А ты пониже лететь не можешь что-ли? Я высоты боюсь! Травма детства!

И потом контрольный-классический:

- Ты вообще меня слышишь? Договоренность была "все решать", но ты решил по дЭбильному. Не мог что ли пожар потушить? Нахрена вот это вот все. Еще и прическу поправлять потом. Правильно мне мама говорила!

Внимание, вопрос, мои родные дорогулисы: насколько быстро Лоис полетит, как она и хотела, чуть ниже... Самостотельно. А потом, если ей повезет и она не рассядется по заветам Шило кровавыми голубями на проводах, как часто в разговоре с подругами будет упоминать про то, что настоящих мужиков не существует? Вон мой Супермен меня кинул... и... и писька у него была маленькая, дааа.

И вот не поймет брошенная Лоис простой закон Супермена:

Тот, кто организует процессы, по умолчанию полностью контролирует правила игры.

Безответственная ответственность.

Если человек реально говорит "я всё решу, малая, не парься", у этого всегда есть цена. Не потому что он совсем в края фалломорфировал тут условия ставить, а потому что без этих условий он не сможет ничего решить технически. Потому что все эти: я хочу чтобы ты "все решал"; - это не про комфорт, это про ответственность.

А когда человек берет на себя ответственность - вместе с ней в пачке по умолчанию идет контроль. Нельзя быть ответственным не контролируя.

Просто представь себе: ты выходишь на работу. Важную. И тебе говорят: перед вами Вундерстанок 3000. Дорогая хреновина, сломается - вычтем из вашей зарплаты. А это Кузьмич. Он будет работать за этим станком. Зачем вы к нему полезли? Нельзя Кузьмича трогать, он не в вашем подчинении!

Пойдешь работать на таких условиях? Кузьмича трогать нельзя, даже разговаривать, но если он сломает станок - бабки с тебя. Так себе звучит, не правда ли.

А это как раз тоже самое, что это классическое: "я хочу чтобы мой мужчина все решал". Только в этой ситуации он это ты, а ты- Кузьмич.

Но вообще, брать ответственность за других людей - это в целом нездоровое дерьмо, которое уж точно к совместному счастью не ведет. "Все решать" обыкновенному, здоровому мужику (равно как и обыкновенной здоровое женщине) не уперлось ни в один бок.

Не будем сейчас ставить ярлыки, но в большинстве случаев в нормальном состоянии это доставит удовольствие только человеку с синдромом спасителя, со всеми вытекающими. А вытекающих, поверьте деду - много. Если интересно - напишите в комментариях, я постик забацаю, если много наберется. Ну и подпишитесь, чтобы не пропустить.

Сейчас мы тут не об этом. Сейчас мы подошли к месту, где вы такие "чооо?", а я такой: "дэээээ".

В общем!

С точки зрения женщины - это максимально нормально!

Женщина по сути пишет:

Хочу, чтобы мужчина говорил “я всё решу”, но при этом чтобы он ничего за меня не решал.

И на уровне чувств это вроде звучит логично: женщине хочется опоры, но без подавления ее личности; хочется сильного партнера, но без потери собственной свободы. Желание абсолютно человеческое.

Но вот проблема! Психика не умеет одновременно держать два взаимоисключающих правила, не платя за это цену. И цена в данном случае - постоянное чувство стресса. Чтобы маякнуть тебе что ты не очень права, вон, смотри, в процессах логическая ошибка. Ты че такая спокойная?

Откуда это берется? Почему вообще мозг способен запрашивать невозможное?

Причин несколько, и они не про инфантильность (как любят говорить диванные знатоки), а про нормальные механизмы выживания.

Во-первых, социальные сценарии.

Девочке с детства в уши дуют в две разные дудки:

• будь самостоятельной, умной, сильной, не садись на шею;

• но и выбери мужчину, который умеет брать ответственность и создаст чувство безопасности.

Так то логично и эволюционно оправдано. Но мозг честно пытается совместить несовместимое. Ну, а что ему остается?

Во-вторых, эмоциональная память.

Если когда-то опоры не хватало, подсознательно ее недостаток хочется компенсировать: "пусть теперь меня защитят". Но если когда-то границы нарушали, а так повелось, что у всех 100 процентов людей в период формирования границы регулярно нарушали, хочется другого: "не надо меня контролировать".

Получается коктейль из потребностей, которые тянут в разные стороны.

В-третьих, миф о принце на белом коне.

Каждый второй романтический фильм подаёт идею: сильный мужчина должен и решить, и не ограничить, и повести, и не вмешиваться. Это красивая фантазия. Она работает в кино, чтобы ты такая "ахх, какой красивый фильм".

Только вот жизнь - это не мир добрых фей и ласковых щенят, как говаривал доктор Персиваль Кокс. Мир - это крысятник, где каждый пытается усидеть на двух стульях. Где без общества человек умирает, а в обществе - хочет достичь как можно большего.

Почему же это вызывает постоянный стресс?

Да потому что мозг ненавидит двойные команды. Они расходуют слишком дохрена энергии. При этом еще энергия расходуется на то, чтобы тебя об этой ошибке оповещать вкусным кортизольчиком.

И вот здесь рождается хронический эмоциональный шум - тот самый стресс:

• ты хочешь, чтобы мужчина проявлял инициативу, но раздражаешься, когда он принимает решения не так, как тебе хотелось бы;

• ты хочешь, чтобы он был сильным, но пугаешься, когда эта сила направлена не туда, куда тебе хочется;

• ты хочешь помощи, но одновременно чувствуешь угрозу своей независимости.

И из-за этого ты почти постоянно находишься в состоянии подсознательного напряжения. Не истерик, не драмы, а именно ощущения, что что-то не так.

Это изматывает.

Как из этого выбраться?

Вот уж точно не через поиски идеального мужчины, который одновременно будет и железобетонным забором, и зефирным мишкой.

Выбраться можно только через честность с собой. Задай себе вопросы:

• Где я хочу опоры?

• Где я хочу автономии?

• И могу ли я вывезти цену того, что прошу?

• Где я могу поступиться свободой, а где - ни в коем случае?

А дальше все охренеть как просто. Список у тебя есть, теперь составляешь договор. Ты, мой дорогой Кларк Джор-Элович Кент, подписываешься под вот этим блудняком: при пожаре я, Лоис Сэмована Лейн, буду собирать документы и ценности, а ты тушить огонь, но при этом, если пожар не представляется возможным потушить - берешь меня с ценностями в охапку и валишь на север. Число, подпись.

Да, не так романтично, как "за каменной стеной", но при этом и постоянного стресса вызванного противоречивыми установками не будет. Как будто бы стоит того, сейчас и так стресса навалом.

Но если не до конца понятно как эти вопросы задавать, или вообще нахрена все это, а главное зачем - ты всегда можешь подписаться на мои соцсеточки, или черкануть в личку. Я всегда отвечаю, пока вас не собралось миллион миллиардов.

Так что, чтобы всякое полезное не пропускать - подпишись здесь, на пикабе. А еще, ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, хоть и редко, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы.

Редакция: поняла, что не всем будет комфортно задавать вопросы на эту тему в комментариях, поэтому открываю форму для анонимных вопросов по ссылке https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSf28mywIoXZBmbNanz5...

