Ответ на пост «Апатия»
Есть довольно интересное видео от врача на тему того, что может вызывать описанные автором симптомы и какие анализы можно сдать. Советую посмотреть всем вечно уставшим и обессиленным
Есть довольно интересное видео от врача на тему того, что может вызывать описанные автором симптомы и какие анализы можно сдать. Советую посмотреть всем вечно уставшим и обессиленным
Возвращаем рубрику "Психологический разбор по посту" (будет полезно если не для ТС, то хотя бы для людей со сходной проблематикой)
Итак, что мы имеем?
Тотальная заброшенность и покинутость в детстве, равнодушие близких и желание "сбагрить" ребенка, непредсказуемые перемены отношения (то минимальная забота, то игнор).
Человек остро переживает свою ненужность и одиночество.
При этом, в профессиональном и материальном плане вроде бы состоялся (шутка про пылесос с wi-fi, да)
Какие-то подруги есть, но отношения с ними, видимо, не особо близкие и доверительные, присутствует обида, что им всё легко досталось. То есть, сразу видим - там, где одиночество можно было бы разбавить хотя бы за счет подруг, у ТСа вмешивается обида на них, что создает дистанцию, отчужденность.
Делаем вывод, что проблема локализовалась именно в сфере близких отношений, при этом, необходимость делать что-то самой активизирует мысли о своей покинутости, приправленные ощущением несправедливости такого положения вещей (почему я должна всё сама, а у кого-то!..)
Важная деталь - пассивный бывший муж-иждивенец. Это указывает, что попытки выстроить близкие отношения были, но закончились неудачей.
Есть ряд симптомов, указывающие на серьезную депрессию, которая развилась на фоне всего этого, но попробуем раскрыть и психологическую подоплеку, которая эту депрессию вызвала и подпитывает.
Очевидно, что мы имеем дело, с "травмой покинутости" (оно и немудрено, тут семи пядей во лбу быть не нужно), но нам куда важнее, какие выводы человек из этой травмы сделал. С одной стороны, это вылилось в обиду на мир ("мир был со мной несправедлив"), с другой стороны (сужу по проф. опыту и по единственной описанной попытке завести семью) в закономерную проблематику самооценки - в те выводы, которые человек сделал О СЕБЕ, пока переживал покинутость. Поскольку речь о ребенке, то опций тут не сильно много - у детей сильная склонность "в любой непонятной ситуации" винить себя. Если предположить, что из пропитанного покинутостью детства ТС извлекла идею того, что она НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ любви, то это объясняет её трудности в выстраивании близких отношений. Объясняет то, почему был выбран именно такой муж (при пассивном партнере "проще" доказывать свою полноценность, убеждать себя в своей полноценности) и почему отношения с подругами оказались такими поверхностными (если мы себя не принимаем, то со всеми держим дистанцию и притягиваемся в основном к поверхностным людям, которые по-настоящему в нас не заинтересованы).
Рекомендации:
1) Депрессию надо лечить отдельно, здесь уже могла подключиться биохимия мозга и таблетки могут быть очень не лишними
2) Проработать обиду на мир, т.к. она всегда будет становиться на пути преодоления покинутости. Такая обида указывает, что человек находится в "детской" позиции по отношению к миру. Мир его "обидел", и человек, будто ведя с ним своеобразный диалог, делает что-то такому миру "назло", отворачивается от мира, который "предал его доверие" и "поступил с ним несправедливо". Истина же в том, что мир - это не личность, на него нельзя повлиять таким образом и у него не было каких-либо особых намерений в отношении ТС (мы все в этом плане - дети случайности). А пытаясь на него повлиять, мы лишь тратим свою жизнь понапрасну, упускаем возможности, не реализуемся в полной мере. Да, наши близкие с нами плохо поступили - но то уже дело прошлого, а нашим настоящим владеем МЫ САМИ, мы сами выбираем - продолжать держаться за нашу обиду или попытаться стать для себя таким "родителем", которого мы хотели бы иметь в детстве - которому мы будем интересны, который будет внимателен к нашим потребностям и кризисам, который по мере сил будет заботиться о нас и стараться сделать нашу жизнь полноценной и комфортной. Это В НАШЕЙ ВЛАСТИ.
3) Провести терапию самооценки, реструктурировать представления о себе на основе взрослого взгляда, вместо ещё детских впечатлений, продиктованных обидой на себя. Необходимость этого шага прямо кричит из того, как ТС атакует себя за достижения своей самостоятельности. То, что она всего добилась сама, не повод для гордости (как было бы правильно думать), а обидное доказательство своей покинутости. Ведь "если я делаю это сама, это значит, что не нашлось никого, кто бы помог мне". Мы видим, что ТС игнорирует свои сильные стороны и атакует себя критикой, загоняя себя в депрессию. Вкупе с обидой на мир, получаем двуслойный "кризис внутри и кризис снаружи", замыкающий человека наедине с его одиночеством и неприязнью к себе. Очень опасный расклад.
Может кому помогут видео:
Приветствую, пикабушники. Сегодня делюсь с вами частичкой своего жизненного опыта.
Примерно три года назад я начал встречаться с прекрасной девушкой-одногруппницей. Всё началось по классике: лёгкие заигрывания, переглядки, и в конце-концов лёгкое признание в взаимной симпатии. После мы стали вместе гулять, развлекаться, целоваться, впрочем просто быть вместе, как все. И вроде бы всё ничего, но это были мои первые искренние и серьёзные отношения с девушкой, следовательно был неопытным юнгой в корабле юнешеской страсти... Естественно мне приходилось впитывать весь этот бурно выливающийся опыт, словно губка воду.
И вот год, год достаточно пассивных, но ярких для меня отношений прошёл незаметно, а вместе с ним все ссоры и недопонимания в силу моей неопытности.. и.. . Окружающие меня люди (которые, кстати, были те ещё "советчики") на протяжении всего года искренне оттягивали меня от этой девушки под предлогом того, что я становлюсь "каблуком". Как вывод, пара бессонных ночей и сопутствующх суждений сделали своё дело - я принял решение разорвать все нити коммуникаций и чувств к ней. И под прорывом эмоций и плохих воспоминаний - я её бросил, жестоко и решительно. Было больно, была депрессия на протяжении целого года. И даже сейчас, спустя более двух лет, я вспоминаю её. Добивает её присутствие у меня под глазами (и хвала богам, скоро конец учёбы) в любых местах: если она проходит мимо, меня пронзает, образуется ком в горле и горькие чувства.. В общем, я жалел об этом, но так ничего и не вернул.
Позже всё утихло: я много вычленил полезного лично для себя из минувших отношений, осознал себя самого, стал легко коммуницировать с людьми, понимать жизнь, её философию и психологию общества и.., флиртовать с девушками. Дальше флирта, лёгкого общения и знакомств с последующими но успешнымы изъятиями контактов для связи (ВКонтакте, Telegram и прочее), не продвигалось.. Сколько бы я не бился, как бы не пытался быть собой, все попытки завести отношения были провальными... И вот прошло ещё время и теперь девушки подкатывают ко мне, а я их всячески отвергаю, так как сознание теперь нацелено на материальное благополучие, а не духовное. Так же я подсел на разного рода МЫЛОдрамы, по типу "Интуиция" (2001), "Соседка" (204), "Слишком крута для тебя" (2014), "Любовь сквозь время" и прочую чепуху.. Начал проявлять эмпатию к героям и всему происходящему в заснятых на камеры сюжетах, хотеть любви и в целом понимать ценность ЖИЗНИ, а не ЖИЗНИЯ материального благополучия..
