TatyanaKolchak

Практика для тех, кто любит наглядность! И хочет провести время со своими ресурсами, подумать о них, повспоминать, проинвентаризировать ) Можно нарисовать себе подобную схему так, чтобы она вам нравилась, в приятных цветах, украсить и задекорировать, чтобы повесить на стену, смотреть и радоваться тому, на что вы можете опираться.

Я сделала схему из 8 секторов по 3 деления (но их можно делать сколько угодно). Мы можете сделать в виде таблицы, ромашки или просто выписать словами в столбик.

Сектор "место силы": вспомните три места, в которые вы приходите, чтобы набраться сил, места, с которыми у вас связаны хорошие воспоминания, например, где вы можете неспешно погулять и порефлексировать, или ощутить связь с природой, почувствовать себя одним целым с ней. Пусть в вашем списке будет хотя бы одно место, которое находится недалеко от дома, и куда вы можете добраться легко. Предлагаю располагать пункты вашего круга силы по возрастанию - ближе к центру записать максимально ресурсное место.

Сектор "тёплое воспоминание" - всё, что угодно, начиная от того, как вам помог человек на улице, до самых значимых событий в жизни. Любые воспоминания, которые вас подбадривают, дают веру в людей, подтверждают, что с вами всё в порядке и т.д.

Сектор "занятие, которое заряжает" - тут речь может быть о хобби: рисовать, читать, разводить растения, так и о любом бытовом занятии - ходить пешком, петь в душе, готовить наряд на завтра. Такие действия, которые вас переключают, "включают", расслабляют. Пусть тут будет хотя бы одно занятие, которое не требует много подготовки или финансовых и временных вложений.

Сектор "ресурсная фраза" - цитаты из книг или фильмов, поддерживающие слова человека, которые попали точно в цель и запали в душу. Вы можете вспомнить их не сразу, но они обязательно есть, что-то что очень отзывается вам именно сейчас, а может, вы даже записываете такие в специальный блокнот?

Сектор "поддерживающие люди" - ваша "группа поддержки", человек, которому можно написать и получить поддержку, принимающий, радушный, чтобы можно было отпустить себя, пожаловаться, похвастаться (и которому вам, конечно, тоже хочется также дарить поддержку).

Сектор "достижения, которые я признаю" - что-то, про что вы можете сказать, да, в это я много вложил/а, тут я постарался/постаралась, и достиг этого. Проделал/а большую работу над собой и научился/научилась говорить "нет", приучил/а себя сразу мыть посуду, нашел/нашла работу/ ушел/ушла из несчастных отношений. Что-то за что хочется и можется похвалить себя - не спешите, дайте себе время, если ответы не пришли сразу.

Сектор "мои сильные стороны" - он не про поступки, а про качества, те, которые я знаю и признаю в себе, и те, которые мне нравятся: чувство юмора, любознательность, вдумчивость, настойчивость, умение прощать и т.д.

Сектор "то, что меня вдохновляет" - любая вещь/факт/произведение, которые вас восхитили, пригласили мысль: "вот это да!", какие-то новые идеи или воодушевление. Невероятная картина, безумно вкусное блюдо, чей-то классный бизнес или благотворительный проект, природное явление и т.д.

Вы можете убрать какие-то из перечисленных секторов и/или добавить новые. Например: сектор "люди-маяки" (вдохновляющие люди, на которых хочется равняться, которые вызывают уважение), или "забота о теле (действия, процедуры, которые помогают вам позаботиться о теле и почувствовать связь с ним, йога, массаж, пробежка и т.д.), или отдельный сектор для книг, перевернувших сознание.

Расскажите о своих самых интересных и необычных способах борьбы с тревогой и стрессом. Вдруг, кому-то ваш опыт пригодится!;)

Один из самых действенных, но, безусловно, непростых способов восстановить свое душевное равновесие и придать себе сил, это метод благодарности.

«Мне сейчас тяжело, НО я благодарен за то, что у меня уже есть»;
«Мне больно, НО я благодарен за те выводы и опыт, которые извлек»;
«В этой ситуации я оказался обманут/предан/вовлечён в несправедливую ситуацию, НО зато теперь со мной такого не произойдет в будущем».

Примерно также это работает с людьми. Очень важно благодарить, смело хвалить и признавать вклад хороших людей в свою жизнь.

Более того, такой подход помогает повысить и ценность самого себя. И что важно - в первую очередь, в своих собственных глазах.

Про механизмы долго растекаться мыслью по древу не буду - просто попробуйте и сами все узнаете

А в остальном - приходите на сессии и благодарите себя за вклад в собственное душевное равновесием - все контакты есть в профиле:)

Фрейм, или психологическая "рамка", связан с общей направленностью, определяющей наши мысли и действия. В этом смысле фреймы
относятся к когнитивному контексту того или иного события или переживания.

