Ответ на пост «Просто наблюдения про ипотеку...»
дети, как, впрочем, и вообще жизнь - это про счастье, а не про сохранение семьи или погашение ипотеки.
дети, как, впрочем, и вообще жизнь - это про счастье, а не про сохранение семьи или погашение ипотеки.
это всё из-за экспериментов втроём. а может, и вчетвером. вот только из-за этого. не друг дружкины оказались, а оказалось, что при определённых обстоятельствах вы любимкой поделиться сможете с кем угодно. у мужчин это называется "куколд", у женщин "шлюха". это может продолжаться долго, но не бесконечно, в конце концов вы всё-равно разойдётесь, любители групповушки с супругами. если никто не погибнет.
всем надо запомнить. даже тем, кто своих женщин на всеобщее внимание выставляет.
всем бобра!
яндекс вас плохому научит!
Можно отподарочиться.
Можно заморочиться.
Можно инвестировать в подарок.
Можно сэкономить.
Можно...
Все зависит от отношений и обстоятельств.
Мне в силу руководящей должности подарки дарят часто. Каждый праздник! В основном еду, духи и всякие пены/гели для душа. Каждый раз, подводя итоги очередного праздника, я думаю: неужели все просто отдарились?! Я пахну одинаково 10 лет. 10! Зачем дарить мне непонятные духи? 😄
Расскажу о самом-самом необычном подарке.
По работе пришлось переехать на съёмную квартиру. В первый же день поняла: нет ни чашки, ни ложки, ни тарелочки с блюдцем. Утром попила водички из-под крана и пошла на работу.
Вечером долго задержалась, суета, накопилась отчётность. Уходя, вспомнила: в квартире-то нет ничего. У офисного кулера стоят одноразовые стаканы. Нерешительно беру стакан и кладу в сумочку. Но позор! Стыд! Красное лицо до корней волос! Нет, я так не могу! Выложила.
Заказать еду тоже не могу – пока не сориентировалась в чужом городище. Беру такси до супермаркета. Набираю еды, которую можно кусать и брать руками.
И вижу - презентация чая. Уставшие девочки-промоутеры потчуют клиентов жижой из одноразовых стаканов.
- Девочки, а можно купить стаканчик?
- Купите пачку чая! А мы вам 10 стаканчиков.
Сзади подошёл мужчина. Стал рассказывать о прелестях чая.
Я говорю: мужчина, я чай не пью, правда, не пью, мне бы стаканчик просто.
Мужик кидает на стол деньги за 3 пачки чая, сгребает 30 стаканчиков, меня и покупки... и максимально комфортно обеспечивает мне последующее пребывание в незнакомом городе.
С тех пор пластиковые стаканчики для меня – как фарфоровые чашки, пью и улыбаюсь…
СКУЧНО? "ГРАФИНЯ и САНТЕХНИК"! https://t.me/graf_sant
Ехал я тут на днях на маршрутке по Михайлову. Надо было к пацанам в автосервис заехать, по поводу моей четырки, которая уже вторую неделю у них стоит, перетереть.
Короче сел в Газель-маршрутку. А в Газели, для тех кто не знает, самое безопасное место за водителем. Мне пацаны из сервиса рассказывали которые эти самые маршрутки и ремонтируют.
Вот тут:
Только за проезд иногда приходится передавать.
Напротив девка рыжая уселась. Ничё такая, только по мне жирновата. Не в моём вкусе. Сидит на меня смотрит. Улыбается. А я в телефоне ковыряюсь. На неё ноль внимания.
Тронулись, едем. А водила, Матсрурбек или кто он там, гоняет по Михайлову, как на трассе формулы-1. Знаю его. Мы с ним пару раз на дороге закусывлись. Но куда ему на своей сраной Газели до моей четырки!
Короче, я не видел, чего там на дороге случилось, но только Маструбек этот, как даст по тормозам, аж с визгом.
Я думаю: Ну вот и приехали! Хорошо на безлопастном месте сижу.
И в ту же секунду на меня прыгает девка эта рыжая! Её по инерции на меня кинулло!
И сиськами своими мне прям в морду уперлась. Мне аж дышать нечем. Начал я её от себя отпихивать, а она и не торопится слезать. Насилу отбился. Пока я отбивался, мы уже и дальше поехали! Вся маршрутка ржет над нами! Она на место села и давай у себя там все демонстративно поправлять, что я ей помял.
