Часть 2
Многие из вас, вероятно, знают, как трудно найти хорошего специалиста в Чехии. После ковида число психиатров резко сократилось, и теперь найти квалифицированного врача практически невозможно. Так мне и сказали… Ожидание записи к специалисту может затянуться настолько, что за это время жизнь успевает кардинально измениться.
Изначально я убеждала себя, что всё в порядке: просто усталость, дефицит железа и тому подобное. Но постепенно эти мысли уступили место осознанию, что что-то явно не так. Всё чаще мне хотелось, чтобы всё это прекратилось. Общение с людьми, даже с близкими, стало мучительным. Всё раздражало. Голова раскалывалась от боли… Как же хотелось, чтобы всё это закончилось. Или… может, лучше закончить это самому? Нет, это глупо.
Зачем всё это? Как же я устала… Как больно. Я не могу больше так жить. Всё начиналось медленно и незаметно. Год назад, это казалось незначительным. Но теперь это переросло в постоянные истерики, крики, слёзы… С каждым днём всё становилось более бессмысленным. В какой-то момент страх захватил меня: мысли об усталости переросли в размышления о самоубийстве.
Сначала это казалось нормальным, ведь у каждого человека иногда возникают такие мысли. Но вскоре это стало не просто гипотетическим размышлением. Мысли о том, как бы хотелось, чтобы всё это закончилось, начали превращаться в планы о том, как именно это можно сделать.
Интересно, что вариант с ножом я отмела сразу — это должно быть ужасно больно и долго, да и уборка после этого не принесёт радости у хозяйки квартиры. Но нож всё же манил своим видом. Интересно, насколько это больно? Как при нарезке куриного филе? Или нужно давить сильнее? Эти мысли не отпускали меня — днём и ночью, сегодня, завтра, вчера. Неделя, две, больше. Продуктивные и радостные дни сменялись обычными, которые, в свою очередь, становились всё более ленивыми. Упадок сил ощущался всё сильнее. Обычные действия, вроде чистки зубов, превращались в настоящую борьбу. Истерики, которые раньше длились несколько секунд, теперь продолжались часами, а то и по полдня. Моральная боль становилась невыносимой, и мысли о физической боли не покидали меня ни на секунду.
Однажды, во время очередной истерики, спровоцированной незначительным событием, я не выдержала. Я ударила себя по лицу. Ударила. Потому что ненавидела себя, мир вокруг, своё состояние, свои эмоции, своё бессилие. Я била себя кулаками по губам, скулам, носу, глазам — без разбора. Боль? Нет. Вместо боли пришло облегчение. Это облегчение сняло последние цепи с монстра внутри меня. Теперь он знал, как полностью овладеть мной. Как поглотить.
К моменту первого визита к врачу я была полностью разбита, без сил, потеряна и напугана. После диагноза «тяжёлая депрессия» сомнения исчезли. Никакого смеха и отторжения. Лёгкое облегчение: значит, это не просто моя лень. Это диагноз, который воздействует на меня.
Адаптация к препаратам была мучительной. Ощущения напоминали наркотический отходняк или ломку. Всё тело страдало в агонии до полного отключения. Я просыпалась, и всё начиналось заново. Так неделю, две, почти месяц. В перерывах я утешалась слезами, иногда обжиралась фастфудом, который с детства ассоциировался у меня с праздниками. Я так хотела хоть немного радости… хоть каплю приятного.
Эта бесконечная агония, слёзы и фастфуд не отпускали меня. В какой-то странной искажённой логике страдания, я находила утешение. Кажется, что боль — это справедливая плата за моё существование. Я мучаюсь, значит, так и должно быть. На покой и облегчение я не заслуживаю. Силы истощались. Казалось, что они давно исчерпаны, но я всё ещё продолжала существовать, как будто моя жизнь — это бесконечный эмоциональный долг, который только растёт. Каждый раз, когда я пыталась погасить этот долг, дозировка препарата а вместе с ним боль и страх, увеличивалась. Это была не просто цепь страданий, а неумолимый вихрь, который крутил меня со страшной скоростью. И вот, как одна незначительная ошибка или случайное событие выбрасывает тебя из этого бешеного вращения и отправляет прямо в объятия монстра. Он ждал этого момента, чтобы окончательно поглотить меня. В течение всего времени он питался моими страхами, вынимал наружу забытые комплексы и укреплял свои позиции в самых глубоких уголках моей души. И когда он был достаточно силен, он схватил меня и вытащил в эту чёрную дыру страданий, где всё поглощает мрак и отчаяние.
Стоя на кухне, умываясь слезами, я внезапно обнаружила себя с ножом в руке. Вокруг всё погружалось в густой туман, словно мир утратил четкие очертания. Реальность превратилась в зыбкое видение, от которого невозможно было оторваться. Что происходит? Боже, как же невыносимо. Я не могу больше терпеть.Сознание то и дело выключалось, как если бы я была всего лишь наблюдателем в своём собственном кошмаре. Моя личность словно разваливалась на части, причиняя физическое страдание.Что происходит? Не нужно этого делать. Это неправильно. Но вот один порез, и «Аааааа, аааааа…». Один крик боли смешивается с другим криком облегчения. Какое же это облегчение… Стой, что ты делаешь? Нет! — Да! Только так становится легче.
Меня охватывает чувство моральной боли, стыда, безнадёжности и ненависти к себе за то, что я чувствую и что происходит. Всё, что остаётся, — это желание наказать себя. Наказать за свою слабость. Боже, как я жалка. Ненавижу себя.
С этого момента я больше не принадлежу себе. Внутри меня полностью овладел монстр, который стал управлять каждым моим движением и мыслями. Иногда моё сознание пробивается сквозь этот хаос, но его слабые проблески выглядят жалко по сравнению с тем, что теперь управляет моим существованием. Всё вокруг погружено в густой туман, который искажает реальность.
Острое лезвие ножа скользит по коже, будто по мягкому маслу, каждый разрез делается всё глубже и резче.Я лежу на полу, захлёбываясь слезами, абсолютно обезумев от всего происходящего, полностью не отдавая себе отчёт в том что происходит. Больше я не чувствую физической боли, больше я вообще ничего не чувствую. Лежав на полу в луже крови, совершенно обессилив я позволяю монстру затянут меня в темную пропасть. Пропасть которая наполнена приятным холодом, которая не пропускает ни одной капли света . В этом месте тихо и спокойно, нет ни боли, ни страданий. Только абсолютная тишина и покой, которые поглащают всё что было до этого.