0 просмотренных постов скрыто
Только не это: в России предложили сократить часы продажи алкоголя!
В России обсуждается возможность сокращения времени продажи алкоголя. Председатель комиссии Общественной палаты Российской Федерации Сергей Рыбальченко предложил установить единый федеральный период продажи алкоголя с 11:00 до 19:00.
«На сегодняшний день те ограничения по продаже алкоголя, которые существуют на федеральном уровне, — с 08:00 до 23:00 — должны быть ужесточены», — подчеркнул он.
Как вам инициатива? Рады? Сомневаюсь...
Показать полностью
1
Прищемил «хозяйство», или история о том, как друзья в баню сходили
Вызов: «Травма яиц (тех, что с волосами), мужчина 36 лет». Путь предстоял в дальние ебеня - загородное садовое товарищество.
Прибыли на место. Обнаружили искомый участок. Зашли в домик, из которой доносился пьяный смех. Зашли внутрь. Сидят «тёпленькие» у телевизора, выпивают. Трое мужиков лет около 40: двое — с довольными лицами, а третий — с отнюдь недовольным "еблом об тейбл", на котором читалось: «Блядь, чтоб я ещё когда-нибудь...».
Оказалось, компания устроила традиционный мужской вечер «баня-пиво-жизнь красива». Василий, как самый опытный парильщик, забрался на верхнюю полку — туда, где «настоящий мужицкОй пар». Расслабился, разомлел…
— Я сижу, — рассказывал Василий, — и вдруг чувствую: что-то не так. Гляжу — а мои шары провалились в щель между досками. И застряли. Тут — доска, здесь — доска. А посередине — я... И нахуя только такие широкие щели в полке делать?...
Тут вмешался второй мужик, хозяин бани (Лёха, как его называли):
— Иди в пизду! Это не щели большие, а у кого-то... слишком мелкие... — с обидой в голосе парировал он.
— Я кричу: «Лёха, давай пилить!» — продолжает рассказывать Василий. А он орёт: «Охуел, что ли?! Не надо ничё пилить!» Я ему: «Да не яйца пилить, а доску!». А тот мне: «Тем более, блять, не надо!»
Третий участник, Николай:
— Я говорю: «Мужики! Давайте я холодной водой окачу — «они» уменьшатся и вылетят.
— Окатил, сука, — подтвердил пострадалец. — Меня всего ведром холодной воды облил (вода из скважины — ледяная). Я чуть кони не двинул там же на месте...
— Я радикально хотел, для верности. Чтоб ты ВЕСЬ уменьшился... — пояснил Николай.
Лёха — хозяин бани, видимо, самый сообразительный и знающий, что где находится в своём доме, нашёл деревянный клин, которым дрова колют (или что там с ним делают), вставил его в щель между досками и ёбнул по нему кувалдой!
«Роковые яйца» были спасены, и Василий наконец-то покинул верхнюю полку (весь, в полном составе).На всякий случай вызвали скорую — не расхуярилось ли то, что было так охуенно захуярено.
К моему удивлению, «пострадавший объект» был в относительном порядке — без повреждений, гематом и отёков.
Для полного визуального представления друзья сводили меня в баню посмотреть, «где был Вася». Щели в полке, да, действительно оказались больно уж широкими. Я бы тоже не рискнул засунуть туда яйцы без специального снаряжения.
Хотя, что-то подсказывало мне, что оные были засунуты туда нарочно, из пьяного любопытства. Но кто ж чистосердечно признается в намеренном яйцевредительстве?
Поскольку место «общественное», предложили съездить в больницу. Отказался.
Мораль:
1.В баню надо ходить трезвым. Будет меньше желаний проводить эксперименты с «органами движения».
2. Одному ходить в баню не надо. Кто-то ведь должен вас вытащить из неприятной ситуации, если вы туда всё же попали.
