18 лет брака и год после после расставания⁠⁠

Публикую анонимно, не хочу как-то дискредитировать бывшую жену. Все произошло со мной лично, нейросети в данной истории не задействованы.

Немного вводных данных: Мне было 41, жене бывшей 37, дочери 18 лет.
Поженились мы с ней рано, она только школу закончила я студентом был. Все по классике - забеременела, свадьба и стали жить поживать.

Жена всегда отличалась импульсивным характером, я намного более спокойный по жизни. Потихоньку друг к другу привыкли и все было неплохо и даже хорошо. Любили друг друга, ссорились, мирились, ребенка любили и любим. Квартира в ипотеку взяли. Я работал в организации, она сама на себя....

Друзья общие. С родителями хорошо общались и она с моими и я с ее. С родственниками всеми все хорошо. Ездили отдыхать в теплые страны и с дочерью и одни. С сексом все хорошо - и друг другу были интересны и экспериментов разных было множество (и вдвоем и втроем и т.д.)

А потом как-то решились на общий бизнес, переезд в другой город и все завертелось и закрутилось. Начались еще и рабочие ссоры и несогласие по каким-либо вопросам друг с другом. Отстаивание собственных интересов и убеждений и все в этом роде.

Но так-как у меня характер такой, что если начал - херачу до победного. Все это работало много лет и работает до сих пор.

И вот пару лет назад начался совсем какой-то сюр. Бывшая жена всю жизнь жаловалась на меня из-за отсутствия внимания в ее сторону. Я на самом деле не особо выражаю свои чувства и эмоции - на людях не очень люблю обниматься/целоваться и на работе вел себя с ней как с коллегой (за жепку не хватал, не целовал при всех). Но вне работы и когда нет кучи людей - и за ручку подержаться завсегда и по жопе погладит и за сиську покусать ))) Но, по всей видимости это было не то, что хотелось.

И вот стал я превращаться с ее слов в как-бы родственника с которым иногда сексом занимаются ))) Нет романтики, нет бабочек в животе. Затем стал превращаться в Абьюзера (ненавижу это слово, просто трясет теперь от него). У нее все больше становилось увлечений не близких для меня - обучения, тренинги, конкурсы различные. Блиновская, Лабковский, Сатья...На полках появляются книги данных персонажей. Мне в личку все чаще и чаще прилетают от нее нарезки видосиков от них. Как надо жить, как надо любить и прочее-прочее.

Записалась в йога группу. Начинает ездить в ретриты, йога-туры, посещать женские тусовки по прокачке энергетики и тому подобное.

На ее вопросы - какие у меня планы на жизнь, чего я хочу и т.д. Я как правило говорил, что хочу просто спокойно жить, работать, смотреть фильмы, ездить отдыхать периодически, купить дачу, построить баню, ездить на рыбалку... Х.з. может надо было саморазвитием заниматься...

Плюс к этому стали появляться вопросы по деньгам. Я человек, который не любит пустых трат. Покупаю необходимое, лишнего не покупаю. В кафе, рестораны ходили регулярно, обедали только в кафешках. Ездили отдыхать 1-2 раза в год за границу (она ездила без меня дополнительно 2-3 раза в год). Я копил деньги - в планах была покупка коммерческой недвиги, чтоб потом ее сдавать.

Из основных трат - закрыли старую ипотеку, взяли еще одну квартиру в ипотеку и потом ее закрыли тоже (через пару лет). Машину с салона купили, потом на другую с салона поменяли. Так, что сказать, что я жмот прям - нельзя. Все деньги, что она зарабатывала - она себе забирала. Я, что зарабатывал - тратил на все бытовые вопросы (кредиты, ипотеки, квартплаты, еда, кафешки, отдых, обслуживание машины и прочее). Одежу она покупала себе на свои, и ездила в путешествия дополнительные на свои, тут она молодец.

