PavelDomrachev

PavelDomrachev

Семейный психолог, блогер, веду канал "Мужская психология", 220к подписчиков на платформе Dzen.
Пикабушник
Дата рождения: 23 марта 1985
поставил 47 плюсов и 10 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 646 месте
14К рейтинг 237 подписчиков 13 подписок 150 постов 48 в горячем

Что делать, если жена хочет развода, а ты - нет. Жесткая инструкция

Стена молчания. Холод в спальне. Жена в негативе. Хочет уйти. Но муж верит, что отношения можно наладить, жена ему нравится, но он не знает, что делать? Как быть?

Пишу инструкцию. Всем клиентам в таком случае я даю одну схему, один алгоритм.

1. Принять неприятные факт

Отношения плохие, жена разочарована в браке, а ваши старания не дают результата. Можно конечно винить жену, что она такая-сякая, неадекватно и много хочет, но смысл не меняется — она недовольна.

2. Если вы хотите сделать жену обратно довольной

Потому что дорожите ей и браком, то нужно принять еще более важный факт: процесс возврата будет сложный и долгий, и никаких гарантий у вас не будет. Потому что превращение влюбленности и хороших отношений в отвращение и разочарование всегда занимает приличное время. Метафорически: вы долго и упорно гнули железный прут в одну сторону, а теперь, когда его надо обратно выровнять, нужно будет долго и упорно гнуть в другую сторону, чтобы хоть как-то выпрямить.

3. Долго и упорно гнуть в другую сторону

Буквально, полностью поменять свое поведение. Это происходит последовательно в виде трех фаз.

Фаза №1: Действовать иначе

Если она вас часто винила в гиперконтроле (часто встречается у хорошо зарабатывающих мужчин) - отпустить контроль, перестать требовать от жены что-либо вообще. Полностью. Отменить все правила, договоренности, требования. Исключением являются только правила, касающиеся безопасности жизни жены/детей. Например, знать куда она поехала вечером с подругами. Заказывать такси, или знать номер такси, если она едет. Быть против, например, поездок без вас с детьми в другие страны, особенно, если там какие-то случались проблемы, теракты, волнения.

Если вы были безответственны, забивали на семью, обязательства, обещания - жестко все записывать, делать, взять на себя бОльшую часть бытовых дел. Ну или делегировать, если есть бюджет.

Недовольство тем, что вы критикуете, обвиняете, ругаете жену — вообще забыть про критику совсем. Не высказывать недовольство ничем. Только хвалить, если хочется. Если нет — ничего не говорить. Исключение опять же вопросы безопасности жизни.

Если недовольство деньгами —меняйте работу, ищите хорошее денежное место. Если был убыточный бизнес — закрывайте его, идите в найм. Если есть долги — составляйте жесткий план по возвращению всех долгов совсем и быстро.

Недовольство сексом (самое сложное для обоих) — потому что его уже не хочется совсем, и нет близости. Но если всё же что-то есть: меняйте полностью ваш подход. Узнайте, что любит жена. Сфокусируйтесь на её оргазмах, удовольствии в процессе. Если секс был механический, "супружеский долг", перестаньте вообще им заниматься. Никакого принуждения и психологического насилия. Обнимайтесь, гладьте друг друга, но не форсируйте ничего. Неделю, две, месяц, 2-3. Лучше даже не мастурбировать, чтобы не замещать жену порно или фантазиями.

Недовольство тем, что вы не мужчина, а "сыночек". Комплексная проблема: тут и ответственность нужно брать, и деньги зарабатывать, и самое главное — не жаловаться, не сваливать на жену проблемы, не говорить с ней о плохом (о чем угодно) ВООБЩЕ. Есть шутка, которая совсем не шутка: "жене нужно говорить только три вещи - как она хорошо выглядит, сколько денег вы заработали, и какие проблемы (её, свои, общие) вы решили". В этой шутке есть мудрость - жене не нужно знать о ваших проблемах, ей нужно знать, что у вас все хорошо

Смысл фазы: поменять полностью жизнь, сделать её наоборот, удивить жену. Показать, что вы меняетесь.

Что НЕ нужно делать: умолять, выпрашивать не разводиться, не уходить. Не унижаться, не ползать в ногах, не делать все, что она потребует. Делайте то, что вы САМИ хотите делать иначе. Делать то, что она просит, но при этом только ровно то, что вам отзывается, к чему вы сами готовы

Длительность: 3-5-6 месяцев. Нужно запастись терпением и ресурсами

Самая важная фаза, которую проходят только реально готовые стараться мужчины. Нужны силы, деньги, терпение. И главное большое желание всё наладить. Нужно заботиться о себе, работать, найти хобби, и не пытаться гоняться за женой. Помогать и поддерживать её, но "отпустить", не мешать ей делать то, что она хочет, "разрешить" жить своей жизнью, наслаждаться без всяких ограничений, кроме безопасности жизни.

Фаза №2: Внедрение е новых договоренностей

Когда и если жена начнет таять и восхищение вами будет возвращаться обратно, постепенно возвращать обратно какие-то договоренности. Начать просить о чем-то тоже, ведь с её стороны тоже были вещи, которые вас расстраивали. Что и как вы хотите в сексе. Как воспитывать детей. Какие слова вы хотите слышать.

Т.е. внедрять свои пожелания и общение правила. На фазе №1 категорически нельзя это делать, т.к. у жены нет вообще мотива вас слушать и тем более что-то делать. На фазе №2 уже можно, потому что жена видит ваши изменения и у неё есть надежда, что всё будет иначе. Она верит вам и готова снова договариваться.

Длительность: короткая, 2-4 недели.

Фаза №3: притирка

Проверка на прочность правил и договоренностей. Здесь задача правильно проходить конфликты и менять правила, если они не работают, если жена или вы не хотите их выполнять.

Длительность: до конца жизни))

Про фазу №1 написал подробнее всего, т.к. она самая актуальная для всех. Про остальные подробнее напишу в большой статье позже. Следите за новостями!

Популярный вопрос: "Надо ли возвращать жену? Титанические усилия ради человека, которому на тебя похер? "

Отвечаю:

1) Не всегда похер. Иногда женщины надеются, что мужчина изменится, просто тяжело им. Ну вот скажем вы любите свою работу, но там условия сложные, работают бездельники, ЗП небольшая, кабинет общий, шум, гам. Вы собираетесь увольняться. И тут вам поднимают оклад значительно, сажают в отдельный кабинет, дают толковых подчиненных. Уволитесь? Или все же попробуете остаться? Люди не роботы, у которых есть 0 и 1. Нюансов масса.

2) Каждый сам решает для себя надо или нет. Пост написан изначально для тех, кому уже надо. Если вам не надо - значит, не надо.

3) Не всегда усилия титанические, просто сложно. Но много чего в жизни сложно.

Павел Домрачев

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью

Кто в семье должен мыть посуду, пылесосить, готовит и следить за бытом?

Муж возвращается домой с работы, а в квартире бардак, посуда не помыта. Он с критикой идет к жене, а та возмущается, что, во-первых, тоже работала (хоть и меньше), а во-вторых. потом вечером сидит с ребенком, развлекает или развивает его.

Муж обижается на справедливый на его взгляд укор, садится за компьютер отдохнуть и думает - ну и бг с вами, сами разбирайтесь и живите в своем свинарнике. Жена обижается на мужа, что он ей не помогает, ей и так тяжело.

Типичная картина. Кто в ней прав, а кто нет? Но не спешите говорить "Женщина обязана мыть посуду" или "Ты мужик, иди за пылесосом"

Мой ответ будет такой: никто ничего не обязан, пока нет конкретных договоренностей. Сами посудите: если в семье жены было принято нанимать уборщицу, а теща никогда не убиралась сама, то и жена не захочет, это важно учитывать. Если в семье мужа и папа и дед пылесосили, выносили мусор, то понятно что и мужу будет легко это делать.

Но бывает и всё иначе. Семьи, в которых женщины делали вообще все, а а мужчины только работали. Или наоборот, мужчина и за домом следит (ремонт, пылесос, готовка), и работает, а жена детьми занимается.

Вариантов масса. И что делать? По моей теории, задача мужчины не самодурствовать или обижаться, а спокойно инициировать разговор, сесть и договориться о том, какие будут правила.

Правила могут быть очень, например в плане уборки:

  1. Оба готовы заниматься уборкой, поэтому без проблем делают это когда хотят

  2. Жена любит поддерживать чистоту, поэтому она сама всё делает

  3. И муж и жена убираются, но только "свою" часть, как договорятся

  4. Никто не хочет убираться? Выделяйте деньги и вызывайте клининг или уборщицу

  5. То же самое и для готовки вместе, по очереди, или только кто-то один.

  6. Привлекать детей и учить их чистоте.

Что делать, если всем лень заниматься уборкой (или готовкой), денег на вызов специалиста нет, или вы считаете глупостью все эти услуги? Тогда честно скажите для всей семьи : «Денег на это жалко, а раз никто делать не хочет, буду делать я. Других опций не вижу".

Поделюсь, как это работает у нас: раньше готовил я, сейчас жена, потому что ей нравится, а мне уже нет. Когда жена устала и не хочет — я заказываю доставку. Уборку делаем когда захотим, разделив территорию: у каждого по комнате, кухню по желанию (бывает и я убираюсь). Правила не идеальные, но нас устраивает. Перестанет устраивать кого-то - договоримся снова.

Мужская роль заключается в том, чтобы прислушаться к женщине и сформулировать такие правила, чтобы обоим было удобно, а потом поддерживать эти правила.

Если сравнить с обществом, то это значит быть не тираном или королем-пустышкой, которому плевать на всех, а адекватным руководителем, который слушает народ, и ищет хорошие решения.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью

Почему нельзя прятать ссоры мамы и папы от детей

Сотни раз я видел людей, которые убежденно и даже с гордостью говорили, что папа и мама не должны ссориться при детях и показывать свои разногласия.

Мол, нужно прятать все конфликты от мелких, и показывать только счастье да любовь. Иначе дети увидят, что родители не уважают друг друга и постоянно выясняют отношения.

Но эта точка зрения в корне ошибочна и приводит к серьезным проблемам во взрослой жизни детей.

Давайте представим, что папа и мама удачно скрывали все ссоры от ребенка и тот всю жизнь думал, что родители бесконечно любят друг друга и во всем единодушны по всем вопросам (картинка идеальная, но всё же).

Пусть это будет сын. Он вырос, стал взрослым, нашел себе подружку. Может, она будет невестой, а может нет, неважно. Сын начал жить с девушкой вместе и тут началось:

У неё претензии к его поступкам или характеру. Здесь не сделал, там не убрал, тут забыл. Где-то он согласен, где-то не совсем, но факт остается фактом... девушка на него зла и у них конфликт.

Но и он сам не ангел, тоже раздражается от её недостатков, непослушная, перечит ему, математику понимаешь с историей плохо знает, а он ведь инженер! В итоге — постоянные ссоры.

НО ЭТО ЖЕ НЕ ТАК, КАК БЫЛО У ЕГО РОДИТЕЛЕЙ! Его родители никогда не ссорились! У них все было идеально!

В итоге сын в полном недоумении — ему кажется, что девушка ему не подходит, ведь она чем-то недовольна, а он сам испытывает к ней далеко не только приятные чувства. Значит, он не любит её. Нужно её бросить.

Затем наш герой начинает перебирать все новых и новых девушек, но снова и снова разочаровывается, ведь с каждой из них происходят конфликты и возникают далеко не только приятные чувства, с которыми непонятно что делать.

Итог: сын один, все женщины у него если не дуры, то капризные и непонятные, никому нельзя верить.

Что теряют дети, если не видят ссоры родителей?

Две важные вещи.

1) Дети не знают, что родители могут испытывать разногласия по бытовым, денежным и личным вопросам. Дети видят только, что папа и мама сразу во всем единодушны, т.е. идеальную картинку. В итоге пытаются найти такие же идеальные отношения, но это невозможно.

2) Дети не видят, как именно родители преодолевают эти разногласия, т.е. переходят от ссоры и конфликта к примирению. У детей не формируется опыт позитивного решения конфликтов. В их мире конфликтов не существует. А потом они выходят в реальный мир и разочаровываются.

Многие ошибочно полагают, что в отношениях не должно быть конфликтов. Это иллюзия. Весь мир состоит из конфликтов, и нужно уметь их решать. Настоящая счастливая семья - это такая семья, где муж и жена быстро решают конфликты вместе и быстро. И при этом показывая детям, что конфликты это нормально.

Они как бы говорят: "Смотри, сынок, вот у нас с папой (мамой) есть разное мнение по этому вопросу, мы можем даже покричать или поспорить, но мы все равно договоримся и помиримся".

Крики и препирательства - это тоже нормально, если после них следует обсуждение и приход к какой-то единой точке зрения. Именно тогда дети увидят, что оказывается МОЖНО договориться с другим человеком и возьмут на вооружение конкретные приемы. А потом смогут договориться с кем угодно в детском саду, школе, универе и вообще в жизни.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью

45-летний Сергей не любит жену, у него есть другая. Но он боится уйти из семьи, потому что считает, что травмирует дочь

Внешне у них все хорошо - благополучная семья, денежный достаток, большой дом. Но вот только Сергей несчастлив. Ему не хочется делать ничего ради своей супруги. Он сбегает на работу и сидит там до позднего вечера. Возвращается только ради дочери.

Если работы немного, он врет жене, что занят делами, а сам проводит время с любовницей, с которой ему хорошо. Сергей искренне считает, что выхода из этой ситуации нет: любовницу он оставлять не желает, ведь она дает ему радость, а жену бросить не может, ведь дочка будет расти в неполноценной семье, в семье, где папа-пофигист бросил их всех.

Он так и сказал: "Я готов положить свое счастье на плаху ради счастья дочери. Пусть я буду жертвой, но она растет в полной семье"


Это выглядит смешно и грустно одновременно. Сергей умный мужчина, но в тот момент он врал себе напропалую, заблуждаясь и искренне веря в то, что он делает кому-то лучше.

Но кому он делает лучше?

  • За женой он не ухаживает, не любит её, не флиртует с ней, не показывает её ценность. Женщина одинока и чахнет

  • Любовнице достаются только "огрызки" времени, она не полноценная женщина, а лишь придаток

  • Дочка как маленький ребенок чутко видит фальшь в отношениях родителей. Более того, она не чувствует, как папа любит маму, ухаживает за ней, заботится.

Какой вырастет дочка, ради которой Сергей "положит" свое счастье? Такой же несчастной и нелюбимой как мама. И мужчину найдет себе такого же безразличного, у которого будут другие женщины.

Я так и сказал Сергею: ты не герой и не жертва, ты врешь себе, потому что боишься принять решение. Ты боишься боли, которую причинишь себе скандалами и конфликтами при разводе. Но не понимаешь, что эта боль - единственный выход.

Поболит сейчас, а потом пройдет. Бывшая жена найдет другого, любящего мужчину, дочка будет расти снова в полной семье. Сергей уйдет к любовнице и там тоже будет полная семья. Либо же, можно бросить любовницу и принять решение восстанавливать семью, наладить снова хорошие отношения.

А пока Сергей мечется, он и все женщины вокруг него так и будут несчастны. Все вместе.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью

Я хочу отношений без обязательств

"Понимаешь, ты растолстела и не привлекаешь меня такой" - ворчал Олег. Его жена сидела и молча смотрела в сторону. Олег продолжил: "Как только ты вернешься к нормальному весу, я это закончу". Марина ушла в другую комнату.

История началась банально и как у всех: общая работа, романтика, три года отношений. Затем - рождение дочки, два года восстановления жены и проблемы в семье между мужем и женой. Олег все ждал, когда супруга придет в норму, а Марина никак не сбрасывала вес, но только набирала.

Олег ей говорил и так и эдак, что ему не нравится, но ничего не помогало. Марина даже пошла в спортзал и начала постепенно работать над собой, но процесс был небыстрый.

И тут Олегу пришла в голову замечательная мысль: почему бы не попробовать свободные отношения? Ведь это из-за жены он страдает и недополучает своё, поэтому она обязана компенсировать ему вызванную фрустрацию, приняв его идею об общении с другими представительницами прекрасного пола. Ох как бы это было замечательно. Столько новых открытий его могло ждать.

Когда он заговорил об этом с Мариной, она была в шоке, а потом ушла плакать. Олег искренне не понимал, чем вызвана её реакция. Ну хочешь - худей! Не хочешь - разреши мне общаться с другими, в чем проблема??

--

Я прочитал эту историю на одном форуме, где женщина спрашивала совета, что ей делать и нормальна ли её реакция.

История конечно печальная. Я как мужчина понимаю Олега, сложно найти привлекательность в женщине, которая сильно изменилась - особенно если прогресса нет какое-то время. Но пойти на такие крайние мера, да еще и без согласия жены - значит, хотеть разрушить вообще всё, что осталось.

Представьте, что у вас есть любимая работа. Вам нравится начальник, коллектив, зарплата, обязанности - всё хорошо. Полный соцпакет, отправляют на обучение и повышение квалификации, и т.д. и т.п. И тут какое-то время идет регресс - нагрузка выросла, а зарплата не растет. Ну хоть люди по-прежнему хорошие работают. Директор фирмы обещает, что скоро всё наладится, но непонятно когда.

Тут вы ставите условие - дорогой руководитель, пока не повысите зарплату, я на работу ходить не буду, и буду заниматься своими делами. Поработаю в других местах, где мне платят.

Кажется всё логичным и понятным, ведь всем хочется кушать, но все равно это очень нелояльно. Вам без перебоев платили зарплату много лет, создали условия труда, отправляли учиться, и тут вы делаете ход конем.

Обидно, неприятно, как будто вам всё равно. Нет, никто не может вас удержать или запретить делать что угодно, но отношения будут испорчены, даже если вы в какой-то момент вернетесь.

Так же и с женой - она не дура и понимает, почему Олег так хочет сделать. Но это уже не отношения мужа и жены, которые любят и поддерживают друг друга. Это отношения двух чужих людей. Хотите вы так дальше? Так может, развестись уже?

Если не хотите, тогда вздохните, засучите рукава и помогите жене похудеть. А некоторое время воздержания даже поможет здоровью. ))

Показать полностью

Почему патриархат безнадежно устарел и его уже не вернуть

Немало мужчин (да и женщин) по моим наблюдениям хотят, чтобы патриархат главенствовал и заменил это дурацкое "равноправие". Чтобы мужчина был главой семьи, зарабатывал много денег, решал все вопросы, а женщина была при нём. Замужем, т.е. за мужем. Типа, мужик сказал и сделал, женщина послушалась. Но проблема в том, что патриархат безнадежно устарел и его просто невозможно вернуть. В этой статье я постараюсь объяснить, почему именно, и какой на самом деле должна быть модель семьи.

Что такое патриархат?

Буквально это переводится как "власть отца" и означает власть взрослого мужчины над семьей. Он устанавливает моральные нормы (что хорошо и что плохо) и распоряжается всей собственностью. В том числе, патриархат подразумевает послушание женщин и склонение их перед волей мужчины. Думаю, это знают все более-менее образованные люди.

Но вот чего многие не знают, так этого того ,что патриархат также подразумевает не только господство мужчин над женщинами в переносном смысле (женщина слушает мужчину), но в буквальном.

Что в Древней Греции, что в Риме считалось, что женщина обязана подчиняться мужчине, должна находиться в полной его власти, т.е. проще говоря быть его рабыней. И это ведь в самых развитых культурах того времени! Не говоря уже про Ближний Восток. Там все было еще жестче.

Даже Аристотель считал женщин собственностью мужчины и господство мужчин над женщинами естественным и добродетельным.

Женщины были рабами мужчин. Они не могли развестись, не могли владеть имуществом, не могли голосовать и не могли иметь право голоса. Они должна были молча подчиняться. В разных странах были отличающиеся законы, но в среднем суть была именно такая.

А теперь к плохим новостям. Не спешите сладко мечтать о том, как заведете себе рабынь.

1 плохая новость: рабство не вернуть

Сейчас патриархальный строй называют "архаичным". Он ушел в прошлое и его невозможно вернуть. Вы спросите, почему? А возможно ли вернуть рабство? Конечно же нет. Когда люди познали свободу, никто не захочет рабство обратно. Патриархат в чистом виде остается только в таких странах как Саудовская Аравия, Оман, Ирак, Иран и Афганистан.

В них до сих пор женщины жестоко ограничены в правах, а мужчины решают все. Но даже в них благодаря интернету женщины узнают, что можно жить иначе и требуют изменений. Недаром мужчины в этих странах всеми силами пытаются закрывать аккаунты журналистов в твиттере и заставить их замолчать. Но это невозможно. Рабство не вернуть.

Кстати, все вышеперечисленные страны максимально отстали в своем развитии, как технологическом, так и материальном. Только Саудиты могут соперничать с западом, но конечно благодаря нефти. Если бы у арабов не нашли нефть, то они были бы такими же бедными, как тот же Афганистан. Это не означает, что патриархат приводит к бедности, но совпадение интересное.

2 плохая новость. Рабство это плохо для самих мужчин

Можно долго рассуждать о том, как здорово иметь рабов и заставлять их делать что угодно. Но в реальности рабство приводит к пагубным последствиям. Современная психология это давно доказала.

Во-первых, рабы несчастны. Никто не хочет быть вещью, которой распоряжаются и командуют. Рабы плохо работают по сравнению со свободными людьми, которые сознательно хотят делать то, что их просят. Рабы склонны к побегам, неподчинению и просто ранней смерти, ведь за их здоровьем следят меньше. Ни один раб не счастлив в неволе, даже если он не знает о свободе.

Во-вторых, мужчины, которые владеют рабами, склонны быть жестокими к другим и себе. Представьте себе рабовладельца, который бьет раба хлыстом. Рабу больно. А что чувствует мужчина? Да, можно сказать, что он садист, но на самом деле психопатов не так много. Нормальные люди тоже чувствуют боль, когда бьют других, благодаря эмпатии. Кстати, эмпатия и сочувствие это не одно и то же. Эмпатия это врожденная способность заразится чужими эмоциями. Хотите вы этого или нет.

В-третьих, за рабов нужно полностью на 100% отвечать. Натворил что-то? Виноваты вы. Повредил чужое имущество? Виноваты вы. Большинство современных мужчин не смогут быть рабовладельцами, потому что им самим будет от этого плохо.

На самом деле, мужчины часто мечтают, чтобы женщины просто подчинялись им, но при этом не готовы отвечать за женщин. Но это еще более нереалистично, чем патриархат.

Так что вместо патриархата?

Я предлагаю простую модель. Не равноправие и не рабство, а модель, где женщина добровольно отдает мужчине главную роль и СОГЛАСНА слушать его и идти за ним. Но при этом с условием, что мужчина готов прислушиваться к ней и учитывать её пожелания.

То есть, не рабство, а полноценное партнерство, где есть главный партнер и второй партнер. Как в бизнесе. Но при этом женщина отвечает за внутренние дела, эмоциональную атмосферу и довольство.

Ни одно рабство не даст мужчине столько радости и эффективности в жизни, как полноценное партнерство

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью

Вы приносите ровно столько пользы миру, сколько зарабатываете

Есть люди, которые думают: «Я хороший честный сотрудник, почему мне платят так мало?» или «Мой товар такой замечательный, он может принести столько пользы людям, почему его не покупают?»

Ответ прост: людям это неинтересно.

Они не считают, что вы приносите большую пользу. Ни как наемный сотрудник, ни как предприниматель. Им все равно, какой у вас характер, насколько вы добры или как вы относитесь к экологии. Им нужна польза. Они заплатят вам, если вы действительно можете им помочь и докажете это.

Количество денег в кармане — это важное мерило вашей пользы. Чем меньше у вас денег, тем меньше вы полезны обществу. Если же денег много, поздравляю — вы помогли многим людям, и они благодарят вас за это.

Чтобы выиграть конкуренцию и заработать больше денег, нужно точно знать, чего хотят люди, и уметь решать их проблемы. Можно быть хирургом, который вылечит чьюто дочь. Можно быть инженером, который оптимизирует работу предприятия. Можно быть финансистом, который уменьшит расходы компании. Можно быть артистом, чьи фильмы смотрят тысячи людей. А можно стать таким начальником, который настроит работу завода так, чтобы не было задержек и брака.

Футболисты полезней врачей (некоторых)

Вам платят столько, сколько пользы вы приносите, и я хочу показать это на простом примере. Как думаете, почему футболистам платят миллионы, а врачам в больницах — 20–30 тысяч рублей? Мой ответ: футболисты приносят больше пользы. Вам кажется, что мое утверждение — чудовищная ложь? Давайте разберемся.

Почему футболисты приносят больше пользы? Достаточно посмотреть на мировые события: собираются ли сотни тысяч людей, чтобы посмотреть, как кого-то оперируют? Нет. Собираются ли сотни тысяч людей на стадионах, чтобы посмотреть матч любимых команд? Постоянно. Футболисты радуют людей, а врачи с их болезнями — нет.

Почему люди запоминают фамилии и названия футбольных клубов? Почему выкладывают десятки тысяч рублей за билеты, символику и поездки на чемпионаты? Ипочему при этом люди не готовы пожертвовать даже 500 рублей на больницу, в которую ходят лечиться? Потому что футбол — это «по кайфу», а думать о здоровье неохота.

Футболом можно наслаждаться всегда, а о здоровье думаешь, когда припечет. Футбол доставляет удовольствие и когда сам играешь, и когда смотришь матч, а мысли о врачах портят настроение. Вы скажете, что врачи спасают сотни людей, и это правда. Но футболисты развлекают миллионы людей.

И потом, кто сказал, что радость от футбола не поможет жить дольше? Футбол заставляет людей бегать, что тоже положительно сказывается на здоровье. Любители футбола общаются друг с другом — эта игра спасает от депрессии и одиночества. Посмотрев яркий матч, хочешь сам играть в соревновательные игры и становиться лучше

Польза субъективна. Если вы не любите футбол и считаете его бесполезным, это ваше право. Но кому-то спорт спасает жизнь, а кого-то радует настолько сильно, что он готов вкладывать в это бешеные деньги.

Хорошо, с футболом понятно. Польза очевидна для зрителей и болельщиков, они платят деньги, и эти деньги потом идут в карман владельцев клуба. Но кто ценит пользу врачей или, скажем, учителей? Нет, не пациенты и не ученики.

Государство. В государственных больницах и школах учителя получают мало лишь по одной причине — их не так ценят, как могли бы. Я не берусь в данной книге критиковать работу нашего правительства, а предлагаю задуматься о другом: что сделает талантливый врач, когда устанет получать маленькую зарплату?

Верно, он пойдет в частную клинику, где платить ему будут столько, сколько он заслуживает. Хороший учитель не будет сидеть сложа руки, а пойдет в частную школу или станет репетитором и тоже начнет получать хорошие деньги. Репетиторам по ЕГЭ или английскому платят прилично. Кардиохирургам и пластическим хирургам в частных клиниках могут платить огромные деньги.

Если врача или учителя не берут на высокооплачиваемую работу, возможно, не такие уж они и талантливые. Возможно, некоторые получают мало не потому, что государство несправедливо, а потому, что квалификация не очень высока. Эти специалисты боятся пойти на собеседование и узнать, что имеющихся знаний и навыков маловато. Они засиделись на своих местах, не получили новых нужных навыков. Тогда все справедливо — платить больше не за что.

Врачи нужны, но если вам платят мало - это ваша проблема

Иногда, когда я веду полемику на эту тему, мне говорят: «Хорошо, ты предлагаешь людям повально уходить из государственных школ и клиник? Но кто тогда бедным людям помогать будет?»

Мой ответ прост: во-первых, определитесь, вы хотите помогать бедным людям или больше заработать? Во-вторых, помогать бедным людям — задача государства, мы платим налоги. В-третьих, когда в больницах не останется врачей, а в школах — учителей, тогда правительство задумается: может быть, действительно им мало платили? А пока врачи и учителя сидят на своих маленьких зарплатах, обманывая себя тем, что помогают людям (а в действительности просто боясь уйти), ничего не изменится. Зачем что-то менять, если все и так хорошо?

Я предлагаю не обвинять государство, а спросить у себя: «Достоин ли я на самом деле большей зарплаты? Есть ли у меня способности, чтобы приносить больше пользы?» Вы можете что угодно думать о своих способностях, но если у вас мало денег, это значит только одно — вас не ценят. Вы на нижней ступени иерархической лестницы. Причины неважны. Может быть, работодателю или клиентам на вас плевать. Может быть, вы сами себя не цените. А может быть, у вас не хватает навыков. Хотите больше денег — станьте более полезным или найдите то место, где вы нужны.

Богатые люди потому и богаты, что они ценят здоровье, обучение и готовы за это много платить. Ходят к лучшим врачам, нанимают лучших репетиторов и всегда думают о будущей пользе. Если вы хотите стать богаче, начните больше ценить свои и чужие услуги. Начните получать знания и навыки, за которые богатые люди готовы платить, и тоже становитесь богатым

Показать полностью

Довольны ли вы семейной жизнью и женой? Тест для мужчин

Есть большая категория мужчин, которые на любой призыв даже немного прислушиваться к желаниям своей жены начинают сопротивляться и спорить, что тогда они превратятся в подкаблучников и баборабов.

Они думают об одном: как бы не превратиться в рабское задавленное существо, которое только и делает, что подчиняется чужой воле.

Я понимаю, почему так происходит: в их отношениях уже так много унижения, что они воспринимают семейную жизнь как рабство и насилие над собой. Легко представить эдакую жену-начальницу, которая говорит, что делать мужу, а он нехотя выполняет. Бррр.

Совершенно ясно, что такие мужчины в штыки будут воспринимать любые советы про внимание к женщине. Им наоборот нужна свобода и здоровый эгоизм, внимание к себе и своим желаниям, а не послушание чужому человеку.

Друзья, я буду благодарен за лайк или репост этой статьи. Этим вы поможете развивать мой блог.

Самое главное, что тут нужно понимать: подкаблучничество вообще не причем, проблема конкретно у этого мужчины конкретно с его женщиной, потому что он допустил такое отношение к себе.

ИТАК, ТЕСТ!

Вы можете легко провести проверку на качество своей семейной жизни, ответив себе на вопрос:

"Хочется ли мне прислушиваться к жене/девушке и делать что-то приятное для неё?"


Вариант 1: Если вы чувствуете стойкое отвращение и желание послать человека, который вам такое советут (меня, например - т.е. автора статьи) — значит, у вас всё плохо, и нужно срочно заняться капитальным ремонтом отношений, либо расходиться.

Вариант 2: Если идея прислушиваться вызывает у вас интерес и воодушевление, если вы думаете о жене и у вас возникают приятные чувства... значит, ваша семейная жизнь в порядке.

Вот такой простой тест. Попробуйте применить его на себя и честно проанализировать свои чувства к идее порадовать жену.

Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что происходит в голове у моей жены? Как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений и мужского развития.

Павел Домрачев

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!