Грустные размышления
дело не в том, что я ещё не научился разбираться в людях, потому что есть люди, которые умеют заставить тебя поверить в их типа хорошие намерения, и разглядеть неискренность могут ток опытные люди, вообще прошаренные во всём.
я к своему сожалению далеко не такой, ещё учиться и учиться.
но.
возможно я что-то приобрёл, благодаря опыту в сети, какие-то знания о том, что не стоит строить глубоких ожиданий насчёт людей.
что они могут поступать так или так.
что если последнее, о чём я кричал, это было "да как он мог?!".
мог.
и другие могут.
когда угодно и как угодно.
просто не надо изначально себе в голову вбивать, что да неее, пффф, да не будет этого.
это не то, что ты живёшь в напряжении и ожидании, что по тебе снова проедутся танком и устроят холокост твоей психике, когда ты потеряешь бдительность (а я сукаблять это умею и практикую!), а дело всё в том, чтобы я держал в своей тупенькой нестабильной башке п о н и м а н и е, что всё хорошее может и практикует заканчиваться, что от людей не стоит ждать слишком много, что люди умеют и практикуют предавать (не все конеш, я не гребу щас, просто говорю в целом, как о вообще в целом человечестве, людской натуре, которая в целом может быть прекрасной, а может и не быть).
что человек может тебе улыбаться и уделять внимание, а потом резко повернуться тебе спиной и делать вид, что тебя не существует.
просто надо это всё просчитывать, все возможные сценарии.
да, в итоге всё равно потом реветь от боли, потому что ещё не циник, ещё не устойчив, ещё не закалённая сталь и нихуя не холодная, как бы я не стремился быть похожим на свой когдатошний пафосный ник.
ещё мелкий, наивный и зелёный, желающий верить в людей и их чистые помыслы и то, что улыбается — значит добрый.
чтоб минимизировать этот возможный выстрел в висок, надо снизить потерю бдительности.
понимать, что человек может оказаться любым, потому что люди они такие.. разные, со своими тараканами в башке. как и ты со своими, которые так же многим непонятны или противны.
как люди становятся циниками?
они же тоже когда-то во что-то верили..
мне кажется предательство сильно бьёт по людям.
что-то делает с их сердцами.
а сердца ведь..
они сделаны из стекла.
хрупкие, неважно чьи.
мужские или женские или небинарные вообще, человеческие, так проще.
какая-то сильная боль, разочарование и предательство превращает эти сердца в осколки.
а все знают, как выглядит склеенная вещь.
~10/01/2024
Магнит
Я понимаю, что в отношениях и ссорах наверно виноваты оба, да, но щас попытаюсь быть объективен.
Я притягиваю морально нестабильных челиков, прям вот магнитом, мб потому что я сам такой, я не знаю, не ебу вообще как так происходит, мб моя виктимность виновата, мб еще что, мб я сам виноват.
Люди с плохим самоконтролем, взрослые или не очень взрослые, обвиняющие, давящие, оставляющие меня после них с ощущением грязи на себе. Либо намеренно подлезающие, чтоб во мне что-то разворошить, либо случайно подвернувшиеся или я им подвернувшийся, или просто по случайности, это блять неважно.
Если эта та хуета, где подобные тянутся к подобным, то по факту. Психи тянутся к психу, псих тянется к психам.
Там, где другой посмеется и скажет "ой да иди нахуй дед))", развернется и уйдет, я же пытаюсь чето объяснить, попытаться понять причину такого отношения, хотя на самом деле просто не во мне дело то блять, не во мне ведь. Точнее во мне, но не совсем.
В людях, которые видят во мне что-то и желают это ковырять.
Почему в некоторых этого желания не возникает? Почему одни хотят поддержать, пообщаться адекватно, без принижений, без попыток возвыситься и самоутвердиться? Без агрессии, без угроз, без манипуляций, от которых мне не нужно защищаться.
Мне не нужно. Не нужно с некоторыми выставлять шипы, мне не нужно защищаться. А если я вынужден защищаться, это воспринимается челиком что я сволочь, мудак, придурок, и .. внезапно.. шлюха блять. Шлюха. Даже так, хотя я даже не ебался ни разу ещё.
Если я чувствую, что любой коннект становится разрядом тока и слишком хуячит, так что вою потом. Нахуй не покращу? Нахуй пытаюсь гнуть свою правду? Кому? Ради чего? Что бы что?
Чтобы меня сочли хорошим? Чтобы прекратили давить? Чтобы прекратили гнуть свою правду и приняли мою?
Что мне блять надо??!!
Чтоб кто-то злой поменял свое отношение ко мне, когда он такой какой есть и другим Со Мной становиться не собирается? Чтобы он взвешивал каждое слово в общении? Чтобы я взвешивал каждое слово, боясь его разгневать?
Люди правы, потому что я башкой тупой должен сам поразмыслить над тем: а что мне даёт конкретно это общение? Что я вижу в нём положительного? И сколько всего в этом общении можно найти отрицательного? Что я испытываю, как я себя чувствую? Нахрен оно мне надо блять???
