Решил поднять тему знакомства с женой. Интересно, как это происходит у других? У
меня было так. После развода с первой женой я обзавелся любовницей. Она была замужем, я её пригласил соединиться, она не захотела, выбрала замужество.
Это был 1996 год. У меня был магазин запчастей для грузовиков. В принципе, он позволял мне жить, снимать квартиру, помогать сыну от первого брака. Кстати, мы с ним сейчас работаем в одной фирме, отношения отец-сын на высоте. Ко мне в магазин устроилась молодая девочка, красивая.... У нее тоже был ребенок, дочка. Понравилась, стал оказывать ей знаки внимания.
Однажды в конце рабочего дня она зашла в кабинет, сдавать товарный отчет. Я улыбаюсь, любуюсь фигуркой, личиком, глазками, губками и спрашиваю: "Когда мы уже целоваться будем?" Она берет меня за уши и целует. Всё, я пропал. С тех пор живем 27 лет, из них 4 года в гражданском браке. Ни разу не ругаемся. Мне повезло, она умеет держать мир в семье. В 2000 году она затащила меня в ЗАГС. Меня-то всё устраивало, а ей хотелось свадьбу и штамп. В 2002 родился общий сын…
Иногда думаю, а что было бы, если бы я после развода озлобился, потерял веру в женщин, и в людей вообще? Не было ничего этого: ни любви, ни сына, и меня самого, наверное. Не теряйте надежды!
Случилось это на третий день знакомства с будущей женой. Я остался у нее на ночь.
И утром начал ее заводить. Она откликнулась. Вхожу в нее, в миссионерской позиции. И чувствую, что как-то очень туго. И вдруг сразу – мокро. Ощущаю лёгкую резь в районе головки, но не придаю значения... Она девственница! А почему не сказала? Тут и кровь из вагины немножко пошла. Ну, ладно, я вижу, что ей хорошо, она меня обнимает (странно, ожидал, что ей неприятно будет поначалу). Вроде бы все хорошо…
Но все равно чувствую, что-то не так.
Выхожу, и что я вижу? Член весь в крови! И тут она бросает взгляд на уздечку, откуда эта самая кровь капает, и говорит: "ты, кажется, порвался".
Оказывается, я получил первую в своей жизни секс- травму, порвал уздечку! Вот тебе и лишение девственности! Пришлось секс с потрясающей девушкой, которую очень хотелось, свести лишь к оральным ласкам примерно на неделю...
Но на этом приключения не закончились. Через некоторое время я умудрился порвать уздечку с ней еще раз! Это любовь, решил я и сделал ей предложение.
Я встречалась с мужчиной. Он топил за естественность в женщинах, и долго в красках описывал, как неприятен силикон, опереточные ресницы и ногти-бритвы. И этот же мужчина устроил фирменную истерику, увидев, что «там» у меня волосы! С тех пор любым рассуждениям о женской красоте и натуральности я не верю ни на грамм!
Основная часть
На днях встретила знакомую. Алла – моя бывшая коллега. Девушка удивительной красоты («Мисс Абакан» не буду говорить какого года) и удивительной же наглости.
Когда-то Алла попросила подшить ей пальто, я отказалась, но она все равно пришла в гости, и не одна, а с подружкой. Вопрос: «Чем ты стираешь?» – был вместо приветствия, после которого последовала презентация-продажа какого-то чудо-средства.
Но Алла давно ушла из сетевого маркетинга. Теперь она - барабанная дробь! - косметолог-мезотерапевт.
- Юля, мне нужны модели. Сделаю тебе пышные сочные губы. Межбровку уберем. Заплатишь мне только за препарат!
Внутренний голос отбивал марш: «Даже не думай соглашаться!». Но я всего лишь женщина, я хочу быть красивой. И молодой. Это, конечно, невозможно, но очень хочется стареть как можно медленнее и незаметней. И я сделала фатальную ошибку. Я спросила:
- А подмышки можно?! Слышала, что ботокс радикально решает вопрос с потоотделением, а летом это важно.
Алла обрадовалась, и запела дальше. Её губы, такие красивые и манящие на неподвижном фото, в жизни выглядели неровно и неестественно, словно в любой момент готовились к прыжку.
