Грустные размышления
дело не в том, что я ещё не научился разбираться в людях, потому что есть люди, которые умеют заставить тебя поверить в их типа хорошие намерения, и разглядеть неискренность могут ток опытные люди, вообще прошаренные во всём.
я к своему сожалению далеко не такой, ещё учиться и учиться.
но.
возможно я что-то приобрёл, благодаря опыту в сети, какие-то знания о том, что не стоит строить глубоких ожиданий насчёт людей.
что они могут поступать так или так.
что если последнее, о чём я кричал, это было "да как он мог?!".
мог.
и другие могут.
когда угодно и как угодно.
просто не надо изначально себе в голову вбивать, что да неее, пффф, да не будет этого.
это не то, что ты живёшь в напряжении и ожидании, что по тебе снова проедутся танком и устроят холокост твоей психике, когда ты потеряешь бдительность (а я сукаблять это умею и практикую!), а дело всё в том, чтобы я держал в своей тупенькой нестабильной башке п о н и м а н и е, что всё хорошее может и практикует заканчиваться, что от людей не стоит ждать слишком много, что люди умеют и практикуют предавать (не все конеш, я не гребу щас, просто говорю в целом, как о вообще в целом человечестве, людской натуре, которая в целом может быть прекрасной, а может и не быть).
что человек может тебе улыбаться и уделять внимание, а потом резко повернуться тебе спиной и делать вид, что тебя не существует.
просто надо это всё просчитывать, все возможные сценарии.
да, в итоге всё равно потом реветь от боли, потому что ещё не циник, ещё не устойчив, ещё не закалённая сталь и нихуя не холодная, как бы я не стремился быть похожим на свой когдатошний пафосный ник.
ещё мелкий, наивный и зелёный, желающий верить в людей и их чистые помыслы и то, что улыбается — значит добрый.
чтоб минимизировать этот возможный выстрел в висок, надо снизить потерю бдительности.
понимать, что человек может оказаться любым, потому что люди они такие.. разные, со своими тараканами в башке. как и ты со своими, которые так же многим непонятны или противны.
как люди становятся циниками?
они же тоже когда-то во что-то верили..
мне кажется предательство сильно бьёт по людям.
что-то делает с их сердцами.
а сердца ведь..
они сделаны из стекла.
хрупкие, неважно чьи.
мужские или женские или небинарные вообще, человеческие, так проще.
какая-то сильная боль, разочарование и предательство превращает эти сердца в осколки.
а все знают, как выглядит склеенная вещь.
~10/01/2024
Магнит
Я понимаю, что в отношениях и ссорах наверно виноваты оба, да, но щас попытаюсь быть объективен.
Я притягиваю морально нестабильных челиков, прям вот магнитом, мб потому что я сам такой, я не знаю, не ебу вообще как так происходит, мб моя виктимность виновата, мб еще что, мб я сам виноват.
Люди с плохим самоконтролем, взрослые или не очень взрослые, обвиняющие, давящие, оставляющие меня после них с ощущением грязи на себе. Либо намеренно подлезающие, чтоб во мне что-то разворошить, либо случайно подвернувшиеся или я им подвернувшийся, или просто по случайности, это блять неважно.
Если эта та хуета, где подобные тянутся к подобным, то по факту. Психи тянутся к психу, псих тянется к психам.
Там, где другой посмеется и скажет "ой да иди нахуй дед))", развернется и уйдет, я же пытаюсь чето объяснить, попытаться понять причину такого отношения, хотя на самом деле просто не во мне дело то блять, не во мне ведь. Точнее во мне, но не совсем.
В людях, которые видят во мне что-то и желают это ковырять.
Почему в некоторых этого желания не возникает? Почему одни хотят поддержать, пообщаться адекватно, без принижений, без попыток возвыситься и самоутвердиться? Без агрессии, без угроз, без манипуляций, от которых мне не нужно защищаться.
Мне не нужно. Не нужно с некоторыми выставлять шипы, мне не нужно защищаться. А если я вынужден защищаться, это воспринимается челиком что я сволочь, мудак, придурок, и .. внезапно.. шлюха блять. Шлюха. Даже так, хотя я даже не ебался ни разу ещё.
Если я чувствую, что любой коннект становится разрядом тока и слишком хуячит, так что вою потом. Нахуй не покращу? Нахуй пытаюсь гнуть свою правду? Кому? Ради чего? Что бы что?
