Вопрос про родителей или разговор о сексе со взрослыми детьми
Подскажите, 1. нормально ли когда взрослый родитель (в моем случае он один, так как его супруга давно погибла и пишу я про отца мужа)
иногда рассказывает небольшие истории при присутствии его детей обоих полов (детям слегка за 30) о том как он с его покойной женой ходили по грибы и совсем забыли про них так как увлеклись собой. Он не говорит конкретно про секс, но жирными намёками даёт понять что он именно про секс имел ввиду
Таких историй я слышала парочку, но блин.. лучше бы я этого не слышала. А свекор будто гордится своим рассказом.
В защиту свекра скажу что он человек прекрасный, не во всех планах, но и не с ебанцой.
И после таких рассказов я понимаю у меня совсем неловкое чувство. И ни как я это чувство не могу до конца у себя в голове оформить. Да, читала что с детьми не надо говорить о своём сексе, но все доводы вроде как написаны для подростков и совсем маленьких.
Вопрос 2: вы с родителями поменяли модель общения с возрастом? Те было ранее родитель-ребенок, а теперь друг-друг. Если да, то все вы друг другу рассказываете или какие то темы табуированы. Если да, то какие?
Возраст не фактор интеллекта
Здравствуйте. Я считаю, возраст не фактор интеллекта. То есть, интеллектуальное развитие зависит не от возраста, а скорее , от энергии которая исходит от человека, от его целеустремлённости и действий . Если интеллект средний, то он средний как и в пять лет, так и в двадцать пять лет. Среднестатистический ребёнок со средним интеллектом равен среднестатическому взрослому интеллекту со средним интеллектом. Норма же не обозначает обязательно средний интеллект. Рассуждать нам поможет фильм Идеократия . Может быть, многие дети обладают средним интеллектом, но пользуются этим средним интеллектом не также как взрослые ( показатели интеллекта взрослых людей выше, точнее, навыки) или же, многие дети имеют интеллект ниже среднего а взрослые средний. Также во внимание следует брать блоки. Когда в сознание блок то сила не может вырваться снаружу. Во многих фильмах это нечто похожее на печать. Мои аргументы в пользу равенства детей и взрослых
1. Дети могли повзрослеть раньше положенного время. Чаще всего, во время войны, дети - сироты, дети программы раннего развития. Значит, всё таки, возрастные рамки нам внушены властями свыше . Вспомните как ребёнок в 10 лет рассуждал на равных со взрослыми или же побеждал в притчах и шахматах взрослых. Не только детей своего возраста.
2. Дети способны делать тоже самое что и мы . Я убеждена что каждому уровню интеллекта дан свой навык. Человек который делает тоже самое что и мы но быстрее нас обладает средним интеллектом. Тот у кого выше среднего или высокий обладает теми навыками которые нам не снились и которые мы не можем себе вообразить.
3. Навык который развит до совершенства раньше положенного навыка. Алиса Теплякова учиться программировать. И честно говоря, я в свои 21 год не умею так. Может быть, при желании, можно было научиться.
Так от чего всё таки зависит интеллект? От усердия, упорства .
Кто то скажет что Алиса в 19 лет была бы отличницей и развивалась бы по возрасту - а не факт, я отвечу . Не факт .
Что я предлагаю? Убрать возрастные рамки . Поддерживаю тех кто не ограничивает детей в рассуждениях и книгах и фильмах .
Сломается психика? Увы, у многих, даже у взрослых она ломается.
Также следует заменить одну вещь : человек может умереть рассуждать и мыслить логически, но не уметь ни писать, ни считать .
То есть, логика сохранена, а вот нужные навыки - нет .
У детей скорее проблемы с навыками.
С какой позиции я смотрю на мир ?
С позиции человека не животного . Просто учусь здесь во Франции и рассуждаю на разные темы, с раннего возраста.
Я имела дедукцию, но в остальном, имела крайне низкие навыки .
Но понимала я и мыслила я " вре времени"( шучу ).
Ладно.
А теперь, на что всё же влияет возраст
1. Колличество прожитых дней.
2. Рост тела .
И кажется, всё.
Пример есть один, в игре шахмат, где мальчик 6 лет ( гений шахмат) победил Роберта Фишера и других гроссмейстеров . Учился тот мальчик средне в школе, ничем не выделяясь, но в шахматах - весьма не плохо.
Его интеллект выбрал своё направление в шахматы. И развил навык до уровня взрослого гения. Будь возраст фактором, он бы смог побеждать только самых выдающихся детей.
Да и по идеи, гений должен достичь пика во взрослом возрасте и перевернуть весь мир.
Кто то скажет, шахматы для средних умов . Но тогда это подтверждает мою идею : навык не от возраста зависит.
