Пост о детях и "воспитании"
всем привет, хочу порассуждать о..
вангуя вопросы, сразу скажу: мне 22, я гей у которого еще не было даже отношений ирл, детей заводить по понятным причинам не планирую, а по непонятным — ещё и потому что не в этой стране точно, + считаю, что это огромная огромная огромная преогромная ответственность, с которой я бы не справился, и к которой не готовы большинство людей на всём огромном земном шаре, и считаю, что подходить к их планированию надо осознанно, как к примеру к покупке автомобиля и вождению или обучению на хирурга/сапёра, т.е с тщательной подготовкой и отсутствием псих.расстройств, вредных привычек, наличием финансовой подушки и пониманием всех рисков и сложностей. К моему сожалению то, что я пишу, сильно далеко от реалий, особенно для стран типа нашей (про некоторые страны востока и азии и африки я вообще молчу).
меня очень задевает отношение людей в моей стране к насилию над детьми. и к животным и вообще к слабым, вообще к людям.
я могу ещё понять, если надо ударить в целях самозащиты или защиты кого-то другого, но блять поднимать руку на того, кто тебе не сможет дать в твое тупое конченное ебло, это днище. и никогда я не приму никакие отмазки и не перестану считать насилие над человеком или животным "воспитательным процессом".
насилие порождает насилие. насилием нельзя воспитывать.
я пишу этот текст намеренно, начиная с маленьких букв и пофек мне на душнил, которым это не нравится. так же пофек на тех, кому не нравится слово "пофек" и они хотели бы, чтоб все писали слово "пофиг", на озоне даже есть браслетик с этим словом "пофек".
иногда вижу, идя куда-то, как хозяева могут втащить своей собаке поводком по жопе за что-либо или ребёнка по жопе отхерачить за то, что он там что-то не сделал или наоборот сделал, наблюдал коммы челиков, которые спокойно так говорили, что херачить кота тапком по жопе или морде за проступок это норм.
никогда, никогда блять я не соглашусь с этим. я считаю, что это в первую очередь неумение взрослого челика себя контролировать. сходи к психологу блять, к психотерапевту, попей успокоительные, не заводи животных, не заводи детей, если для тебя воспитание это равно самоутверждение над тем, кто тебе не въебет в ухо со всей силы так, что ты стоять не сможешь, если воспитание для тебя это равно прибегать к угрозам, шантажу или насилию каждый раз, как тебе что-то не понравилось или каждый раз как ты говно такое слабое не справился с собой.
да, вы скажете, какого хуя этот челик вообще рассуждает о детях, сам нихуя не знает, не понимает, да ещё и гей, всё с ним понятно! но блин.. вангую коммы о том, что пиздить ремнем это нормально, по жопе нормально, вообще нас пиздили и нормальными же выросли! (нет).
нормально стараться держать себя в руках и не портить жизнь никакому живому существу, которое вам бесконечно верит. и я щас даже не о исключительно единичных моментах, когда не сдержался вдруг 1 раз и стыдно мб потом, и стараются больше так не делать, а именно кто считает это нормой на постоянной основе и ничего изменять не хотят.
это я еще про моральное насилие не рассуждал (в этом посте). а у меня достаточно большая база от моего детства насчет морального и физического насилия, поэтому эта тема меня будет всегда волновать. у меня дико горит от того, сколько взрослых уродцев считает применение насилия к людям и животным воспитанием. нельзя молчать о насилии над кем-то или собой. эта тема должна подниматься постоянно, тема домашнего насилия и насилия над зверями.
я ещё несколько постов писал на тему родителей, детей и абьюза, кому интересно, можете чекнуть:
самое забавное, как люди игнорят полностью весь текст и смысл поста, зацикливаясь на одном единственном факте обо мне. хах
Про нехорошие поступки и добрые намерения
Дети далеко не всегда ведут себя так, как мы этого от них ожидаем. И в такие моменты взрослые часто хотят преподать ребенку урок и как можно более ясно донести до него, как плохо он поступил. Взрослые думают, что чем раньше они укажут ребенку на то, в чем он провинился, чем больший стыд и вину в нем вызовут, тем больше шансов, что ребенок так больше не поступит.