Чтобы меня сочли хорошим? Чтобы прекратили давить? Чтобы прекратили гнуть свою правду и приняли мою?
Что мне блять надо??!!
Чтоб кто-то злой поменял свое отношение ко мне, когда он такой какой есть и другим Со Мной становиться не собирается? Чтобы он взвешивал каждое слово в общении? Чтобы я взвешивал каждое слово, боясь его разгневать?
Люди правы, потому что я башкой тупой должен сам поразмыслить над тем: а что мне даёт конкретно это общение? Что я вижу в нём положительного? И сколько всего в этом общении можно найти отрицательного? Что я испытываю, как я себя чувствую? Нахрен оно мне надо блять???
Выдох~
Мне надо, да. Быть здоровым. Не болеть. Не резаться. Не париться из-за каких-то мимо проходящих от скуки взрослых челиков, для которых я как новинка и неведома зверушка, над которой то ли поугорать, то ли поебать, то ли выебать, то ли психику разьебать.
Взрослые люди будут на равных со своими взрослыми людьми, а со мной.. я всегда в проигрыше. Как бы я ни качал свои права и что-то пытался объяснить, если челик не хочет, если у него такое восприятие меня и мира в целом, он меня не услышит и не поймёт, ему это не нужно, так же как и мне не нужно на себе испытывать всё это моральное битьё, после которого почему-то виноватым оказываюсь я.
А я уже заебался в этих разборках кто там виноват.
Похуй. Я виноват, значит пусть так и будет, если кому-то легче. Только дайте мне пж вернуть себя прежнего. Я после вас превращаюсь в руины в моральном плане. И это уже моя проблема, мне с ней бороться. Мне себя хилить.
Я притягиваю психов, я магнит для психов, я сам псих, я не хочу этими словами кого-то обидеть, чтоб они рычали: неееет, я не псих, я не такой!
Они и сами всё о себе знают какие они, несмотря на попытку натянуть на себя адекватность.
Только совсем запущенные псих.расстройства не позволяют человеку определять себя объективно как психа.
А так каждый из нас наверно может понимать, если есть склонность к рефлексии, что с ним возможно не так и отдавать иногда себе хоть какой-то минимальный отчёт — как он поступает и что говорит и делает.
Ну если не психопат, конечно. С психопатами отдельная тема наверное. Не хочу углубляться в сложности.
Хочу просто быть в порядке блять. А это от меня зависит. Никто не приставляет мне дуло к башке и не вынуждает с кем-то общаться.
Если мне плохо, если мне больно, а я как еблан несусь башкой вперёд в попытках прошибить каменную толстую стену, то кто еблан?
Стена или я?
Вот над этим я обязан поразмыслить хорошенько.
~08.02.2024
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Рефлексия
Я вижу за собой что-то, и объективен к себе, наверное, что я вспыльчивое говно и слишком жалкий, что я подозрительный и могу страдать манией преследования и хуй пойми еще какими маниями, когда я успокаиваюсь немного я понимаю это за собой, правда мне легче не становится.
И забавно, да, у каждого своя правда, просто некоторые взрослые слишком хотят вывернуть всё против меня, типичное поведение абьюзеров, мне становится ахуенно, если человек это понимает и тоже видит за собой, а не пытается вывернуться, типа он такой всегда правдивый и справедливый и мне ниче не делал и не говорил и не намекал, я часто секу манипулятивные ситуации, в которых назревает что-то не оч нормальное. Мне сразу хочется закончить общение, не хочется разбираться. Спокойно пытаюсь это донести. Вот вынес мозг, я, осознал это, устыдился, захотел прервать общение безболезненно, пока оно на ранней стадии. И что? Кто-то это вообще адекватно воспринимает, кто-то с эмоциями, а кто-то топает ногами, злится и мстит, пытаясь меня хоть как-то ковырнуть, лишь бы я растрясся эмоциями на них.
А потом выставляют меня виноватым. А я просто блять хочу чтоб никакой хуйни не было вокруг меня, а выходит что невольно её создаю, ля как же хочется просто не быть. Я приношу одни проблемы, с общением у меня ну просто не получается, либо им жалко меня, либо напирают своими бурными эмоциями, к которым я не готов, либо что-то требуют, манипулируют или играют мной, бесит это.
