Уважаемые Пикабушники у которых есть проблемы в семьях.
Простите конечно, но вы уже заебали тащить свое грязное белье сюда. Может пора повзрослеть и решать свои проблемы между собой не впутывая других? Вы выбирали свою вторую половинку, именно вы с ней строите свой быт, и конечно именно вы с ней трахаетесь и заводите детей.
Алло блять! Это ваши отношения и решайте проблемы со своей второй половинкой как вам жить! Нехер чужие советы тащить в свою семью
А если вы не можете договорится как жить, то и нахуй такие отношения. Разводитесь, расходитесь, и ебитесь с этим сами. Ваши отношения это ваша внутренняя кухня, и не надо на нее пускать чужих поваров.
Заебали уже. Учитесь жить самостоятельно уже.
И да. Уже давно для вас придумали психотерапевтов и психологов. Обращайтесь к ним, не стесняйтесь.
PS искренне прошу прощения у адекватного комьюнити Пикабу. Но это пиздец какой то.
По прошествии так трёх лет семейной жизни можно заметить следующую картину - уважение со стороны жены медленно сходит на нет. Она начинает позволять вещи, которые не то, что за ней замечены не были, она сама их осуждала. Общение с другими мужчинами, оскорбления, попытки принизить значимость или взять лидерство в свои руки. Одним словом, любимый ранее муж получает лишь одно - пренебрежение. И многие мужья здесь теряются. Они не понимают, а в чём дело? Всё же было нормально. Мужчина анализирует своё поведение и понимает, что с его стороны проступков не было. В логичных попытках наладить брак он идёт на поводу у жены, которая с каждым днём всё холоднее к нему относится. Так в чём же дело? Давайте отмотаем такой брак к началу отношений. Скорее всего, они начались осторожно и трепетно. Женщина боялась сказать лишнее слово, чтобы не обидеть любимого. На сообщения она отвечала часто, а любой негатив гасила или отводила в сторону. Так длилось неделю, месяц, полгода или может даже целый год. Однако, после происходит следующее. В игру вступает соперничество разных мировоззрений мужчин и женщин. Если мужчину устраивают отношения или брак, то он не будет пытаться изменить их. В этом просто нет смысла, и подобное можно сравнить с переливанием воды из одного ведёрка в другое - вроде действие происходит, но какой от него смысл? Это мировоззрение отличается от женского. Скорее всего, вы слышали претензию: Я устала! Он не хочет развиваться! Многие женщины живут эмоциями, поэтому серая стагнация, которая полностью устраивает мужчин, им не подходит. Им нужно то самое развитие, в том числе эмоциональное, и неважно, в хорошую сторону или же нет. Пока мужчина или уже муж продолжает строить отношения по проложенным в начале шаблонам, женщина понимает, что они перестали её устраивать. У неё формируется ощущение, что главным барьером на пути к счастью является муж. Помеха для счастья А дальше всё просто. Мало того, что любимый ранее мужчина превратился в помеху для счастья, так и эмоциональная стагнация воспринимается женщиной как потенциальный конец семейной жизни. В этот момент она, по сути, настроилась на возможный развод. Человек, которому нечего терять, вряд ли будет беречь то, что у него есть. Муж потерял для женщины всякую ценность. Теперь он просто сожитель, который, вполне возможно, содержит и предоставляет бесплатную жилплощадь. Уважения к нему нет. Любви тем более. Любые попытки со стороны мужчины исправить ситуацию воспринимаются с холодным равнодушием. При этом маленький букет от коллеги воспринимается с широкой улыбкой и теплотой на сердце. Собственно, поскольку женщина нуждается в эмоциях, она будет искать их в других источниках. Отсюда растут ноги и тайные регистрации на сайтах-знакомств, и внезапное появление в жизни друзей-мужчин и тому подобное. А что делать? Мужчина здесь бессилен. Единственный шанс спасти такой шаткий брак заключается в почти невозможной ситуации, что женщина одумается, разочаруется в себе и поймёт, что на самом деле проблема не в муже, который не любит и не дарит эмоции, а в ней самой. Однако, таких случаев почти не бывает. Скорее, в дело вступит защитная реакция, которая будет побуждать ещё сильнее перекладывать вину на мужа. Это легко можно проследить по тем же женским форумам: Это он виноват в том, что мы развелись! С ним я перестала чувствовать себя женщиной! Причём это искренняя позиция. Такая бывшая жена на самом деле уверенна, что на ней не лежит даже процент вины в развале семьи. Как-то так. Спасибо за внимание! Если вам есть что дополнить, то напишите свои мысли в комментарии!
Часто возникает вопрос о причинах измен в паре и при чём здесь свитчи. Этот термин пришел из культуры БДСМ, поскольку она тесно связана с динамикой власти. А свитч ‒ это человек, способный менять роли и получать удовольствие и от того, и от другого и легко менять свои роли и обязанности. Они истинные мастера своего дела, умеющие одновременно быть успешными профессионалами, заботливыми родителями и любящими супругами. Для них это норма "измена" – такая особенность психики, они как перевёртыши.