Иными словами, фрейм - это рамка, в которую мы самостоятельно подгоняем ту или иную ситуацию, переживание, событие. Наши рамки, фреймы, оказывают огромное влияние на то, как мы интерпретируем события нашей жизни.

Чаще всего, говоря о фреймах, можно услышать такие понятия как "фрейм результата" и "фрейм проблемы". В чем разница? Расскажу на примере.

Два человека попали в одну и ту же ситуацию - их уволили с работы. Человек, "применяющий" фрейм проблемы задается вопросами - почему с ним произошло такое горе, кто во всем виноват, как ситуация дошла до такого неприятного окончания. Другой человек, интерпретирующий ситуацию с "с помощью" фрейма результата, задает другие вопросы - чего я сейчас хочу как этого достичь, что для этого нужно сделать.

У кого из этих людей больше шансов справиться с проблемой, устроиться на работу, найти для себя что-то лучшее? Вопрос риторический.

Таким образом, наши рамки, по сути - ограничивающие убеждения и привычные до нельзя паттерны способны напрямую влиять не только на наши настроения и упомянутую интерпретацию той или иной ситуации, но и на исход ситуации.

Что надо сделать для того, чтобы, к примеру, сменить фрейм проблемы на фрейм результата?

1. Признаться себе в наличии ограничивающих убеждений, которые могут вообще не иметь связи в объективной реальностью.
2. "Измерить" свои реакции на ту или иную ситуацию - чего в них больше, конструктивного (планы, решения, обдумывание конкретных действий) или деструктивного (жалобы, самокопание, вина)?
3. Примерить на каждую ситуацию идеальный по вашему мнению, но чужой(пока что) фрейм. Самый простой способ - представьте себе человека, которым хотели бы стать и подумайте, как поступил бы он.
4. Раз за разом пробовать "применять" в своей жизни новые фреймы.
5. Наблюдать за результатом.

Наш мозг, работает о принципу научения, в том числе и в отношении поведенческих паттернов, паттернов восприятия и так далее. Формируя новые нейронные связи мы формируем новые привычки, которые, при желании, закрепляются на всю жизнь.

О фреймах мы еще поговорим в других постах. А пока - добро пожаловать на консультации, если ваши ограничивающие убеждения мешают жить

В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. На его взгляд, любовь имеет три составляющие: интимность (в некоторых переводах – близость, но мне кажется слово «интимность» более точным), страсть, обязательства. В идеале – для продолжительных полноценных отношений в супружестве необходимо сочетание всех трех компонентов. Это совершенная любовь. По сути, все люди именно к ней и стремятся, но не тут-то было. Нельзя сказать, что такого сочетания в жизни не случается.

Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку, и готовы взять на себя обязательства друг перед другом. Хочется верить, что именно в таком состоянии люди и принимают решение соединить свои жизни в семью. Но дальше все происходит по-разному. Или до того все происходит по-другому. Некоторым парам удается сохранить это соотношение всю жизнь. Но – увы! – их не слишком много.

Страсть – это мотивационная составляющая любви. Она включает в себя сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод. Но нужно понимать, что страсть может быть шире сексуальности. Это некоторая одержимость, и может включать упоение властью и другие сильные эмоции. Как правило, страсть связана с потребностью в близости, в эмоциональной привязанности, и порождает стремление к интимности. Но не всегда. Бывают ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, и наоборот – близость может существовать без страсти. К сожалению, современные тенденции общественного сознания, признающие и – часто пропагандирующие «секс без обязательств», сексуальные контакты как кратковременные связи обесценивают необходимость близости в сексуальных отношениях.

Интимность (близость)- это эмоциональная составляющая любви. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом близкими связями. Эта близость имеет несколько различных проявлений. Любящим хочется сделать жизнь тех, кого они любят, лучше и легче. Любящие искренне симпатизируют любимым, испытывают удовольствие, когда общаются с ними. Они искренне готовы поддержать любимых в трудную минуту и рассчитывают получить то же самое в отношении себя. У них общие интересы, увлечения, занятия. Они делятся друг с другом своими мыслями, чувствами и вещами. Иногда между ними возникает ощущение взаимопонимания без слов. Фактически, как считает Стернберг, именно общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовь. Но интимность может возникать между людьми и без всякой страсти, как братско-сестринские отношения. Извечный гендерный вопрос – может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной имеет конкретный практический ответ – вполне может, если есть близость, но нет страсти и сексуального влечения. Потребность в принятии, тепле и взаимопонимании в некоторых случаях может оказаться сильнее сексуальной потребности. Кстати, довольно часто случается, что брак, где давно улеглась страсть и сошло на нет сексуальное влечение оказывается достаточно устойчив, если сохранена интимность.

