"ПРИДИРКИ" МАМЫ
Благие намерения могут с легкостью превратиться во что-то не очень хорошее, достаточно просто быть конфликтерами (люди, отношения между психотипами которых называются конфликтные)
Такие люди друг друга раздражают. Им очень болезненно передается информация между собой. Никто не виноват и в целом оба хотят как лучше, но в итоге... 😔
Одну и туже мысль можно передать по-разному:
-сядь
-садись
-присаживайся
Это все означает одно и тоже, но ощущается ооочень по-разному. 😄
А теперь представим что человек (мама) пытается дочь воспитать. Лет 30 так пытается, а все не то. Пытается ей помочь и подсказать как лучше себя вести, что надо делать:
"...ну что сидишь, ложки доставай, акуратнее, а то посуду своротишь со стола, ну не эти же, дай сама достану... "
Это плохая мать? Нет, просто как умеет как для нее обыденно, как ей комфортно, так она и делает, так она и общается.
Дочери такая корректировка действий помогает? Она ей скорее подсказывает что здесь ей хронически не довольны и лучше бы появляться здесь пореже - как минимум для сохранения своего и маминого ментального здоровья.😣
В свою очередь все слова дочери мать воспринимает тоже с трудом, раздражает интонация и сами формулировки, всё время "не о том" и "как будто совсем меня не слушает", "ей что? Всё равно??". Маме кажется что дочь точно надо было воспитывать по-другому. И мыслит она не так и делает она не то.😡
И что же им делать?
В идеале, тщательно разобраться в том что для другого больно и неприемлемо, а чего не хватает.
И ОБОЮДНО, с ДВУХ сторон корректировать поведение. Не затрагивать темы которые болезненны для другого, чуть легче относиться к тем моментам когда Кажется что человек хочет тебя обидеть и уколоть (да, в этих отношениях такое часто именно Кажется). Принять друг друга такими какие есть с обеих сторон.
Просто надо помнить что долго комфортно общаться не получится. Переделать друг друга пытаться не нужно, но сделать приятными хотя бы те встречи что есть - очень даже возможно.🧑🏼🦳❤️👩🏻
https://t.me/socio_Club
#соционика #тим #тип #психотип #типирование #соционикамодельА #самопознание #саморазвитие #отношения #взаимопонимание
Ответ на пост «Эмо пришло в семью»
Одна история, которая случилась летом. Коллега должна была улететь на юг с семьёй, билеты куплены, отель забронирован. Как вдруг новость. Ее сын, двадцатилетний студент забрюхатил 15 летнюю девушку. Аборт делать поздно. Родители девушки поставили его родителей перед фактом. Тюрьма или свадьба, на выбор. В общем, юг резко отменяется, готовятся к свадьбе.
Я спросил , а как пацан то ее любит вообще то? Коллега ответила, что так себе. Как развивались события дальше, не в курсе.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Эмо пришло в семью
Сын начал встречаться с новой девочкой. 17 лет.
Звучит вроде не плохо, да? Главное, не с мальчиком :)
Но есть пара нюансов. Ну как пара... Дохера нюансов. Она тут к нам приходила. Точнее он привел. Они у него в комнате закрылись и в плойку мою играли.
Короче, она Эмо. ЭМО блд... Я думал что они, как динозавры, ещё лет 10 назад вымерли!
Толстая. Не жирная, но лишний вес есть. И это в 17 лет.
Не учится нигде. Школу закончила и всё.
Неряха прям, видно. Одежда замусоленная вся, хоть и дорогая. Волосы походу неделями не моет. Хотя может у эмо стиль такой. Я не разбираюсь.
Косметики прям ведро на себя вылила, как и какой-то вонючей парфюмерии.
Ну и в довесок, семья её из средней Азии. Сама она в Москве родилась. Но монобровь, узкие глаза, куча сестер\братьев и т.д. всё в наличии.
Говорит хотела сделать эмо-тату и пирсинг, но родители не разрешают.
Я не против, что она из средней Азии, как говорится "Поскреби русского - найдёшь татарина" это ещё Карамзин Н.М. вроде как лет 200 назад говорил.
Но блд. ЭМО!?!?!?!
Сына говорит "люблюнемогу".
При этом прошлая девочка, нормальная была. Обычная, без закидонов всяких. Расстались они по его инициативе. Сам рассказывал.
Спрашиваю, что за выбор такой? Он говорит, что она прикольная! Прикольная и всё? И всё.
У матери (жены моей) инфаркт скоро будет.
Как объяснить, что надо быть аккуратнее при выборе девушек?
Или плюнуть слюной?
Будет толпа внуков. Это же вроде как хорошо! Или нет?
Главное, чтобы были не эмо...