Взрослые хотят пристыдить ребенка, чтобы направить его на верный путь. Но ребенок часто смотрит на близкого взрослого, как в зеркало, видя там свое отражение. Какой я? Бессовестный, наглый или злой ребенок, которого стоит наказать? Или ребенок, который просто не сдержался, не справился (мало ли, со всеми бывает), но в которого верят, что он способен поступать иначе?
То, как ребенок поступает, не означает, что у него нет добрых намерений. Можно иметь одни устремления, а поступить совсем иначе, потому что мозг ребенка еще не зрел и одна эмоция может оказаться сильнее других, которые могли бы привести к хорошему поведению. И это случается не только с детьми. Взрослые тоже часто обещают себе не повышать голос, не говорить обидных слов. Но в момент конфликта сохранять самообладание не так уж и легко — и неприятные слова как будто вырываются сами собой.
А может быть и так, что не самое лучшее поведение ребенка — это его способ защититься от чего-то ранящего в отношениях с близкими взрослыми и его способ приспособиться к таким отношениям. Причины плохого поведения могут быть разными, но вера в добрые намерения может изменить многое.
Патрик Кейсмент в книге “Обучение у жизни. Становление психоаналитика” вспоминает случай, который хорошо это иллюстрирует.
«Не удивительно, что, будучи трудным ребенком дома, я оставался таковым, попав в школу-интернат. Ближе к концу моего пребывания там (в возрасте 13 лет) меня, как это часто бывало и прежде, вызвали в кабинет директора школы. Он был самым необычным человеком, сочетавшим в себе твердую дисциплину с несомненной привязанностью к ученикам, которые, в свою очередь, тоже его любили. Но, несмотря на мою любовь и уважение к этому директору школы, я оставался неисправимым. Итак, я снова ожидал большего «выговора» или большего наказания за какие-то мои последние проступки. Вместо этого директор школы прочитал мне короткую лекцию. Он сказал:
«У меня есть новости для тебя. Все учителя сейчас разочарованы в тебе. Мы перепробовали все, но ничего не помогло. По крайней мере, пробовали все, за исключением одной вещи. Никто не подумал о том, чтобы возложить на тебя какую-то ответственность, потому что никто не воспринимал тебя как способного к ответственности. Таким образом, я собираюсь взять на себя этот риск. Я собираюсь возложить на тебя ответственность и назначить тебя школьным префектом. Пожалуйста, не подведи меня».
Я был совершенно поражен сказанным. Никто никогда не воспринимал меня как способного хотя бы в самой малой степени отвечать за что-то. Меня воспринимали как «трудного» или «плохого», я имел репутацию, которую, очевидно, заслужил, и я продолжал жить в соответствии с этим представлением обо мне. Но теперь впервые кто-то увидел меня способным быть другим. Тогда я решил, что я сделаю все, что смогу, чтобы оправдать доверие директора школы ко мне.
Это было глубоким новым опытом. Здесь было и подтверждение моего потенциала быть другим, и признание, которое шло вместе с ним и которого до тех пор всегда не хватало»...
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Аборты и логика
Попался в ленте пост, в котором высказали мысль (пост так и озаглавлен "Мысль") что если человек считает аборт преступлением то он должен лично взять себе пару-тройку нежеланных детей. Пост, разумеется, заплюсованный, весь в хвалебных комментариях. Не, к абортам можно по всякому относиться но тупить зачем? Давайте применим подобную супер-логику (мысль, блин) к другим сферам. Если человек считает грабёж преступлением то он должен немедленно отдать все деньги человеку который хотел кого-то ограбить но передумал! Ещё вариант. Если человек считает взяточничество преступлением то он должен лично купить феррари чиновнику отказавшемуся от отката. Или даже так. Если ты считаешь что насиловать нельзя то чтобы спасти кого-то от изнасилования ты немедленно должен подставить ... Правда как-то тупо звучит? Обычно всё происходит так, если у нас преступление то люди требуют от государства/полиции/спецслужб пресечь это преступление и никому в голову не приходит лично возмещать что-то несостоявшемуся преступнику. Никто не говорит "ты хотел отравить бабушку из-за наследства? Бери мою квартиру и живи там, а я бомжевать пойду, и буду счастлив от осознания что этим спасаю чью-то жизнь". Проще говоря, если человек считает какое-то действие преступлением то у него вовсе нет морального долга лично что-то возмещать или чем-то жертвовать чтобы преступление не совершилось. Тот кто пытается этот моральный долг навязать - дурак или жулик, тот кто пытается этот моральный долг навязать только в одном каком-то случае - жулик в квадрате.