Я красив, молод, умею зарабатывать деньги в интернете, но вот я в замешательстве.. Не понимаю, что со мной происходит: бросил курить, стал как будто негативно относиться к вечеринками тусовкам.. Презираю систему "учись, пойди работать, женись и возьми две ипотеки"; стал психологически понимать людей, видеть их насквозь.. Стал филосовствовать на тему жизни и отношений.. Стал понимать почти все жизненные процессы... У меня появилось чувство, что я обязан себе жизнью развиваться дальше: пройтись по врачам и поправить своё здоровье (есть парочка моментов), начать регулярное посещение спортзалов, перейти на правильное питание, начать читать абсолютно разную литературу: художественная, классическая, бизнес-литература и прочее.. Но я не могу просто взять, и стартануть.. Я даже не до конца понимаю, что меня ждёт в этой жизни и что я от неё хочу получить. Знакомства в интернете и открытое общение со знакомыми вовсе перестало действовать на меня положительно.. Я теряюсь...
Прошу строго не судить мой первый пост, так как я впервые пишу вещи подобного формата "под криком души" и парой бессонных ночей.
Надеюсь, что кто-то из вас сможет дать мне какой-то совет, или просветить меня тем, что я перестал видеть в своей жизни. У меня огромный потенциал, я умён, привлекателен!.. но неопределён и потерен... Спасибо!
Возможно когда-нибудь я сделаю серию постов в виде некого блога своей жизни, где я буду мотивировать людей и помогать им находить себя; демонстрировать своё духовное, психическое, филосовское, психологическое и физическое развитие...
Товарищи, хелп, как вылезти из дичайшей апатии? Настолько нет сил ни на что, что дома не убирался месяца 2, кругом горы мусора, в кошачьем лотке говна больше, чем наполнителя, за собой следить перестал, общения ни с кем не хочу, из дома выхожу только на работу и в магазин, питаюсь кофе, нормально ем лишь на работе, на самой работе из-за всего этого тоже беда, косяк на косяке
Изображение взято из поисковой системы Яндекс
Возможно, вы когда-то уже слышали о таком необычном явлении, как – «фантомные боли». Что представляет собой этот феномен? У пациентов, которым по какой либо причине приходится ампутировать конечность (руку или ногу), спустя какое-то время после операции могут возникать очень необычные внутренние ощущения. Они как будто чувствуют свою удаленную с помощью операции ногу или руку.
Пациенты, которым прошлось пройти через ампутацию, даже спустя много времени, когда рана уже давно зажила, могут жаловаться на то, что у них болит конечность, которой уже давно нет. Почему это происходит?
Все дело в том, что клетки головного мозга – нейроны, имеют множество связей между собой. Приводя простой пример, они образовывают целые «библиотеки», которые подразделяются на множество различных отделов, каждый из которых отвечает за определенную функцию нашего организма и памяти.
В головном мозге есть отдельные скопления нейронов, которые отвечают конкретно за вашу руку или ногу. Когда по каким либо причинам происходит так, что вы остаетесь без конечности, то скопление нейронов, которые отвечают за нее – никуда не девается. Нейроны, отвечавшие за руку или ногу, которой уже нет, все еще остались на своем месте, и дают ложные сигналы вашей нервной системе, которая в свою очередь воспринимает эти сигналы как – боль.
Тоже самое происходит и с нашей памятью. Образно говоря, в вашем головном мозге есть отдельный ящик гигантской библиотеки, в котором хранятся нейронные связи, которые отвечают за определенного человека. Будь то ваши мама с папой, братья/сестры, бабушки/дедушки, парень/девушка, муж/жена, друг/знакомый и т.д.
И чем больше вы провели времени с этим человеком, тем больше нейронных связей вашей памяти образовалось в мозге. Соответственно, тем больнее вам будет при расставании с ним, особенно если позитивных воспоминаний больше. Ваш мозг начнет испытывать некий «психический голод», даже не по самому человеку, а по тем эмоциям, которые вы испытывали рядом с ним.
И вы естественно будете испытывать негативные эмоции, неприятные ощущения и даже «психическую боль». Когда люди говорят, что им больно от расставания, утраты, потери – они вовсе не притворяются. Они и правда всем своим существом чувствуют эту внутреннюю боль. Иногда они могут даже показать где болит, на своем теле. И часто эта боль не слабее физической.