В том то и проблемка, ало! Что я о себе сразу говорю какой я. А они не всегда сразу. А потом как показывают своё внутреннее наполнение, и я вахуи. А потом я виноват и происходит какое-то лютейшее позерство, от которого я вообще хз как мне быть, просто затуп.
Ладно, я реально могу быть в чем-то не прав, и когда такое происходит, и я извиняюсь, а потом мне так стыдно, что я понимаю, что не хочу общаться по разным причинам, и в принципе и не особо и хотел вначале и прямо об этом говорил, а потом я завершаю общение и начинается какое-то позерство публичное, где уже меня выставляют ебланом.
Я тоже мб позер, но я блин говорил и говорю: вижу лютую намеренную хуету в свой адрес — не стану о ней молчать. Одно дело, когда хуета и чел это понял и мы обговорили. Другое дело что-то систематическое намеренное, где слова не помогают вообще и разговоры все приводят к тому, что "ну кто виноват? Конечно, Артем!" Да всм блять??!!!
ватафак =.=
Тогда приходится с точки зрения психологии по крупицам разбирать все манипуляции по факту, а они че.. в ответ: нет, ты сам, вот ты сам.
А в чем я сам? Что я? Конкретики нет, лишь пустые обвинения по кругу, полные воды.
А я всегда в конкретику могу. Если мне плохо, я прямо скажу почему. Если я чувствую что вижу ко мне отношение плохое - тоже это скажу. Но людям часто похуй на это, они считают, что я обязан глотать их правду, а если сопротивляюсь, значит буду огребать.
Огребаю, ок.
~15/02/2024
Наверно, счастлив может быть только тот, кому не нужен никто©
Моя душа и сердце слишком изгрызаны и проткнуты до такой степени, что я наверно больше не способен влюбиться, даже когда этого хочу.
Бездумно тянулся к людям, тянул к ним лапы, а их отрубали, одну за другой, их будто больше, чем 4, и я всех лишился.
Ебаный инвалид в плане чувств, который больше не может ни доверять ни любить.
2 года назад я похоронил способность чувствовать влюбленность с последним куском еще живого сердца. Всё, на что я способен сейчас, это приносить боль людям, которые меня любят, и которым я дорог.
Я бегал за теми, кто резал моё сердце на кусочки с улыбкой на губах, как верный щеночек, заглядывал в их глаза, готовый на всё, лишь бы быть рядом, лишь бы не прогоняли. А они убегали подальше, часто просто надо мной угорая.
Всё повернулось.
Теперь убегаю я. Не хочу, даже если хочу, не могу, потому что мне страшно.
Часто засыпая в слезах я мечтал об одном: перестать что либо чувствовать.
Я перестал, но не до конца.
Всё, что я чувствую сейчас это даже не боль, это всепоглощающее чёрное одиночество, в котором как мне кажется сейчас я не буду счастлив никогда. Мне могут обнимать и заверять, что всё в порядке и я замечательный, хоть и сложный, мне могут признаваться в любви и мечтать обо мне, делать для меня что-то, что другие не делали, но всё, чего хочется мне — сбежать и забиться в угол, одновременно с этим желая, чтобы меня любили и чтобы я отвечал взаимностью.
А я больше не могу.
Мне от этого очень больно.
Кажется, что сейчас я реально ощущаю себя поломанным, потому что пока ты хочешь и можешь любить и влюбляешься — ты ещё не поломанный, пока способен доверять — ты не поломанный, пока даёшь себе и кому-то ещё шанс и отвечаешь на чьи-то чувства — ты не поломанный. Когда внутри тебя зарождается мутная темнота, через которую ты не в силах пропихнуть ответные чувства, ты плачешь, тебе плохо, но ты ничего не можешь с этим поделать, хотя пытался, тогда ты начинаешь быть похожим на сломанную игрушку.
Но тогда приходит осознание, что тебе больше не сделают больно.
Смогут попытаться, конечно, люди умеют давить на болевые. Но не предадут и не разобьют сердце.
Тупо нечему биться.
Тогда почему всё равно так больно то блять? Как будто вынули какую-то важную деталь и забыли вернуть на место. Ты вроде бы целый, существуешь, но что-то не так. Ты больше не тот.
Но люди хотят видеть тебя кем-то другим для себя.
Живым и лёгким, а не минным полем или "лепестком".
Люди хотят любить взаимно. И я хочу любить взаимно. Но больше не могу.