Есть другие факторы.
Ссылки могут дать , если надо. Я не против.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про нас и братьев наших меньших
А точнее про то, почему у некоторых из нас такая прекрасная способность, как эмпатия, неожиданно случается слишком уж гипертрофировано и, как правило, очень локально. Это я о тех людях, которые на многие неудачи и стрессы реагируют вполне себе стойко, уверенно преодолевают тяжелейшие сложности, возникающие на жизненном пути.
Но стоит в ленте появиться новости о несчастном и брошенном котике/собачке/попугайчике и слезы уже застилают глаза, а ураган всех самых болезненных чувств сносит всю эту стойкость и обычную сдержанность в труху, после которой придется склеивать себя заново.
Так вот, казалось бы, почему?
А дело, чаще всего (подчеркиваю, не всегда, а именно чаще!) в том, что при возникновении невероятно сильных эмоций, значительно превышающих наши обычные способы реагирования, эти самые чувства относятся не к тому, на кого их человек направил, а внутрь самого себя. Потому что этот самый порыв защитить, обнять, пожалеть, согреть и заботиться – это все то, что самому человеку к себе нельзя. Не на базовом уровне, а именно, на глубинном.
Так бывает, когда маленькой девочке или мальчику запрещают плакать или, например, злиться. Когда у ребенка бывают чувства «хорошие», которые маму и папу устраивают, и чувства «плохие», за которые ему еще и попасть может.
Или в ситуации, когда эта маленькая девочка или мальчик нуждались в родительской защите, но они ее, по какой-то причине не получили. Систематично, хотя в некоторых случаях хватает и единожды.
И в конечном счете осталось это ощущение небезопасности, да выросло вместе с ними. Как правило, когда такие мальчики и девочки взрослеют, совокупность вот этих всех причин выливается в установки о том, что нужно непременно всегда и всюду быть сильным, чувств и эмоций показывать нельзя, себя любимого жалеть – эгоизм и смерти подобно.
Только вот даже будучи вытесненными, эти самые эмоции, загнанные куда подальше, все равно никуда не деваются. И в итоге радостно проецируются туда, куда их испытывать можно. Так и получается, что, рыдая над грустной сценой в фильме с собачкой – приписываем этой самой собачке некие собственные переживания, потому что, наделенные критикой, прекрасно осознаем, что кино – это выдумка.
Потому, заботясь о братьях наших меньших, мы в некоторой мере все равно заботимся о себе. А они помогают нам чувствовать себя лучше.
Как родители портят отношения со взрослыми детьми?
Дети очень быстро растут и однажды приходится осознать, что они уже совсем не маленькие. Но от этого они не перестают быть детьми для тех, кто их родил и воспитал. Несмотря на изменения, коммуникацию приходится поддерживать, только теперь в ней всё больше запретов, ограничений и барьеров, которые не всегда получается соблюдать. И желая сохранить близкую связь мы (люди) частенько совершаем фатальные ошибки, отдаляя от нас самых родных.
Какие-то превращают родителей в неинтересных и скучных, а какие-то оборачиваются насилием. И самодостаточные взрослые люди вынуждены дистанцироваться, чтобы защитить себя от нападок матерей и отцов. При этом не хочется отвечать грубостью, что в результате заканчивается сначала сокращением времени общения, а затем и полным его прекращением.
Я знаю как будет лучше!
Как уже было сказано выше, человеку сложно принять тот факт, что ребенок уже не беспомощный малыш, нуждающийся в контроле 24 на 7 и не способный принять правильное решение. Такая проблема чаще преследует нарциссических матерей, которые в случае ухода ребёнка теряют одну из важнейших опор. Если он может без меня, то за счёт кого я буду получать подтверждение своей ценности, исключительности, важности и нужности?!
Наравне с обесцениванием и подавлением в дело вступает пассивная агрессия. Это может быть репродуктивное насилие, когда постоянно интересуются когда дети и напоминают о "тикающих часах". А может выражаться и в советах, которые никто не просил. Это вот так сделай, тут вот так, а там лучше это выбери. Сам не разберёшься, слушай мать!
Завышенные ожидания
Дети требуют вложения большого количества ресурсов, а ко всему прочему поколение СССР многократно испытывали на себе потери. Копили деньги, а потом всё пропало, кровью и потом добивались получения ковров, а сегодня они даром никому не нужны. Полвека строили коммунизм, а он развалился как только упали цены на нефть. Признать поражение и понять, что гнались не за тем и соорудили платину из бумаги, не хочется, это больно.
Масштабные исследования раз за разом доказывают, что целое поколение в результате череды поражений превратилось в конформистов. А здесь на первый план выходит соответствие чьим-то ожиданиям и попытка залезть чуть выше в своей группе. Так мы получаем завышенные ожидания, которые тяжким грузом падают на детей.
