PavelDomrachev

Такие сравнения демонизируют женщин — мол, они ну таааааааааак больно мужикам делают, как мужики никогда не смогут! Откуда комментаторам известно, что женщинам не так больно, как им (или другим мужчинам)? Это просто возведение субъективного опыта в абсолют.

Корректно будет сказать, что если один в паре применяет психологическое давление (манипуляции, унижение, обесценивание и тд), второй этому не препятствует и более того делает то же самое.

Все, ничего более сказать нельзя. Степень этого давления субъективна, её невозможно оценить.

Пс. физическое насилие до сих пор во многих семьях (особенно в в бедных семьях в регионах) считается нормой. Ну стукнул пару раз, нучотакова. Это к сожалению тоже никуда не ушло. В теории и по УК физ насилие не норма и нехорошо, но на практике чуть ли не 1/4 взрослых людей сталкивались с насилием в семье, например, опрос проводили: https://lenta.ru/news/2024/06/19/nazvan-protsent-stalkivavsh.... Росстат давно уже не публикует статистку на эту тему

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, лучше понимать своих мужей и жен, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология". Там я рассказываю про современные методы работы психологов, про бытовые конфликты и их решение, про секс и воспитание детей.

Павел Домрачев

Проблема кроется в 3 факторах:

1) Гормоны

Когда М и Ж знакомятся, природа делает всё за нас - мы хотим друг друга, эмоции, страсть, интерес, проблемы решаются легко и просто, а награда велика - это и акробатика, и восхищение партнера, и просто приятное ощущение, что ты крут и всё можешь. А в длительных отношениях гормоны отходят на второй план и вступает в силу желание создать семью, решимость помогать друг другу и волевое усилие. А не просто эмоции. А это уже намного сложней.

2) Нет позитивного примера

Почему в отношениях не хочется стараться, а в бизнесе норм? В условных 80% семей в России нет позитивного примера, где отец заботится о матери, любит её, помогает решать проблемы, слушает её переживания. Чаще отец или занят работой, или своей жизнью, или лежит на диване, или бухает... или его просто нет. Матерей одиночек в нашей стране полно. Откуда у ребенка будет позитивный пример того, как отец разбирается с проблемами? Нет модели авторитетного мужчины, который не боится ни работы, ни женских эмоций. Даже если батя бизнесмен или карьерист, с мамой или плохие отношения или никаких. Любовницы или 3-я жена. Откуда тут научиться строить отношения? Так и живем. Сыновья будут беситься от женщин, а дочери будут находить себе чудаков на букву М, которым на наших дочерей плевать. Хотите вы этого? Д

3) Накопившаяся усталость

Если на работе куча проблем, а денег мало, то становится пофиг на работу. Если бизнес съедает все время, а прибыль никакая, то хочется всё бросить. Поэтому нужно всё радикально менять. Работу, начальника, бизнес-процессы, закрывать убыточные начинания, и т.д.

Аналогично - в отношениях. Для начала радикально поменять отношения. Перестать делать то, что не хотите. Начать бескорыстно помогать жене в том, что не сложно. Перестать искать виноватых (это что на работе, что в бизнесе, что в семье - всё одинаково глупо), начать с себя. И показывать своим примером, как жить иначе.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

Именно об этом очень точно и жестко сказал Карл Лагерфельд, известный немецкий модельер и фотограф, глава "Шанель". Его часто называли "Королем моды". Он был человеком, который видел истинную цену красоты, как эстетической, так и материальной. Лагерфельд не просто создавал образы, он понимал, что за ними стоит — работа, жертвы, деньги. Это не каприз, а система ценностей.

Вот его цитата:

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят красивой жизни. Я никогда не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги. Сами же смотрят на ухоженных женщин в красивых платьях, от которых пахнет приятным парфюмом. Говорят, красота требует жертв. Ложь! Красота требует денег."