Интересно, что когда формируется пара, партнеры даже не осознают, каким образом выстроится их взаимодействие, и сами не имеют ясного представления о том, что такое свитчи.
Просто посмотрите на себя и на своего партнера. Кто находится рядом с вами? Возможно, вы находитесь в отношениях из-за привычки, а не из-за истинного понимания. Ведь так жили 7 поколений ваших родителей и даже бабушки с дедушками. Какими были их отношения? Может быть, бабушки подавляли дедушек и психологически контролировали их. Возможно, ваши дедушки пренебрегали семейными обязанностями, пили или изменяли. У каждого есть своя семейная история. Сделайте небольшую паузу и вспомните свои предыдущие отношения и причины их разрыва. Возможно, вам изменил партнер, а почему именно он сделал это? Возможно, потому что вы не сумели удовлетворить его потребности или не были достаточно внимательны. Я приношу извинения за такое поворотное выражение, но это реальность, которую нужно осознать.
Так что же происходит в итоге? Пара начинает вступать в отношения, но уже через 3 года они начинают изменять друг другу. Почему так происходит? Вот несколько причин:
1) Партнеры не знают своей истинной природы и потребностей. 2) Они не определились с типом отношений, которые хотят вести: классические, гетеросексуальные, свободные, гостевой брак и т.д. 3) Они не умеют говорить и откровенно обсуждать интимные темы. Вместо этого они придерживаются инфантильной позиции, надеясь, что все сложности просто исчезнут.
Метафора: женщина и мужчина - две половинки одного целого. Они, подобно вину и сосуду, тесно связаны друг с другом. Если женщина не может наполнить сосуд своей любовью и заботой, то мужчина начинает искать утешение и долива в других местах. И наоборот, если женщина обладает изобилием любви и заботы, а мужчина имеет ограниченную ёмкость, способность принятия и восприятия, женщина выливает свои чувства, страсть на сторону или превращает их в негативный опыт навязывает вам свою волю. Наверняка вы обнаружили соответствие этих притчей в собственной жизни и все сомнения рассеялись.
Часто новые и неизведанные вещи пугают и нарушают наше представление о мире. Но в них могут скрываться ключевые преграды нашего личного счастья. Возможно, это тот путь, по которому мы должны идти, чтобы войти в нормальные, основанные на доверии и уважении отношения.
Поэтому, если вы хотите изменить свою жизнь в новом году, возьмите на себя ответственность и обратитесь сами знаете куда. Только тогда все у вас получится.
Надоел телефон мой!! Слышу я от жены, пару недель назад, перед Новым годом.
Знакомо?
Купил на 8-марта этого (теперь уже прошлого) года. В подарок. Она именно его хотела. Ей советовали. Прошло, получается, всего месяцев несколько. Телефон хороший, дорогой. Камерофон. В меню и управление им, она не смогла. Не нравится. Понимаю, бывает...
Ну ок, говорю! До Нового года ещё 2 недели. Хочешь сейчас куплю, в подарок на Новый год или потерпишь, чтоб по я под ёлку положил? Нет, говорит. Невыносимо! Давай сейчас! Пошли в огромный магазин электроники, хотела складной. Потестила складные, не понравилось.
Взяли классику. Дорогую. Хорошую Довольна. Кайф, говорит.
А у меня телефону лет уж много. Хороший, но уже не вывозит, зависает, да и аккум уж слабо держит.. Работает пока в целом, да и хрен с ним...
К чему я это всё написал? А вот к чему:
Сбером пользуюсь, коплю баллы, кто в теме , тот знает, как это работает. Накоплю думаю и куплю новый телефон.
План простой - накоплю достаточно, поменяю на баллы. Выбрал хороший, поэтому дорогой. Всё устраивает. Положил в избранное, в мегамаркете. Жду, коплю. Осталось 5-7 тысяч, но это без всяких бонус-кодов, которые со скидкой.
До Нового года насколько дней осталось.
Жена говорит, надо подарки родственникам выбирать. Мы же в гости после НГ на выходных поедем!
Ок, говорю, своим сам выберу, знаю что просили, а ты со своими посоветуйся, чтоб нужное подарить!
Договорились!
Я выбрал, подарки, купил. Она говорит, что тоже выбрала своим.
Говорит, я сэкономила на подарке её маме. Я ж молодец?
Говорю - Да конечно!
Говорит, я с твоего компа, пока ты на работе был, зашла в твой личный кабинет на Сбермегамаркете. Смотрю ты баллы не тратишь и вот сэкономила!
В избранном у тебя, какой то телефон был, для мамы слишком крутой и дорогой! Я подешевле выбрала! Ровно накопленных твоих баллов хватило на покупку!
Вот я и купила, тем более у неё день рождения недавно был. Мы ещё ничего не дарили.
Ты же не возражаешь???
Конечно, блд... НЕ возражаю...
Мама твоя важнее...
В результате. Мой подарок на Новый год от жены:
Стоит вот на столе, паровозик, с сантой в аквариуме, ХЗ к чему... Светит, батарейку жрет.. Ещё чай, в мешке, 250 грамм. Черный с ароматизаторами ананасными.. Хотя я пью уже лет 10 травяной. И его сам себе покупаю. И она со мной его пьёт...