Дополнение. Тема эмоционально нагруженная, мозги отключает с лёгкостью и у многих, поэтому во избежание непонимания я прямым текстом заявляю следующее:
этот пост не агитация против абортов
в этом посте не приравниваются совершившие аборт и убийцы/грабители
в этом посте рассматривается некорректность ровно одного единственного аргумента (точнее даже не аргумента а пропагандистской манипуляции)
А не зажрались ли мы...
Доброго дня, Уважаемая публика Пикабу!
Хочу узнать ваше мнение, получить конструктивную критику или советы. Заранее благодарен!
О себе, для понимания вопроса и контекста: мне 33, трое детей (пацаны, 6, 4, 3 года) все в сад ходят, средний еще и на футбол, скоро уже как десять лет женаты и вполне счастливы, кредитов не имеем и не собираемся, своя квартира 3-х комнатная в Подмосковье, старенький семейный минивэн 2007 года, есть дача с приличным участком и летним домом. Вроде все хорошо, работа есть (юрист по профессии) в 15 минутах ходьбы от дома да, зп не очень чистыми 70к, но близость к дому дает много других плюшек (спокойно детей вожу в сад, забираю после секций) , супруга тоже после декрета вышла на подработку до обеда, плюс получаем субсидию от государства на детей, и скажем так все сыты, одеты, обуты дома вроде тоже все есть из техники, да не особо можем себе позволить путешествия (тут правда дороговато на пятерых получается), но покататься на машине по округе вполне.
Так вот я это все к чему, я как будто уперся в потолок, нет какого-то ощутимого развития, может закончился трешовый период когда дети были маленькие, когда спали часа по два, потом работа, 4 часа в день на дорогу, домой к 22:00, а в 6:00 снова на работу. Может я привык к такому ритму и теперь, когда жизнь стала похожа на фруктовый кефир случилась ломка. Но головой понимаю, что нынешнее положение дел для семьи наверное лучшее, что может быть, дети часто видят меня, у нас нет особых проблем с финансами, с женой прекрасные отношения.
Потому хочу узнать Ваше мнение, может я действительно зажрался (и да я прекрасно понимаю, что у многих жизнь далеко на сахар), у кого как жизнь складывается (хочется мнение таких же семей), сталкивались ли вы с такими ощущениями, есть ли предложения куда развиваться.
Постараюсь ответить на ваши комментарий, прошу сильно не кидаться тапками (первый пост).
Всем добра, и скидок ))))
«Справился, как смог!»
Ещё история без особых идей и глубинных смыслов. Захотелось поделиться, мне показалось это забавным, мне нравятся истории по горячим следам, так сказать. Они обычно просто эпизод, но с настроением.
47-светлое
Суббота. Я приспокойно занимался своими делами. Отвлёкся на кофе и сигаретку на кухне, наслаждаюсь знакомым всеми подробностями пейзажем за окном. Ничего глобально не меняется. Зашла Илонка, она была одета так, будто собирается уходить. Я спросил: «Как дела?», она отмахнулась: “Выручай!” Я пожал плечами, мол, если в моих силах…
Сразу суть. Её подружка попросила посидеть с ребёнком. Она мать-одиночка, которая умудряется работать, при этом уже на 4 месяце в ожидании второго, папаша срочно потерялся, узнав такую новость. Вот девочка старается и работает, и комнату снимает, сейчас не на кого оставить мелкого. Илонка взяла выходной (она медсестра в хирургии) и уже несколько часов присматривает за маленьким человеком. Однако, её срочно вызывают на работу, не на долго, но всё же. Будет просто прекрасно, если я её подменю на 2 часика, нууууу пожалуйста! Я взял вторую сигарету, сообщил, что никогда не нянчился с детьми самостоятельно. Она отобрала сигарету, затушила в пепельнице, стала застёгивать куртку, вот и хорошо, потренируешься, при ребёнке не курить и не материться, на улицу не ходить, она в меня верит, я справлюсь.
