Можно выговориться? Я устала от одиночества. Нет друзей, знакомых и прочее, даже поговорить... Не с кем. Просто кому то рассказать о своих чувствах, а сессии с психологом не помогают. Хочется простого, выслушали. Дали поговорить. Никто не хочет слушать меня, но почему то думают что можно высказать мне. Сложные периоды, депрессия, попытки суицида, все проживаю одна, одиночество ужасно. Муж задолбал, нет сил двигаться, нет сил общаться с ребенком, нет ни на что сил. Знаете, мне хватает времени узнать как у людей дела, а у людей не хватает времени даже прийти в гости живя через дом.
Внимание: статья написана для тех, кого беспокоят МЫСЛИ. Если у вас вызревает намерение или вы готовитесь перейти от размышлений и слов к делу, то вам нужна срочная помощь врача психиатра по месту жительства.
Мысли о том, чтобы «сойти с этого шарика» — первый шаг на пути к такой цели. Они не возникают из ниоткуда. Мозг обрабатывает информацию, ориентируясь, в первую очередь, на ощущения и чувства.
Сейер (Seyer), анализируя чувства, стоящие за суицидальными действиями, выделил основные причины самоубийства:
Изоляция (чувство, что тебя никто не понимает, тобой никто не интересуется, ты не нужен/брошен/отвергнут).
Беспомощность (ощущение, что ты не можешь контролировать жизнь, всё зависит не от тебя).
Безнадёжность (когда будущее не предвещает ничего хорошего).
Все это складывается в состояние парализующей (не выученной!) беспомощности.
5 предпосылок суицидальных мыслей
I. Мысли о суициде корнями уходят в состояние парализующей беспомощности у младенца. У новорождённого малыша нет границ. Если ему хорошо, значит, всё хорошо и мир прекрасен. Если ему плохо, не просто плохо, а дискомфорт становится для него не переносимым, то возникает ощущение, что плохо ВСЁ и весь мир — дерьмо.
Младенец не всегда находится в контакте с миром. Он контактирует с окружающим миром, только пока нет дискомфорта или дискомфорт переносим. При сильном дискомфорте малыш НЕ в контакте, он зациклен на переживании непереносимости боли.
Знаете такое состояние: вовремя не покормили или не положили спать и он орёт, изгибается и его никак не успокоить? Если к младенцу мама не пришла вовремя и он долго-долго звал (орал, плакал), но не дождался (например, мама положила спать, а сама ушла по делам, а он проснулся), то ребёнок падает в состояние парализующей беспомощности и выходит из контакта с людьми и миром. Когда мама пришла — малышу уже всё равно. Он не в контакте, ему безразлично всё, даже мама.
Очевидно, что большую часть времени мама откликается, подходит, кормит, переодевает и берёт на ручки. Но «битый пиксель» парализующей беспомощности остаётся и при сильном стрессе решения принимаются из этого состояния.
Любой стресс погружает человека в возрастной регресс. Чем сильнее и продолжительнее стрессовая или травмирующая ситуация, тем ниже по возрастной шкале проваливается психика человека.
Например, если наорал начальник, вы можете почувствовать себя подростком, которого распекает завуч в школе. Если же проблемы навалились лавиной (развод, потеря работы, долги. Проблемы со здоровьем), то можно оказаться в состоянии дошкольника и даже младенца.
Что делать для выхода из состояния парализующей беспомощности
1. Восстанавливать битые пиксели психики, чтобы тело понимало, что после дискомфорта будет комфорт. На уровне ощущений вместо отчаяния должно появиться предвкушение, ожидание хорошего. Используйте
контрастный душ или баню (из парной в прорубь);
дыхательные практики: быстрый короткий вдох, задержка, долгий-долгий выдох, задержка, вдох. Для ежедневной работы вместо мантры «Ом» можно петь протяжные песни, при условии, что вы не задерживаете дыхание, а поете и говорите на выдохе;
уборку (было грязно, стало чисто);
творчество (били лоскутки — получились голубки).
2. Разговор с собой о разделении границ: это не мир плохой, а просто ты мокрый/ голодный/ замерзший/ соскучившийся. Так и во взрослом состоянии: это не мир плохой, не ты плохая — а муж ушёл, не мир плохой, а просто финансовые вопросы и т.д.