Не зря в нашем языке существует выражение – «у меня болит сердце», по тому или иному человеку. Само сердце, конечно, не болит, но присутствует болезненное ощущение, часто на уровне груди. Дело в том, что там расположен нервный узел вегетативной нервной системы организма, который напрягается в стрессовых ситуациях.
Психическая боль, испытываемая человеком внутри себя – для него реальна. Он не притворяется когда говорит об этом, просто большинству трудно в это поверить, если они сами не испытывали чего-то подобного, у них пока еще нет такого опыта.
Про боль, как феномен индивидуального восприятия, можно поговорить отдельно. Потому что все испытывают ее по-разному и пока нет таких приборов, которые могли бы ее как-то измерить и доказать присутствие либо отсутствие. Мы можем опираться только на то, как ее описывает нам отдельно взятый человек.
Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:
Telegram: @psy_dmitry4991
Почему-то многие думают, что хороший психотерапевт просто сидит и старается не зевать, пока ты ему рассказываешь, что чувствуешь. Эдакое ухо за много денег. Советов не даёт и в целом бесполезен.
Я не психотерапевт, однако и с другой стороны кабинета есть что рассказать.
Что такое психотерапия? Это когда ты рассказываешь, например, что тебя беспокоит, периодически пылая праведным гневом или там тревогой.
И тут - бах! - и тебе терапевт подсвечивает/интерпретирует эту ситуацию. Потому что терапевт за столько времени знает, по каким шаблонам ты мыслишь, как действуешь, и что тщательно скрываешь от себя сам либо добросовестно заблуждается, так как хитрый мозг успел рационализировать и оправдать примерно всё.
А оно работает не так, как оказалось. И ты чуть больше понимаешь, как отработал твой черный ящик и почему тебе стало больно/тревожно/грустно на самом деле и как больше не влипать в это грустно.
В общем, если есть деньги на себя и скилл удачи в поиске психотерапевта (а не того, кто учит жить) - это прям годная штука, жить становится в разы проще. Правда, долго придется ходить, несколько лет раз в неделю. Но ведь и психика не быстро строилась и устанавливалась, да и в спортзале тело не накачать за несколько месяцев.
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Ночь и снова одиноко моей душе. Я очень общительный человек, слишком открыта и считаю это недостатком. Мне очень нужно делиться эмоциями, мыслями, просто рассказами о прожитом дне. Но так произошло, что моих родителей уже нет на этом свете, сначала меня покинул отец, когда мне было 27, а через 10 лет не стало мамы. В тот момент я поняла, что началась моя взрослая жизнь. В душе я ребенок, который хочет чтобы его пожалели, но больше некому, потому что никто никогда не будет выслушивать мои проблемы, страхи, обиды, никто не прижмёт к груди и не будет гладить по голове, приговаривая, что все будет хорошо, что я хорошая и любимая. Да, есть муж, ребенок, но они не понимают меня, хоть и любят. Когда пытаюсь им рассказать о своих мыслях, событиях прожитого дня, им это не интересно, кажется смешным или глупым. Просто не хотят слышать и понимать. Возможно у них нет такой потребности и они не могут понять, как мне это важно, но я их всегда выслушиваю, спрашиваю как прошел их день и стараюсь всегда поддерживать. И тут я понимаю, как я одинока, ведь только маме можно было все рассказать, излить душу. Хожу и веду внутренний диалог с собой, жалуюсь сама себе, сама себя ругаю и сама себя жалею. Иногда кажется, что я схожу с ума. Посторонним людям, знакомым и подругам тоже много не расскажешь, у них своя жизнь и свои проблемы. Хуже всего, когда муж не в настроении и может словом обидеть, а сказать об этом некому, вот и ношу все в себе и понимаю, что мою силу и энергию забирают переживаю.
Вообщем получается поныла, прошу понять и не сильно кидаться тапками. Всем добра!