Потащила меня за руку в свою квартиру. В зале на диване сидел человек примерно 5 лет (тут мне сложно точно сказать) в трикотажном костюмчике с ушами на капюшоне, он что-то отламывал от пластикового грузовика. Я помахал ему, изображая приветствие. Он оторвался от препарирования машинки и стал меня рассматривать. Илонка посмотрела на часы на телефоне и подтолкнула меня вперёд:” Это дядя Ян, а это мальчик Серёжа, поиграете, пока я вернусь! Через час, его нужно покормить, там на кухне каша и биточки”. Убежала.
Пацан не особо встревожился, сменилась нянька, похоже для него это была стандартная ситуация. Он чувствовал себя комфортно в роли эстафетной палочки. Я присел на журнальный столик напротив, он продолжил ковырять игрушку, я смотрел за процессом и думал о том, чтобы я делал с собственным ребенком? Хотя дети не сразу появляются такими, постепенно мы бы поладили, наверно. Кабина отвалилась, за ней колесо и пацан потерял интерес к грузовику, слез и побежал к тумбе дотянулся до пульта и стал клацать, направляя на телевизор. Я вздохнул, так, этот «ящик Пандоры» мы открывать не будем…Я просто ждал, когда ему надоест (пульт был от кондиционера). Сергей психовал, требовал что-то с непонятным названием. Я чувствовал, что пока не я тут главный, предложил сходить ко мне в гости. На своей территории, я буду чувствовать себя увереннее. Он не сразу, но согласился.
В моей квартире он осмотрелся, я сказал, что можно походить посмотреть, всё, что везде лежит брать можно, а по ящикам лазить нельзя. Сергей прогулялся, у него мало что вызвало интерес.
Меня родители часто брали с собой «в гости». У меня было солидное реноме. Их друзья-приятели, я так припоминаю, в основном творческая прослойка, преподаватели, у папы был друг, кажется хирург-кардиолог, у мамы подруга-виолончелистка. В основном, все культурно, разговоры интересные. Я, как правило, сидел в кресле, мне давали несколько больших книжек с картинками, каких-то пирожков-печенья и компот или чай, я слушал разговоры и смотрел картинки, оставляя жирные отпечатки на страницах. Мне было интересно. Я не мешал. Решил попробовать ту же систему. Моего подопечного книги не заинтересовали. Он спросил есть ли на моём телефоне игры. Я сказал, одна-шахматы. Он предложил научить меня устанавливать игры из плеймаркета. Я соврал, что у меня нет интернета. Серёга спросил где мой телевизор? А нет у меня телевизора, ехидно улыбался я. Сергей грустил. Я предложил сесть порисовать. Он воспринял это предложение без энтузиазма. Я принес большой ватман и расстелил на столике у дивана, коробку пастели. Мы сели рисовать. Серёга быстро сориентировался, что у меня получается лучше. Поступил заказ на грузовик. Я изобразил. Потом на Спайдермена, я справился, как мог, под суровым контролем заказчика. Потом ещё одного Спайдермена, их оказывается несколько, целый выводок! Я смотрел на часы, скоро обед, треть времени продержался!
Я вспомнил, как мой отец рисовал мне истории. На большом листе карту какой-сказочной страны, замок, обитателей, простеньких, как голова, тельце, палочки. У короля всегда была маленькая коронка. Потом происходили разные события и рисунок заполнялся. Я пошел тем же путём. Серёжка притих. Вот принцесса выдана замуж за победившего дракона рыцаря, все довольны. Мой подопечный продолжал, не отрываясь, смотреть на мои каракули. Я в своё время тоже был под впечатлением. Пора обедать.