3. «На ручки» как один из инструментов, повышающий ёмкость психики и делающий дискомфорт переносимым.
Нужно стань себе родной матерью: радовать и баловать своего внутреннего ребёнка, лучше всего тем, что очень хочется, но родители в детстве или социальные стереотипы не позволяют (по ссылке методичка).
В подобных ситуациях спасают друзья, родители или другой коллектив, где выслушают (упасть на плечо, попить вместе чаю, получить поддержку в другой форме). Исследование неблагоприятного детского опыта утверждает, что ребенок может оказаться более жизнестойким, если у него была поддержка кого-то из взрослых.
Если вы оказались в изоляции, полном одиночестве, то ванная с тёплой водой, тяжёлое одеяло (можно укрыться несколькими), обычные качели, чтобы добаюкать себя (есть специальная практика «Добаюкивание») помогут повысить вашу жизнестойкость. В моём арсенале есть специальная практика по расширению своей ёмкости к стрессам и дискомфорту.
II. Парализующая беспомощность напрямую связана с длительным состоянием неопределенности. У кого-то возникает решение: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Жить в условиях неопределённости всем трудно. Человеку приходится двигаться в плотном тумане, не видя дороги даже на пару шагов вперёд.
Что делать, чтобы справиться с условиями неопределенности
Жить в границах своей личности: определить зону контроля, то, что точно зависит от вас. Не лезть на чужую территорию! Вы не можете нести ответственность за других взрослых людей, если вы не оформили над ними опекунство.
Делать то, что по силам. Восстановить контроль над телом (как минимум – еда, сон, движение). Организовать личное пространство на работе и дома. Принять финансовые решения. Соблюдать эмоциональную гигиену.
Признать тот факт, что вы не супермен и также как все люди, в той или иной мере, беспомощны. Что делать, если вы бессильны. В идеале, это должно повлиять на улучшение самооценки, уйдет ощущение собственной никчемности, неспособности. Чувство собственной «незначимости» (уязвленное чувство собственного достоинства, низкая самооценка, переживание некомпетентности, стыд за себя) часто наталкивает человека на суицидальную идею.
III. Связь с родовыми сценариями, например, с родственником-самоубийцей или убитым. Специалисты отмечают, что «Случаи суицида и суицидальных попыток у родственников больных (следует выяснить при этом их возраст в момент совершения таких попыток, так как нередко семейную предрасположенность к суициду находят в различных поколениях семьи), если в восходящем поколении обнаруживают суицид, есть риск, что больным оно будет совершено в более молодом возрасте». Об этом также много рассуждает автор книги «Это началось не с тебя».
Что делать для выхода из родового сценария
Кто-то может попробовать справиться самостоятельно, разрывая сценарий и взаимоотношения внутри семейной системы, как это описано в книге «Выбери себе жизнь» или проработать с метафорическими картами, как это предусмотрено в тренинге «Алгоритмы судьбы».
Кто-то может обратиться за помощью к специалисту.
IV. Родительское послание «Не живи». Эрик Леннард Берн выделил 12 токсичных родительских посланий, одно из которых запрет на жизнь. Оно может выражаться вербально: «Ах, почему я не сделала аборт! Зачем я тебя рожала», так и не вербально, создавая у малыша ощущение ненужности, ущербности и отчужденности.
Что делать для того, чтобы аннулировать родительское послание
Устраняют родительское послание «Не живи» через работу с травматическим детским опытом. В какой-то момент своей жизни малыш принял эмоционально окрашенное решение покинуть этот мир, чтобы не мешать родителям. Важно отменить его и принять новое решение. Дать себе право быть живым и настоящим, ценить себя и свою жизнь, даже если родители против.
V. Насилие (демонстрация, шантаж, протест или месть) — способ привлечь к себе внимание, оказать давление на родных и близких, отомстить возлюбленному или причинить боль родителям. Такое поведение говорит о том, что гнев и обида на близких трансформируются в аутоагрессию (насилие над собой). И мы с вами опять приходим к ощущению парализующей беспомощности (человек не может другим способом изменить поведение значимого человека), но уже на фоне высокой самооценки (уверенности в своей ценности для других). Этим путем чаще всего идут подростки, которым при желании можно было бы помочь, если родители, учителя или друзья вовремя обратили внимание на происходящее с ребёнком.