И он совершенно прав. Можно злиться на женщин за т, что они хотят денег, но невозможно игнорировать тот факт, что эти запросы обоснованы. Это ведь не они придумали стандарты красоты — их диктует общество, в том числе мужчины. Не надо даже брать актрис взрослого кино, можно взять тот же инстаграм или тикток, где красивые девушки танцуют или фоткаются. Многие мужчины любят на них поглазеть или написать пару комментиков. И вот тут возникает парадокс: те, кто критикуют женщин за меркантильность, сами же подпитывают индустрию, которая строится на женской внешности.

Просто поддерживать себя в здоровом красивом теле, покупать красивую одежду, ходить регулярно на фитнес — это требует кучи денег и времени. Попробуйте полгодика питаться сбалансировано, ходить на тренировки и спать по 8 часов в день. Вы огфигеете. А кто уже делает это - знает цену труду.

Но бухой Петя, придя с завода, стучит кулаком по столу: "ну-ка баба, мне жрачки сделай да развлеки ночью", и при этом он ожидает, что она будет выглядеть шикарно, ну и шоб сама заработала. Абсурдность ситуации в том, что такие Пети не видят своей ответственности. Они хотят, чтобы женщина была идеальной, но не готовы ничего предложить взамен. Разве это не двойные стандарты?

Есть много женщин, которые легко заработают себе денег сами и при этом и ребенка родят, и кушать приготовят. Но нафига им дядя Петя? Они захотят себе такого же успешного и сильного мужчину. Это ведь естественно — притягиваются равные по статусу, энергии и амбициям люди.

Бедные слабые мужчины никому не нужны. Просто потому что они ничего не могут дать миру. Нужно учиться быть сильнее и богаче — это единственный путь. А в противном случае — не жалуйтесь. Начните с себя, с тех стандартов, которые вы предъявляете другим.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

Мария решила развестись с ним, ибо всё надоело. А что их вместе держало? Дети уже нет. Денег она накопила. К мужу ничего презрения не испытывала, даже остатков восхищения за его смекалку и работоспособность не осталось. Все развалилось окончательно. От него воняло. Огромный живот. Клянчил у неё выпивку на выходные как маленький мальчик, а она его грубо посылала.

Надоело ей, захотела пожить для себя, одна, и не думать о спивающемся мужике.

Свекровь Марии, узнав о том, что та хочет бросить её Димочку, немедленно бросилась грудью на амбразуру. Как так, как она могла бросить, ты же приручила его, ты же отвечаешь за него. Да, плохенький, да, пьяненький, но свой!

- Вот я мол не бросила мужа! - кричала она - и сына тебе не позволю бросить!

Мария устала кивала. А потом резко сказала, мол, флаг вам в руки, не бросайте. А я брошу. И развелась. Никто её не остановил. Муж кстати пьяный валялся и даже не в курсе был.

Когда я общался с Марией, она с грустью говорила, что только к 50 годам поняла, что не обязана никого на себе тянуть. Только сейчас дошло. А потом рассказала про своих сыновей. Оба с девушками. Красавцы, умницы, отучились, работают, снимают квартиры в Москве. Она им немного деньгами помогала ,но уже нет. А самое главное то, что они не пьют. Совсем. Почему? Потому что знают, к какой жэпэ приведет всё это. А их девушки четко сказали, что пьянь не потерпят и сразу уйдут.

Мария поняла эту разницу - мужики от 40+ часто мамино поколение. Они знают, что или мать или жена их будут из любых передряг вытаскивать. Спасать. Тянуть на себе. Поэтому и бухают. Потому что знают, что ничего им не будет. А молодые мужчины, до 30, они не такие - уже прочуяли, что современные девушки не собираются тянуть на себе великовозрастных пьяниц. И поэтому держат себя в узде.

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Даже если ему помогут, ему нужно самому хотеть выжить.

Это мое мнение. Мужчины должны уметь спасать себя сами. Заботиться о себя сами. И не перекладывать это на женщин. Иначе останутся одни. И с мамами. Мамы умрут, а что мужик потом делать будет?

