Про шоколадку
Прочитал тут пост о том, "как правильно просить", и захотел поделиться похожим случаем.
Мне очень хотелось попасть на одну культовую постановку, но билет покупать жаба душила. Я просто купил шоколадку и пошёл в зал заранее, посмотреть хотя бы репетицию. И вот репетиция прошла, звукари и видеографы готовятся к показу, а я просто сижу в зале около их будки. И тут одна девушка из их команды выдаёт, как ей хочется кушать. Ну я предложил шоколадку, а она удивилась, мол, что, прям всю можно съесть? В общем, слово за слово, и я затесался к ним, а в антракте пересел во второй ряд.
Да, план был наивен, но это сработало.
Над чем они смеются...
Над чем смеются ваши жены... чаще всего над понтами, вашими амбициями... - Он думает, что я не могу сама починить, да там всего два провода, охуеть какой рукастый кран починил, а потом лежит такой гордый и тд. Всегда после секса слышу такое ))) А потом идёт домой. Люблю вас
Обман?
А расскажу я вам, дорогие друзья сказочку, да про магазин Пятёрочка!
Захотел я отведать сыр моцарелла, так уж сложилось, не пробовал доселе его, а на праздниках друг один угостил меня, и мне понравилось!
Зашёл сегодня за покупками в Пятёрочку, выбрал, что мне надо, и заодно к сырной полке подошёл, а вот он: кусочек, упакованный, с картинками, за 159 рублей! Я ещё думаю, как хорошо, что недорого так!
Иду в общем на кассу, очереди нет, красота! Только мужчина один передо мной, уже вроде как оплачивает. Подхожу я и слышу, парень этот говорит: "отменяйте тогда". И убегает с чем то желтеньким в руках.
Суть да дело, прибегает он, а продавщица ему и говорит: "ой, принесите назад, надо штрих-код просканировать".
И закрались у меня тут смутные подозрения, и говорю я продавщице: "А что мужчина отменяет, не сыр ли, случаем?". "Сыр" - говорит она мне. "А не вот этот ли?" - говорю я и показываю свою моцареллу. "Этот!", - отвечает она. Тут до меня доходит вся картина происходящего и я спрашиваю: "Так 159 рублей, это не кусок, а сто грамм?". "Да! Надо внимательно смотреть!", - говорит она мне. Я конечно прифигел и говорю: "Так там все упакованные сыры вокруг лежат и у них цена за весь кусок, а тут только за сто грамм, люди, - говорю, - не всегда миниатюрный шрифт смотрят, особенно когда знают, что цену за 100г указывают на развесных сырах, а на тех, что в заводской упаковке, цена за весь кусок идет!".
Конечно свой кусок я отнес обратно на лавку, весил он 290 грамм, и платить 450 я не был намерен. И я проверил, когда клал его на полку, все сыры вокруг него, в заводской упаковке, и цена у них была за штуку, и только моцарелла, за 100г.
Мораль? А мораль в том, что вроде все честно, а чувство, что наебать хотят. Как говорят старшие: "Дааа, при советской власти такого не было".
Подитожу: нужны законы, регулирующие ценники, чтобы не было такого наебалова, тут за кусок, а тут за сто грамм. Понятно что это специально, я и тот мужик передо мной не постеснялись, и отказались от товара, а кто-то засмущается, и потратится больше, чем хотел, на то и расчет.
Ответ на пост «Импотент»
Не моё. Помнится читал я рассказ в каком-то очень лохматом году то ли в Спид-Инфо, то ли ещё где. Попробую пересказать своими словами:
На территории ещё советского промышленного предприятия в городе N было относительно небольшое трехэтажное здание конторы в виде буквы П. И в крыльях этого здания на втором и третьем этажах располагались туалеты: женские в одном крыле, а мужские в другом так, что окна этих помещений располагались друг напротив друга. Естественно, окна были покрашены белой краской, чтобы не смущать посетителей этих комнат и не мешать релаксации. Но мужики были не особо стеснительными, поэтому окна в их туалетах чаще всего было открыты, чтобы можно было покурить, да и для удаления излишнего смрада 💩.