Нравственный поступок, поэтому, должен быть таким действием, которое выбирает и с которым согласен совершающий его человек, поступок, который является выражением его внутренних мотивов и установок. Он честен и подлинен, поскольку нашел бы себе подтверждение как в сновидениях, так и в часы бодрствования. Поэтому нравственный человек не таков, что на сознательном уровне он кого-то любит, а на уровне бессознательного – ненавидит. Разумеется, никакая целостность не бывает совершенной; любое человеческое действие в известной степени всегда амбивалентно, и никакие мотивы не бывают полностью чисты. Нравственное действие не означает, что человек либо непременно поступает как полностью единое существо, которое абсолютно не сомневается, либо не совершает поступков вовсе. Всегда имеют место борьба, сомнение, конфликт. Речь лишь о том, что человек попытался насколько возможно действовать из «центра» самого себя, что он признаёт и сознает тот факт, что его мотивы не до конца ясны, а значит, берет на себя ответственность прояснить их в дальнейшем, когда приобретет больше опыта.

Фокусируясь на внутренних мотивах моральных поступков, современная психотерапия с ее открытиями находит прямую параллель в этическом учении Иисуса. Потому что центральным моментом этики Иисуса было смещение фокуса с внешних по своему характеру предписаний десяти заповедей на внутренние по своему характеру мотивы. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни». Этические проблемы, вокруг которых строится жизнь, не заключаются в простом «Не убий», но скорее представляют внутренние установки по отношению к другим людям – злость, обида, эксплуататорское «вожделение в сердце твоем», «злоречивость», «ревность» и т. д. Цельность человека, чьи внешние действия составляют одно с внутренними мотивами, – как раз то, что в Заповедях блаженства называется «чистый сердцем». Поэтому Кьеркегор дает одной из своих маленьких книг название «Чистые сердцем желают одного», она представляет собой размышление над цитатой из Библии, которую он переводит так: «Очистите сердца ваши, вы, двоедушные».

/Ролло Мэй/

Я не чувствовала усталости от сына, я чувствовала усталость от исчезновения себя.

Однажды, разглядывая свои облупленные ногти, я поймала себя на мысли: "А ведь я могла бы делать их красивыми и не только себе". Мысль о курсах маникюра родилась не из-за денег, их у нас было достаточно. Мне отчаянно хотелось "тихого часа" для души, какого-то небольшого дела, где я была бы не Машей-мамой, а просто Машей. Где можно было бы общаться с разными девушками, слушать музыку, творить красоту и чувствовать себя женщиной.

Я поделилась этой идеей с мужем, уже представляя, как он поддержит моё маленькое возрождение.

Первая неожиданная реакция мужа, которая застала меня врасплох

"Какие ещё курсы? Ты что, с ума сошла что ли? - фраза прозвучала не как вопрос, а как приговор. - Ты же мать! Тебе есть чем заняться, а денег я приношу достаточно, тебе нечего беспокоиться".

"Ты же мать!" - эти три слова, как мантра, стали звучать в нашем доме всё чаще. Я пыталась объяснить: мне нужна не работа, а отдушина, чтобы не сойти с ума от однообразия, чтобы не забыть, кто я.

"Отдушина? - хмыкал он. - У тебя есть сын и это лучшая должна быть "отдушина" для тебя. Твоя задача - заниматься им, вкладываться в его развитие, а не в какие-то ногти".

Я предложила нанять няню на пару часов в день, пока я буду учиться. Это вызвало шквал негатива с его стороны в мою сторону.

"Чужих людей к моему ребёнку? Да никогда и на за что, даже забудь думать об этом! Ты же мать, ты должна быть рядом с ребенком!"

А потом вообще всё покатилось под откос

Сергей не просто не поддерживал - он начал меня инспектировать. Его возвращение с работы перестало быть радостью, он заходил, целовал Сашу и начинался допрос.

"Что вы сегодня делали? Чему новому ты его научила? Почему он ещё не говорит "папа" так чётко? А почему на площадке был в зелёной кофте, а не в синей, ведь синей теплее".

Каждый вечер - десятки вопросов, но все они были только о сыне.

Ко мне не было ни одного, а мне так хотелось от него услышать: "Как ты? Что ты чувствуешь? О чём мечтаешь?".

Я стала для него прозрачной функцией. Да возможно самой важной в мире функцией "мать", но только ей "матерью его сына" и это было ужасно.

