языки любви относится не только к взаимоотношениям между партнёрами, но и к взаимоотношениям между родителями и детьми. Если ребёнок внимательно относится к подаркам, хранит их на видном месте, любит их дарить, его язык любви - Подарки. Если ты приходишь домой, а ребенок лезет к тебе обниматься, значит его язык любви - Прикосновения. А если он зовёт тебя, хочет что-то показать, требует внимания, значит - Время.
Автор уверяет, что, зная эти особенности и используя их, ребенок, во время переходного возраста, будет больше времени проводить не на улице, а с родителями, не будет их отталкивать, а будет очень близок с ними.
Выводы. Извините за популизм, но на мой взгляд, это лучшая книга по психологии взаимоотношений, по рецепту счастливого брака и воспитанию детей, по построению счастливой семейной жизни… и много чего ещё, так как применение этих знаний достаточно обширно.
По своему опыту могу сказать, что, зная свой язык любви, я понимаю, почему меня задевает что-то в том, что делает (или не делает) моя жена. Аналогично, зная её язык любви, я знаю, что важно для неё и стараюсь ей это давать и адекватно реагировать, когда она это просит. Зная язык любви своих родителей, я понимаю, что папе нужно одно, а маме совсем другое (и даже больше – я понимаю, почему один воспитывал по одному, а другой по-другому).
Категорически рекомендую к прочтению! Делитесь в комментариях, удалось ли вам определить своя язык любви и своей второй половинки.
Пишу небольшие, но полезные посты о саморазвитии, подписывайся. Если понравилось, можешь подписаться и на Тележеньку, но я не настаиваю, она только создана и там только годнота и никакой рекламы.
Многие занимаются любовью, но не имеют ни малейшего представления, что такое оргазм, ибо они уже все растранжирили. Во время занятия любовью люди пусты, в них нет энергии, которой можно было бы поделиться с партнером. Энергия не переполняет их. Самое большее, что их ждет, - генитальный оргазм. Очень маленький, незначительный оргазм, не несущий в себе ни капли духовной ценности. Такой оргазм напоминает чихание. Безусловно, чихнув, вы почувствуете облегчение. Почешите себе спину - и вам станет легче. Вы расслабитесь.
Оргазм - это не облегчение: оргазм - это празднование. Оргазм - это ваша встреча со Всем при помощи партнера. Оргазм всегда божествен - другой становится дверью, проходом для вашего проникновения в Божественное.
Оргазм всегда духовен, и никогда не сексуален. Причисляющие оргазм к категории секса, ничего не понимают. Им ничего не известно о сексе, им ничего не известно об оргазмических переживаниях.
Оргазм - всегда самадхи, экстаз. Но люди не подозревают об этом, потому что встречаются из потребности, а не вследствие переполненности энергией.
Статья для мужчин, у женщин все наоборот, поэтому, читая, не забывайте об этом. Так вот, я постоянно сталкиваюсь с печальным мужским убеждением, что заставлять себя что-то делать нельзя.
Мол, мотивация должна идти изнутри, заставлять себя глупо и неправильно. Нельзя себя насиловать, если не хочешь — то не надо.
Если душа не лежит, то никакие штрафы себе и пинки от других людей не помогут.
Ну и прочие красивые желания, чтобы самому себя дисциплинировать, стержень чтобы был внутри, и никаких костылей в виде штрафов и пинков не надо.
Кто ж спорит-то? В идеале так и должно быть. В идеале. До которого далеко.
Проблема в том, что пока ты ждешь этой внутренней силы, ИДУТ ГОДЫ.
- Ты теряешь крутые возможности по работе, потому что не хочешь заставлять себя быть начальником и фигачить больше. - Упускаешь классную женщину, потому что не хочешь заставлять себя меняться ради неё. - Забиваешь на здоровье, потому что не хочешь заставлять себя заниматься спортом, а желания нет. - Не стартуешь свой бизнес, потому что нет вдохновения, а найти учителя и заплатить деньги жалко, ну и заставлять себя не хочется.
В итоге теряешь счастливое будущее, пока сидишь на печи и ждешь великой силы как Илюша Муромец. Но сила может и не прийти, потому что это не сказка.
Открою вам страшную тайну: любая мотивация и дисциплина начинаются с внешних источников!
Знаете, кто первые источники? Родители. Разве вы родились с желанием чистить зубы? Конечно нет, вам было пофиг, зубы начнут болеть лет через 30. Вас заставляли. Разве вы хотели всегда ходить в школу? Нет, тоже заставляли. Держи ложку правильно. Уберись после еды. Учи уроки. Будь вежливым. Родители выступают тренерами, которые наказывают, штрафуют, хвалят и подбадривают. Ну а потом это становится привычкой.
Проблема в том, что мужчинам часто родители не додают этого воспитания. Отца либо нет, либо он занят своими делами и забил на дисциплину сына. Мать не может нормально воспитать мальчика, она наоборот прививает у него отвращение к заставлению себя. Итого мы живем фантазиями о великой силе, но заставлять себя не любим. Я сам через это проходил много раз.
Что с этим делать?
Самое главное: перестать ждать момента и начать уже хотя бы как-то заставлять себя двигаться в сторону ваших целей. А далее два варианта:
1) Простой: нанять учителя/репетитора/тренера. Именно такой человек воспитывает взрослых людей, дает пинок, внешний стимул. Через такого человека можно достичь результатов очень быстро. И закрепить это уже как свою привычку.