- Отлично! Ты не пожалеешь! Только давай договоримся. Если препарат останется - выбрасывать не будем. Сразу в лоб поставим!
И теперь у меня абсолютно сухие подмышки. Хоть марафон бегай (правда, спина непривычно мокрая). И идеально гладкий лоб - я даже зажмуриваюсь с усилием.
Естественно? Вряд ли! Буду еще ставить? Конечно!
Эпилог
Уверена, большинство мужчин скажет: «Фу-фу, ну, зачем колоть, красить и выщипывать?! Мы за естественность!»
Но поставь рядом двух женщин - с натуральной и рукотворной внешностью - кто соберет больше восхищенных взглядов?!
За все время своего пребывания в городе Волжском (а это каждое лето, 12, кажется, лет), у меня там было едва ли 2-3 девушки. Самому не верится, но это так. В чем дело, спрашиваю я себя? Думаю, в более традиционном воспитании. Так что сюда надо ехать со своим самоваром, и желательно из Москвы.
Но была у меня здесь одна замечательная девушка. Простая, добрая, понимающая. И, конечно, красивая. Звали её Валя. И случилось у нас все как-то очень быстро (я имею в виду постель) хотя не в этом дело, а в отношениях. Дело было в том, что мне с ней было как-то легко – я даже на все время пребывания здесь перестал на кого-либо охотиться. Мне её покладистого характера и веселого нрава вполне хватало.
Что такое город Волжский? Известное дело. Рыбалка, танцы, прекрасные пляжи, аквапарк, рестораны и путешествия… В общем, мы испробовали все. Но оказалось, не все так просто. Оказалось, у нее есть тайное пристрастие.
Прелюдия затянулась, так что к делу.
Лежим мы как-то на кровати в квартире с кондиционером, и я, значит, собираюсь её приласкать. И она такая: «Слава, подожди». «Что?» «Давай посмотрим сериал».
Ничего себе. У меня много было конкурентов – в основном, другие мужики, бывало, девушки, даже коты – но сериалов не было.
«Какой это?» «Великолепный век». Я говорю: «Валя, так мы его уже смотрим. Как только мы встретились, для нас с тобой и начался великолепный век. Ну, для меня-то, может, и поменьше, при моем образе жизни, но для тебя точно». «Слав, ну давай, тебе понравится!»
Ладно, решил я. Посмотрим.
Краткое содержание, кто не видел. Восточноевропейская авантюристка развела турецкого мужичка на деньги, на детей, на целую страну. Очень правдоподобно, тем более что в жизни все наоборот. Я бы её еще не Хюррем назвал, а Наташа.
Но моя зазноба смотрела эти серии с таким упоением, и с таким живым интересом, что я прямо-таки почувствовал ревность. И главное, мы - внимание! – не занимались сексом в это время, да и ничем не занимались, кроме просмотра.
Все сводилось к тому, что она смотрела телевизор, а я на нее (турки тоже молодцы, ну показали бы хотя бы пару сцен соития, а то я никак не мог понять, чем все это её привлекает?)
Дальше – больше. Я пытался брать её и до и после сериала – и должен сказать, коллеги, очень скоро выяснил, что после этого «Великолепного века» она возбуждается и ведет себя как настоящая рабыня, даром что никакого Сюмбюля или Нигяр рядом нет.
В общем, это был потрясающий феномен отождествления, и я уже ждал, что она назовет меня «мой султан» или что-нибудь в этом роде, и сам её частенько именовал Хюррем, входя, выходя и шлепая её по попе совершенно как хозяин гарема. Кончилось тем, что я сам вошел во вкус.
В общем, если весь наш остальной секс принять за Гималаи, то это, без сомнения, была Джомолунгма.
Я уже, чего греха таить, стал поглядывать в программу – а сколько там серий-то? На мое пребывание хватит? Или взять её с собой в Москву? Я был готов даже на это.
Но сериал закончился в октябре. И мне надо было уезжать.
Я потом встретил её как-то случайно – у нее все хорошо, она такая же улыбчивая, теперь уже замужем. Мы перекинулись парой слов.
Пригласил я девушку погулять на Воробьевых горах. Ну и как же без канатной дороги? Садимся в кабинку.