У меня есть плов с курицей и овощной суп, специй по минимуму, все не жирное, думаю детей вполне можно этим кормить. Я спросил у Гуглы какой объём пищи способен поглотить ребёнок в таком возрасте, чтобы не перекормить и не оставить голодным. Да, я в этом ничего не понимаю! Мне было лень идти в квартиру к соседям, и я понес пацана на кухню. Сообщил, что мы будем обедать. Поставил греться суп, наложил плов, однако, мой гость скривился и отодвинул тарелку. Я предложил просто попробовать, начал есть сам, изображая удовольствие. Сергей с недоверием смотрел на меня, потом взял выданную десертную ложку и стал ковырять рис. «Что это?» «Специи» «Специи – фу!». Я счёл это, как вызов. Мой плов далек от канонов, но ещё никто не жаловался, я готовлю его в казанчике, в духовке, получается вкусно, я уверен! Сергей продолжал раскопки: «Почему тут палки?» «Это зира и её там очень мало». Он снова оттолкнул тарелку: «Мама такое не готовит!». Он испытующе смотрел на меня, я пожал плечами и продолжил есть. «А я готовлю. – я жевал, продолжая изображать удовольствие. – во время моего путешествия по Индии меня научили так готовить плов странствующие де́рвиши, совершавшие паломничество в один затерянный в горах храм ооочень могущественной богини. У нее было семь рук и из головы росли цветы…» Лицо Серёги отображало вспышку неожиданных эмоций, я продолжил свою историю, это была мешанина из курса лекций по культуре, под которые я спал в училище, увесистого тома персидских сказок и бог его знает чего ещё. Мой подопечный приоткрыл рот, зрачки расширились, он наклонился вперед. «Ин-те-рес», подумал я. Поставил перед ним тарелку с супом, дал ложку. «Плов можешь не есть, мне не очень-то хотелось тебя угощать, если честно.» На лице моего гостя вопрос. Я доел плов и взялся за суп: «Дело в том, (я говорил нехотя, словно последующая информация носит закрытый характер) в плов я добавляю особую специю…» Пацан покосился на свою тарелку: «Какую? Палки?» Я посмотрел по сторонам, убедившись, что нас не подслушивают: «Только между нами? (Он кивнул) Я некоторое время путешествовал вместе с теми дервишами, однажды я спас одному из них жизнь. В благодарность, он отсыпал мне немного этой специи из маленькой золотой шкатулочки, что хранил у самого сердца, теперь я готовлю это блюдо только в особенных случаях.» Мой гость настороженно поинтересовался, как я спасал жизнь. «Когда мы возвращались назад с караваном богатых купцов в бархатных балахонах, на нас напали разбойники и мне пришлось сражаться с их главарём…» Серёга недоверчиво смотрел на меня: «Ты всё врёшь!» Я возмутился и в качестве доказательства продемонстрировал ему правую руку. У меня на тыльной стороне ладони довольно широкий шрам, начинается между указательным и средним пальцами и тянется до запястья. «Это он меня саблей рубанул!» Сергей притих, он смотрел на мою руку и, похоже, доказательства оказались достаточными. Я выпил остатки своего супа и стал повествовать, как на нашем пути случилась жуткая песчаная буря, а когда мы утром благодарили богов, за то, что смоли встретить рассвет живыми, увидели поблизости руины древнего города. Там, в подземных залах на нас напал дракон! У него была огромная голова и две пасти, из одной лился раскаленный металл, а из второй толпой валили ядовитые змеи и жуки. Серега, не отрываясь от меня взглядом, сёрбал суп, когда я отворачивался, он успевал ухватить ложкой и сунуть в рот уникальный плов. (Я отворачивался часто.) Плов закончился быстрее супа. Мы сразили дракона, это открыло нам путь в сокровищницу. К сожалению, по пути домой, я лишился почти всех богатств. (Там долго, про пиратский корабль и остров, населенный прекрасными гейшами вам то это на кой? Излагаю сжато, Серёге досталась более расширенная версия этой истории.)