Свою низкую самооценку хочется поддержать успехами ребёнка, а для этого приходится "лепить" из него что-то стоящее. Согласно своим представлениям, естественно. Круто, когда он врач или инженер. Здорово, если стал депутатом и чиновником. Хорошо, если имеет свою квартиру и высокий доход. Этим можно гордиться и чувствовать себя победителем на фоне проигравших.
Совсем другое дело, если дети не такие, какими вы хотите их видеть. Дочь в свои 27 не замужем, сын не женат, у вас нет внуков, а профессию они себе выбрали какую-то дурацкую. Не уважаемую и не почётную. Да ещё и свободолюбивые, не хотят как вы умирать на заводе за 100 рублей, ради построения эфемерного будущего.
Тут то и начинаются конфликты основанные на отсутствии понимания. Приходится требовать и принуждать. Нарастают разногласия. И со временем дети просто отдаляются, потому что вы живёте в совершенно разных мирах. Злитесь от того что ребенок не стал для вашей самооценки надёжной опорой и не хочет повторения вашей судьбы. А его раздражает тот факт, что его буквально затаскивают в болото, объясняя это стремлением сделать как лучше. Только вот лучше для кого?!
Требование компенсации
Ещё одна психоэмоциональная травма оборачивается ухудшением взаимоотношений с собственными детьми. Люди десятилетиями создавали своё будущее, по крайней мере им так казалось. Но затем всё рухнуло как карточный домик и вот человек с трудовым стажем в 40 лет получает пенсию, равную 25% от средней заработной платы в стране. При том что и на эту среднюю зарплату жить сложновато.
Ребёнок для многих стал той самой кубышкой, в которую вкладывались с целью обеспечения своей старости. Защита от одиночества и тоски. Фраза "чтоб было кому стакан воды в старости подать" чудовищна по своей сути. Это человек, а не раб, который вам чем-то обязан.
Забота о родителях это естественный и правильный процесс, но только до тех пор, пока это не становится навязанной обязанностью. Когда мама начинает являться в твою семью как к себе домой и требует уделять её больше внимания, чем жене и детям, возникают проблемы. Ей не нужна помощь, она хочет получить назад всё то, что вложила.
Отличить норму от отклонения довольно просто. Когда отношения со взрослыми детьми адекватны, люди просто готовы придти на помощь в трудную минуту и оказывают друг другу поддержку. Остальные совершают эмоциональное насилие и чаще всего используют чувство вины.
Сколько я из-за тебя ночей не спала, если бы не ты я бы замуж вышла, все деньги на тебя тратила, всё время тебе посвятила. А ты неблагодарный, забыл совсем про мать, жена тебе теперь дороже, ну конечно, зачем я нужна, сейчас ты и без меня справляешься. Это раньше бывало схватишься за подол и ни на шаг не отходишь. Вот и вся благодарность матери за мучения!
Любые обвинения лишь увеличивают дистанцию. Какое-то время дети продолжат оставаться поблизости, но потом поймут, что больше так не могут. Вы их потеряете, при этом на всю оставшуюся жизнь обречете на страдания. Чувство вины у многих не исчезает даже тогда, когда они сами трижды стали бабушками и дедушками..
Поиск надежного
Вряд ли кто-то рассматривал эту проблему с точки зрения психологии. Сложно встретить хоть одну семью, в которой женщина (реже мужчина, просто потому что редко живёт дольше супруги) не переписала бы своё имущество на одного ребенка, буквально отвернувшись от остальных. Дальнейший конфликт приводит к обвинениям брошенных, потому что они, подонки, посмели забыть собственную мать!
Ранее мы уже обсуждали эту тему, но для тех кто на блоге впервые, напомню. В результате различных психоэмоциональных травм возникает страх одиночества и психика находит простой выход из ситуации - найти "аварийного", который без посторонней помощи погибнет в течении недели. И стать для него спасателем. Чтобы тот оценил поддержку и никогда в жизни даже не подумал уйти.
Самодостаточные дети могут жить сами по себе, им не нужна бесконечная помощь и в спасателях они не нуждаются. Такие плохо подходят на роль "постоянно присутствующего". А вот если ребенок проблемный с ног до головы, то его довольно просто привязать к себе. В быту это выражается во фразах из серии "у тебя муж есть, а сестра одна, ей больше нужно". Или "ты и работаешь и женат, а брат спивается, он пропадёт совсем, ему нужно помочь".