Погода прекрасная, видимость 100 %, и нам открывается потрясающая панорама: Лужники, Сити, высокий берег Воробьевых гор, справа от нас горнолыжный трамплин, внизу – Москва-река.
Все это, впрочем, я уже видел. И у меня срабатывает основной инстинкт. Я сажаю девушку на колени лицом к себе. И только потом спохватываюсь: у нас же первое свидание! К счастью, вместо того чтобы дать мне пощечину, которую я, конечно, заслужил, моя спутница одаривает меня долгим поцелуем, игнорируя окружающие красоты.
Ну и…
Я знаю, что вы подумали. Но нет, никакого «и» не случилось. Оно и не могло случиться, так как для полноценного, томного, страстного и незабываемого «и» нужно не только комфортное уединение, но и время. А вот времени как раз и не было, и на том берегу реки нас уже ждал служащий-обломщик.
И вот я, возбужденный и несколько раздосадованный, выхожу из кабинки, кивая «швейцару».
И все следующие пару часов, пока мы гуляем, разговариваем, обедаем на веранде, вдыхая запах сирени, – меня не покидают мысли об этой канатной дороге. Я рассеян и задумчив.
На обратном пути девушка уже сама садится мне на колени, и мы так же, не торопясь и растягивая удовольствие, целуемся. Но теперь я спокоен.
Господа инвесторы, что я предлагаю? Предлагаю сдавать часть кабинок в аренду. Затонировать их. Укрепить. Организовать внутри постель и бар. Увеличить цену в 50 раз. Успех гарантирован!
Каков мой интерес? Господа, поэтам, как правило, не нужна доля в предприятии. Им достаточно чувствовать себя причастными к чему-то великому. Дайте мне только одну кабинку для временного пользования – сейчас вместе с девушкой, а в будущем, для одного меня, с тросточкой и в дорогом костюме, для ностальгического созерцания.
После окончания вуза я работал в банке. Продавал услуги юридическим лицам.
И был один клиент, крупный и денежный, которого до меня кто только не обхаживал, но безуспешно.
Я добился уже кое-чего (например, заарканил «ГУМ» и «Трактороэскспорт»), так что смело установил контакт с финансовым директором и повел осаду.
Длилась она больше года. Будучи твердо уверен, что мой банк предлагает лучшие услуги, я звонил Давиду Георгиевичу (так звали финдира), выстраивал схемы сотрудничества, организовывал встречи, пробивал для него в банке индивидуальные условия…
И вот ответственный момент.
Договор согласован.
Я прихожу к клиенту с мыслями об успешном окончании сделки, премии и повышении в должности.
Клиент сидит за столом и читает договор.
Я скромно устраиваюсь рядом, ожидая, когда он закончит, с ручкой наготове.
Но он вдруг начинает обращать внимание на какие-то мелочи. Придираться и сомневаться. В общем, ведет себя так, как будто видит эту бумагу впервые, и мы не работали над этим целый год.
И я не знаю, что делать! Объясняю ему то, что уже объяснял. Привожу аргументы, убеждаю… И чувствую, что ужасно нервничаю.
Под сердцем такая волна. Волна недоумения, раздражения, обиды.
А он все больше мрачнеет. И, сначала косвенно, а затем прямо, обвиняет меня в пренебрежении своими обязанностями, в легкомыслии и непрофессионализме.
- Послушайте, я…
У меня страшное желание вспылить! А затем – желание развернуться и уйти. Кто бы он ни был, я не позволю с собой так обращаться! Я хоть и мальчик, но не на побегушках!
- Послушайте…
Он смотрит на меня, будто ждет, когда я это скажу. Выплесну на него свою досаду и желчь. Или просто уйду.
Но странное дело, во мне как будто что-то щелкает, и я говорю совсем не то, что хотел сказать:
- Послушайте, Давид Георгиевич, что-то… произошло? Что-то случилось? Расскажите!
Он продолжает смотреть на меня внимательно, но уже с другим выражением, говорит, нет, ничего не случилось, вам бы лучше научиться готовить документы, вы бы у меня и дня не продержались…
Затем замолкает. Закуривает. Машет рукой перед лицом, вытирает глаза. И говорит:
- От меня жена ушла.