Я предложил Сергею шахматы, он скривился, но согласился попробовать. Я рассказывал о фигурах, объяснял кто где стоит на доске и почему. (Я сам придумывал причины именно такого расположения, в своё время так и запоминал). Потом предложил поиграть в «запоминалки». Менял местами или забирал кого-то, когда он отворачивался. Серёжка должен был по памяти восстановить. Я его хвалил. Парень довольно сообразительный. Прибежала Илонка и приняла “эстафетную палочку обратно”. Мы расстались, как хорошие приятели. Я справился!
Суббота. Вечер. Я смотрел документальный фильм про лягушек в Австралии (кажется). Ужинал. Пришла Илонка, рассказала, что вернула Серёгу маме и пацан разболтал, что я её подменял, но она заверила подружку, что я - парень порядочный, не пьющий и она меня знает уже лет 15. Мама Серёжи передает нам «Спасибо». Ещё ей интересно, что я ему наплёл? Пацан с восторгом пытается пересказывать, но получается что-то похожее на бред. С его слов, я круче Спайдермена. Она театрально нахмурилась: «Ты откровенно врал ребёнку?» Я предложил Илонке чай. Она подперла подбородок кулаком, загадочно улыбалась, сообщила, что Серёжина мама очень мною заинтересовалась… Я отставил чайник: «Слушай, скажи ей, что я сейчас в отношениях и у нас ничего не получится и вообще…» Илонка прикрыла лицо ладонями и стала почти бесшумно смеяться. Я понял, что перегнул. Она выдохнула: «Уймись! И уйми своё ЭГО! Серёжина мама спрашивает, не мог бы ты сидеть с её сыном хотя бы раз в неделю 5-6 часов?» «Нет!». Я постарался прозвучать максимально твердо. Илонка вздохнула: «А раз в две?»
Дети и Родители: переходные моменты
Я — социальный педагог и второкурсник психотерапевт. Работаю уже больше 10 лет в разных интернатах города Вены с трудными детьми и подростками. Начало школы/ переход в новый класс или переезд в другой город – в жизни детей существует много переломных моментов. Не все одинаково хорошо адаптируются к новой жизненной ситуации. Часто, родители не могут понять своего ребёнка в тот или иной переходный период. Им кажется, что просто взять и начать делать как надо — проще простого. Ведь всё уже решено, надо просто делать. Мыслями на эту тему и профессиональным опытом я поделюсь в этой статье.
Перемены – это часть человеческого бытия. Одной из самых важных является рождение: мы приходим из тёплого и уютного, довольно ограниченного места в первоначально холодный, яркий и шумный мир. С этого момента вся наша жизнь характеризуется переменами. В лучшем случае они представляют собой что-то вроде двигателя нашего развития, и обычно это сказывается на нас позитивно, особенно, когда происходит что-то новое. В такие моменты в нашем мозгу происходят некие процессы.
Дофамин — важный нейромедиатор, отвечающий за радость от новых вещей. Если мы пробуем что-то новое, в мозгу создаются новые синапсы и цепочки. Развитие невозможно без изменений. Однако, как хорошо известно, перемены также чреваты конфликтами в любом возрасте. Для маленького ребёнка даже самые незначительные повседневные переходы, так называемые микропереходы – например, смена занятий, комнаты или воспитателей – могут показаться очень большими и иметь колоссальное значение и влияние.
Детям ещё необходимо развивать способность понимать желания и идеи других людей, так сказать, их теорию разума. Особенно маленькие не понимают смысл распорядка дня, не осознают количество времени или срочность встреч. Они живут моментом, в потоке, из которого их часто вырывают в повседневной жизни. Почти всем родителям знакомы конфликты во время повседневной жизни своих детей, которые не могут оторваться от игр, потому что тот мир гораздо интереснее, чем предстоящие домашние задания. Это и понятно: переключаясь на занятие, которое воспринимается как менее приятное, даже у взрослого человека этот переход будет протекать не так гладко. Остановить мозг в процессе такой игры очень сложно, потому что в этой игре много нового и, следовательно, захватывающего. И оно происходит за короткий промежуток времени.