Спасибо, любимая! Я именно это и хотел.
Живем вместе уже 20 лет. Но подарки она так и научилась дарить...
И так все 20 лет...
На последний день рожденья - я ей новый ноутбук, чтоб с дивана работать могла, она мне, на юбилей между прочим, сертификат в винное казино. Есть оказывается и такое! Не знал..
Это с учетом того, что для меня есть только 4 сорта вина - красное, белое, кислое, сладкое.
Есть шампанское, это вроде как тоже вино.
Всё!!!
Пара-ра-ра-па!
Этим мои познания в вине ограничиваются. Так уж исторически сложилось
Но это ж даже хрен бы с ним. Думаю, обучат! Дегустация же! Открою для себя дивный новый алко-мир:
Знаю, ценителей вина в мире много! Вино хорошее, да с стейком например, это очень вкусно!
Позвонил записаться. Говорят, по выходным, у нас всё расписано на пару месяцев вперед. Ценителей оказывается дохрена. Или бедолаги вроде меня... Можно в будни говорят, днем.
Т.е. я должен взять на работе, за свой счет, выходной, посреди недели, в среду или там в понедельник к примеру, чтоб вина выпить на другом конце города в незнакомой компании. Делая при этом вид, что я пздц какой знаток! Отличаю типа Божоле 2021 года от Шардоне 1997 года урожая... А вокруг дегустаторы, на меня смотрят... А я такой:
К\Ф "О чем говорят мужчины"
Да у меня рабочий день стоит раза в 3 дороже, чем это сертификат!!!
И вообще, я коньяк армянский люблю, виски, текилу, ром, настойки всякие! Водочки холодной под вкусный борщ выпить могу! Всё это без фанатизма и вреда здоровью! В баре у меня, только такие напитки! Вина там НЕТ!
Или последняя годовщина а свадьбы?
Я ей серьги, ручной работы! От хорошего ювелира! С камнями, подходящими по её знаку гороскопа и к годовщине свадьбы!
А она знаете что мне подарила?
Заколку для галстука!!!
ЗАКОЛКУ блд...Обычную заколу, бижутерию из подземного перехода!
Я галстуки то ношу раз примерно лет в триста. Да, они у меня есть. Вот она ревизию провела и заколки не нашла...
Знаете где я последний раз видел заколку для галстука на мужике?
А вот где, на дороге когда меня на дороге остановили гайцы права проверить!
Моё уважение полицейской форме, там всё гармонично!
По такой логике можно далеко зайти! У меня например и коня нет! Здорового такого - першерона! И телеги нет. Бани мобильной, костюма снеговика, подтяжек для носков, аэротрубы, ручного бобра, фрегата для пиратских набегов, вигвам индейский тоже не имею, как и чесальщика пяток. Я так долго могу переселять, то что в мире есть, но мне нажер не надо!
Я к чему это всё пишу? Дорогая моя жена! Ну ты же знаешь всё это!
Как это так получается, я понять, не могу!!!
В жизни на подарках для жены не экономил. Как и по её просьбе, так и на сюрпризах, если пожеланий от неё не было.
Зарабатывал всегда хорошо, поэтому любые наряды, шубы, ювелирка,, парфюм\уход, отдых, СПА всякие, салоны красоты, рестораны конечно, техника и электроника любая для неё, по первой просьбе и без проблем всегда были, только скажи, что хочешь, на цену пофиг! Понимаю, женские расходы дороги и ей важны!
Букеты по поводу и без повода, просто чтоб приятное сделать!
Приоритеты жизненные давно расставил.
Лучшее для неё и для детей!
Сама тоже зарабатывает, какие то деньги. Знаю только примерно сколько. Работает из дома, на удаленке. Хочет работает, хочет не работает. Это не проблема. Сама так решила, я её поддержал. Занимается детьми и домашним хозяйством. Тут всё в в порядке! Дома красота и чистота! Дети умницы, её стараниями! Все родительские комитеты в школе всегда на ней! Я это очень ценю!
Ипотека, квартплата, расходы на семью, магазины продуктовые, хозяйственные и одёжные на всех, всё на мне. Ей перевожу денег каждый месяц, на то, просто чтоб было. Про мужские обязанности по хозяйству и не только (если вы понимаете о чем я:) ) тоже не забываю.. С детьми занимаюсь. Сам готовить люблю. На выходных и праздниках вся готовка и уборка на мне. Так уж заведено. Помогаю чем могу. Вся необходимая техника есть,. включая посудомойку и робота -пылесоса по полу ползающего. Недавно раклетницу купил , я ХЗ что это, но наверное нужное. В будни правда устаю бывает, да и не успеваю, приезжаю иногда поздно, когда работы много...
Себе жаба давит просто так что то покупать, если нет острой необходимости. Если что то нужно, заказываю на маркетплейсах. Времени нет по магазинам ходить. Да и размеры с возрастом не меняются. В обносках не хожу, сам себя одеваю\обуваю, но и просто чтобы было, так не покупаю. Телефон вроде работает, не умер пока и не разбит, так что по идее и менять не за чем..