Выдох~
Мне надо, да. Быть здоровым. Не болеть. Не резаться. Не париться из-за каких-то мимо проходящих от скуки взрослых челиков, для которых я как новинка и неведома зверушка, над которой то ли поугорать, то ли поебать, то ли выебать, то ли психику разьебать.
Взрослые люди будут на равных со своими взрослыми людьми, а со мной.. я всегда в проигрыше. Как бы я ни качал свои права и что-то пытался объяснить, если челик не хочет, если у него такое восприятие меня и мира в целом, он меня не услышит и не поймёт, ему это не нужно, так же как и мне не нужно на себе испытывать всё это моральное битьё, после которого почему-то виноватым оказываюсь я.
А я уже заебался в этих разборках кто там виноват.
Похуй. Я виноват, значит пусть так и будет, если кому-то легче. Только дайте мне пж вернуть себя прежнего. Я после вас превращаюсь в руины в моральном плане. И это уже моя проблема, мне с ней бороться. Мне себя хилить.
Я притягиваю психов, я магнит для психов, я сам псих, я не хочу этими словами кого-то обидеть, чтоб они рычали: неееет, я не псих, я не такой!
Они и сами всё о себе знают какие они, несмотря на попытку натянуть на себя адекватность.
Только совсем запущенные псих.расстройства не позволяют человеку определять себя объективно как психа.
А так каждый из нас наверно может понимать, если есть склонность к рефлексии, что с ним возможно не так и отдавать иногда себе хоть какой-то минимальный отчёт — как он поступает и что говорит и делает.
Ну если не психопат, конечно. С психопатами отдельная тема наверное. Не хочу углубляться в сложности.
Хочу просто быть в порядке блять. А это от меня зависит. Никто не приставляет мне дуло к башке и не вынуждает с кем-то общаться.
Если мне плохо, если мне больно, а я как еблан несусь башкой вперёд в попытках прошибить каменную толстую стену, то кто еблан?
Стена или я?
Вот над этим я обязан поразмыслить хорошенько.
~08.02.2024
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Самоуничижения пост
Общение может пугать, может напрягать, а может быть прекрасным. Главное голову не потерять.
Забавно, насколько совершенно разные люди с разным внутренним наполнением видят меня по своему.
Кто-то готов меня задавить и унизить, высмеять во мне всё, что имеется, надавить на больное, буквально душить, обвинить во всём что только можно, а другие, зная меня немного дольше, говорят что я прекрасный мальчик и настроение поднимаю.
Вот как так получается? Всё в глазах смотрящего?
Что он способен в ком разглядеть и видеть?
Мб и я так же смотрю и вижу. Конечно же, я ведь такой же человек как и все.
Кто-то мне кажется арбузером, но он для других булочка.
Кто-то считает меня булочкой, но для других я придурок.
Люди как радуга. Каждый смотрит на одного человека через свою призму, а человек играет для них своим цветом.
Так, просто размышления.
Да хули там размышлять, чем, хлебушком?
Я проигрываю всем собеседникам всего мира. Даж те, кто считает себя ничтожествами, на самом деле умнее меня, интереснее, разностороннее, начитаннее.
А я че? Даж миленьким не могу быть, просто какойто вечно пасмурный психованный дединсайд, гуль, вскрывшийся за тучами.
Но для кого-то ж я миленький? Ккак так то.. Таких добряков ничтожно мало. Да и они потом разочаровываются. Или я их сам отталкиваю.
Одиночество вдвоем
Привет Пикабу!
У меня сейчас завершаются отношения, которые длились 18 лет.
Наверно мы оба это осознаем, нам обоим от этого грустно, но изменить что-то к лучшему не получается.
18 лет срок приличный и много чего было за это время. Хорошего все же было больше.
Я совершенно не могу находиться с ним рядом. И вот сегодня, поехали погулять в парк,а нам абсолютно не о чем разговаривать. Будто нет ничего общего. О природе и погоде даже не получается, все переходит в какое-то непонимание, любые ответы его или мои не о том. А о том что важно поговорить не удается.
И еще, мне все время рядом с ним хочется плакать, просто дичайше чувство одиночество и тоски. Как маленькая, чувствую себя из-за этого по-дурацки.
А как-то это не помнишь в обычной жизни, хожу, занимаюсь своими делами, жду вечера гулять идти. Но вот встречаемся, я сажусь в машину, этот ком к горлу подкатывает. И я пытаюсь справиться с этим своим состоянием, ком этот никуда не девается.
Он меня обвиняет в том, что я вся на нервах. И он прав. Но куда мне с этим? Мне что теперь от общества изолироваться? Наверно отношения в том числе должны быть и для поддержки. А я не чувствую в нем опору и поддержку.
И что, мне надо быть всегда веселой и в хорошем настроении рядом с ним? А быть собой и такой какая я есть никак?
Было ли у Вас что-то похожее и чем закончилось?
Одинокие пофигисты: как не потерять друг друга в социальном тумане
Сижу вот уже ночью и решил по горячим следам некоторых размышлений написать пост. Возможно, он у кого-то откликнется, а кого-то спасет от ошибок, непонимания, проблем.