2) Сложный: если жалко денег, найдите среди знакомых или друзей авторитетного человека, мнение которого для вас что-то значит. Это может быть друг, жена, начальник, бывший директор, и т.д. И делитесь с ним своими планами. Если вы не будете делать, что говорите, потеряете уважение этого человека. Если сделаете, получите его одобрение, восхищение. Это будет помогать расти.
Если вам интересна тема мужского развития, дисциплины, отношений М и Ж, то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.
Эрик Берн писал о жизненном сценарии каждого человека. Не стану углубляться в теорию, не об этом сегодня.
Часто на консультации приходят женщины, которые как в порочном круге попадают в идентичные отношения. Что я делаю не так? Справедливый вопрос. А за ним: "Может это карма?"
Нет. Мистики в этом нет никакой. Это закон притяжения. Как в одной, всем известной, книге: "каждой твари по паре". Мы притягиваемся друг к другу в тот момент, когда готовы к отношениям и для каждого приходит такой человек, к которому он готов на сегодняшний момент.
Если вам не нравится, что вы притягиваете на данный момент, есть смысл менять себя. Не подстраиваться под общие стандарты красоты, престижа, моды и т.д. А искать свой кайф. Когда не нравится работа, мы меняем работу, не нравится, город, мы переезжаем. Так же и в отношении себя. Не нравится, что рядом недостойные мужчины? А в чем мое собственное достоинство? Пресловутая фраза: "Полюби себя и остальные тоже влюбятся", хоть и банальна, но как нельзя лучше отражает принцип притяжения людей.
Люди притягиваются друг к другу не по карме, гороскопу, натальной карте, судьбе и т.д. - это не навсегда история. Вот сегодня вы та, которая есть, и для вас есть идеально подобранный мужчина. Как пазл. Не нравится пазл? Значит свой измените. А мы пытаемся, найти изначально не наш пазл, а потом уже под него подстроится. Не получится. Это даже не логично. Да и не работает так.
Любовь – это выбор. Но полностью жертвовать своим Я ради МЫ не обязательно.
Требование второго с аргументом в виде первого – это манипуляция. Разница есть и она ощутима.
«Работать» в отношениях значит уметь признать свои чувства и потребности перед собой и перед партнером и позволить партнеру сделать то же самое. Увидеть ситуацию, понять, что хочется изменить и помогать друг другу менять это (договориться, как помогать). Перестроиться часто бывает непросто для обоих. Проще так, как привычнее. Но привычное решение не всегда удачное.
«Надрыв» происходит, когда «чинил одно, сломалось другое, решить не получается ничего». Когда под «проблемой» и «целью» каждый имеет ввиду разное. Когда это больше борьба за власть и меньше создание совместности.
«Выбрать» любить значит определить для себя, что совместность лучше отдельности. Исследование разных форм совместности внутри одних отношений важнее, чем повторение опыта первичной влюбленности с разными партнерами.
«Жертвование» ощущается как принуждение себя к смене приоритетов, систематическое игнорирование «своих» интересов и потребностей в пользу «общих». Словно «свое» каким-то образом может вредить «общему», настолько, что для него совсем не остается места.
И хотя верно, что в отношениях за все в ответе всегда оба партнера, так бывает, что кто-то хромает на одну ногу, а кто-то – на обе.
Отношения могут быть дисфункциональными. И для этого не обязательно одному из партнеров быть воплощением абсолютного зла. Так случается и с хорошими людьми.
Для хороших отношений одной любви недостаточно. Важны еще общие взгляды на то, что такое «хорошие отношения».
Не всякое расставание происходит из-за угасания любви. Не всегда возможно дойти до состояния полного безразличия или отвращения. Не всегда нужно. ________________________________ У меня есть телеграм-канал, где я не только говорю о сложном, но и радуюсь книжкам, рассказываю о впечатлениях от жизни и общаюсь с подписчиками в комментариях. Присоединяйтесь, даже если все «ну в целом нормально» - контакт психолога лучше сохранить!
Человек – существо несовершенное по природе своей, с кучей изъянов и недостатков, поэтому всегда можно найти что в себе улучшить, усовершенствовать. К сожалению, человек никогда не сможет стать совершенной личностью в общественном понимании «совершенства» как такового, это попросту невозможно. Человек изначально не идеален и в этом его прелесть, преимущество, счастье.
Когда я бесконечно саморазвиваюсь, преодолеваю себя и стремлюсь самосовершенствоваться я как будто делаю это себе во благо. Однако, именно благодаря такому моему поведению часто и развивается «комплекс неполноценности», который подкрепляется наблюдением за кучей «просветлённых» и «полноценных» людей в интернете. Интернет прекрасно поддерживает эту приятную иллюзию, что совершенства добиться возможно. И я бегу за этим совершенством ежедневно, отыскивая в себе всё новые и новые изъяны, и начиная работать над собой снова и снова…
Вместо того, чтобы остановиться и подумать:
«А насколько вообще это достижимо - стать совершенной личностью?»
Вместо того чтобы прекратить искать в себе недостатки, научиться делать акцент на своих достоинствах; осознать, что у всех людей есть тёмная и светлая сторона (важно лишь то, какую ты выбираешь проявлять чаще) и принять себя таким какой есть, со всеми своими тараканами (научиться с ними жить).
Человек – существо несовершенное и никогда не сможет стать совершенным. Это самоутопия. Гораздо полезнее для нашей психики - научиться принимать себя таким, какой ты есть и перестать культивировать в себе «комплекс неполноценности».