Отчётов, на что она тратит свои деньги, не спрашивал ни разу за 20 лет...
Подгорело. Извините...
Не то что бы обидно. Привык уже...
Жена хорошая, люблю её, но как как дело до подарков мне доходит, так получается как будто она меня впервые видит! Как чужому человеку дарит.
Лучше б носки дарила. От них хоть польза есть! Или крем для бритья например. Но ни разу не было такого.. Одни блд сувениры., Даже на день рождения. В лучшем случае сертификаты на покупку чего либо... Как будто из другой страны с гостинцем приехала. Дальний родственник...
А у меня есть всякие хобби, не затратные для семейного бюджета , но есть! Размер одежды, обуви ей к примеру известен, с тех же маркетплесов! Интересы и желания мои, давно известны! Машина есть, знает как к ней я отношусь. Как с спорту отношусь знает, за какой футбольный клуб болею в курсе. На концерте каких музыкантов хотел бы побывать, знает, слушает вместе со мной в машине, головой кивает, подпевает. Или творчество каких художников, поэтов, актеров мне нравится знает. Где бы хотел побывать из стран, тоже знает. Да всё про меня знает. Даже какой цвет мне нравится (извините это художественное образование во мне говорит). Изучила за 20 лет, время было. Давно это выяснили!
Я ж ей стараюсь каждый раз с подарком угодить, выясняю разными способами, что она хотела бы, с родственниками и подругами бывает созваниваюсь, если в тупике, готовлюсь заранее! А вот она нет...За 20 лет ничем не удивила НИ РАЗУ....Хотя моими подарками постоянно хвастается., в сторисы всякие выкладывает.. А мне и похвастаться нечем... Причем так было всегда. С самого начала отношений.
Скажите, может я просто зажрался и у вас всё ещё хуже?
А вам что подарили вторые половины на новый год к примеру?
P.S.
Все подарки от жены мной всегда принимал с радостью и благодарностью.
P.P.S.
Не исключаю, что в один прекрасный день, когда настанет время для очередного подарка, я услышу:
Вот дорогой, это тебе! Я так долго копила! Это Porsche 911 Carrera S, твоего любимого желтого цвета !3.0 л / 450 л.с.! 3,8 с до 100 км! Всё как ты мечтал! ....... Доктора! Позовите доктора! У меня муж в обморок упал!!!
Это шутка конечно. Такого не будет, потому что такого не будет никогда. Обморок мне не грозит.
P.P.P.S. Или как там это называется.
Любовников не содержит (поверьте я бы знал, в силу специфики моей работы). Благотворительностью не занимается, с здравьем, как у неё так и у её родственников, а так же с их достатком проблем нет. В азартных играх не замечена, акции не покупает, в секты и подпольные политические партии не вступала и т.д. и т.п. Любы варианты можете придумывать на ваше усмотрение, они все будут НЕ правдой.
И вообще умная, образованная, красивая, ухоженная женщина.
Люблю тебя. Знаю, читаешь.
_______________________________________
- Наконец, сбываются Все мячты. Лучший мой подарочек - это ты!
М\ф "Ну, погоди!" 8-я новогодняя серия.
Исполнять голосом Папанова А.Д.
_________________________________________
НЕ ЖАЛУЮСЬ! У МЕНЯ ВСЁ ОТЛИЧНО!!
Опусти руку жена , больно :((((, я уже это написал!
Все хейтеры, фемы, извращенцы, агрессивные одиночки - ПНХ.
Измена по обоюдному согласию партнёров. Для многих это звучит дико. Ведь зачастую она становится не только причиной раздора в паре, но и приводит к расставанию. Но есть такие люди, для которых «свободные отношения» не только являются нормой, но и приносят моральное удовлетворение. Этот феномен имеет название «сексвайф». Разберемся, в чем особенность поведения, почему люди испытывают от этого положительные эмоции.
Однако причины поведения могут заключаться не только в получении удовольствия. ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ? Причин такого поведения со стороны партнёра может быть множество. Некоторые из них обусловлены психологией (фетишем), а некоторые – внешними факторами. Если мужчина ранее не хотел делить свою возлюбленную с кем-либо, а сейчас он не против таких экспериментов, на это могло повлиять какое-то событие. К примеру, он чем-то заболел или перенес серьезную операцию. Он не может удовлетворять любимую женщину по понятным причинам, винит себя в этом, но не хочет расставаться с ней. Тогда он предлагает женщине найти утешение в другом мужчине. Из экономии, на подарках и развлечениях для жены.
ЗАЧЕМ ЭТО ЖЕНЩИНАМ?
У девушки также есть много причин менять сексуальных партнёров. К примеру, она решается на этот шаг, если ее мужчина не может удовлетворять так часто, как того хотелось бы. Иной, более банальный повод, – жажда новых ощущений и экспериментов. Ей может приносить удовольствие не только секс с новыми людьми, но и осознание измены.