И стало каким-то образом известно посетителям комнаты с литерой М на втором этаже о том, что в противоположной комнате с литерой Ж на третьем этаже периодически случаются дискуссионные сеансы с элементами вуайеризма, а если проще, то дамы, протерев монеткой несколько полосочек в краске на своем окне, в моменты тихой грусти собирались вместе попудрить носик, а заодно, пользуясь перспективой более высокого этажа, разглядывали через эти бойницы мужчин в процессе подходов к тренажерам писсуарам на втором этаже, попутно сплетничая о степени достойности того или иного достоинства.
Мужики, прознав об этом необычном способе времяпрепровождения слабого пола, стали-таки прикрывать окно в своём туалете, но у одного из них, невысокого и уже лысеющего бригадира средних лет, созрел шаловливый эротический план. Он пошёл в свой цех, нашел обрезок резинового шланга сантиметров 40 в длину и 10 в диаметре, покрасил его в нежно-розовый цвет, сунул в него свой агрегат, а потом всю эту конструкцию аккуратно уложил себе в ширинку. Позже, дождавшись, пока стайка женщин упорхнула на моцион до ветру, он пошёл за кулисы сцены в тот самый мужской туалет, невзначай приоткрыл окно, типа покурить, и, убедившись, что пара любопытных теней прильнула-таки к окошку напротив, демонстративно вынул своё творение из штанов и начал прямо через шланг справлять нужду в писсуар, краем глаза наблюдая нервную игру теней, явно напоминающую борьбу кутят за мамкину сиську. Кульминацией его перфоманса стало стряхивание последней капли — он просто со всего маху треснул этим члено-протезом о край перегородки соседней кабинки, вызвав ошеломленный групповой выдох в помещении напротив 🙀. После окончания шоу он убрал всё хозяйство обратно в штаны и гордо удалился как настоящий супергерой — не оборачиваясь на взрыв в сторону открытого окна.
После этого случая женская половина конторы гудела как улей пару дней. Дамы будто заправские рыбаки показывали друг другу разведенными руками знаки, напоминающие улов в виде средних размеров карпа. Бригадир, явно довольный своей выдумкой, понял, как именно женщины замечают и понимают, что смотрящие на них мужики раздевают их глазами. Очень скоро он ушел из конторы не один и совсем не в сторону своего дома.
История умалчивает, каким образом первая же «счастливица» не развеяла наутро иллюзии женской половины конторы. Скорее всего сработал фактор «женской дружбы», или же она просто не захотела оказаться единственной пострадавшей от несбывшихся надежд. И видимо именно по этой причине сей бригадир в течение пары месяцев регулярно покидал территорию фабрики в конце рабочего времени не один и уходил в совершенно разных направлениях каждый раз с новой коллегой. Вот так мужская изобретательность, а также излишнее женское любопытство и неготовность остаться в дурочках в одиночку и помогает мужчинам получать желаемое))
Кто читает смс от Мегафона?
Дорогие обладатели зеленых номеров!
Зайдите в свои личные кабинеты и посмотрите уведомления или прочитайте-таки смс от Мегафона.
Зеленый оператор теперь автоматически может изменить ваш тарифный план без вашего на то согласия. Отказаться можно только посредством смс и до определенной даты.
Насколько вам выгоден такой тариф, можете судить сами по скрину ниже:
Был у меня значит тариф за 546 руб., а теперь будет за 628 руб. А что изменилось? А вот остатки лишних гигабайт и минут перенесутся на следующий месяц.
Выгодно ли мне это? Думаю нет. Если я и так не беру дополнительные пакеты гигабайтов и минут, значит лимита в 50 Гб и 800 минут мне вполне хватает. Вот ниже пруфы на тарифный план:
Мегафон лишний раз попытался вывести меня из невыгодного для них архивного тарифа. Спасибо конечно, но откажусь
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi