Мы часто ждем от брака того, к чему он вообще не предназначен - большой и светлой, ничем не омраченной любви,
страсти, новизны, яркого секса, экспериментов и неугасающего желания друг друга,
А еще душевной близости, чтобы понимать друг друга с полуслова, разговаривать часами и не наговориться, открывать всю душу друг другу и быть принятой и понятой во всем своем.
Вы скажете - абсурд! А ведь мы действительно верим в то, что так и должно быть, и чувствуем себя обманутыми или выбравшими не того мужчину, когда встречаемся с реальностью.
Передать имущество своим наследникам.
Люди прекрасно размножаются и без брака. Но только законный брак и монополия на женщину гарантирует, что имущество семьи будет передано тому, кто носит гены отца семейства.
Обеспечение монополии на женщину. До брака женщина принадлежала отцу, после брака мужу. Ее задача обслуживать, рожать и растить потомство. Много веков патриархат не позволял женщине даже право наследовать имущество, она сама рассматривалась только как имущество, и вне брака или родительской семьи существовать не могла.
Брак позволял женщине законно родить детей и быть под защитой мужа. Поскольку патриархат ее ставил в такие условия, что без мужа она выжить не могла.
Итак, а где же здесь любовь?
А любовь, как верно пишет в своей знаменитой книге "Второй пол" Симона Де Бовуар, существовала только в адюльтере, то есть за пределами брака. Романтика, любовные стихи, встречи под луной, страсть, ожидание, вожделение, трепетность, нежность и восхищение - все это предназначалось милой незнакомке, недоступной фее, которая проходя мимо прошуршала своими юбками, обдавая запахом духов.
А секс? Секс в браке имел своей задачей продолжение рода - ничего более. Если жена была молода и прекрасна, то удовлетворение похоти мужа.
Страсть, сексуальные эксперименты осуществлялись с дамами полусвета или в публичных домах.
Сексуальные потребности женщины не то, что не учитывались, само их наличие расценивалось как одержимость, пагубный порок, истерия. Женщина должна была быть двух видов - или матерью, чьи мысли заняты воспитанием детей, или проституткой, которая удовлетворяет мужчин. Отсюда мужское расщепление женского образа на Мать и Блудницу. У матери не может быть сексуальных потребностей, а если ты проститутка - твоя задача удовлетворять мужчин и все проявления твоей сексуальности должны быть ориентированы только на мужское удовольствие.
И вот со всем этим багажом мы вошли в 21 век.
Институт брака уже не нужен для выживания и продолжения рода.
Мы хотим близости, свидетеля своего бытия, душевности, эмоционального удовольствия, секса, и не просто секса, а именно такого и так часто, как нужно нам. А еще родить и вырастить детей с этим человеком. Здоровых, гармонично развитых, счастливых детей. Мы хотим сохранять душевную близость, интерес к друг другу как личности и сексуальный интерес в течении десятилетий.
И верности - эмоциональной, сексуальной, духовной. В мыслях, в фантазиях, и в действиях.
Надо ли говорить, что любого, кто с этим лекалом вступает в брак, ждет жесткое разочарование.
Мы обнаруживаем, что сексуальность другого человека нам не принадлежит, что мы можем хотеть разного, и что если даже если на первом-третьем году совместной жизни хотим одного и того же, то дальше то мы растем, меняемся, нам уже не так интересен он, а у него вполне могут появляются интересы на стороне или его потребности к нам нам все сложнее удовлетворять.
Екатерина Шульман говорит, что когда-то человечество придет к тому, что браки будут заключаться на время рождения и воспитания детей. И самой распространенной формой станет серийная моногамия - когда одни моногамные отношения заканчиваются, и человек затем вступает в новые моногамные отношения.
Быть в долгосрочном браке, в котором вы лично счастливы, - это огромный труд. Поскольку институт брака для счастья не предназначен. Это как ехать на велосипеде по пустыне.
Большинство людей в браке находятся в состоянии "смиренного отчаяния", как пишет Джеймс Холлис о парах, проживших вместе 15-20-30 лет.
Они не разводятся не потому, что любят друг друга, а потому, что у них нет ресурсов ни внешних, ни внутренних, чтобы менять свою жизнь.
А еще над ними довлеет убеждение, что нормальные люди живут в браке всю жизнь, сохраняя верность, любовь и страсть, а если у вас это не получается, значит с вами что-то не так или они выбрали не того партнера.
Развод расценивается, как личный неуспех, подтверждение того, что брак, как проект, провалился. А не как результат роста, внутренних и внешних изменений каждого из пары и желания искать то и того, что сейчас больше подходит тебе.
Обществом поддерживаются, романизируются и возносятся на пьедестал долгие браки - 30 и более лет.
"Когда вы видите пару, прожившую вместе 50 лет, вы часто умиляетесь их трепетной любви и терпению. Но имейте ввиду, что счастливых из них ничтожно малое число, у большинства просто не хватило смелости изменить свою жизнь" - вольная цитата из книги Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути".
Итак, что же делать? Перестать верить в любовь? Никогда не вступать в брак? Махнуть рукой на секс в браке и принять свое несчастье как данность бытия?
У того же Джеймса Холлинса в его книгах есть рецепт счастливых долгих отношений - это развиваться самим и поддерживать партнера в его развитии, поскольку пока мы интересны как личность, мы интересны друг другу.
Эстер Перель, автор книг "Всегда желанны" и "Право на лево" пишет, что сексуальное желание в паре остается в тонусе, когда в фоне присутствует ощущение, что у женщины есть поклонник или поклонники, да и мужчина востребован и нравится другим женщинам. Тогда сексуальный интерес друг к другу поддерживается другими людьми. Как если бы они вокруг говорили : "Смотри, какая она классная! Как тебе, мужик, повезло! Такую женщину урвал!". А женщины бы невзначай давали понять, что муж-то у тебя очень интересный мужчина...
Ефремова Фотиния, гештальт-терапевт и ведущая программ по сексологии для практикующих семейных терапевтов, утверждает, что мы способны десятилетиями хотеть одного и того же человека, когда он совпадает с образом нашего романтического партнера, который сложился у нас в возрасте до 11-12 лет, во время формирования платонического либидо. Поскольку эротическое любование партнером с годами исчезает, потому что его тело меняется и стареет, спонтанное сексуальное влечение тоже уменьшается в связи с понижением гормонального фона, а романтическое влечение остается неизменным. Поскольку мы любили образ этого человека еще до встречи с ним.
В современном мире сильно поднялось качество жизни, и мы хотим этого качества во всем. Мы уже не желаем прожить всю оставшуюся жизнь без секса или с сексом, который больше похож на насилие, или с нудным, однообразным, скучным сексом. Мы хотим душевной близости, понимания, разговоров, вовлеченности в нашу жизнь, командной работы в воспитании детей.
Наши мамы транслируют нам убеждение, что от хороших мужей не уходят - если он не пьет, не бьет, приносит в дом деньги и не орет на тебя матом - это отличный муж. А самое главное - "А где ты другого-то найдешь? А кому ты нужна с чужими детьми? "И в чем-то они правы. Найти мужчину, который вам подходит - непростая задача.
Но искать мужчину, как и ходить в магазин, лучше не когда вы голодны и несчастны. Иначе вы можете схватить первое, что попадется под руку, лишь бы голод заглушить. Поэтому стратегия полной финансовой зависимости от мужчины и бытовой и социальной беспомощности не работает в современном мире. Если для того, чтобы выжить, вам нужен мужчина, то его ценность настолько велика, что на многое придется закрыть глаза. И однажды вы можете обнаружить, что платите слишком дорого за "счастье" быть при мужчине.
Несмотря на все сложности поиска своего человека, требования современного мира и нашу потребность в комфорте, мы все еще нуждаемся в близости и любви. Хотим обрести друга, соратника, партнера, опору и защиту, хотим вместе с кем-то растить детей, хотим нежности, секса и страсти, и теплых, семейных вечеров.
Если вы ждали рецепт жизни в современном мире, у меня его нет.
Я могу только сказать, что наверное, стоит слушать себя и выбирать то, что близко вам, а не то, что диктуют нормы общества.
Наверное, не стоит себя хоронить в несчастливом браке, где нет секса и любви, или секс очень похож на насилие.
Я думаю, не стоит прекращать поиски, даже если вы много раз переживали неудачу.
И я думаю, что если мы не можем быть счастливыми с одним человеком всю жизнь, не стоит себе отказывать в счастье хоть ненамного. Жизнь слишком коротка, чтобы разбрасываться годами или месяцами нежности, страсти, секса и любви.
Ирина Дыбова психолог, сексолог, гештальт-терапевт
Статью можно копировать и размещать на других ресурсах с указанием моего авторства и ссылкой на мой сайт.