"Я иногда думаю, что мои рассказы слишком однотипны, но, честно говоря, я действительно нахожу жизнь такой - именно такой, а не другой. Я не могу не описывать по-другому. Я рисую мир таким, какой он есть. Ни злым и ни добрым, а невообразимо огромным, непредсказуемым"
Кирилл был мальчиком занудой, тем, кого любили называть душнилой. Почему, на самом деле, не совсем понятно. Он действительно имел необычный для детей интерес к истории и математике, но почему-то его ровесники считали это странным и считали чудилой. Возможно, это связано с тем что Кирилл был ходячим воплощением пословицы "в тихом омуте черти водятся", и, каким-то образом, люди вокруг чувствовали это уже тогда. Впрочем, это не оправдывает ни отношение к нему, ни его самого. Травля в его школе была, конечно, но каких-то серьёзных побоев он не получал. Так, иногда обзывали, иногда он находил мусор в своём портфеле, иногда были и драки, но это было у огромного количества детей в его школе, так что сказать, что он чувствовал себя прямо униженным и оскорбленным нельзя. Скорее, он считал себя заложником обстоятельств, жертвой, лишённой возможности спасения. Я бы даже сказал, обессиленной крысой, попавшей в мышеловку, но не более. Ужасно, возможно. Но такова его жизнь и неотъемлемая её часть, то, что люди называют прошлым. А он этого забыть и принять не мог, не мог забыть того, в каком положении он находился. "Не забуду - не прощу" - я понятие не имею, откуда Кирилл выучил эту фразу, но она чётко засела у него в голове. Это был его девиз - это была его вера. В 15 лет Кирилл упал с крыши двухэтажного дома. Он чудом не сломал себе шею, но сильно повредил лицо. То ли из-за халатности врачей, то ли действительно он так сильно упал, но его лицо было теперь украшено довольно крупным шрамом над левым глазом, проходящим к его тонким, но ярко-красным губам. Впрочем, из-за этого он стал только эффектнее выглядеть, а не казаться уродливым. Представьте: худощавого подростка с длинными слегка волнистыми волосами, с карими глазами, овальной формой лица и этими тонкими заворажительными губами, от которых вверх, казалось, точно геометрически по диагонали, шёл шрам к левому глазу. Неплохо, да? В период травмы Кирилл впервые увидел плачущую маму, которая искренне за него переживала. Да и отца он никогда не видел таким расстроенным. Кирилл часто плакал по ночам, когда вспоминал это, так как он понимал, что очень хотел бы чаще видеть своих родителей живыми, а не работающими, отдыхающими, потребляющим или какими бы то ни было другими, особенно в детстве. Кстати, спустя примерно пол года родители развелись, мать ушла и Кирилл стал жить с отцом. А уже в 19 лет Кирилл полюбил. Да, он и до этого испытывал влечение к девушкам. Мечты о них занимали важную часть в его ритуале подготовки ко сну (у его ровесниц тоже), но то ли его психика из-за страха перед отказом, то ли сам он по себе был таким, но до этого момента ему никто не нравился. Анна была...ну, нет, не красивая. У меня язык не повернётся этого сказать. Нет. Но она была мила. Чувствуете разницу? Между красотой, от которой замирает сердце и появляются те самые бабочки, и милотой, которая так свойственна детям, но у некоторых девушек (и даже парней) она сохраняется и в дальнейшем. И не сказать, что это плохо. Природа как бы пытается сохранить ту невинность и детскость в человеке, который уже изменился, стал взрослым. Ну, должен стать, как минимум... Милая и слегка, возможно, пухлая, Аня не сказать, что блистала интеллектом, но отличалась звонким смехом и добросердечностью, особенно к животным. Но несмотря на их любовь, вся эта история закончилась трагично: родители девушки не согласились с позицией парня, их отношениям должен был прийти конец. Кириллу было плохо от всего того что он натворил, что сделал с Анной. Это был стыд отчаяния. Ему было больно, он ненавидел себя, резался ещё до того, как родители Аны узнали о нём ...но кое-что не давало ему покоя, кое-что было сильнее. Вы уже поняли что? Он отомстит им, потому что ненавидит, у него есть рычаги давления, а у них нет. Характер у Кирилла был такой, почему уже не так важно, важен лишь результат и тот выбор, а ценности...