В итоге пенсию отдала одинокой, квартиру переписала на алкоголика. Аварийным детям 30 000, а остальным кукиш с маслом. Начинается разделение по принципу "кто больше нуждается". В итоге получатели этого не ценят, а лишённые обижаются. Конструкция терпит крах. Своими собственными руками отношения с детьми были сломаны, но многие ли успели это осознать? Для таких родителей во всём виноваты ими же брошенные. Не потому что обиделись на несправедливость, а потому что посмели быть самодостаточными.
Вместо итога
В мире огромное количество примеров печальных отношений родителей и детей. Мы знаем о существовании детских домов, вы видим домашнее насилие, нам знакомы ужасные истории взаимодействия свекрови и невестки, зятя и тёщи, матери и сына, отца и дочери. Много вариантов и в каждом есть страшные примеры.
Поиск виноватого в данном случае может занять годы. Нерадивая мать, отвратительный отец, непослушные дети, страна с катастрофически низким уровнем жизни, хваткая любовница, обстоятельства, коррупция, неправильное воспитание.. Это новое поколение такое глупое или предыдущее сидя в навозной куче пытается всех в неё затащить? Мы можем погрузиться в вековую дискуссию и не найти ответа.
Данная статья ставит перед собой одну единственную цель - напомнить о том, что все могут совершать ошибки и к сожалению не все понимают, что своими собственными руками прямо сейчас ломают самое ценное что у них есть. Вдруг кто-то узнает себя и остановит снежный ком страданий хотя бы в своей семье.
Мужчина живёт с мамой: нормально ли это с точки зрения психологии?
Ситуация, при которой взрослый мужчина живёт с мамой, встречается довольно часто. Существуют различные взгляды касаемо такого расклада, например многие девушки опасаются и даже "брезгуют" начинать отношения с подобными представителями сильного пола. Другие напротив считают, что это признак надёжности, верности и готовности строить крепкий союз. Якобы это куда лучше, чем свободолюбивый и гулящий. Попробуем разобраться во всех деталях, чтобы немного приблизиться к истине.
Мужчина живёт с мамой, потому что нет возможности съехать
Дискуссию разумнее начать с очень важного вопроса - а есть ли у мужчины выбор? Если говорить о России, то это 60-я страна в рейтинге по ВВП на душу населения, средняя заработная плата по стране 65 000, которая кажется недостижимой жителям регионов и соответственно большинству мужчин.
Рост цен даже согласно официальной статистике не позволяет начать сбережение. Исследование superjob показало, что у 47% россиян вообще нет накоплений. Последние данные Росстата сообщают о 15,7 миллионах граждан за чертой бедности, то есть 10% населения зарабатывают менее 14 184 рублей. Аренда обходится дорого, а для ипотеки по адекватным ставкам требуется первоначальный взнос, ребёнок, заключенный брак.
Это лишь часть проблем. В других странах тоже мёдом не намазано, поэтому порой проживание с мамой это безальтернативный выбор. В данном случае искать психологические обоснования ситуации было бы глупо, так как мы не знаем убеждений мужчины, следовательно ищем отклонения, которых скорее всего просто нет!
Если для девушки происходящее является проблемой или вызывает тревогу, то важно сначала выяснить все истинные причины. Посмотреть на отношения с мамой, послушать о чём он говорит, узнать желания и планы. Вполне вероятно, человек неудовлетворён своим положением, но на данный момент объективно не имеет возможностей что-то поменять. Возможно вы вдвоём, дополняя и поддерживая друг друга, создадите совершенно иные условия для себя и своих детей. Таких примеров много.
Далее мы обсудим варианты при которых мужчина имеет теоретическую или вполне реальную возможность жить отдельно, но почему то не пользуется ей. Более того, не хочет и не собирается покидать маму, не видит проблемы в том, чтобы жить с ней до самой смерти и привести жену в её квартиру.
Мужчина живёт с мамой и не считает это проблемой
В данном случае мы говорим об отсутствии сепарации. Старая еврейская мудрость гласит - ребёнок в доме гость. Накорми, научи, отпусти. В контексте сегодняшней публикации очевидно отделения не произошло и мужчина по каким-то причинам остаётся с мамой на короткой ноге, не имея желания или возможности разорвать эту эмоциональную привязанность.
Причина первая - инфантильность. Мы хорошо знаем, что безопасная зависимость заключается в том, что ребенок уверен в поддержке, присутствии и понимании родителя. Если случиться что-то страшное или пугающее, взрослый будет рядом. В остальном человек живёт своей собственной жизнью, не подвергается гиперопеке и не залезает в чужое личное пространство. Но в нашем случае всё наоборот.