Берет из шкафа бутылку коньяка, выпивает.
И рассказывает мне. О том, как с ней познакомился. О том, как было трудно вначале. О детях. О счастливых днях… Я не перебиваю его.
…Сколько это длилось, не помню. Я просто слушал. Слушал, затаив дыхание.
И, как это часто бывает, когда ссоришься с девушкой – уже через несколько минут не помнишь, из-за чего.
Просто хмуро смотришь на дорогу, стараясь не подрезать кого-нибудь от избытка чувств.
Куда же мы едем, а?
Ах, да, в Геленджик.
«Замечательный мужик вывез Таню в Геленджик!»
На свою голову.
Таня тоже смотрит куда-то в окно. За два часа дороги она сделала мне только один комплимент, весьма сомнительный:
- Молчать решил? Ну, молчи. Тебе идет.
Но мы уже подъезжаем, и я не могу себе представить, что в аквапарке (куда мы едем), разлад продолжится.
И я говорю первое, что приходит в голову:
- А ты в курсе, что акулы трахаются? И оргазм испытывают…
Она смотрит на меня с выражением мрачного недоверия:
- Они же рыбы.
- Ну и что? Они шпили-вили! Реально тебе говорю. Самец акулы такой прижимает самку ко дну, впивается ей в холку всеми 4-мя рядами зубов, и давай ее, родимую… А она так тыкается носом в камни и думает: вот маньяк, им всем только одно и нужно!
- Слава, ты дурак? Они не трахаются!
- А я тебе говорю – да! Поверь, еще как! Ну вон, смотри!
Мы подъезжаем к парковке, и я издали вижу довольно странную надувную фигуру – из тех, что стоят на дороге, все такие накачанные, а одна рука бессильно на ветру трепещет, но и как бы машет: сворачивайте, тут заправка или мойка…
У акулы ничего бессильно не трепетало, у нее стояло, да еще как! Сама Вселенная вдруг пришла мне на помощь, и так убедительно, что я чуть руль из рук не выпустил! В общем, как-то она так была сделана, что надутый хвост торчал у нее между ног, и, знаете, я как-то не уверен, что это был хвост…
- Что-то акула у вас какая-то странная, - сказал я женщине, принимающей оплату.
Та смеется:
- Никто мимо не проезжает…
Смеется и моя девушка – да что там, хохочет в голос, то сгибаясь, то откидываясь на сиденье, закрыв лицо руками…
Есть у меня слабость: люблю убираться и наводить порядок.
Не в смысле, что я помешана на чистоте, просто не переношу хаос и небрежность в вещах и чувствую себя хорошо только в прибранной квартире.
Мой намётанный глаз сразу замечает, если что-то где-то лежит не на своем месте. Дискомфорт – почти физический (как-то неприятно чешется под кожей), и он нарастает, пока я не разложу всё как надо.
Например, в моей ванной у каждой полочки свое предназначение. Одна – для гелей, другая для скрабов. Полотенца в шкафу лежат не как попало, а по размеру и цвету. Журналы с выкройками в хронологическом порядке, штора на кухне – ровным каскадом складок.
Думаю, мои милые заскоки, если кому и мешают, то только мне.
Правда, однажды мой будущий бывший муж с обидой сказал:
- Ты приходишь с работы и сразу берешься за тряпку! А нужно – за мой член.
Я парировала:
- Уборка приносит мне больше удовольствия!
А вот моя подруга – совсем другая.
Ей вообще пофиг на чистоту, уют...
Подумать только, у неё детские игрушки – машинки, пупсы, посудка, фломастеры – свалены в кучу и не систематизированы! В ванной скребок для пяток – в стаканчике вместе с зубными щетками. А в холодильнике – открытые продукты даже не в пищевой пленке!
Жалуется:
- Представь, муж постоянно достает: возьми тряпку, возьми швабру! Уберись! Недавно даже свиньей обозвал.
- А ты?
- А я ему в лицо: да если б я была свиньей – у меня оргазм длился 30 минут. Но с тобой я даже минутного кайфа не испытывала!
Все-таки что-то общее у нас есть; такая, знаете ли, близость, как между сестрами, такое единение…