Основные изменения обычно происходят в школьном контексте. К моменту поступления в детский сад и через несколько лет в начальную школу, повседневная жизнь детей всё больше определяется другими людьми. Тут же происходит частая смена учителей, классов, детских садов и школ, а также переход в среднюю школу. Одни летние каникулы перед «перезапуском» — это, с одной стороны, расслабляющая буферная зона, но в то же время и этап, полный неопределенности перед тем, что же будет дальше. Переход в школу сам по себе является сложным процессом. Меняется не только место и окружение, но и «воспитатель», друзья и статус – например, когда ребёнок оказывается одним из самых высоких в детском саду и вдруг одним из самых маленьких в первом классе. С каждым переходом на следующий школьный уровень необходимо также приобретать новые социальные навыки.
По моим наблюдениям дети идут в детский сад во всё более раннем возрасте и некоторые ещё даже не готовы к этому. Неудивительно, что, учитывая стремительные темпы развития нашего общества, такие переходы могут вызвать больший стресс. На детей оказывается огромное давление. Для примера: я всегда представляю, что на следующей неделе у меня будет новая работа… ну например, технолог на производстве удобрений. И мне все говорят, мол, да ладно, расслабься, никто не умел с самого начала, а все справлялись. Вот и ты справишься. А я ведь понятия не имею об удобрениях в принципе! Конечно я буду очень сильно нервничать. Именно так чувствуют себя дети. Обычно они почти не знают, чего ожидать от того же детского сада. Кроме того, огромное давление ожиданий часто создается со стороны окружающей среды.
Тот факт, что некоторым детям приходится сложнее, чем другим, не их вина. Всё это происходит главным образом из-за недостаточной подготовки и поддержки в окружающей среде, нереалистичных ожиданий и жёстких систем. Порой, изменения бывают радикальными. Дети, которым эти изменения кажутся более трудными, заслуживают того, чтобы их индивидуальные потребности ценились в первую очередь. Я считаю, что нужно принимать ребёнка в его индивидуальности, говорить с ним, оценивать его потребности и возможности, а не мерить всех по одной шкале.
Потому что то, что может показаться беспроблемным с точки зрения взрослого, детям часто кажется совершенно другим. И не надо ходить за сложными примерами из взрослой жизни. К примеру: мои клиенты-подопечные до сих пор не могут смириться с тем, что надо идти в школу после длинных каникул. Эта способность, а точнее психологическая стойкость — это то, на что дети способны гораздо меньше, чем взрослые.
На мой взгляд, решающим фактором в том, будет ли очередной «переход» лёгким или трудным, является потребность ребёнка в безопасности. Люди с очень сильной потребностью в безопасности, как правило, испытывают трудности с разными «переходными» моментами. Тут важно снизить свои ожидания как родителю. Ну например: я часто сталкиваюсь с тем, что родители ждут от первоклассников, что те с лёгкостью осилят эту первую ступень школы, и они удивляются и не понимают, когда дети приходят домой истощёнными или агрессивным. Это для меня значит одно: у родителей завышенные или нереалистичные ожидания.
Я и мои коллеги рекомендуем ритуалы во время перехода в школу, которые ребёнок может использовать, чтобы подготовиться к новой ситуации. Посещение нового здания школы ещё до занятий или волшебный камень в кармане могут иметь большое значение. Такие вспомогательные штуки помогают дать ребёнку ощущение безопасности. Да что там ребёнок… я сам часто прихожу на новое место, будь то курсы повышения квалификации или новый тренажерный зал, что бы осмотреться перед «основным» походом. Так, это место уже не будет для меня новым и уже знакомые ощущения придадут уверенности.
Часто родители говорят о нарушении развития, если замечают, что ребёнок ведёт себя «как-то не так». Самое распространённое у нас: страх перед новой ситуацией или новыми взрослыми людьми часто расценивается как «психическое на здоровье» со стороны мам и пап. Нарушение развития можно подозревать лишь тогда, когда интенсивность реакций возникает даже при небольших изменениях. Например, если у ребёнка нет толерантности к любым переменам или к любым отклонениям от рутины. Если семейная жизнь должна быть полностью ориентирована на потребности и реакции ребёнка и вместе с ребёнком страдает вся семья, то возможно имеют место быть нарушения развития. Это может быть расстройство аутистического спектра, СДВГ или тревожное расстройство. В таких случаях не обойтись без вмешательства специалистов.