В таком виде инфантильность чаще всего имеет корни в ментальном или физическом здоровье человека. Мама никак не удерживает взрослого сына, напротив убеждает его "покинуть помещение" или хотела бы, чтобы он это сделал. Как в старом анекдоте, когда сын возвращается с работы, звонит маме и спрашивает - мам, что купить? А она ему отвечает - купи квартиру и живи отдельно, задолбал!
Но он либо не в состоянии о себе позаботиться (инвалидность, тяжелое заболевание), либо боится внешнего мира. Здесь может быть и зависимость, например при игромании мужчины очень часто не представляют как жить отдельно, ведь нужно убираться, готовить, ходить в магазин, а он порой не замечает как пронеслась неделя.
А может быть глубокая привычка. Вина мамы лишь в том, что она, как бы не гневалась, не предпринимает решительных шагов и продолжает заботиться о "взрослом ребёнке". Построить отношения с таким человеком будет сложно, он просто перенесёт зависимость от матери на жену и продолжит сидеть на шее.
Причина вторая - подавление сына. Классический сценарий взаимоотношений нарциссической матери и её сына. Чаще всего в эту ловушку попадают женщины с травмой покинутости. Например, в молодости бросил муж или рано скончались родители, либо они не проявляли особого интереса. Девочка была лишена внимания и присутствия значимого взрослого, в результате психика столкнулась с отвержением и выстроила защитные механизмы для предотвращения такой ситуации.
Более подробно этот процесс я описывал в статье "страх одиночества как источник тирании". В целом модель выглядит именно таким образом, а если в двух словах, то человек боится остаться один и чтобы этого не допустить ищет беспомощного, неспособного уйти. Как правило поиски к успеху не приводят и тогда проще всего погрузить собственного ребенка в это состояние. Ограничить, не позволить развиваться, внушить ему зависимость от мамы и страхи внешнего мира. Вокруг одни враги, только со мной ты в безопасности!
Вы всё это можете наблюдать воочию на примерах, где у такой женщины два или более ребёнка. Те, что самодостаточны, перестают интересовать мать. Общение с ними не клеится и очень быстро происходит отстранение. Они в любой момент могут уйти, поэтому к ним привыкать психика не хочет, а со временем вовсе формируются эмоции гнева. Грубо говоря женщина ненавидит самодостаточных детей за то, что они от неё независимы.
Нарциссы очень целеустремлённые люди, поэтому как минимум одного ребенка посадить в клетку удаётся. Это либо очень проблемные люди, которые без помощи мамы в считанные дни окажутся в тюрьме или на улице. Либо "забитые", не проявляющие интереса к саморазвитию и не стремящиеся к свободной,качественной жизни.
Многим девушкам именно это и нравится. Такой лишних вопросов не задаёт, со всем согласен, очень исполнительный, зарплату принесёт домой и отдаст жене. В отношениях с мамой заботливый, послушный. Её мнение всегда важнее всех остальных, ей он никогда не нагрубит и не скажет ни одного слова поперёк. При принятии решений обязательно посоветуется. Если на чаше весов окажется негодование мамы и недовольство жены, он сделает всё, чтобы избежать первого и скорее всего плюнет на второе.
Но ключевой особенностью взаимоотношений нарциссической матери и её подавленного сына является зависимость. Он либо на 100% убеждён, что без мамы не выживет, либо это практически так и есть. Таким женщинам выгодно, чтобы у сына не было своего жилья, достойной зарплаты и хорошего образования. Ей нужно, чтобы он был середнячком. Где-то работает, но на жизнь не хватает. Живёт здесь, а зачем ему своя квартира, за неё платить надо, а тут я за всё плачу, убираюсь, готовлю, со мной спокойнее.
Отношения с такими мужчинами полны сложностей. Во-первых все ключевые решения будет принимать его мама. Во-вторых как только ей покажется, что сын отдаляется, последует агрессия в ваш адрес. В третьих сам мужчина уже сильно подавлен и стремлений к хорошей жизни у него в большинстве случаев нет.
В любой ситуации он будет выбирать статус-кво и на изменения не пойдёт. А свекровь тем временем буквально поселиться у вас и начнёт контролировать. Вероятнее всего будет стремится к тому, чтобы вы жили с ней.
Вместо итога
Мужчины оправдывают своё проживание с мамой различными объяснениями. Но если разобраться во всех деталях, то причин всего три. Банальное отсутствие финансовых возможностей съехать, инфантильность (ментальная или физическая) и жертвенность. С первым всё более менее понятно и возможно с этим человеком даже проще строить отношения. Ресурсы могут появиться в любой момент, тем более никто не запрещает вам пройти путь от бедности до финансовой независимости вдвоём.
Во втором случае важно выяснить истинные причины. Это заболевание, требующее постоянного ухода и наблюдения, либо убеждения и нежелание брать на себя даже малейшую ответственность. У мамы суп всегда вкусный, но стоит ли он того, чтобы отказываться от саморазвития и движения в сторону самодостаточности?!