ВЗГЛЯД С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ Сексвайф – один из видов мужских фетишей. А что нравится женщинам? Статистика гласит, что наиболее распространенные фетиши среди представительниц прекрасного пола – БДСМ, выпирающие вены на мужских руках и даже униформа. Однако по сравнению с сексвайф все это безобидно – даже в изменах нет ничего странного. Не стоит обращать внимание на чье-то мнение – нужно ориентироваться на свои взгляды.
Измена – одна из основных причин для конфликтов. Парадокс ситуации в том, что одних людей она буквально убивает и служит весомым поводом к расставанию, а для 5% пар становится источником возбуждения. Может ли настоящий мужчина позволить такое отношение к себе? Не очень правильно рассматривать такого парня, как «куколда» или лузера. В реальности это может быть сильный, волевой и доминирующий человек. Может так оказаться, что именно он выступает инициатором таких отношений. В какой-то момент он может захотеть разнообразия, ощутить новый спектр эмоций. И таких позывов в его голове может быть тысячи. Сексвайф сродни БДСМ. Это о доминировании и подчинении, но не физическом, а в моральном плане. Вследствие этого возникает вопрос: почему фактическое предательство и унижение доставляет мужчинам удовлетворение?
*ПСИХОЛОГИ утверждают, когда мужчины принимают измену жены, они переступают через некий барьер. То есть, парень демонстрирует, что женская верность для него не является поводом для конкуренции с другими мужчинами. Получается, что его самооценка не зависит от женских предпочтений и прихотей в сексе. Он буквально позволяет женщине вести себя так, как она этого хочет, не меняя при этом собственные взгляды и поведение. Удовольствие заключается в разрыве шаблона. То есть, парень получает кайф от эмоционального унижения. Каждый из партнёров находит здесь свои положительные стороны.
Логика мужчины здесь такова: моя женщина является привлекательной для других парней, они хотят ею обладать, а значит, я выбрал для себя лучшую девушку.
*Как применить сексвайф в Тантре. Очень часто мужчины не хотят составить пару своей женщине в тантра практиках и женщина вынуждена ходить на занятиях по Гормональной Тантре одна. На ГТ мы учимся энергообмену с партнёром, часто переживания ярче, чем при половом контакте с постоянным партнёром. И женщина придя домой рассказывает как это было своему парню, а он перетрахивает свою женщину на свой лад и потом принимает экзамен как она усвоила урок. Для многих пар измена – табу, но и в бесконтактном тантрическом энергообмене можно найти положительные стороны. К примеру, если женщина не хочет изменять на физике, но при этом хочет не ограничивать круг общения с мужчинами в работе с сексуальной энергией, она начинает тщательнее следить за своей внешностью, у нее повышается самооценка, она начинает больше любить себя. Такие отношения не стоит начинать спонтанно. Партнёры должны обсудить все риски и подводные камни. Естественно, не каждый человек способен решиться на такое. Но вы, мои верные читатели, легко сможете договориться со своим партнёром и получать массу положительных переживаний.
Трёхкомпонентная теория любви, разработанная и внедрённая психологом Робертом Стернбергом, основана на предположении о ключевых компонентах взаимодействия мужчины и женщины, обеспечивающих стабильность, эмоциональный комфорт, надёжность и удовлётворённость романтическим союзом. Согласно теории Стернберга любовь держится на трёх составляющих - близость, страсть, обязательства.
Что такое полноценные отношения?
В зависимости от стадии отношений в приоритет выходит одна из сторон треугольника любви. На этапе влюблённости важнейшей деталью как правило становится страсть, которая со временем перетекает в физическую близость, а далее наступает период обязательств. Однако Роберт Стернберг пришёл к выводу, что вступая в близость нельзя полностью "выключать" страсть и дойдя до обязательств, невозможно сохранить союз без близости. Все аспекты должны быть не только взаимозаменяемыми, но ещё и постоянно присутствующими.
В противном случае мы наблюдаем созависимость и неудовлетворительные, неполноценные отношения. Допустим вас сильно влечёт к человеку физически, вы привыкли закрывать конфликты постелью и вообще готовы на многое ради встречи. Но не можете положиться на спутника, прекрасно понимаете, что никакой поддержки не получите. Или вы вроде бы доверяете друг другу, вам хорошо вместе, но партнёр категорически не согласен с любой обязанностью, не хочет ребенка, не планирует вступать в брак, не станет включаться в решение общих проблем, просто потому что не собирается выходить за пределы зоны личной ответственности.
Чтобы убедиться в том, что вы находитесь в полноценных отношениях, на все нижеперечисленные вопросы должен следовать утвердительный ответ. Если хоть где-то вы не можете с уверенностью произнести "да", значит ваш союз либо находится на пути к любви в широком смысле слова, либо уже упёрся в потолок.
Признаки наличия страсти
Здесь первый вопрос - присутствует ли в отношениях романтика? Это довольно расплывчатое понятие, для кого-то романтика это красивые ухаживания, сюрпризы, походы в рестораны и цветы по утрам. А кто-то счастлив за совместным просмотром фильмов и посещением кафе по вечерам. Не стоит пытаться соответствовать общественной норме. Ответьте исходя из своих ощущений, считаете ли вы своего партнёра достаточно романтичным?