А какие могут быть ценности, когда мать родила потому что бабушка сказала? Ценности...что это? Кирилл не совсем понимал. Ему этого просто не привили. Да никто и не требовал: еда есть, крыша есть, питье есть...Что ещё нужно? Вот и ценности своей жизни Кирилл не имел. Ещё до того как родители Анны приняли хоть какие-то действия, Кирилл пробрался в их дом ночью, убил Анну и себя прямо у неё в комнате. Печальная история, наверное...а может и нет. Я думаю, на этом моменте многие улыбнулись. Алексей Тихонов. На тот момент, он учился на втором курсе физмата одного из столичных ВУЗов. Был ли он умён? Ну, нет, наверное...я не знаю. Я бы не сказал. Он был легкомыслен, тяжело влюблялся и плохо, очень тяжело отпускал, иногда выпивал, но зато был достаточно усердный и упрямый, раз смог поступить. Однажды вечером он листал новости в телефоне и наткнулся на новость: "Педофил убил себя и свою двенадцатилетнюю беременную жертву после того, как родители девочки узнали об её связи". Алексей был ошарашен абсурдностью и жестокостью такого поведения. Выйдя на балкон, он с досадой закурил, думая о том стоит ли ему тоже уйти на тот свет. Его Аня, однокурсница, ему изменила...
Сколько себя помню с юности - я всегда был депрессивным. Уже и затрудняюсь сказать наверняка, что именно было корнем такого упаднического настроения по жизни: воспитание, окружение, комплексы, нечто заложенное во мне от самой природы, или все вместе. Мысли о суициде были при мне с самого начала взросления, иногда они были сильнее, когда было поганее, а иной раз я напрочь и надолго забывал о них, жил свою тихую и обычную жизнь, как и миллионы людей вокруг. И теперь я считаю, что если подобные мысли, в какой-то из жизненных периодов, плотно укрепляются в мозгу, то так или иначе, но становятся словно наркотиком который рука об руку идет с тобой по жизни и напоминает о себе каждый раз, когда отгребаешь от судьбы с лопаты.
Несколько лет назад я узнал, что я импотент. На тот момент прожить я успел едва ли четверть века. Не буду вдаваться в детали физиологии, и если говорить тезисно: это врожденное, действенное лечение это протезирование, но оно неприменимо в моем случае. Естественно, узнать такое молодым, когда все же тлел надежды на счастливую жизнь, это крах. Уже тогда я хотел закончить это все, но в самый последний момент, когда оставалось перелезть через перила, ангелы меня остановили. Или скорее мой собственный мозг на пару с вложенным инстинктом самосохранения создали то, что видимо мне нужно было в тот момент - почувствовал, будто кто-то крепко обнимает меня со спины, и утягивает назад. С этим чувством посидел, поседел, пустил слезу и пошел под утро ложиться спать. Тогда я решил, что у меня есть голова на плечах, есть здоровые руки и ноги, я могу работать - все это уже дар, который нужно ценить. Урок который я успел выучить к тому времени - всегда может быть хуже. Потихоньку мой психоз ушел, и существование даже начало налаживаться - стал больше зарабатывать, сменил работу, стал заниматься спортом. Последний, видимо, стал необходим мне как воздух, давало чувство, что я мужчина, что я что-то могу. Так вот и жил несколько лет.
И вот это хуже подралось незаметно, скоропостижно. Не хочу писать детали произошедшего, не хочу, чтобы здесь меня узнали знакомые, никто из них не знает о моем заболевании, и я хочу, чтобы так оставалось и впредь. Обойдусь тезисами: проблемы с опорно-двигательным, не смогу больше заниматься спортом никогда. В маловероятном, но самом худшем случае - не смогу даже работать в своей профессии.
И вот, чуть больше четверти века позади, и у меня не осталось больше никаких мечт, только тело со шрамами и болезнями. Нет своей семьи, и даже надежды на нее нет. Я не смог как-то круто реализоваться в карьере, скорее посредственно, и сил пробивать путь уже не осталось, как может быть и здоровья. И я уже даже не теряю что-то хорошее в своей жизни, теряю отдушину, которая давала возможность не сойти с ума, и от этого вдвойне больнее и опустошительнее.