3. В таких «горячих точках», как баня, нужно обязательно прикрывать чем-нибудь надёжным свои «перед» и про «зад» не забывать. 😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ЖЕЛЕЗНЫХ ЯИЦ! 💪💖
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Направлялись в Сочи, но оказались в полиции
В аэропорту Екатеринбурга нетрезвые пассажиры, опоздавшие на рейс в Сочи, закатили знатный скандал.
Женщина впала в истерику, повалилась на пол и требовала вернуть деньги за билеты. В итоге, полиция вывезла её из здания на инвалидной коляске!
Дебоширам выписали штрафы: мужчине — 3 тысячи рублей, а его спутнице — все 5 тысяч за сопротивление полиции. Хорошего отпуска!
Источник: https://ria.ru/20250715/aeroport-2029240361.html?ysclid=md5nh5u3xn720163356
Вечеринка "удалась", или история о том, почему не стоит становиться "спасателем" (трагикомедия)
Ночные вызовы с поводами «травма головы» обычно предвещает банальную драку или пьяное падение откуда-нибудь. Но то был особый случай...
Было уже около двенадцати часов ночи, когда диспетчер передал мне карту с вышеуказанным поводом, где было добавлено «носовое кровотечение, алкогольное опьянение. Мужчина 35 лет». Явно пострадавший не в шахматы играл на тихих семейных посиделках.
Прибыли на место вызова, где, несмотря на поздний час, вовсю продолжался пьяный «квартирник». Дверь открыла молодая женщина.
— Ой, доктора приехали! — пьяненько воскликнула она.
За ее спиной виднелась компания из десяти человек «кому за 30», среди которых выделялся мужчина с опухшим носом и ватными затычками в обеих ноздрях. Он весело чокался стеклянной посудой с другим молодым человеком, лоб которого покрывали синяки и ссадины.
Пострадавших, как оказалось, двое. Выяснилось в ходе «расследования», что всё началось с классической пьяной ссоры парня и девушки (той самой, что открыла дверь). Ну а где ж ещё, кроме как не в гостях, выяснить семейные отношения. Перепалкивались долго. В итоге — слово за слово, кулаком по столу и... обиженный Сергей, сдержав эмоции, решил просто выйти на балкон — покурить и остыть. На этом история могла бы и закончиться, если бы не вмешался их друг Дмитрий.
Дмитрий, хозяин квартиры, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, почему-то решил, что Сергей собирается прыгать с пятого этажа из-за "неразделённой любви". С криком «Братан, не надо!!!» он бросился вытаскивать друга обратно в комнату.
Сергей, уже раздражённый предыдущей ссорой, воспринял это как нападение. «Ты что, за бабу впрягаешься?!» — вскричал он и от души дал Дмитрию в рот (в хорошем смысле этого слова). Началась потасовка, в которую тут же вмешались остальные гости. В процессе разнимания они умудрились перевернуть стол, рассыпать содержимое стола на пол и повергнуть остальных присутствующих в тревогу и уныние. Кто-то набрал «03». (Интересно, что «02» в таких случаях никто не звонит. Хотя понять можно. Кому захочется «закладывать своих», а потом ещё и свидетелем по делу проходить.)
Пока мы ехали на вызов, ситуация кардинально изменилась. Выяснив мотивы друг друга, «враги» не просто помирились — они устроили настоящее братание. После этого потасовка окончательно сошла на нет.
Осмотр показал: гематома нижней губы, ушиб носа (без перелома) у «спасателя». Множественные гематомы в лица у «спасУемого». От дальнейшей помощи отказались, заверив, что «всё под контролем». «Вечеринка у Децла дома» продолжилась (на радость соседям).
Вывод из всего произошедшего:
Прежде чем бросаться «спасать» кого-то, удостоверьтесь, что человек действительно в опасности. Особенно если вы все выпили лишнего. Иначе рискуете получить в рот (в хорошем смысле этого слова) и, самое обидное, ни за что... 🤕😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖🙏
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Пьяный капитан во Владивостоке просил о помощи
Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.
Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.
Очень сильно устал
Показать полностью
1