Кажется ли мне привлекательным мой партнёр? Ситуация такая же, понятие красоты и сексуальности индивидуально. Мы отталкиваемся от персональных ощущений. Глядя на своего парня или свою девушку вы чувствуете, что он(а) вам нравится физически? Способен ли он возбуждать своим присутствием, хочется ли прикасаться, целовать, наблюдать?
Могу ли я представить, что рядом с кем-то мне будет лучше? Базовые теории психологии говорят о том, что при наличии истинной страсти все другие люди уходят в тень. Например, после расставания многие мужчины и женщины заявляют, что не смогут быть с кем-то ещё, нужен именно он! Или она. Находясь в действующем союзе окружающие могут казаться симпатичными и интересными, но приходит понимание того, что получить максимальное удовольствие можно только от присутствия конкретного человека.
Присутствует ли у меня безусловное половое влечение? В теории безопасной зависимости лежит идея о том, что ребенок нужен и важен просто так, без обязанности выполнять какие-либо требования. Этот опыт мы переносим во взрослую жизнь, где базовые потребности спутника становятся приоритетными сами по себе. Мы хотим делать нечто приятное для него не потому что заслужил или "вёл себя хорошо", а просто потому что это родной человек, о котором хочется заботиться всегда, не взирая на контекст.
В результате меняется процесс возбуждения, который у женщин намного сложнее, кстати. Говорить о наличии страсти можно только тогда, когда мы хотим своего спутника дома, в лесу, в машине, где угодно. Стоя, лёжа, сидя, вверх ногами. Без разницы как и где, есть желание и условия не важны. Противоположная ситуация когда интим становится предметом шантажа и манипуляций. Точно также как ребёнка любят только когда он соответствует ожиданиям, во взрослой жизни "дают" только после выполнения всех требований, хотелок и навешанных обязательств.
Признаки наличия близости
Эта часть треугольника любви включает в себя возможность и вероятность опереться на партнёра. Нам бывает весело, грустно, страшно, но в любой ситуации ощущая поддержку второй половинки возникает чувство защищенности и безопасности. Первый вопрос, который следует себе задать звучит так - чувствую ли я заботу с его(её) стороны?
Это не про действия, деньги и решение проблем. Здесь имеют значение только эмоции. Когда оказавшись рядом с конкретным человеком вам начинает казаться, что трудности и неприятности не могут взять верх. Что бы ни случилось у вас есть напарник и вы всегда вдвоём против любых невзгод. И сами способны всё разрулить, но рядом с вами стоит тот, кто заинтересован в вашем успехе.
Получаю ли я эмоциональную поддержку в отношения? Психика ежеминутно генерирует десятки и сотни эмоций. Часть из них выливается в активные действия, например если человек застрял в лифте, он тут же начнёт звонить, стучать, звать на помощь и так далее. Часть уходит в подсознание, потому что желаемого результата добиться нельзя и проще воспользоваться вытеснением. А остальное утилизируется.
И вот тут самое интересное. Для избавления от всего лишнего мы используем плач, жалобы, разговоры, физическую активность и отказ от ответственности. Это самые эффективные инструменты. Готов ли партнёр обнять вас, когда вы льёте слёзы, готов ли выслушать, обсудить важные для вас темы, отправиться на совместную прогулку, просто побыть рядом, взять на себя домашние дела на время апатии? Если нет, то опора отсутствует и в таком союзе вы всегда будете чувствовать себя одиноким человеком.
Ценю ли я партнера и умеем ли мы договариваться? Большинство отношений строятся на какой-то выгоде. Ничего ужасного в этом нет, так уж устроена вселенная, но у всего есть допустимые пределы. Ранее в публикациях мы обсуждали причины по которым нельзя ухаживать, добиваться и заслуживать. Тут всё просто - вы может и получите то, чего хотите, но в этом союзе вашей ценности нет и не будет. Девушка может встречаться потому что вы повышаете её ЧСВ, даёте деньги, балуете. Мужчина может быть с девушкой потому что она красивая, поддерживает его самооценку, готовит борщи и убирается в квартире.
И при этом в какой-то момент выяснится, что сами по себе они даром не сдались! Попробуйте представить, что вторая половинка больше не приносит материальной и осязаемой выгоды. Он всё ещё интересен? Нужен? Вы его цените за что? Затем сразу же вспомните все ваши конфликты и разногласия. Вы всегда находите компромисс или кому-то приходится уступать в ущерб себе? Чем честнее вы ответите на эти вопросы, тем яснее будет картина ваших отношений. Полноценные они или нет.
Признаки наличия обязательств
Сходу спросите себя - уверен ли я в стабильности наших отношений? Поясню, когда отсутствует постоянство, возникают эмоциональные качели. Вернёмся в детство, когда любовь родителя от чего-то зависела и вы не могли знать, какой будет реакция взрослого. Малыш должен точно знать, что в случае голода его накормят, в случае холода придут на помощь, а если он сделает что-то не так, мама и папа его не бросят.