Это если что НЕ она. Но что то вроде того..
Семейное питание
Одной из самых главных ошибок воспитания считаю то, что родители продолжают кормить своих совершеннолетних детей.
Моему крестнику 22 года. И он всё еще не работает. Почему? Ну потому что его родители считают, что попрекать ребенка едой или отказывать в куске хлеба - грех и жлобство. Что "как можно не покормить человека?"
Да, это не моё дело лезть в чужую семью - пусть живут как хотят. Но хочется просто пообсуждать тему: кто-то считает ещё, что отказывать в куске хлеба пусть даже и бездельнику - грех?
Откуда это пошло?
Кстати, у многих знакомых замечала, что можно брать из холодильника и есть всё, что хочешь, даже при том, что это не ты покупал. Ну, т.е. это купили родители спланировали меню из имеющих продуктов на неделю, а потом к ребенку приходит друг в гости и они съедают всю колбасу, которую семья планировала еще несколько дней есть на завтрак. И это норм. Родители ничего не говорят, просто идут и покупают новый батон колбасы. Это нормальная ситуация?
Для меня нет. Начнем с того, что в моей семье меня и сестру с 18 лет перестали кормить. Наша мама морально готовила нас к этому еще чуть ли не со средней школы, всё время повторяла, что содержит нас только до совершеннолетия. И так и получилось. На моё 18 летие мне подарили набор кухонной посуды и выделили полку в холодильнике и дали месяц на поиски работы. В течении двух недель я нашла работу в Макдональдсе и после получения первой зарплаты больше мамины продукты не брала.
По поводу съедания продуктов на своё усмотрение - у нас так было не принято. Обязательно нужно было спросить у мамы можно ли это съесть, можно ли вообще съесть не 2 бутерброда за завтраком, а три, например. Т к у нас было принято есть только по 2 бутерброда на завтрак и на каждый класть только по 2 куска колбасы. Мы не были нуждающейся семьёй, даже в 90ее у нас были и колбаса и мясо и икра в холодильнике. Но и есть что хочешь и сколько хочешь было не принято. Мама говорила: хочешь есть? Ешь кашу. Не хочешь кашу? Не хочешь есть, значит. Если бы кто-то позволил себе в одно лицо съесть какой-то продукт, не оставив остальным, это был бы скандал. Для гостей у нас всегда были конфеты, печенье. Но если хотелось угостить гостя колбасой или сыром, то надо было спросить разрешения у мамы.
И теперь, когда у меня самой подрастают сыновья, я считаю это правильным и, в целом, в моей семье такие же правила. Не то, чтобы мне жалко колбасы для друзей сына (хотя сейчас колбаса прилично так подорожала), меня просто раздражает, когда я знаю, что у меня что-то лежит в холодильнике, иду с этой мыслью домой, предвкушая как это съем, а там - облом: кто-то это съел до меня и не предупредил. Я бы хотя бы зашла в магазин по дороге и купила бы ещё.
П.с. сама я в гости с пустыми руками не хожу. Всегда покупаю что-то к чаю, или к вину или к пиву, смотря, что намечается. Правда, в последние лет 10 в основном встречаемся с подругами в кафе, где никто не объедает ничей холодильник)))
Кстати, когда я снимала квартиру с подругами, у нас были постоянный конфликт с одной из них. Нас было четверо. И одна из нас пользовалась холодильником по принципу - всё, что там лежит можно брать. Не важно: твоё это - не твоё. Это же еда. Как можно отказывать кому-то в еде? Хочешь есть? Открывай холодильник и бери.
Это прямо выносило мой мозг и остальных девочек тоже. Наши продукты заканчивались быстрее, чем мы планировали. Причем подъедалось самое вкусное. Мы ругались, а подруга обижалась, называла нас жлобихами, говорила, что ей ничего не жалко, что мы тоже можем есть ее продукты. Пожалуйста, ешьте, вот её еда, если мы это съедим она ни слова не скажет! Но я не хотела есть её продукты, я, может, такое не очень люблю. Я хотела есть своё.
И это был такой яркий случай, когда я поняла, что у людей подход к продуктам в холодильнике может кардинально различаться.
Мне кажется, свободный доступ к холодильнику имеют в тех семьях, где есть культ еды, где вся семья такая "кругленькая" и все там любят "покушать". Такие еще обижаются, если они зовут тебя за стол, а ты отказываешься. Или начинают накармливать тебя разносолами, а в тебя не лезет, и они недоумевают: как же так? У нас впереди еще чай с пирогом. Именно в таких семьях выросшие дети продолжают подъедаться родительскими продуктами без зазрения совести. И родители могут кормить своих корзиночек и до 40ка лет, и больше, наверное, если они еще зарабатывают, а дитачка - нет.