Третий расклад самый печальный. Подавление происходит с самого детства и в результате человек получает набор очень устойчивых убеждений. Этап самоактуализации пропущен, потому что маме это было невыгодно, следовательно самого себя человек в жизни не нашёл. Вмешательство свекрови в отношения будет тотальным и как только вы попытаетесь отстоять свои права на этого мужчину, она объявит вам "войну". Семейный конфликт станет маленькой трагедией, потому что сам мужчина продолжит оставаться на стороне своей мамы.
Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции
Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции
Одна из любимейших моих тем, поскольку каждый второй, приходящий на сессию впервые, приносит с собой ведро чувств вины и никчёмности, вызванных умелыми родительскими манипуляциями и обесцениванием.
Здесь тебе и "не успешный", и "не состоялся", и "внуков когда уже", и "я в тебя всю душу, а что получила?", и "а вот у тёть Маши сын/дочь" и совсем уж постыдное "я в твои годы не была такой жирной" и "с твоим характером никто тебя замуж не возьмёт". Это только вершина чарта, этих великолепных фразочек-образочек великое множество. Знакомо? Тогда читаем дальше.
Если начинать к конца, где вам предлагают пример красивого и успешного родителя в противовес вашей неудавшейся роже и личности - тут все просто. Мы по умолчанию полагаем, и это абсолютно правильно, что родители должны детей своих любить.
Что такое любовь? Как по мне, все очень просто - это забота. Любовь - это забота. Во времена детства и отрочества это забота как материальная, так и эмоциональная, психологическая.
Взрослого ребенка нормальный родитель любить не перестает, а мудрый и того лучше - находит в нем друга. Если этого не происходит, то проблема вряд ли в вас. Точнее истоки того положения вещей, которое вы можете наблюдать ныне, лежат не в зоне вашей ответственности.
Тем не менее, процесс, происходящий в настоящем - это уже и ваша история. Ваши решения могут повлиять на положение дел. Это тоже важно помнить и не руинить себе пол жизни мыслями о том, что "я не успешный" или "не правильный" потому что меня мама недолюбила или обесценивала.
Да, возможно, это действительно, так. Но в настоящем, ваша жизнь - только ваша ответственность. Более того - ваше право. И вы вполне себе вправе не слушать и не занимать свое время чужим недовольством. По крайней мере потому, что это ваша жизнь.
Ко всему прочему, некоторые родители бессознательно не признают сепарации. В этом случае, им надо помочь.
Ну и этот вопрос можно закрыть ещё и совсем гениальным решением. Когда родитель обесценивает вас, ставя в пример свою собственную блестящую фигуру, это значит, что у него в голове имеется установка, что только такая или похожая фигура может считаться успешной. Но это вообще не так, если что.
Вы можете работать автомехаником, завести 5 детей и жить скромно, при этом чувствуя себя абсолютно счастливым человеком. А можете сидеть в стекляшке Москва-сити с зарплатой из шести цифр и ежедневно отгонять от себя мысли о прыжке из окна собственного офиса.
Успех, счастье, довольство собственной жизнью - вещи крайне субъективные. Можно попробовать донести это до родителя, а если не выйдет - принять это как есть, без драмы и самобичевания. Это их точка зрения, да будет так. Вам дано право исповедовать иную.
Ещё один великолепный пример манипуляции и навязывания чувства вины(читай - метод контроля) - это упование на то, что ты по умолчанию должен, потому что, собственно, появился на свет. Ребята, это МИФ.
Как только у меня появился ребенок, я сразу же стала руководствоваться одним единственным принципом - ребенок мне НИЧЕГО не должен и я ВСЕГДА виновата.
А суть этого принципа проста, логична и гениальна, как большая часть того, что я говорю - ребенок не просил вас его рожать. Ни разу. Ни один ребенок на свете не обращался к родителям с такой просьбой.
Что из этого следует? Из этого следует абсурдная картина. Родитель, как взрослый человек, принимает решение об увеличении количества членов своей семьи. Рождается человек. А потом происходит волшебство - человек ещё голову держать не начал, а уже должен.
Что должен? Любить, уважать, слушаться, не спорить, соглашаться, молчать, когда надо, содержать в старости, терпеть наказания, при решении взрослых вопросов своей жизни руководствоваться мнением родителя в первую очередь и ещё много всяких должен.
Не боясь навлечь на себя гнев таких вот родителей, которым ребенок должен по умолчанию, могу сказать - нихрена. Нихрена ребенок вам не должен.
Желание любить, отдавать, заботиться о своих родителях в старости можно только привить, отдавая ту самую безусловную любовь ребенку с первой минуты его жизни. Любовь ребенка надо ЗАСЛУЖИТЬ. Точка.
Ну, и последнее (из наиболее частого), с чем я чаще всего сталкиваюсь на сессиях, самое изощрённое и поганое, как по мне, это манипуляция своим здоровьем. Выглядит это примерно так - "какая же ты тварь, у меня из-за тебя давление, щас мать помрет, будешь знать" или из самого жестокого "я тебе всё здоровье отдал/а, если бы ты был другим/ой, прожила бы подольше". Часто такие романсы заводятся во время споров, решения важных вопросов и проч.
Что делает хороший ребенок в таком случае? Хороший, а не тот, кто ведётся на манипуляции. Вызывает врача. Это нормальная и адекватная реакция на ситуацию, когда человеку рядом плохо. А вот на суть спора и принятое затем решение, например, эта ситуация влиять не должна. Чаще всего, после того, как это становится очевидным, манипуляции такого рода прекращаются, а если проблема со здоровьем, действительно, имеет место - то ей начинают заниматься, а не использовать оную в своих целях.
Что во всех перечисленных случачх можно делать, если ты взрослый ребенок? Ну, во первых, признать тот факт, что с вероятностью 99% в сознании и поведенческих паттернах родителя ничего не поменяется. А вот свою позицию поменять можно.
Не принимать всерьез обесценивающие реплики, напоминать себе, что есть Я и мое мнение, прекращать уже наконец попытки стучать в закрытые двери и трепать себе нервы.
Самое главное номер один - надо помнить, что вы заслуживаете любви просто так. Потому что вы есть. Ее не надо зарабатывать. Настоящая родительская любовь - это вселенское безусловное цунами. И если в какой то момент своей жизни вы стали "наказанием" для родителя то причина этому точно не в вас, но ваша ответственность прекращать им быть, если вы, допустим, действительно, идете не туда и делаете не то.
И самое главное номер два - не ненавидеть. Дело в том, что наши родители чаще всего бессознательно делают то, что делают. То есть нет в голове у Ларисы Васильевны плана заполучить внимание сына Олега разыгрыванием драмы с рассказом о тяжёлых родах и швах на шейке матки. Она просто иначе не умеет. Это ее единственный рычаг и право его дергать.
Такое же, как право Олега больше не вестись на этот прием или вестись и лет через тцать разбитым прийти в терапию. Не нужно ненавидеть, вы вредите этим себе, запирая в прошлом, если выражаться литературно.
Это если в общих чертах, а если контекстно - приходите ♥️
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Взрослые дети и "плохие родители": правила выживания
Громко сказанное слово "плохие" может вмещать в себя прорву всего того, что ребенок, а в дальнейшем взрослый человек воспринимает и переживает как насилие.
Здесь тебе и побои, и тотальный контроль, и слияние, которое со временем начинает вылезать боком. И самое, пожалуй, "тяжелопереживаемое" детьми - безразличие. Честное слово, большинство бывших травмированных детей, а ныне несчастных взрослых, делились со мной мыслями о том, что лучше бы переживали физическое насилие, чем тихое, звенящее безразличие, от которого хотелось выть и бросаться во все тяжкие, чтобы привлечь к себе хоть крупицу внимания.
Если ваши отношения с родителями похожи на качели, когда близости не было и нет, если "мы хорошо не жили, и тебе незачем", если все попытки в поговорим разбиваются о стену обесценивания и, собственно, "кто тебя рожал, тот и прав", то мой чек-лист для вас, хорошие.
Итак, наша основная задача - выжить, сепарироваться и начать радоваться жизни вне зависимости от того, кто наши родители.
1. Ты больше не злишься
Это я с козырей пошла. С самого сложного. Перестать злиться, обвинять, по сути, перекладывать ответственность - это очень сложно. А страшно то как!
Замечательно ведь решить однажды, что в личной жизни все не получается, потому что папа был отстранён и холоден, а проблема с алкоголем имеется потому что мама не любила. Это может быть чистой правдой, но легче от этого никому не станет. Особенно вам.
Ещё можно начать долго рассуждать о механизмах гиперкомпенсации или отыгрывания, но я больше люблю говорить о наборе волевых решений. Это такая замечательная вещь, благодаря которой, несмотря на то, что все мы родом из детства, человек, понимая и осознавая корни своих проблем, все же живёт по тому сценарию, который выбрал сам.
Решите для себя, в первую очередь, что ваши родители не хотели быть плохими, даже если на деле так и оказалось. Они сделали что могли, в силу того, насколько были готовы, насколько были здоровы, да и даже в силу того, в какой обстановке и среде росли сами.