Но чаще всего это мелочи, которые можно изменить при правильном общении с ребёнком. Переходы – это задачи развития. Желание многих родителей и учителей (идеальный переход) понятно, но не очень реалистично. Переход всегда знаменует собой конец чего-то одного и в то же время начало чего-то другого — своего рода плавающее состояние, которое необходимо заземлить. Важно нормализовать это и ожидать, что это будет непросто.
Семья и материнство
Мне кажется, что то, как сейчас живут люди не совсем подходит нам как биологическому виду.
Семьи стали нуклеарными, а ни про какие племена и общины уже и речи не идёт. Мать, рожая ребенка, фактически остается с ним один на один. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, тёти и дяди. Но сейчас сложно представить, чтобы расширенная семья жила под одной крышей, а приходящая помощь лишь до некоторой степени может снизить нагрузку молодой матери.
Наверное это один из основных моих страхов. Страх родить и остаться с ребенком один на один. Мои мама и бабушка живут в другом городе, у свекрови кукушка уже во всю пакует чемоданы, чтобы отправиться куда-то далеко и надолго.
Вы спросите «а что же отец ребенка», «а как же все эти феминистские книжки, что ты прочла»? Ведь я же сама негодовала от того, что некоторые отцы «помогают» со своими собственными детьми, а не являются полноценными родителями наравне с матерями. Как пишет Чимаманда Нгози Адичи в своём манифесте «отец может делать все то же, что и мать, кроме кормления грудью». Но все эти прекрасные идеи об отце как о полноценном родителе разбиваются о реальность быта и зарабатывания денег. Я и сейчас не являюсь главным добытчиком в своей семье, что же будет, если предположить у меня наличие ребенка? А будет то, что я окажусь полностью финансово-зависимой от своего мужа. А он окажется на сложной работе, требующей много времени и сил.
И вот получилась классическая картина: муж на работе, жена дома с ребенком без какой-либо помощи.
Как же может быть иначе? Думаю, что в какой-то другой вселенной семьи могли бы жить коммунами. Матери помогали бы друг другу с детьми. Так одновременно решались бы проблемы одиночества, недостатка общения, отсутствия второй пары рук в доме и многие другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые матери при нуклеарном устройстве семей.
Конечно идея коммун не лишена недостатков. И здесь действительно есть о чем подумать. Например по какому принципу должны образовываться коммуны? Будут ли это группы друзей или родственников? Или и то и другое? А может вообще нужно будет подавать заявки в специальный орган, распределяющий семьи в соответствии с возрастом детей, чтобы не было слишком много младенцев на одну коммуну? Что делать с соло-мамами? Согласились бы отцы, входящие в коммуны делиться с ними заработанным? А может нужна крутая система взыскания алиментов? Не такая какая есть сейчас, а например как в тех странах, в которых деньги платит государство, и оно же ответственно за взыскание их с отцов, а не перекладывает ответственность за выбивание денег на брошенных матерей.
Я пишу про матерей как про тех, кто остается с ребенком, а про отцов как про тех, кто может уйти из семьи лишь из-за данных статистики. Конечно ситуация может быть и обратной, это не так важно для моей идеи.
Так какой же должна быть утопия, в которой семьи живут в коммунах, а много матерей и отцов делят ресурсы? А может это вовсе плохой план?
P.S. Уже получила смешной и разумный комментарий:
"В этой утопии коммуны должны образовывать люди близких взглядов, предпочтений, уровня интеллекта и образования, а также бытовых привычек. Желательно также, чтобы они решили все свои внутренние проблемы до заведения детей и относились к единомышленникам максимально терпимо и вежливо. В идеале, чтобы детей рожала искусственная матка, а процесс забора яйцеклеток был бы настолько же незатруднителен для матери, как и процесс забора спермы для отца. Вот тогда сработать должно как надо, а не как уже бывало."
мой блог в тг t.me/pishevoeokno
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689