У моей подруги, кстати, родители так до сих пор кормят ее сестру и племянника, т.е они живут все вместе, сестра подруги разведена и не работает с рождения сына, а сын уже старшеклассник. И все эти годы они питаются за счет родителей.
В общем, интересно узнать: кто так же, как я, устанавливает правила пользования холодильником в своей семье, а у кого принято есть всё, что хочешь, не оглядываясь на остальных членов семьи.
И вообще считаете ли вы, что регулярный доступ к родительским продуктам расхолаживает взрослого человека и лишает его мотивации зарабатывать и обеспечивать себя самостоятельно?
Правда, похожи?
Дочь-студентка прислала:
Добрый день!
Вас приветствует компания "Ваша дочь". Вам нужно сделать ежемесячный взнос в нашу фирму, которую Вы открыли сами.
Сумма оплаты зависит от Вашего настроения, но минимальный взнос 2000 р.
Когда поступит оплата, мы дадим Вам знать и выразим благодарность.
Спасибо, что выбираете нас!
Как родители портят отношения со взрослыми детьми?
Дети очень быстро растут и однажды приходится осознать, что они уже совсем не маленькие. Но от этого они не перестают быть детьми для тех, кто их родил и воспитал. Несмотря на изменения, коммуникацию приходится поддерживать, только теперь в ней всё больше запретов, ограничений и барьеров, которые не всегда получается соблюдать. И желая сохранить близкую связь мы (люди) частенько совершаем фатальные ошибки, отдаляя от нас самых родных.
Какие-то превращают родителей в неинтересных и скучных, а какие-то оборачиваются насилием. И самодостаточные взрослые люди вынуждены дистанцироваться, чтобы защитить себя от нападок матерей и отцов. При этом не хочется отвечать грубостью, что в результате заканчивается сначала сокращением времени общения, а затем и полным его прекращением.
Я знаю как будет лучше!
Как уже было сказано выше, человеку сложно принять тот факт, что ребенок уже не беспомощный малыш, нуждающийся в контроле 24 на 7 и не способный принять правильное решение. Такая проблема чаще преследует нарциссических матерей, которые в случае ухода ребёнка теряют одну из важнейших опор. Если он может без меня, то за счёт кого я буду получать подтверждение своей ценности, исключительности, важности и нужности?!
Наравне с обесцениванием и подавлением в дело вступает пассивная агрессия. Это может быть репродуктивное насилие, когда постоянно интересуются когда дети и напоминают о "тикающих часах". А может выражаться и в советах, которые никто не просил. Это вот так сделай, тут вот так, а там лучше это выбери. Сам не разберёшься, слушай мать!
Завышенные ожидания
Дети требуют вложения большого количества ресурсов, а ко всему прочему поколение СССР многократно испытывали на себе потери. Копили деньги, а потом всё пропало, кровью и потом добивались получения ковров, а сегодня они даром никому не нужны. Полвека строили коммунизм, а он развалился как только упали цены на нефть. Признать поражение и понять, что гнались не за тем и соорудили платину из бумаги, не хочется, это больно.
Масштабные исследования раз за разом доказывают, что целое поколение в результате череды поражений превратилось в конформистов. А здесь на первый план выходит соответствие чьим-то ожиданиям и попытка залезть чуть выше в своей группе. Так мы получаем завышенные ожидания, которые тяжким грузом падают на детей.
Свою низкую самооценку хочется поддержать успехами ребёнка, а для этого приходится "лепить" из него что-то стоящее. Согласно своим представлениям, естественно. Круто, когда он врач или инженер. Здорово, если стал депутатом и чиновником. Хорошо, если имеет свою квартиру и высокий доход. Этим можно гордиться и чувствовать себя победителем на фоне проигравших.
Совсем другое дело, если дети не такие, какими вы хотите их видеть. Дочь в свои 27 не замужем, сын не женат, у вас нет внуков, а профессию они себе выбрали какую-то дурацкую. Не уважаемую и не почётную. Да ещё и свободолюбивые, не хотят как вы умирать на заводе за 100 рублей, ради построения эфемерного будущего.
Тут то и начинаются конфликты основанные на отсутствии понимания. Приходится требовать и принуждать. Нарастают разногласия. И со временем дети просто отдаляются, потому что вы живёте в совершенно разных мирах. Злитесь от того что ребенок не стал для вашей самооценки надёжной опорой и не хочет повторения вашей судьбы. А его раздражает тот факт, что его буквально затаскивают в болото, объясняя это стремлением сделать как лучше. Только вот лучше для кого?!