Живет себе человек и живет. Может быть ваш друг, знакомый, случайный пикабушник или пассажир в метро. Назовем его Ваня. Все у Вани вроде хорошо, человек умный, на учебе/работе все успевает и выполняет, за собой следит, другим помогает. Но только спросите его: какую печеньку ты хочешь? А почему? Он назовет вам 100 причин почему, опишет цвет, текстуру, как химические элементы влияют на здоровье. А может, скажет "просто хочу". Но никогда не ответит: "Знаешь, это очень вкусная печенька. Я люблю ее вкус, мне радостно, когда я ее ем, больше всего мне нравится кислинка в конце". И речь тут конечно не совсем про печеньки или еду.
Но бог с ними, с печеньками. Подарки. Все любят получать подарки. Но наш Ваня... Он тоже любит. Так любит, что не может не расплакаться от любого подарка. Даже если этот подарок - несколько комплиментов или одобрительных слов. Он очень ценит подарки. Если вы придете без него, он вам, конечно, ничего не скажет. Потому что в целом ему... все равно. У него ведь в жизни все нормально: работа/учеба есть, друзья вроде тоже есть, под мостом не спит. А остальное не страшно, остальное... никак.
И ничего плохого об этом парне не скажешь. А если вы все же захотите сказать, то сначала вы конечно сделаете ему больно. Возможно очень. Но это будет только короткий миг. А потом ему станет никак. И даже не пытайтесь его снова критиковать: ему уже пофиг. Он даже не обидится на вас. Ведь когда ему было как-то, вы уже сделали то, что хотели.
Итак, вот такой наш Ваня. Он очень неплохой парень и можно сказать о нем много хорошего. Но ему не повезло пережить одну очень неприятную вещь: эмоциональную и социальную депривацию. И по нему уже даже не скажешь, что произошло. Возможно, родители уделяли ему мало времени. Возможно, он не был уверен в себе и когда принимался за творчество и показывал первые, еще неуверенные и не очень умелые работы друзьям, он получал максимум "классно, ты молодец". И никакого дальнейшего интереса. Может быть, он был в коллективе белой вороной, может быть над ним даже издевались. А может быть, ему не посчастливилось найти людей, которые общались бы с ним как с равным интересным человеком. Людей, которых не нужно заинтересовывать, рядом с которыми можно просто быть.
И он старался проявлять эмоции и чувствовать. Но никто не научил его, как. Он старался общаться с другими, но был никому не интересен. Он хотел поддержки, но не получал ее. И не понимал, почему. И в итоге он решил: ладно, если все едино и все попытки проваливаются, значит, все равно. Никак. Без разницы. А эмоции... Это просто балласт, который можно полностью заменить здравыми рассуждениями. Не пятилетний же, думать умею.
И таких Вань среди нас очень много. И многие из них пофигисты. Но они пофигисты не по своему выбору, они просто заблудились в тумане. Но заблудиться не значит потеряться на совсем. И если проявить к такому Ване немного тепла, принятия и понимания, заботы, поддержки и внимания, вполне возможно, что он выйдет из этого тумана на ваш голос и... Наконец почувствует что-то кроме этой мутной тягучей массы.
Всем хорошего времени суток и берегите своих и чужих внутренних Вань :)
Как взять себя в руки?
такая темка интересная появилась... чего-то уж прям хочется, но до этого крайне далеко. пример:
"хочу научиться программировать! создавать сайты и т.д. но... не могу настроится и избавится от лени((( смотрю на людей вокруг, а они все такие счастливые и потихоньку но верно идут к своим целям! что-то видимо со мной не так..."
думаю многие с подобным сталкивались, или сейчас в подобном состоянии. сложно однако начать что-либо делать:0
есть ещё момент, что преследует боязнь общества..... это сильно препятствует твоим планам и целям. эта проблема как мне кажется всегда будет преследовать каждого второго человека на планете.
что можете об этом сказать?
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
LOVTSOV — «Как же холодно»
Певец и музыкальный продюсер LOVTSOV выпустил лиричный трек «Как же холодно».
В новой песне LOVTSOV рассказывает историю о парне и девушке с безумно сильными чувствами. Но так бывает, что не у всех историй счастливый финал. Отпустить того, кто дорог, не всегда легко. Наверное, поэтому, потеряв любимого человека, становится больно и холодно. Тот огонь, что согревал сердца, просто угас. Внутри как будто бы ничего уже не осталось, последняя встреча и желание сделать эти минуты вечностью.
Интересные факты:
- У песни изначально был другой припев и вступление, с другими словами, другой мелодией и другой аранжировкой.
- В создании песни и вручную нарисованной обложки к нему, кроме LOVTSOV больше никто не был задействован.
«Давай останемся вдвоем на нашем месте
И выпьем парочку бокалов дорогого бренди
Вспомним об одном, как было хорошо
Как было офигенно, но время подошло»
Слушайте эту и другую музыку лейбла KOMPROMIS PRODUCTION на всех доступных платформах.