Во взрослой жизни потребности всё те же. Мы хотим знать, что за этим свиданием будет следующее, нуждаясь в поддержке мы её получим, а при возникновении проблем партнер будет рядом. Захочу видеться, он найдёт для меня время. Нужен будет интим, я его получу. Потребуется кому-то высказаться, меня послушают. Мы можем быть заняты целый день или не видеть друг друга неделю, но у меня всё ещё есть вторая половинка, ничего не изменилось, я нахожусь в отношениях и он(а) считает также. Это и есть стабильность в которой оба уверены.
Уважает ли партнёр меня, мою позицию и моё мнение? Кроме обязанности дать стабильность есть и ответственность за эмоциональную безопасность. Если я болею за Спартак, а она за ЦСКА, не станет ли это причиной отвержения? Если она хочет красные обои, а меня раздражает этот цвет, не превратиться ли спор в расставание? Может ли спутник принять мои истинные потребности? Хочу ходить в короткой юбке, что он будет делать, подавлять меня или примет такой какая есть?
Здесь вопрос не только в уважении, но ещё и в совпадении взглядов. За какую футбольную команду болеет партнёр и как одевается может быть не слишком критично, но есть и красные линии. Их нужно обозначить и принять до начала отношений. Всё остальное вы просто обязаны принимать, потому что в противном случае будете вынуждены применять или терпеть насилие. Вы уже нашли выход из таких обстоятельств или ваши отношения всё ещё неполноценные?
Я уверен(а) в том, что спутник нуждается в этих отношениях? Звучит даже немного глупо, но многие союзы держатся исключительно на пассивном согласии. Пусть будет, повстречаюсь пока нет других предложений, вроде мне пока норм. Как только наступят сложные периоды, человек уйдет, потому что не слишком заинтересован. Многие мужчины постоянно наступают на эти грабли. Получая отказы и сталкиваясь с пренебрежением рассказывают психологу, что вообще-то всё было хорошо, она же ходила со мной на свидание, на прошлой неделе даже сама звала гулять, мы целовались.. Что произошло, не понимаю..
А ничего не произошло. Вы здесь ненужная деталь. Ну, согласилась она погулять от скуки. Поддалась на уговоры. Уболтали вы её своими ухаживаниями и настойчивостью. Настроение было хорошее, чего-бы не поцеловаться?! А сегодня подруга свободна, лучше время с ней провести. Сериал ценнее вас. Другой парень нравится больше и он наконец-то пригласил в кафе. С девушками история точно такая же. Пришёл, раз позвали. Написал сообщение, пока сидел в очереди и не знал чем заняться. Ответил на звонок, потому что бездельничал.
Уверенность в заинтересованности партнера крайне важна. В противном случае никаких обязательств он на себя не берёт. Догоняющий всегда притягивает убегающего и это никогда не выльется в здоровые отношения. Значение имеют только общие цели и планы, когда два совершенно разных человека хотят одного и того же, а потом понимают, что могут делать это вместе. В этот момент и возникает ответственность, которую каждый совершенно осознанно на себя взвалил.
Вместо итога
У вас нет никаких нормальных отношений, если хотя бы где-то вы ответили отрицательно либо засомневались. Как уже было сказано выше, на разных этапах жизни приоритет одного из углов треугольника любви будет меняться, но он всегда будет присутствовать. Сложно стоять, если у вас нет одной ноги. Сложно не упасть в воду, если лодка получила пробоину и ушла на дно. Обязательства можно навешать с помощью давления моралью, но если нет страсти, то вы сами очень скоро потеряете интерес.
Если вы вместе только потому что сильно влечёт друг к другу, то при первых же трудностях один сбежит, потому что не считает вас родным человеком и тащить на себе абузу не планировал. Если партнёр ценит и хочет, но не готов нести ответственность за ваш эмоциональный комфорт, то дело закончится насилием. Что бы вы не делали, при падении одной из стен, рухнет вся конструкция.
И самое "забавное" здесь то, что на все вышеперечисленные вопросы ответить "да" должны не только вы, но и ваш вторая половинка. У вас то может всё хорошо, а ему приходится из кожи вон лезть, чтобы не вылететь в трубу из этого союза.
В 2018 развёлся. Был сын, на тот момент трёх лет отроду.
Любил его очень, да только работа подразумевала постоянные командировки. За 3 года видел его, в сумме, раз 10: присутствовал на самих родах и первые полгода жизни. Следующий раз увиделись через полгода, на его ДР, пробыл неделю и снова уехал. За следующие 3 года встречались, в среднем, 3 раза в год на 3 дня приезжал... да на новогодние. Но общались по телефону и видеосвязи.
Последний 2 года перед разводом жил я в другом городе: первый год - как командированный, а со второго - уже на постоянной основе, с высокой ЗП, квартирой в центре и машиной, стабильной работой и хорошей должностью. Город красивый, развитый, третья столица России ;) но супруга моя с ребёноком моим так и не захотела переезжать ко мне из под тёплого маминого крыла из её квартиры. Тяжело было рещиться, но развелись. Меня такая жизнь не устраивала. Я хотел полноценную семью, тем более, что обладал для этого всеми ресурсами.