Требование компенсации
Ещё одна психоэмоциональная травма оборачивается ухудшением взаимоотношений с собственными детьми. Люди десятилетиями создавали своё будущее, по крайней мере им так казалось. Но затем всё рухнуло как карточный домик и вот человек с трудовым стажем в 40 лет получает пенсию, равную 25% от средней заработной платы в стране. При том что и на эту среднюю зарплату жить сложновато.
Ребёнок для многих стал той самой кубышкой, в которую вкладывались с целью обеспечения своей старости. Защита от одиночества и тоски. Фраза "чтоб было кому стакан воды в старости подать" чудовищна по своей сути. Это человек, а не раб, который вам чем-то обязан.
Забота о родителях это естественный и правильный процесс, но только до тех пор, пока это не становится навязанной обязанностью. Когда мама начинает являться в твою семью как к себе домой и требует уделять её больше внимания, чем жене и детям, возникают проблемы. Ей не нужна помощь, она хочет получить назад всё то, что вложила.
Отличить норму от отклонения довольно просто. Когда отношения со взрослыми детьми адекватны, люди просто готовы придти на помощь в трудную минуту и оказывают друг другу поддержку. Остальные совершают эмоциональное насилие и чаще всего используют чувство вины.
Сколько я из-за тебя ночей не спала, если бы не ты я бы замуж вышла, все деньги на тебя тратила, всё время тебе посвятила. А ты неблагодарный, забыл совсем про мать, жена тебе теперь дороже, ну конечно, зачем я нужна, сейчас ты и без меня справляешься. Это раньше бывало схватишься за подол и ни на шаг не отходишь. Вот и вся благодарность матери за мучения!
Любые обвинения лишь увеличивают дистанцию. Какое-то время дети продолжат оставаться поблизости, но потом поймут, что больше так не могут. Вы их потеряете, при этом на всю оставшуюся жизнь обречете на страдания. Чувство вины у многих не исчезает даже тогда, когда они сами трижды стали бабушками и дедушками..
Поиск надежного
Вряд ли кто-то рассматривал эту проблему с точки зрения психологии. Сложно встретить хоть одну семью, в которой женщина (реже мужчина, просто потому что редко живёт дольше супруги) не переписала бы своё имущество на одного ребенка, буквально отвернувшись от остальных. Дальнейший конфликт приводит к обвинениям брошенных, потому что они, подонки, посмели забыть собственную мать!
Ранее мы уже обсуждали эту тему, но для тех кто на блоге впервые, напомню. В результате различных психоэмоциональных травм возникает страх одиночества и психика находит простой выход из ситуации - найти "аварийного", который без посторонней помощи погибнет в течении недели. И стать для него спасателем. Чтобы тот оценил поддержку и никогда в жизни даже не подумал уйти.
Самодостаточные дети могут жить сами по себе, им не нужна бесконечная помощь и в спасателях они не нуждаются. Такие плохо подходят на роль "постоянно присутствующего". А вот если ребенок проблемный с ног до головы, то его довольно просто привязать к себе. В быту это выражается во фразах из серии "у тебя муж есть, а сестра одна, ей больше нужно". Или "ты и работаешь и женат, а брат спивается, он пропадёт совсем, ему нужно помочь".
В итоге пенсию отдала одинокой, квартиру переписала на алкоголика. Аварийным детям 30 000, а остальным кукиш с маслом. Начинается разделение по принципу "кто больше нуждается". В итоге получатели этого не ценят, а лишённые обижаются. Конструкция терпит крах. Своими собственными руками отношения с детьми были сломаны, но многие ли успели это осознать? Для таких родителей во всём виноваты ими же брошенные. Не потому что обиделись на несправедливость, а потому что посмели быть самодостаточными.
Вместо итога
В мире огромное количество примеров печальных отношений родителей и детей. Мы знаем о существовании детских домов, вы видим домашнее насилие, нам знакомы ужасные истории взаимодействия свекрови и невестки, зятя и тёщи, матери и сына, отца и дочери. Много вариантов и в каждом есть страшные примеры.
Поиск виноватого в данном случае может занять годы. Нерадивая мать, отвратительный отец, непослушные дети, страна с катастрофически низким уровнем жизни, хваткая любовница, обстоятельства, коррупция, неправильное воспитание.. Это новое поколение такое глупое или предыдущее сидя в навозной куче пытается всех в неё затащить? Мы можем погрузиться в вековую дискуссию и не найти ответа.
Данная статья ставит перед собой одну единственную цель - напомнить о том, что все могут совершать ошибки и к сожалению не все понимают, что своими собственными руками прямо сейчас ломают самое ценное что у них есть. Вдруг кто-то узнает себя и остановит снежный ком страданий хотя бы в своей семье.