Вот он - готовый человеческий продукт, который, скорее всего, не изменится. Этот человек/люди, делали все так, как могли, а не так, как мы, возможно, нуждались. Но иначе он/они не мог/могли. Принять, выдохнуть и напоминать себе об этом.
2. Ты больше не пытаешься заслужить любовь
Одно из другого - принять ситуацию такой, какая она есть, принять участников сцены жизни такими, какие они есть, а затем принять себя - это звенья одной цепи. И последнее- едва ли не сложнее, чем первое.
Сложность состоит в том, что перестать пытаться заслужить любовь - значит потерять иллюзию того, что ее иногда (все таки, ну малость, ну вот изредка) по крупицам нам дают. На самом деле - это все враки. Никто из тех, кто пытается заслужить любовь настоящей любви не получает. Настоящая родительская любовь - это штуковина настолько очевидная, насколько и безусловная.
Иными словами, пытаясь в 1746462638 раз объяснить маме как вас надо было любить, вы не получите того, что вам так нужно. Потому что мама - другой, отдельный человек, потому что по мнению мамы любовь это вообще не то, о чем вы говорите или потому что личность перед вами, возможно, попросту не способна любить, да и по тысяче других причин.
Прекратите требовать любовь, прекратите прыгать через обруч, прекратите наступать себе на горло в дурацкой надежде получить нежность и тепло. Чтобы получить настоящую любовь от родителей не нужно делать ничего - простая истина.
3. Ты сильная и независимая черная женщина
Шуточки за триста. Но сильная и независимая/сильный и независимый - это обязательно. Любая зависимость от родителей, в первую очередь финансовая, если вы уже взрослый человек - должна быть прекращена. Или хотя ты компенсирована. Как пример - проживая в квартире с родителями ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно за нее платить. В идеале - вообще жить отдельно. Не брать денег, в идеале - хотя бы минимально помогать финансово.
Это я сейчас не про то, что, возможно,нехороших людей, которые в детстве вас травмировали нужно содержать. Не хочется - не нужно. Речь в первую очередь о независимости. Новые нейронные связи формируются тогда, когда мы делаем что-то новое. То же самое и с паттернами поведения. Надо сформировать независимость, сначала действиями, сознание - догонит.
А ещё у большинства несчастных взрослых большие проблемы с самооценкой, а один из лучших способовее поднять - это совершать маленькие победы в материальном мире. Это, конечно, не панацея от нелюбви к себе, но помогает.
4. Хочешь мира - готовься к войне
Скорее всего, длительное время находясь в обиженной позиции, вы привыкли настолько, что непонятно, как оно - по другому. Не только вы. Родители привыкли к этому ещё больше, потому что пока вы доходили до определения таких отношений как нездоровых, они себе жили-поживали. Гораздо дольше, чем вы на своем месте. И скорее всего, их все устраивает. А если изменения приходят к людям, которых устраивает их позиция в отношениях, даже если она калечит ближнего - жди беды.
Здесь тебе и "неблагодарная/ый сволочь!" и "вот помру и тогда ты пожалеешь!" и вершина нашего чарта "..а вот наше поколение". Все эти топорные и неумелые манипуляции взывают к чувству вины и что самое печальное - неплохо работают.
Разрушая этот порочный круг, рискуя сорваться, поддаться на провокацию и "откатиться" назад в своей сепарации очень важно держать удар и всеми силами не "вестись". Достаточно один раз объяснить старшим членам семьи, что все эти меры, отделения и попытки в независимость (эмоциональную в том числе) - это не для того, чтобы унизить или обидеть их. Это для того, чтобы улучшить свою жизнь и приблизиться к полноценности настолько, насколько это возможно. Если вас услышат - прекрасно. Если нет - нет и абсолютно никакого смысла перетирать эту тему встреча за встречей.
Держать удар какое то время придется, ситуация будет обостряться. Помочь может напоминание себе самому о том, зачем и для чего все это затевалось.
Ну и пятым пунктом, который я не буду выводить в отдельный, должна быть ещё одна важная мысль. Затевая во взрослом возрасте сепарацию от родителей, важно понимать и помнить, что все это не для того, чтобы ткнуть родителей носом в их неправильность, уличить в ужасном обращении, обвинить в покалеченном детстве.
В идеале все это для того, чтобы гармонизировать детско-родительские отношения, пусть и позже, чем хотелось бы. Выступая из позиции мстителя и "наказывателя" никаких позитивных последствий можно не ждать. Это абсолютно точно. И здесь мы снова переходим к пункту 1.
Надеюсь, лонгрид поможет. Облегчит или хотя бы даст почву для дум. А если нужна помощь - добро пожаловать ко мне на сессии:)