Всё это время денег переводил на содержание жены и ребёнка - стабильно. За 10 лет в браке со мной - жена не работала. Но, это была моя инициатива... а, точнее, я ничего против этого не имел и не заставлял искать работу. Было приятно видеть её выспавшуюся, счастливую и в полном здравии... После развода стал переводить ещё больше, т.к. сам же попросил подать на алименты, чтобы автоматом вычиталось с зарплаты и переводилось ей. Всё было хорошо первое время, за исключением одного: общаться мне с ребёнком она давала лишь тогда, когда было удобно ей. Т.е., "нет, в субботу не удобно нам, мы с друзьями гулять идём, нет, в воскресенье тоже, мы на дачу к бабушке едем, нет, сегодня никак, мы к подружке в гости с их сыном общаться" и т.п... раз в пару месяцев удавалось встретиться, выбивая встречи долгими уговорами...
А потом, увольнение, пандемия, кризис. На какое-то время я финансово сильно просел. Но, не стал подавать на снижение алиментов. Долг копился, счета блокировались, дело дошло до суда. Исправительные работы назначили (или, как они называются, я не помню, буду так называть). Вкалывал на низкооплачиваемой работе с утра до вечера, а после (это и были исправительные работы) - в прачке разгружал тяжеленные мешки с бельём, фасовал и т.п...
Не жаловался. Но злость копилась. Ну, честно... с ребёноком видеться, толком, не дают, а вместо того, чтобы дать мне нормально развиться и встать в колею - блокировки счетов, блокировка водительского (тогда пришлось уйти с подработки в такси), запрет выезда за границу (и на работе снизили выплаты, так как были нередкие выезды в ближнее зарубежье, за которые платили чуть больше), и, плюсом ко всему, просто выматывающие исправительные работы по ночам после основной работы, за которые, кстати, не платили ни копейки, и я до сих пор не понимаю, как это помогало мне выплачивать алименты?...
Параллельно, со всем этим, шла у меня процедура банкротства. Это отдельная история, но, упомянул для понимания общей картины... это съедало мои последние деньги... на себя ничего не оставалось. Морально, признаюсь, было тяжело. И, не стану скрывать, мысли наложить на себя руки посещали неоднократно. По алиментам - под 1 млн. долгов было и 2.5 млн. по просрочкам кредитным (да, за годы брака были у нас кредиты, но брал всё сам, на наши поездки в отпуск дорогущие, на машину и т.п...) без участия и поручительства жены, соответственно, и выплачивал сам.. но, вот, настал момент, когда всё пошло не так.)
Под гнётом и давлением всех вот этих вот перепетий, нашёл силы и время, чтобы "модернизировать" свою профессию и обучился одной из IT-специальностей, что вкупе с моей профессией и многолетним опытом дало мне возможность устроиться на перспективную работу в опытно-конструкторское бюро. Я, буквально, жил на работе, изучая все глубинные аспекты и нюансы проекта, над которым работал.
Итак, за год, удалось из новичка стать руководителем лаборатории с приличной зп. Наконец, были выплачены все долги по алиментам, дело о банкротстве было завершено и списаны все долги. Постепенно стала налаживаться и личная жизнь. Снова начал улыбаться и радоваться солнцу, видеть счастье в мелочах... только с ребенком так и не давали видеться.
Я и ругался, порицая такие приоритеты и убеждая, что я - папа и ребёнок должен видеть и чувствовать, что он из семьи, где его любят оба родителя... И просил встречи за всякие "коврижки"... но, нет. Всегда я был в конце списка. И, вроде, после развода, общались всегда с женой, как друзья и попытки повлиять на приставов у неё были, чтоб прекратили меня прессовать и что претензий у неё нет ко мне никаких по поводу временного перерыва в выплатах... но вот с ребёноком встречаться не давала, а когда встречались, то ТОЛЬКО вместе с ней. Дать мне сына и отпустить нас вдвоём - это вообще было за гранью...
В итоге, она вышла замуж. Я был рад, что теперь ребёнок будет в полноценной семье, с новым папой и сестрами-братьями... и, тогда я окончательно почувствовал себя лишним.
Никогда не делал плохого сыну, всегда любил и очень люблю его и, думаю, последствия действий моей бывшей жены ещё скажутся на его психике... к сожалению.
Расстроило меня, что окончательно перестали мне давать общаться с сыном. От отчаяния пригрозил бывшей жене, что буду с приставами приходить и забирать ребёнка проводить время со мной на едине. Он не боялся меня и мы прекрасно общались. Конечно, я бы такого никогда не сделал, потому что не стал бы ради мести мучать и бывшую жену, и своего сына, который должен бы был через всё это пройти. Но... Она испугалась и сказала, что заберёт исполнительный лист у приставов, лишь бы я так не дедал. И забрала.
На том история наша закончилась. С сыном не общался и не виделся уже 10 месяцев. С БЖ так же.
Сейчас в новых отношениях. Люблю свою девушку, живём вместе, вот уже, полгода... понемногу налаживаем быт... часто вижу во сне сына. Тоскую. Надеюсь, он счастлив. Алименты не плачу. Подарков не дарю, с днём рождения не поздравляю.