Ну и последний год совместной жизни все как-то стало совсем печально - она все тащила меня к психологам, я понимал, что мне психологи вроде как и не нужны. Я ее люблю, стараюсь для нее что-то делать (подарки на все праздники обязательно, совместные развлечения какие-то регулярно, отдых совместный). Мне ничего не хотелось менять. Вот бы еще все претензии ко мне убрать - вообще огонь. Но тем не менее - пробовали ходить к психологам и там тоже до смешного...Было и такое, что один тип говорил - у вас созависимые отношения и они обречены на развал и лучше вам раньше разойтись, чтоб была возможность найти новых партнеров...А потом сам к ней стал подкатывать )))

Ну и вот почти ровного год назад (7 марта) - очередной скандал и опять из-за какой-то мелочи и дальше как снежный ком - взаимные обвинения, каждый свою позицию отстаивает. И мне сказали, чтоб я ушел из дома...Ладно, я ушел - ночевал на работе. Обдумал все. Успокоился.

Утром купил цветов, торт, подарки ей на 8 марта, стихи написал...Пришел к ней домой, извинялся (хер знает за что), ничего не хотела брать ни цветы ни подарки. Потом вроде взяла, я подумал, что все хорошо стал как-то суетиться по дому и тут она говорит "ты че - решил остаться?, нет - мне надо побыть одной и пространство почистить"...Ну и все - тут у меня как-то рухнул внутренний мир весь. Потом она еще поменяла фамилию на девичью в соцсетях и меня заблокировала везде. Я снял квартиру кое-как...сил не было...я был раздавлен. У меня был жуткий страх - что делать дальше, как теперь жить. Я даже не представлял жизни без нее и где-то неделю я думал, что сдохну просто (страх, обида, злость что меня выкинули вот-так). Не бухал.

Читал пикабу, форумы, пробовал с психологами решать вопросы - спустил только кучу денег и еще раз убедился, что одни шарлатаны.

Потом пошел в зал. Стал заниматься спортом. Случайно познакомился с девушкой. Ничего не хотел и никаких целей не преследовал. Чтоб с ума не сойти стал с ней общаться. Было страшно сначала (я же уже разучился это делать). Ну и как-то потом все само собой произошло - она позвала в клуб...Я понимал, чем это может кончиться...Думал, думал и вся эта обида, злость, страх дали свои результаты - пошел в клуб ну и потом после клуба к ней...Немного с ней погуляли в итоге, пару раз встретились (больше просто говорили). Ей отношения не нужны были, мне тоже...

Но кто-то в городе увидел меня с ней и рассказал жене...ну и все - я предатель, я не смог дождаться ее, я через 2 недели уже нашел новую бабу...Я согласился с этим, чтоб причина для расставания была понятна мне (до этого вообще не понимал, что происходит).

Много раз я потом пробовал делать попытки все вернуть и опять жить вместе. Пробовать строить все заново - но нет. Веры мне нету больше. Я предатель. Я должен прийти и вымаливать прощения...я не смог этого сделать.

Развелись мы с ней. Я оставил одну квартиру ей (вторую в другом городе оставил себе) и забрал себе машину (она купила себе новую машину). Жил на съемном жилье пол года. Продал квартиру старую и купил себе 1-шку и дочери купил студию.

Сделал ремонт в квартире (все почти сделал сам). Когда сдастся студия дочери - буду делать там ремонт.

Ну и вот - получается уже год живу без нее. С дочерью встречаемся - ходим в кино, на квесты. Она ко мне приезжает в гости периодически. И не знаю до сих пор - почему так все получилось, действительно ли мне надо было дождаться когда пройдет у нее кризис...А потом думаю - ну прошел бы этот, был-бы другой...И уже если я "упал" так в ее глазах - как жить-то мы будем с ней дальше...Неоднократно пробовал все вернуть - тоже стена. Куча условий для того, чтоб она согласилась на еще одну попытку...

Эх...В общем такие дела. Купил дачу себе - все прошлое лето там провел. В целом жизнь продолжается. Порой очень грустно и воспоминания грызут...