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

2. Жене нужна помощь, а не ругань в ответ.

Важно то, что жене ПЛОХО. Иногда полезно представить, что рядом с вами сидит маленькая напуганная девочка, которую важно успокоить и пожалеть, а не орать. Именно так: с вами рядом сидит человек, которого охватили эмоции. НУ вряд ли ваша жена дура, которая не понимает, что вы хороший водитель, верно? Значит, сейчас ей управляют эмоции, а не разум, и ей не нужны ваши доводы. Ей нужна помощь и сочувствие.

3. Как именно помочь?

Как минимум не ругаться, а спокойно поговорить. Можно начать с вопросов: почему ты думаешь, что мы опоздаем? ты уверена, что так быстрее? что именно тебя тревожит? Это уже поможет ей чуть успокоится. Затем можно сказать, что вы приняли во внимания её пожелания. Сказать, что тоже не хотите опоздать, что будете аккуратнее и спокойней вести. Ведь и правда вы не одни в машине и важно управлять ТС так, чтобы всем было хорошо.

Ну и конечно можно иногда послушать её советы и поехать так, как ей комфортнее. Особенно если вы не сильно торопитесь и вам не так важен маршрут. Подчеркну, что вы не подчиняетесь вашей жене, а сами принимаете решение порадовать её, сделав так, как ей хочется. И всё.

4. Если ничего вообще не помогает, то только тогда уже установить строгое правило

Спокойно и четко сказать дома (не в машине), заранее предупреждая:

Я постарался тебе помочь. Я тебя поддержал, пообещал, что буду вести хорошо и спокойно, но тебе ничто не помогает. Поэтому вот мое правило: если ты кричишь на меня в машине, я останавливаю и высаживаю тебя, и отправляю на такси домой или куда тебе надо. И в следующий раз ты со мной не едешь. Потому что такое отношение я терпеть не буду.

Если жена жалуется, что ей очень страшно и она не может себя контролировать, предложите ей обратиться к психологу, оплатить его. Это тоже помощь.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

Проблема в другом: пока обоим больно, им сложно сочувствовать второму партнеру. Я часто на сессиях привожу вот такую метафору: представьте, что волонтеры нашли собаку в клетке, брошенную бродячим цирком. Собака выглядит ужасно исхудавшей, покалеченной, злой. Волонтеры пытаются её погладить и заманить к себе в машину, но собака воет, дергается, скалится, не дает себя гладить. Потому что у неё был опыт абьюза, насилия, издевательств... она не верит людям, не верит, что люди сделают ей хорошо. Поэтому боится даже простого прикосновения. Ей очень больно и страшно. Это кстати реальная ситуация, постоянно происходит. Я даже видео видел подобные.

Пары на консультации напоминают такую собаку. Не буквально конечно. Их души изранены, избиты. Тут и травмы детства, и подростковые проблемы, и обиды в отношениях... И вот когда один партнер пытается сделать что-то хорошее, то другой из-за своих ран и боли огрызается и скалится. Первому это не нравится, ему тоже больно, и он тоже в ответ скалится и огрызается. Цикл замыкается.

Что делать? Вернусь к моему примеру с собакой и волонтером.

Волонтер, несмотря на кусающуюся и злую собаку, все равно стремится дать ей ласку и заботу, забрать её в приют, чтобы накормить вылечить и т.д. Почему так? Потому что у волонтера есть силы и ресурсы это сделать, плюс волонтер знает четко, как заботиться о собаке. Т.е. у него есть возможность (ресурсы) и знания (инструменты).

Чтобы получилось наладить отношения в паре, нужно, чтобы кто-то (а лучше оба) имели силы и знания. Звучит достаточно очевидно, но именно об этом многие и забывают. Во-первых, нет знаний как правильно ссориться и потом выходить из ссоры. Во-вторых, нет сил, нет ресурса. Мужчины устают после работы, женщины устают от детей, в итоге оба встречаются вечером заё... бытом, а в школе они учили дискриминанты, а не как правильно конфликтовать. Итог: две травмированные души, каждая из которых хочет поддержки.