Когда я был молодым, то мне иногда наивно думалось, что я умру скоропостижно, но теперь я понимаю, что жизнь предпочитает разбирать по кусочкам, что это непрерывная череда неизгладимых травм, которые с годами становятся все хуже и хуже, что это бесконечная черная полоса с маленькими проблесками света, которые в общей картине никак не умоляют всю эту черноту. Что-то исправлять, даже если где-то это будет возможно, нет ни сил, ни желания, не хочу больше ни с чем бороться, не хочу страдать, не хочу ничего. Как-то я даже пытался поверить в бога, ходил на службы, читал священное писание, разбирался в преданиях - не получилось. Не получается поверить, по крайней мере не в того бога, которого предлагает церковь. Так и не удалось найти ответ - к чему все эти людские страдания, и от чего у одних они много горше, а у других едва заметны, коль господь любит всех. Думать, что на тебе сошелся какой-то клин - плод человеческой гордыни, но по-другому думать сильно и не получается, ведь по какой-то статистике у кого-то, но должна быть такая судьба - быть стертым. Я уже подготовил все, что нужно, но боюсь оставить мать. Я у нее один, она прожила непростую жизнь, и не заслужила ада и кошмара потери. А с другой стороны я и сам уже как неживой, не знаю за что еще зацепиться, ради чего жить и ради чего терпеть лишения, а зная жизнь - им нет конца и предела. И затрудняюсь - мог бы любящий родитель принять, что его ребенок будет страдать существуя, и может быть, милосерднее было бы его отпустить.
Не обессудьте за это нытье, хотелось куда-то это выплеснуть анонимно, выговориться. Быть может это увидит кто-то, кто тоже переживал/переживает в своей жизни что-то тяжелое, и захочет поделиться. Спасибо.
Итак, для начала... автор(я) в этом посте будет ныть и жаловаться на жизнь. Если кому-то интересно читать моё нытье... то ради Бога. Также автор хочет просто поделиться. Ну типа... поехали.
В общем, этот пост будет про мой плохой, обидный и даже трагичный для моей души опыт общения с одной мусульманкой. Эм... короче, я буду просто скриншоты скидывать(их будет ОЧЕНЬ МНОГО)... ну как то так...
Также в посте будут цвета:
"🟡Жёлтый🟡" - я таким образом замазал её ник.
"🔴Красный🔴" - это то что мне не понравилось и/или то к чему по моему мнению стоит обратить внимание.
"🟢Зелёный🟢" - ну это для мусульман, чисто мусульманские заметки.
Я просто убедился в эгоистичности и жестокости людей после печально опыта общения с ней... :(
Ну это типо начало. Она начинает подозревать меня в атеизме. Видимо она только к мусульман/мусульманкам хорошо относится😒🤷♂️
Ага... т.е если следовать своим страстям то за это будет Вечный Ад? Ммм... т.е получается что "слабаки"(те кто не смогли/не хотели преодолеть свои страсти, желания, влечение и т.д) будут в Аду вечно?(((... ну что тут сказать... это 😔
Через 2-3 дня я привёл ей комментарий великого Гарри Потера(не сарказм)... там короче был "плохой" Исламский хадис...
"Если мусульманин поменяет свою религи, убейте его" - очень мирно и по доброму
Она это поддерживает. Без комментариев можно думаю обойтись?
Ей не жалко тех кто будет вечно мучится в Аду... мда. Это каким нужно быть бессепдечным?
Через пару дней. Тут ничего интересного. Ну оскорбила она меня тупым подумаешь?... мне не привыкать😒😔😔😔
Для мусульман: здесь имеется в виду, имена и атрибуты Аллаха. А "Сира" - это жизнеописание(биография) пророка Мухаммада.
Через пару дней.
Первые насмешки😭💔
"Очень даже" - я убедился что она жестокая, имхо. 😡😡😡😡😡😡😡
Через день наверное... неважно. Я попросил ответить ей на этот комментарий. Тут ник комментатора я решил замазать, конфиденциальность хуле
Она видимо считает атеистов тупыми.
Да блин... какая разница кто я? Объяснить не судьба? Или у неё какая то фашистская идеология?, типа: "Мусульмане мне братья, а неверующие идут нах"?