Теперь чьи-то руки тянутся ко мне, но я больше не могу, мои отрублены.
~15/03/24
Пригорело так п....ц
как меня лютейше бомбит с челиков, которые считают, что есть чел ненавидит педофилов, то он должен быть против аниме, и ещё бомбит дичайше блять, когда люди вешают ярлык "анимешник" нихуя не пообщавшись и не зная человека и его отношение к аниме и то, какие аниме он смотрит, и смотрит ли вообще, а если смотрит, то каковы его познания в аниме и степень увлеченности ?
А если это всё совместить? получается вообще лютейшая дичь, от которой откровенно так разрывает ментальное очко. Мне тяжело не реагировать на людское тупоёбие в свой адрес, подгорает моментально.
Видишь блять пост про педофню, где чувак совращал скорлупу, вспоминаешь своё детство, передергиваешься от омерзения и просто пишешь, что блять ненавидишь педофню и хочешь чтобы они все... Исчезли в общем с лица земли. В ответ: сказал анимешник! агаааааа, а ты знаешь что.. [начинается перечисление аниме и кучу вбросов на тему аниме и педофилов].
При этом я себя анимешником НЕ считаю, это как чувака, у которого просто есть худак с пауком, причислять к редановцем. Или как быть дединсайдом. Но не быть полноценным гулем, который ненавидит людей, задрит в дотку и хочет трахать милф. Если я смотрел аниме мб 20 тайтлов, это не делает меня анимешником от слова вообще. Я за этот год ни одного аниме не посмотрел, такой вот я анимешник блять. Ни одного. Жду выхода всех серий нового 4 сезона "Клинка рассекающего демонов", тогда посмотрю. Да и аниме бывает разное, как те же самые ужастики, где низкопробная кринжовая трешовость с никакими тупыми персами, еблей, кишками и трупами, идёт по другую сторону от высокорейтинговой вкусной годноты с ахуенным актерским составом и глубоким сюжетом.
Сидишь такой, делишься чем-то болезненным из жизни, в ответ тупые неясные вбросы провокации ради что ли об аниме с ярлыком "ага, анимешник!". Пиздец блять, в какой голове вообще может возникнуть подобный доёб я хз.
В рот ебал я связь аниме с педофилией, не интересовался этим и не стану. Как смотрел что-то редко понравившееся мне, так и буду. Педофиню ненавижу, по глубоким личным причинам. В рот ебал доебщиков.
хух, высказался. Извините.
👉ветка каментов : #comment_308864045
# временнопост
Я и женский пол, несексистский пост
Мне 22 и я вынужден признать, что я побаиваюсь женщин. Понятия не имею сексизм это или нет. В целом, чтобы не обвиняли меня, я вообще боюсь людей, мужчин тоже, и понимаю, что плохие люди не делятся на признаки типа: пол, возраст, раса, нация, и тд.
Но пост именно о женщинах, мне нужно было это записать, пусть будет.
Я всегда рос в окружении давящих людей, не знаю почему расту таким инфантильным, и думаю скорее тут куча разных связующих психологических факторов. Многие мои ровесники, у которых тоже давящая родня, и разные проблемы, совсем другие, и мне стыдно, что я не как они.
В чём всегда заключалось давление моей матери? Нет, она тоже наверно весьма инфантильная в чем-то, но это просто тот чел, которого я не хочу больше видеть, хотя и так не вижу, т.к она с моих 12 лет лишена на меня родительских прав, да и в целом я ей не нужен, всё, что нужно ей это бухло и сомнительные мужчины, которые её пригревают и дают на бухло. Но в чём всегда выражалось её давление?
Когда я был совсем скорлупой и жил еще с родаками (до 12 лет), моя биологическая "мать" орала на меня часто, по любому поводу срывалась на дикий неконтролируемый крик, мерзкий такой, чтобы я ни сделал, в чём бы не накосячил, потом я просто привык к её крику, а она орала "с тобой что, блять, только криком общаться надо, скотина?!".
Оскорбляла она меня постоянно. Это настолько сломало мою психику, что иногда я просто вздрагивал от хорошего отношения к себе от других людей.
Часто в её руке был ремень, часто она орала и била меня по голове руками, часто очень больно, что я убегал к другу в гости и просил его, чтобы он просил свою маму дать мне что-то от боли в голове, ну просто потому что вдруг разболелась.