Мне прям не удобно стало, что я её облапал. "Извините" говорю. А она мне: "Да ладно, ничё! Бывает! Мне даже понравилось! Если чё я Маша!"
Не стал я разговор завязывать. Да и пока то да сё, доехали мы до моей остановки.
И с Газельки выскочил и к пацанам рысью в сервис.
За четырку перетер, обещали к вечеру доделать.
Потом домой, поехал. Гальке своей рассказываю, как на меня баба рыжая, ну Машка эта накинулась. Развеселить её хотел.
А она слушала, слушала. потом как даст мне в морду.
За что! - кричу.
А она: Знаю я эту Машку рыжую, она до тебя у меня уже парня увела один раз. И ты туда же! Сиськи ей по Газелькам мнёшь!!!
Я: Да я же не специально!
Она: А мне пофиг, И снова меня по морде. Спишь сегодня на диване.
Все выходные обижалась! Пришлось в воскресенье, в ТЦ шопинг организовывать для неё. Чтоб успокоить. Я как раз четырку забрал.
А то на диване вообще спать не удобно!
Мораль: Общественный транспорт зло! Надо на своих машинах ездить!
- Почему женщины тривиальный перепихон называют романтическими отношениями? Что романтичного в этой потной возне? Может быть имеются в виду чувства, которые должны испытывать партнёры? Но как женщины имитируют оргазм, так мужчины изображают чувства, которые на самом деле не испытывают. По крайней мере, очень многие из них. Странно, что девушки, такие проницательные во всём, что касается происходящего между полами, этого не понимают.
И почему я должен кого-то любить? Я своё-то общество с трудом переношу. Дети меня раздражают. Животные бесят. Женщины вызывают глубокую оторопь. Алогичные, импульсивные, любящие выяснения отношений и истерики на пустом месте, большинство настолько прагматичные при этом, что просто страшно. С невероятным самомнением. Даже самые глупенькие считают себя необыкновенно мудрыми. Не интересуются спортом, политикой, компьютерными играми. Не смотрят боевиков, фантастики, фильмов ужасов. Любят розовые сопли в кино.
А необычайная меркантильность? Непоколебимая уверенность в том, что то, что у неё между ног имеет необыкновенную ценность на рынке отношений и мужчина должен за это платить и немало платить.
Жить с женщиной невероятно тяжело.
Занятие на грани мазохизма.
Чертов инстинкт продолжения рода. Всё он виноват, что мы в них нуждаемся и их терпим.
Вызывало бы соитие боль и отвращение, насколько бы упростилась жизнь. И людей на земле на порядок меньше бы стало. Грёбанная хитрая природа, - думал Олег, стоя у примерочной «Валдберриз» в ожидании своей половинки, меряющей десятую по счёту блузку.
Наконец Кристина вышла из примерочной, вернула приёмщице весь заказанный товар: ничего не подошло и обратилась к своему молодому человеку:
- Устал, Зая? Бедненький мой. Ну давай зайдём в торговый центр. А то завтра у Ольги днюха, а у меня совершенно ничего нет подходящего. А потом мы котику пивка купим, да, мой сладкий?
Олег расплылся в улыбке. Загнул руку калачиком, и в него немедленно нырнула ручка девушки, после чего счастливая пара удалилась.
Я – запасливая. Это на генетическом уровне.
В прошлом году видела в магазине бабушку, купившую мешок гречки – вот, буду такой, если доживу😊
При этом я никогда не голодала. Случались бзики на почве похудения, но это не в счет. Продуктовый магазин находится на первом этаже моего дома! Но покупаю – «чтоб было». Вдруг зомби-апокалипсис, а я без еды? Крупа, мука, консервы, сухофрукты. Запас должен быть. Мне так спокойней.
Правда, есть проблема: всё портится. В муке, например, заводятся жучки…
Говорю как-то своему любовнику:
- Давай, возьми меня!
И он демонстрирует страсть и атлетизм.
- Давай еще!
И он нежно доставляет мне удовольствие, призывая на помощь язык и руки.
- Еще, хочу еще!
И он просто целует меня с головы до ног – долго, до истомы.
- Еще…
Он:
- Юля, сжалься, скоро утро. Здоровье-то уже не то…
- Я хочу секса впрок, понимаешь, хочу, чтобы было! И жучки не заводились!
