Пикабушники, крик души. Вряд ли кто прочитает эту простыню. Думаю, многие осудят, мол чем думала, и сама виновата.
Может, подскажете, в чём я не права. Только, пожалуйста, кроме советов, куда раньше смотрела. Это я и сама уже знаю, а время вспять не повернуть.
11 лет назад вышла замуж, по большой любви, родили двоих погодок. Первый ребенок меня ввёл в полный ахуй, начиная с родов. Я даже не думала, что роды - это такой пиздец, а младенец в последующем - ещё больший пиздец. Я не спала, не ела, охуевала от происходящего. Муж относительно поддерживал морально (материально полностью), и тут я узнаю о новой беременности. Когда старшему было 5 месяцев. Под уговоры мужа (жилья не было своего и светил маткапитал на первоначалку) и родни я соглашаюсь рожать второго. Но соображать я в тот момент вообще не соображала, что творю! Может гормоны, может ребенок на руках не позволили сделать аборт, я не знаю. Но каждую ночь мне тот ребенок снился, хоть и бредово звучит, но я взяла и оставила беременность. Тут хоть муж подсуетился, и пошел мне навстречу, оплатил кесарево по до говору с врачом, и нашел мне такого врача, кто сделает кесарево без показаний. Вот за это ему огромная благодарность. Самостоятельные роды - это самый адовый день в моей жизни. А кесарево сечение - безболезненный и хороший день. Вот небо и земля!
На этом хорошее заканчивается. Для меня. Муж успешно продолжал строить карьеру, а я засела дома уже капитально. Филиал моей работы в городе закрыли, меня уволили по сокращению. Выплат минимум, всё содержание на муже. Ни бабушек, ни дедушек. Муж до 8-9 на работе, я с детьми одна. Мало того, я сломала ногу, когда старшему было 1,10 года, а младшей месяцев 6, и просто ползала по дому за старшим и со младшим на руках... Муж не удосужился ни дня взять на работе за свой счёт, карьера же, он там нужен.
Короче у меня поехала кукушка. В год младшей я уже поймала себя на мысли придушить их обоих подушкой, а самой потом выйти в окно. И мысль была такая реальная, что я еле себя сдержала.
На следующий же день пошла к психиатру платному, вся обвешаная детьми. И плакала, плакала.... Она сразу назначила антидепрессанты, до результатов анализов. "Вальдекс*н" назывались. Анализы подтвердили порядки с гормонами, и я продолжила пить антидепрессант. Я справилась. Через год смогла заново видеть жизнь, захотела жить вообще. Устроилась на хорошую работу.
Позже начала дополнительно учиться, устроилась на лучшую работу, стала видеть деньги лично на себя (маникюр, шмотки, косметолог, дорогие крема в качестве ухода, новая машина). Плюс детей стала водить на дорогие кружки, как то бассейн у известного КМС по плаванию и балет у примы для дочерей.
Работа госслужащей, начинала с низов, с обеспечивающего специалиста, закончила руководителем.
И так 6 лет. С мужем отношения вроде наладились, но я не простила ему тот декрет, который чуть не свёл меня с ума, и что он позволил такому быть, и ничем не помог. С сексом, кстати, ни до ни после, проблем не было. То есть он был регулярный на протяжении всех лет! И мне, и ему, кстати, в кайф.
Но не было близости. Из-за моей этой обиды, я все больше чувствовала, что он тянет меня на дно. Засирал все: как я выгляжу, чем я занимаюсь, что работа у меня херня, детей плохо воспитываю, плохо вожу, некрасиво крашусь, не тех репетиторов детям подбираю. Заебал.
В декабре 2022 решила уйти. Он от нас съехал, из ипотечной квартиры в свою личную, от бабушки досталась. Подала доки на развод. В январе первое заседание должно было быть. Но он приходил к нам, с детьми виделся... И, в общем, в начале января мы переспали.
И только в конце февраля я узнала, что беременна. Записалась по знакомству на аборт без анализов, так как была 11 неделя и 5 дней по подсчетам. Пришла, а она говорит нельзя уже, всё, адьес. 12 недель по узи, не буду рисковать карьерой.
И тут я поняла, это он сделал специально. Тупо испортил презерватив. Но. А что теперь? Некуда деваться. Он окружил заботой, снова съехались. В беременность скакал вокруг меня, даже сменил работу на полу свободный график. И я рожала почти счастливая, столько хорошего я о себе от мужа за всю жизнь не видела! Я и правда поверила, что ему не похуй.
А потом, после родов, опять эта хуйня. На работе допоздна, я одна с детьми. Сейчас не делает ничего по дому! Даже мусор вынести западло. Если я усираюсь что устала, хоть еду приготовь, готовит пельмени и вареники покупные, а то и бэпэшки разводит старшим детям. Полы помыть? Не, не слышал, сама помоешь, ты же дома сидишь с 3 детьми. А то, что их приведи-уведи в школу, приготовь накорми, плюс грудник на руках, так это норма....
Но последней каплей стало, что сегодня он выдал. А чё у тебя рожа все время грустная? Ебать.... Я лишилась всего. Карьеры, денег (щас живу без необходимых для женщины вещей, выплат по родам только на детей и хватает), будущего. В профессию мою взяли человека на замену. Нет, я всё ещё вернусь туда, через 2 года, но что мне останется? Это направление я разрабатывала с нуля для муниципалитета, я уже просто отстану от жизни за эти годы...
В общем, дайте советы, если можно. Опять выползти из этой ямы под названием декрет я не смогу.
Есть ли смысл в моей жизни?