А потом наступила тишина, но не в прямом смысле этого слова, а та, что страшнее любых слов. Он перестал ко мне прикасаться, а объятия стали формальными, поцелуи - воздушными, на бегу. Между нами твёрдо заняла свою позицию отчуждённость.

Когда я, изголодавшись по ласке, попыталась к нему прикоснуться, он мягко, но твёрдо отстранился: "Что-то я устал, мне не до этого сейчас, да и завтра рано вставать на работу".

А в его глазах я прочла не усталость, а отсутствие желания ко мне. Меня для него больше не существовало как женщины.

Фраза "ты же мать" сделала своё чёрное дело, она искоренила из его восприятия мою женственность, мои желания, мою личность, да и во мне самой со временем "погасила" женщину.

В его глазах я была матерью его ребенка, няней, учителем и сиделкой в одном лице, а на женщину у него просто "кончилась подписка", которую он не захотел продлевать.

Я пыталась бороться, говорить, кричать и даже порою истерить, но в ответ слышала лишь: "О чём ты? Я тебя не понимаю, у тебя же есть всё! Кров над головой, сын, муж-добытчик, не понимаю почему ты с "жиру бесишься?".

А мне всего лишь было нужно немного себя и это оказалось самой непозволительной роскошью.

Момент принятия кардинального решения неумолимо приближался

Решение пришло не в момент истерики, а в одну из тех леденящих тихих ночей, когда муж мирно сопел рядом, полностью закутавшись в своё отдельное одеяло. Я поняла, что больше не люблю этого человека.

И вообще я его боюсь, морально. Боюсь его оценок, его контроля, его ледяного безразличия. И я не хочу, чтобы мой сын рос, считая, что так и должны строиться отношения - где один человек безоговорочно поглощает личность другого.

Когда я подала на развод, начался сущий кошмар. Я была готова к трудностям, но не к тами! Милый, контролирующий муж превратился в "монстра".

• Он кричал, что отнимет сына, так как я "неадекватная мать, мечтающая о маникюрах".

• Клялся, что не даст ни копейки алиментов, пугал судами и одиночеством.

Я шла сквозь этот ураган, держа в голове только одну мысль: "Я должна выжить ради Саши и ради себя. Сыну нужна спокойная и счастливая мама, а не та, кем я являлась в тот момент".

Перемены, которые "оживили" меня

Сейчас мы живём с моей мамой, она - мой ангел-хранитель и лучшая бабушка на свете. С её помощью я нашла в себе силы сделать то, что хотела - я прошла курсы маникюра. Первый набор, купленный на сбережения мамы, дрожал в моих руках.

Но теперь у меня есть своё маленькое дело. Клиентки приходят ко мне не только за красивыми ноготками, они приходят поболтать, посмеяться, поплакать. Я снова в мире людей и я снова что-то могу создавать. И я по-прежнему "мать", но теперь уже не только она!

А недавно произошла неожиданная для меня приятность. Меня пригласил на свидание новый знакомый и я согласилась: он прислал такси, встречал с букетом пионов, открывал передо мной дверцу машины. И я вдруг вспомнила!

Я вспомнила, что я - женщина, что мои руки могут не только готовить кашу и менять подгузники, но и быть нежными. Что на меня можно смотреть не как на "мамочку" малыша, а с интересом и восхищением, что я могу быть желанной. Может, не для этого мужчины в итоге, но вообще - в принципе. Во вселенной снова появилась я - та, которую три слова "ты же мать" едва не стёрли с лица земли.

Развод - это не поражение, а иногда - это единственный способ спасти себя от полного исчезновения. Чтобы однажды снова почувствовать лёгкость, увидеть в зеркале не уставшую тень, а живую, дышащую женщину, у которой, кстати, сегодня отличный маникюр :)

А вам приходилось отстаивать своё право быть не только матерью, но и собой?

Источник: Психология Инь и Янь