"Я то многое понимаю" - бл*ть, "в отличие от тебя" - бл*ть. А почему бы не объяснить, не поделиться пониманием? "Плачевно твоё положение" - ну спасибо бл*ть😡😡😡
Аху*ть да? Мне охренеть как обидно было😔😔😔. У неё тут снова её фашистская идеология, типа - "Кяфиры и атеисты идут нах"😡😡😡.
Для мусульман: Получение знаний это самый первый приказ Аллаха.
Круто
Лучше бы такой тупой как я никогда не родился 😔😔😔💔💔💔
Какого?!😡😡😡😡😡😭😭😭💔💔💔💔
Бл*ть😡😡😡. Т.е тупые как я будут в Аду?!😡😭💔😭💔😭💔😭💔
Итак, т.е религия≠логика? К тому же Исламе без жестокости нельзя. Т.е она подтвердила что Ислам - жестокий?
Ага... т.е Рай надо обязательно заслужить? Типа, получается что... в Рай войдут только сильнейшие лучшие? Т.е это Божественный естественный отбор?😡😡😡 "Заслуживает" бл*дь.
Через пару дней.
😔😔😔
Я не понял... она меня "мусульманкой" обозвала?😭💔😭💔😭💔💔💔😭💔😭😔😡
Тут я просто убедился в её жестокости... имхо 😔😔😔
Ага... с тупыми она не общается, чистый эгоизм... имхо. Добрые бл*ть пожелания😡😡😡😭😭😭😭😭💔💔💔💔💔
Я после этого через месяц, где то целый день лежал в депрессии. Потому что мне было ОЧЕНЬ ПЛОХО от осознание того что я буду мучится в Аду вечно 💔😭💔😭💔😭💔😭💔
Я кстати, поэтому и ушёл из Ислама. Потому что я ленивый тупой и слабый 😔😔😔😔😔😔💔💔💔💔💔💔
Про друзей, знакомых, девушку не пишу потому что их очень давно уже нет. А вот родственники мама папа сестра были. Когда они все меня бросили из-за длительной прогрессирующей депрессии сказать что я был в шоке это ничего не сказать. Было много боли и агрессии. Но во всем надо искать плюсы. И я нашел их. Это полная свобода. Полная свобода роскомнадзорнуться. На общественное мнение плевать- оно сформировано в угоду увеличения численности рабов платящих налоги и ипотеку. Верующих уважаю но их мораль там же. Единственное что реально может остановить это перспектива погружения своих родственников в ад, в котором ты сам уже вечность. А тут все родственники тебя бросили послали на три буквы мол сам выкручивая как хочешь. И ты им больше ничего не должен. Больше никому ничего не должен. Абсолютная свобода.
N-ое время пользовался домашним интернетом от Билайн в бытовых целях, всё было более менее нормально, но потом каким-то боком начал вливаться в стримерство.
По началу было для себя для фана, просто маленькая галочка "попробовать что-то новое", даже иногда приходили ребята в чат и даже оставались, но по непонятной причине качество картинки прям шакалилось. Немного покопавшись понял, что выходной битрейд по мимо того,что низкий, еще и постоянно скакал между ~1000-3000 кбс, что приводило на выходе к пикселизации и повышенной буферизации с последущим прерываниями.
Приложение показывает доступность твич-серверов. Столбик bandwidth должен быть хотя бы 6к, в идеале все 10к. Последний столбец, качество, естественно должен стримиться
Первые звонки/переписки в чате бортили сразу , что проблема в твиче/компьютере/атмосферном давлении/прокладке между стулом и монитором. Так, как я сам работаю админом и имею огромное количество компов и всяческих приблуд, за пару вечеров было установлено, что косяк не у меня: было испробованно несколько пк/ноутов; пару разных ОС с с различными сетевыми настройками; замена роутера и подключение напрямую; но всё точно подтвердило дагадки, в случае раздачи интернета с телефона - пинг был высокий, но битрейд был нормальный...
Такой ажиотаж был вызван тем, что к тому моменту баловства стримерством, у меня на горизонте маячил рейд от таких стримеров, как Tomatos и Guddumit - первый имеет 165к+ фоловеров, второй, на текущий момент времени, является топ-2 европы в рейтинге hearthstone, а такие шансы для малого стримера второй раз не выпадают.