Обязательства (в некоторых переводах – привязанность, но более точным будет именно «обязательства») - это когнитивный компонент любви. Это решение человека о том, что он любит кого-то (кратковременный аспект) или решение сохранять отношения (долговременный аспект). Помните, как при венчании – беру тебя в горе и радости, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии. Это что-то про это. Довольно часто случается, что в браке уже и секса нет, и взаимных интересов – но взятые обязательства о воспитании детей, совместная собственность, материальные обязательства удерживают людей вместе.

Итак, три компонента, и их сочетания могут быть разные.

Восемь разновидностей любви по Стернбергу, обусловленные различными комбинациями трех компонентов - страсти, интимности и обязательств.

Легко догадаться, что в первом случае отношений никаких не будет, а восьмой встречается не очень часто. Стернберг считал, что если присутствуют два компонента, то отношениям есть, на чем держаться, хотя доля дискомфорта будет присутствовать. Ну а если только один компонент – то, увы, риск для пары очень большой.Тремя компонентами любви, согласно треугольной теории, являются близость, страсть, и обязательства.

Отсутствие любви представляет собой отсутствие всех трех компонентов любви. Отсутствие любви характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.

1) Симпатия/Дружба: Человек чувствует близость, связанность и теплоту по отношению к другому, без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.

2) Влюбленность: увлеченная любовь появляется при пробуждении страсти в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются как безрассудная любовь и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств, влюбленность может исчезнуть внезапно.

3) Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости или страсти. Более сильная любовь может вырождаться в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму, демонстрируя «как пустая любовь не обязательно является конечной стадией длительных отношений…[но] скорее началом чем концом.

4) Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти в любви. Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств.

5) Дружеская любовь это близкий, не страстный тип любви, сильнее чем дружба благодаря элементу долгосрочных обязательств. Этот тип любви наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но где глубокая привязанность и обязательства остаются.

6) Роковая любовь может быть представлена головокружительным ухаживанием и браком — ее глупость в том что обязательства строятся на базе страсти без стабилизирующего влияния близости.

7) Совершенная любовь это полная форма любви, представляется как идеальные отношения к которым люди стремятся. Из семи вариаций любви, совершенная любовь в теории является той любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стенбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с легкостью, и каждый наслаждается в отношениях с партнером. Хотя, Стенберг предупреждает что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее чем её достижение. Он подчеркивает важность переноса компонентов любви. Хотя, совершенная любовь не может быть вечной. Если страсть теряется со временем, она может перейти в дружескую любовь.
©

А если вы имеете сложности и трудности в отношениях, не знаете куда идти и нужно ли - приходите на сессии:) Мы со всем разберемся.

Родительские "жертвы" - наши первые учителя манипуляции

Одна из любимейших моих тем, поскольку каждый второй, приходящий на сессию впервые, приносит с собой ведро чувств вины и никчёмности, вызванных умелыми родительскими манипуляциями и обесцениванием.

Здесь тебе и "не успешный", и "не состоялся", и "внуков когда уже", и "я в тебя всю душу, а что получила?", и "а вот у тёть Маши сын/дочь" и совсем уж постыдное "я в твои годы не была такой жирной" и "с твоим характером никто тебя замуж не возьмёт". Это только вершина чарта, этих великолепных фразочек-образочек великое множество. Знакомо? Тогда читаем дальше.

Если начинать к конца, где вам предлагают пример красивого и успешного родителя в противовес вашей неудавшейся роже и личности - тут все просто. Мы по умолчанию полагаем, и это абсолютно правильно, что родители должны детей своих любить.

Что такое любовь? Как по мне, все очень просто - это забота. Любовь - это забота. Во времена детства и отрочества это забота как материальная, так и эмоциональная, психологическая.

Взрослого ребенка нормальный родитель любить не перестает, а мудрый и того лучше - находит в нем друга. Если этого не происходит, то проблема вряд ли в вас. Точнее истоки того положения вещей, которое вы можете наблюдать ныне, лежат не в зоне вашей ответственности.

Тем не менее, процесс, происходящий в настоящем - это уже и ваша история. Ваши решения могут повлиять на положение дел. Это тоже важно помнить и не руинить себе пол жизни мыслями о том, что "я не успешный" или "не правильный" потому что меня мама недолюбила или обесценивала.

Да, возможно, это действительно, так. Но в настоящем, ваша жизнь - только ваша ответственность. Более того - ваше право. И вы вполне себе вправе не слушать и не занимать свое время чужим недовольством. По крайней мере потому, что это ваша жизнь.

Ко всему прочему, некоторые родители бессознательно не признают сепарации. В этом случае, им надо помочь.