Мне стали сниться женщины в кошмарах, они стали принимать уродливую форму, они стали походить на монстров, и думаю дело не только в том, что я люблю смотреть хорроры. Думаю женщины в моих снах - это те переживания из детства, отражения прошлого-настоящего. Иногда мне снится моя мертвая бабуля, но я ладил с ней, любил её, не знаю почему она мне снится, она хочет причинить мне вред во снах, мне страшно от неё, но я думаю, что скорее это просто её образ собрал в себе образ тех женщин, которых я боюсь. Давящих, раскрывающих свои рты для того, чтобы вылить на меня пару десятков литров дерьма, которыми я захлебнусь.
Да, и мужчины тоже давят, мой отец был еще хуже, но так вышло, что пост о женщинах, и чтобы не запутаться и не отвлекаться, не стану упоминать мужчин.
Взрослея, я немного обращал внимание на тянок, но не особо.. Единственная тян, с которой я повстречался лет в 13, перестала меня интересовать уже через пару месяцев. Иногда я любил каких-то тянок платонической любовью, что-то типа фикторомантизма, мне нравились какие-то женские персы из сериалов, аниме или просто 2D тяночки, или тяночки в интернете с которыми я хоть как-то общался, но этот интерес вспыхивал ненадолго и редко и очень быстро угасал, уступая место другой тяге.
Мне легко находиться с людьми, которые проявляют заботу и терпение в отношении меня, хотя это пиздец как нелегко, я знаю, но
мне очень трудно находиться среди людей, которые используют сарказм или яд в мой адрес, насмешки и используют воображаемый нож для того, чтобы надавить в очередной раз на больные места, как правило, я уже столкнулся, этим пользуются именно женщины, мужчины тоже пользуются этим, но женщины намного чаще, это их оружие, если они чувствуют что парень слабее по духу, чем они, или чем те, с которыми они привыкли иметь дело, то они швырнут в его адрес все силы и сожрут, как черная вдова сжирает самца после спаривания. Ну пример я просто привёл, и не сгребая всех женщин в один ранг, а скорее говорю о преимуществе женщин в количестве с которыми сталкивался.
К тексту добавлю, что я встречал хороших добрых девушек, их я не боюсь, и я всегда за то, что люди разные, и не хочу сказать что вот тян такие, а парни пизже, у каждого пола бывает куча проблем наверно. Просто хотел попытаться рассказать тут, почему я боюсь женщин, почему именно я и почему именно боюсь.
У меня бывало много неприятных коннектов с женщинами и в виртуале, многие из них так и жаждали ковырять какие-то мои слабые места, о которых я бывало рассказывал в блоге, но ведь для этого и существует этот блог. Не для того, чтобы меня за него унижали, а для того, чтобы я хоть немного разгрузил голову. Хотя отдаю себе отчет, что люди разной психики и относятся к другим людям по разному.
Еще понял, что это дико сумбурный пост получился, ладно.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Самоуничижения пост
Общение может пугать, может напрягать, а может быть прекрасным. Главное голову не потерять.
Забавно, насколько совершенно разные люди с разным внутренним наполнением видят меня по своему.
Кто-то готов меня задавить и унизить, высмеять во мне всё, что имеется, надавить на больное, буквально душить, обвинить во всём что только можно, а другие, зная меня немного дольше, говорят что я прекрасный мальчик и настроение поднимаю.
Вот как так получается? Всё в глазах смотрящего?
Что он способен в ком разглядеть и видеть?
Мб и я так же смотрю и вижу. Конечно же, я ведь такой же человек как и все.
Кто-то мне кажется арбузером, но он для других булочка.
Кто-то считает меня булочкой, но для других я придурок.
Люди как радуга. Каждый смотрит на одного человека через свою призму, а человек играет для них своим цветом.
Так, просто размышления.
Да хули там размышлять, чем, хлебушком?
Я проигрываю всем собеседникам всего мира. Даж те, кто считает себя ничтожествами, на самом деле умнее меня, интереснее, разностороннее, начитаннее.
А я че? Даж миленьким не могу быть, просто какойто вечно пасмурный психованный дединсайд, гуль, вскрывшийся за тучами.
Но для кого-то ж я миленький? Ккак так то.. Таких добряков ничтожно мало. Да и они потом разочаровываются. Или я их сам отталкиваю.