Guddumit -- 1-ое место во втором сезоне, и стандартно в топ-15 в остальных рейтингах
После этих проверок, на протяжении двух недель, билайн начал меня уверенно отправлять в поддержку твича, пока я не скинул им негативные результаты тестов на ютуб/вкплей/етс, за малым только на онлифанс не пробовал отправить поток. В панике было оформлены две платные подписки на рестриминговые площадки, с целью хоть так провести рейды, однако это тоже не дало результатов, из чего я начал делать выводы, что проблема в rtmp -- сетевой протокол для передачи потоковго видео.
За всё время только два
После билайн переобувается, и говорит, что они в принципе такой протокол не поддерживают Билайн, если вы это читаете - я бы предложил Вам переслушать звонки, чтоб убедились, что это дословная фраза, но для атмосферы включите видос ниже. Если не хватит по времени прослушать все разговоры - просто включите заново.
Естественно с психу было решено собрать у нескольких друзей с билайном результаты twitchtest'а и pingplotter с показанием маршрутов, а для чистоты эксперимента - завалиться через стену к соседу с билайном и затестить у него на МОЁМ ноуте и, естественно, получил максимально положительные результаты и сразу отослать это всё в поддержку. Сюда стоит добавить, что сосед находился на том же оборудовании, что и я.
На этом этапе билайн сначала утверждал, что проблема в разнице тарифов и наличии у соседа статического адреса.
Ну чтож, давайте купим еще и статический адрес и сделаем тариф повыше и.... с нашей стороны проблем нет
После еще нескольких дней перепалок, что возможно, проблема физическая в линии, с их стороны предложили отправить техника проверить. Сразу было сказано, что ключ от чердака, где находится их оборудование, есть только у управляющей компании, которая работает до 16:00, сам дома буду только к 19:00 на что получил ответ формата "конечно, мы всё знаем и передадим". Угадайте, что было после? Звонок через пару дней в назначеное время и "а мы не можем к вам прийти, у вас оборудование на чердаке закрыто". Ну ладно, монтажники не при чем, обговорили, сказали, что менеджеры чудаки и всё сделаем. Еще три дня, звонок - "А МЫ НЕ МОЖЕМ К ВАМ ПРИЙТИ У ВАС ОБОРУДОВАНИЕ НА ЧЕРДАКЕ ЗАКРЫТО!"
Тут я окончательно офигел и в срочном порядке побежал покупать отдельный модем, так как телефон, во-первых, не так тянет, а во-вторых на телефон всегда могут позвонить и связь пропадёт.
Шло время, по разным стечениям обстоятельств не мог выкроить время для оформления заявки на Дом.ру(проверил, благо они обслуживают мой дом)и как-то продолжал вести стримы, платя как за билайн, так и за ёту, которую, случайно, заказал не на себя, а в сумбурности на организацию, за что тоже получил по ушам.
Рейды прошли удачно, не благодаря билайну, даже через некоторое время была получена партнерка твича, что прям эмоционально было ВАУ, маленькая личная победа
Замазал специально, чтоб не подумали, что накрутка.
Иронично то, что в тот момент времени, эти самые стримеры рекламировали билайн.
Понимаю, что платить, всё-таки, дороговато, и начинаю поднимать вопрос заново. В тот момент прям проникся моей проблемой второй человек, за всё и время и знаете что? Поковырявшись, он выявил, что проблема исчезает, если принудительно ограничить линию до 100мбс, где угодно: на компе, роутере или их оборудование! т.е я, подключаю кабель напрямую в комп, техник ставит ограничение на своём оборудовании и всё работает отлично! В итогде, временным продолжением стримерства было каждый раз ограничение скорости на сетевой карте до сотки и переключение обратно на гигабитку после.
В общие денежные траты можно записать покупка еще одной сетевой карты, когда мне дали постримить в VR на мета рифте 3, которые, в случае ограничения до сотки иногда создавали просадки в скорости, что и привело к муздыканью заставить обс работать через сетевую с ограничением в скорости, а вр-очки по гигабитному порту.