Что делать? Учиться заботиться о себе, не ожидая заботы от партнера. На время перестать требовать/просить/умолять/обвинять, чтобы второй сделал вам хорошо. Не требовать от жены понимания и заботы, ей и так херово. Не требовать от мужа помощи там, где вы можете сделать сами. Сфокусироваться на том, чтобы доступными способами и силами восстановить ресурс. Отдыхать. Гулять. Встречаться с друзьями. Сменить плохую работу. Нанять уборщицу. Разделить четко время с ребенком/детьми, чтобы каждый от них отдыхал. Нанять няню, если есть бюджет. Ходить к психологу.

Говорить с партнером все равно придется, куда без этого. Но если вы видите, что разговоры не помогают, что обоим плохо, каждый делает то, что другого бесит, расходитесь (физически), займитесь собой.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

2. Конфликты замалчиваются неделями, а потом месяцами

"Папа, папа, почему ты с нами в зоопарк не едешь?" — "Не хочу, отстань". Просто папа обиделся на маму, не хочет с ней общаться.

Самый важный признак, который при этом многие считают ерундовым. Вот поссорились Петя с Машей, обиделись друг на друга, ни о чем не договорились, а потом разошлись по разным углам. Или Петя отвернулся в кровати к стенке и уснул. Или Маша хлопнула дверью и уехала на работу. Неважно. Суть одна — они не хотят говорить, их захватили негативные эмоции, и они теперь игнорируют друг друга. День, два, неделю... общаются холодно, поверхностно. Дети ничего не понимают и живут в этом. В итоге каждый из них как бы строит свою отдельную реальность, где партнер всё меньше играет важную роль.

А родители через неделю оттают и продолжат общаться, игнорируя ссору, из-за которой всё началось. "Лучше не трогать", — думают они. Но это и есть огромная ошибка! Если не трогать болящий зуб, лишь бы дальше не болел, — то там разовьется серьезное воспаление, гной, а потом придется удалять.

Так же и в семье — если муж с женой всё реже затрагивают болезненные темы и могут неделями общаться холодно, это серьезнейший признак надвигающейся беды. Или развод, или большая-большая ссора с угрозами расставания и бегством к маме. И чем дольше конфликт лежит под ковром, тем больше уходит шансов на его разрешение.

3. Много жалоб на жену в разговорах с другими

Бонусная причина. Когда мужчина общается с друзьями и жалуется на жену. Может, выпили, может, и без алкоголя в сердцах начинает жаловаться на свою судьбу-судьбинушку. "Моя такая-сякая", "моя всё время мозги пилит", "моя достала уже...". Так он унижает её в глазах друзей, а себя показывает слабым и не способным разобраться с проблемой.

Это тоже сигнальчик. Небольшой, но значимый. Важно понимать, что постоянные жалобы формируют восприятие жены как источника всех бед, а не партнёра, с которым можно что-то исправить. Вместо попыток решения проблем — человек начинает их выносить на публику, что ещё больше усугубляет ситуацию. Жалобы — это не про облегчение души, это про непонимание, как решить проблему.

Вот такие есть признаки семьи, близкой к разводу. Особенно важный здесь пункт №2, остальные лишь стоят рядом. И даже если брак не распадется (например, потому что жалко детей или страшно остаться одному), то семья в итоге будет никакая. Как у соседей — дружелюбные, бесконфликтные, но на поверхностном уровне.

И дети будут потом искать таких же отношений. Они будут считать, что холодность и отстранённость — это норма. Дочка будет думать, что обидчивый и раздраженный парень это норм. А сын будет думать, что капризная и недовольна девушка — так и должно быть. И этот замкнутый круг будет повторяться снова и снова, пока кто-то не решит его разорвать.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев