Будни
Лето началось загадочно. Все планы срываются, всё отменяется. То, что надо делать, не получается или осложняется. Неделю назад я решила выйти в позицию зрителя и просто остановиться. Перестать суетиться. Осмотреться. И сразу же заболела с температурой, хотя у меня нет корреляции стресс-простуда. Вместо того, чтобы приходить в себя (из 0 в +), как планировала, выздоравливаю (возвращаюсь из - в 0). Дальше начала ломаться техника, отменяются договоренности. К текущему моменту мне уже не кажется, что это какой-то коллапс, как было на первой неделе, когда каждый день происходило по несколько необычных событий. Сейчас я будто привыкла, успокоилась и пришла к выводу, что это все мелочи жизни. Да. Люди такой треш порой переживают, что вообще на ежедневные многоразовые двухнедельные проёбы по всем фронтам просто грех жаловаться. Это помимо многолетних долгоиграющих проблем, но всё же.
Я это всё воспринимаю как обучение. Мне всегда тяжело даётся понимание, что нет полного контроля, а очень хотелось бы. Конечно, какая-то часть меня врубает суеверное офигевание, что жизнь меня останавливает, только непонятно для чего. Очень хочется посмотреть на этот период ретроспективно. Меня настолько за последние годы утомило пахать впустую, что уже надеюсь на какой-то высший смысл. Мол потом я обернусь и подумаю: "Ах, я просто не была готова..". Или "всё, наконец, сложилось". Кажется я об этом уже писала. Не помню.
На фоне усталости и болезни подупала вера в достижение результата. Смотрю/читаю интервью и влоги ребят, которые 10 лет корячились и были замечены, а потом начинаю думать о тех, кого так и не заметили, кому отказывали и отказывают.
Вообще последние пару лет у меня проходят под флагом активной рефлексии на прошлый опыт. Стала понимать многих знакомых и близких, кто попадал в неоднозначные ситуации. Это когда ты сначала думаешь, что от тебя зависит хотя бы 50% (воля и ресурсы) и ты всегда готов их выдать. А потом оказывается, что эти 50% могут таким раком тебя нагнуть, что тебе результат даром будет не нужен. А еще порой от этих 50% ты отдаешь 25% на всякие обязательства, что уже не можешь просто встать и сделать. Оставшиеся 50% внешняя среда тоже не спешит тебе отдавать. 3,14здец короче. Я есть, я хочу, я могу и ни фига не получу. Фантастика.
Продолжу размышлять. Кажется мне не хватает рутины. Мне надоели все эти впечатления. Хочется стабильного результата и возможности восстановить силы. Страшно об этом писать, потому что как только я вслух произношу подобное, сразу прилетает еще какая-то жопа на фоне которой ранее происходящее покажется цветочками.
Мне хочется встать с утра, ни с кем не согласовывать свой уход, не делать приготовлений, просто уехать на несколько дней. Чтобы мне не звонили, не спрашивали, не просили принимать очередные новые глобальные решения. Я хочу иметь возможность побыть одной хотя бы день, а потом присоединиться к тёплой компании, в которой можно будет вместе танцевать, петь, рисовать или пофиг еще что делать. Вместе вкусно поесть и не рассуждать о том, что нам еще готовит год грядущий в плане нововведений и ай-ай-ай, как же так. Я хочу есть вкусный плов и наслаждаться. Природой, временем, компанией, возможностью отвечать только за себя в моменте.