- Жу… Чего?!
- Ничего, продолжай…
СКУЧНО? "ГРАФИНЯ и САНТЕХНИК" : t.me/graf_sant
Это было в моей бурной юности.
Ехал я как-то очень поздно с работы. Захожу в метро, время ближе к 00:00, слышу с эскалатора – поезд подходит. Станция неглубокая, галопом по ступеням, влетаю в створ дверей, они закрываются за мной. Скорость набрал приличную и, не успев остановиться, толкаю стоящую девушку. Она отлетает вперёд, я инстинктивно хватаю её… А остановиться уже не могу: поезд набирает ход. Разворачиваюсь в полете и, с девушкой на груди, падаю. Затылком ударился так, что искры из глаз! Но девушка, кажется, не пострадала…
- Ну, коршун, отпустишь уже?
- А, извини...
Встаёт. Подаёт мне руку:
- Даша.
- Дюша.
- Домой?
- Ага.
- Где гнездо-то у тебя?
- На Синей ветке. На предпоследней станции. Мне на Минский.
- А я на пред-пред последнюю.
- Да? Хочешь, провожу?
- Давай, поймал-обнял-уронил, так провожай даму теперь.
Доехали до её станции. Стоим под подъездом. В руке рука. Я смущаюсь, девчонка дерзкая, заводная...
- Тебе же долго пешком на Минский-то?
- Прилично, но ничего.
- Оставайся у меня? У меня торт есть и ещё ништяки всякие вкусные.
- Останусь…
Её гнездо оказалось уютнее чем мое. И теплее. А может, потому что мы вдвоем были.
Смотрю в её глаза, ладони её в свои беру, наши пальцы смыкаются. Она улыбается, в её глазах нежность, искорки. Я млею от неё, но держусь.
- Ты прямо голубок… Куда когти-то подевал? Или они у тебя только в метро выпускаются? А, хищный птиц?
Так и не понял тогда, кто был чьей добычей… Но охота, чья бы она ни была, удалась на славу!
СКУЧНО? "ГРАФИНЯ и САНТЕХНИК" : t.me/graf_sant
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Мыслями делится пилот-инструктор Боинг-737 Максим Пырков:
«Интересно,как бы статистику такую найти. На каком типе летают девчонки в России больше?) Мне кажется,Что почему-то на Боинге (именно на 737) в Российских авиакомпаниях я вижу больше девчонок,чем на Аэробусе.
И для меня это действительно странно.
Я сейчас не хочу здесь срача в комментах между пилотами А и Б, поэтому сразу оговорюсь что не умоляя заслуг пилотов Аэробуса, всё же этот самолёт для девушек в управлении проще.
Просто потому что он действительно современней в некоторых отношениях,чем Боинг.
Можем тут взять в пример даже пресловутый уход на второй круг,который на А выполняется всё таки в разы проще.
(Сам ни так давно пробовал на тренажёре)
А уж если мы коснёмся самого главного отказа на Боинге где может потребоваться настоящая физическая сила двух мужчин (это отказ всех гидросистем когда самолёт на руках надо таскать) ,то тут хрупким созданиям точно приходится тяжеловато…
Девушка-пилот лично для меня как женщина не воспринимается совсем.
Какая бы она симпатичная не была-это её не спасёт)
Она навсегда пацан,ну а та кто постарше -мужик уже )
Ну пока она в кабине-это точно.
Был один забавный случай,когда мы летели втроём я,ещё один кэп и девочка.
И этот кэп, который был на джамп сите, как то на эмоциях , видимо, забыв что мы не в полностью мужском коллективе летим сегодня в кабине, начал рассказывать про какие-то отношения, девушек, бывших жён.а в конце добавил, что все бабы-дуры один хрен ))
Она так на него посмотрела пристально, а он хлопнул ей по плечу в ответ (причём так прям по мужски, как надо) и сказал : «Да ладно чё ты так смотришь на меня? Ты то не дура. Ты нормальный пацан. Свой»
На что она выдохнула и сказала еле слышно,что лучше б я дурой была конечно 😂
Смех смехом, но я думаю что эта ситуация наверняка многих девочек задевает.
Но они сами выбрали этот путь, а уж те кто стали капитанами -точно имеют через несколько лет яица покрепче чем у многих мужиков.»