Ну и этот вопрос можно закрыть ещё и совсем гениальным решением. Когда родитель обесценивает вас, ставя в пример свою собственную блестящую фигуру, это значит, что у него в голове имеется установка, что только такая или похожая фигура может считаться успешной. Но это вообще не так, если что.

Вы можете работать автомехаником, завести 5 детей и жить скромно, при этом чувствуя себя абсолютно счастливым человеком. А можете сидеть в стекляшке Москва-сити с зарплатой из шести цифр и ежедневно отгонять от себя мысли о прыжке из окна собственного офиса.

Успех, счастье, довольство собственной жизнью - вещи крайне субъективные. Можно попробовать донести это до родителя, а если не выйдет - принять это как есть, без драмы и самобичевания. Это их точка зрения, да будет так. Вам дано право исповедовать иную.

Ещё один великолепный пример манипуляции и навязывания чувства вины(читай - метод контроля) - это упование на то, что ты по умолчанию должен, потому что, собственно, появился на свет. Ребята, это МИФ.

Как только у меня появился ребенок, я сразу же стала руководствоваться одним единственным принципом - ребенок мне НИЧЕГО не должен и я ВСЕГДА виновата.

А суть этого принципа проста, логична и гениальна, как большая часть того, что я говорю - ребенок не просил вас его рожать. Ни разу. Ни один ребенок на свете не обращался к родителям с такой просьбой.

Что из этого следует? Из этого следует абсурдная картина. Родитель, как взрослый человек, принимает решение об увеличении количества членов своей семьи. Рождается человек. А потом происходит волшебство - человек ещё голову держать не начал, а уже должен.

Что должен? Любить, уважать, слушаться, не спорить, соглашаться, молчать, когда надо, содержать в старости, терпеть наказания, при решении взрослых вопросов своей жизни руководствоваться мнением родителя в первую очередь и ещё много всяких должен.

Не боясь навлечь на себя гнев таких вот родителей, которым ребенок должен по умолчанию, могу сказать - нихрена. Нихрена ребенок вам не должен.

Желание любить, отдавать, заботиться о своих родителях в старости можно только привить, отдавая ту самую безусловную любовь ребенку с первой минуты его жизни. Любовь ребенка надо ЗАСЛУЖИТЬ. Точка.

Ну, и последнее (из наиболее частого), с чем я чаще всего сталкиваюсь на сессиях, самое изощрённое и поганое, как по мне, это манипуляция своим здоровьем. Выглядит это примерно так - "какая же ты тварь, у меня из-за тебя давление, щас мать помрет, будешь знать" или из самого жестокого "я тебе всё здоровье отдал/а, если бы ты был другим/ой, прожила бы подольше". Часто такие романсы заводятся во время споров, решения важных вопросов и проч.

Что делает хороший ребенок в таком случае? Хороший, а не тот, кто ведётся на манипуляции. Вызывает врача. Это нормальная и адекватная реакция на ситуацию, когда человеку рядом плохо. А вот на суть спора и принятое затем решение, например, эта ситуация влиять не должна. Чаще всего, после того, как это становится очевидным, манипуляции такого рода прекращаются, а если проблема со здоровьем, действительно, имеет место - то ей начинают заниматься, а не использовать оную в своих целях.

Что во всех перечисленных случачх можно делать, если ты взрослый ребенок? Ну, во первых, признать тот факт, что с вероятностью 99% в сознании и поведенческих паттернах родителя ничего не поменяется. А вот свою позицию поменять можно.

Не принимать всерьез обесценивающие реплики, напоминать себе, что есть Я и мое мнение, прекращать уже наконец попытки стучать в закрытые двери и трепать себе нервы.

Самое главное номер один - надо помнить, что вы заслуживаете любви просто так. Потому что вы есть. Ее не надо зарабатывать. Настоящая родительская любовь - это вселенское безусловное цунами. И если в какой то момент своей жизни вы стали "наказанием" для родителя то причина этому точно не в вас, но ваша ответственность прекращать им быть, если вы, допустим, действительно, идете не туда и делаете не то.

И самое главное номер два - не ненавидеть. Дело в том, что наши родители чаще всего бессознательно делают то, что делают. То есть нет в голове у Ларисы Васильевны плана заполучить внимание сына Олега разыгрыванием драмы с рассказом о тяжёлых родах и швах на шейке матки. Она просто иначе не умеет. Это ее единственный рычаг и право его дергать.

Такое же, как право Олега больше не вестись на этот прием или вестись и лет через тцать разбитым прийти в терапию. Не нужно ненавидеть, вы вредите этим себе, запирая в прошлом, если выражаться литературно.

Это если в общих чертах, а если контекстно - приходите ♥️