Тут повторилась история с монтажниками, затянувшаяся еще недели на три.Тут еще должна была быть отдельная история про отдельного монтажника, который звонил с личного на личный, уломал меня задержаться на работу и прийти к с 8 до 9, а в итоге час не брал трубки и только в 9:30, сонным бухим голосом отвечает, что он не успевает. Еще через неделю ко мне доходит мастер, говорит, что кабель у меня соединен бочкой(дом 9-ти этажный, я на первом, соеденительная бочка на четвертом), перебрасывать он сейчас не будет, просто переключил меня на другой порт (т.е. сменил кабель идущий с 9 по 4ый), а дальше другая группа приедет на след неделе, при этом на телефоне в поддержке ссылались на то, что пока не будет теста с полностью новым кабелем - смысла продолжать нет.
Психанув, взял бухту, переобжал кабель, бросил напрямую от бочки до компа, наделал тестов отослал и стал снова ждать ответа
В итоге пришел новый монтажник, прозвонил самой обычной прозвонкой без обратки/кз/силы сигнала (кто в теме - понимает, о чем я), поинтересовался, зачем он пришёл тогда вообще, если я проверил всё сам. обьяснил ситуацию, он улыбнулся, сказал, что передаст своим и ушел. через некоторое время, решил снова поинтересоваться статусом заявки и узнаю, что...
Тут я забил, пока не увидел участие своего любимого стримера в ивенте от Дом.ру , к которым и планирую переходить. @Dom.ru, возьмете на следущую стримхату к себе на обслуживание, с обещанием хорошего интернета?))
И нет, это не реклама, а если бы и заплатили - я всё равно еще в минусе D:
А написать всю эту поэму заставило сообщение, упавшее пару дней назад на почту.
Ничего исправлять мы не будем, но еще денях ты нам дай
Прям сейчас, пока писал, хотел показать количество заявок, которые они заводили и сами закрывали, но...
Мы вам обязательно перезвоним, наверное...
Добавлю: я всегда вежливо общаюсь, особенно с первой линеей, так как знаю, что они вообще ни в чём не виноваты, зачастую, это обычные студенты и за день им звонят куча неадекватов, которые и так портят настроение.
Всегда в конце разговора желаю "хорошего дня и адекватных клиентов" и умиляюсь, когда через трубку слышно, что человек с улыбкой или даже смехом говорит "спасибо". С тех поддержкой ребяты вообще в ответку были рады работать/общаться с человеком понимающим технические моменты.
У меня депрессия уже пару лет. 8 месяцев назад я обратился за мед помощью. Пью антидепрессанты, хожу к психологу. Если честно, я не чувствую что помогает. Хотя понимаю, что это не так. Уже нет постоянного желания убить себя. Плачу на много реже. Вот только я до сих пор не чувствую радости ни от чего кроме своих детей. Только они мне приносят положительные эмоции. По остальным фронтам пусто. Я ничего не чувствую. Даже придумал шутку, что я как декстер. Играю в жизнь. Всё кроме моих любимых детей. Жена подарила лего, о котором мечтал, наконец купил видео карту, куча всего - пустота. А ещё жуткая апатия. Устаю даже ничего не делая. Совершенно не могу работать. На работе создаю видимость. Пока прокатывает. Хз сколько ещё будет. Сижу и ничего не делаю. Физически не могу себя заставить. А прихожу жутко уставший, как будто вагоны разгружал. Выжатый как лимон. Так вот недавно коллега меня спросила, стыдно ли мне за то, что я на работе ничего не делаю. Я ведь за это получаю зарплату. Для ясности, коллега, не начальство. Я сказал нет. И это правда. Мне правда не стыдно. Хотя я человек с кучей тараканов в голове и мне может быть стыдно если на работе с кем то 2 раза поздоровался. Я если честно, вообще об этом даже не думаю. Я переживаю, это факт! Но стыда я не испытываю. Я себя не оправдываю. Я готов к вашей реакции, что гнать меня надо, деньги ни за что получаю и вообще я очень нехороший человек. Просто я кучу раз слышал всякое говно: что депрессия? Да не бери в голову! Нужно не думать о хуйне Займись чем то полезным Это всё от безделия Че ты ноешь? И тд Я не ищу сочувствия, но людям не знающим, что такое депрессия, даже близко не представить, как в ней жить. коллега после моего ответа со мной 2 дня не разговаривает. А мне до сих пор не стыдно. У меня и так с головушкой проблем хватает, чтобы из-за этого ещё переживать.