Фотоальбом - мамочка, так почему же ты меня не любишь?
Как-то приехав с мужем на мамину дачу, куда нас "любезно" пускали до недавнего времени, я увидела у печки в горе мусора фотоальбом...... такой старенький советского образца "мой ребенок"..... а там гора моих фотографий..... никому не нужных.... так же как и я.
Наверное тогда меня первый раз накрыло, зверским коктейлем из злости, обиды, ярости и всех тех ядовитых эмоции, которые в последствии вылезли жуткими мифасциальными болями.
Но обо всем по порядку, на мою долю выпало два токса, мама и бабушка. Всю дорогу, сколько себя помню они друг друга ненавидят.
Но при всем этом, мама в 4 года отдает меня на воспитание бабке, я только сейчас могу задать себе вопрос, а почему ты отдала своего единственного ребенка той, которую ненавидишь больше всего?
В 12 лет, мама меня забрала... в 14 уехала оставив меня одну в квартире иногда навещая раз в месяц.
Я очень хочу понять, является ли все, что со мной было абьюзом или я себе это напридумывала?
Очень хотелось бы пролистать "свой фотоальбом" вместе с кем-то, кто так же как и я пытается выбраться из ямы непонятных эмоции.
Фотография первая "я и пианино":
Бабка постоянно орет и совсем не умеет готовить, иногда бьёт мокрой тряпкой по лицу, если не хочу заниматься.... мне уже шесть лет, записали в музыкальную школу по классу фортепьяно. Оно стоит в нашей квартире, как черный гроб в котором наверняка поместилось очень много отравленного детства. У меня нет ни слуха, ни голоса - это никому не мешает, потому что терпение и труд - все перетрут. А ещё у меня есть сумасшедшая учительница музыки, полная армянская женщина, которая буквально почернела от горя, после смерти мужа и ей разрешили заниматься с детишками дома....ох как зря. У учительницы, кроме горя есть длинная железная линейка, которая бьёт по моим пальцам каждый раз, когда я ошибаюсь....больно, но бабуля, сидящая рядом, говорит правильно! Настоящий преподаватель! Она совсем не видит моих глаз, полных слез.... Приходим домой, незатейливая еда и 4 часа музыки дома.....ненавижу, не выдерживаю, кричу:
Не хочу заниматься! Мне не нравится!
Бабка опять орет, что я дебилка и ещё что-то. Потом вдруг плачет, лезет целоваться и говорит:
Бедная ты моя несчастная, нет у тебя никого кроме меня, ни кто тебя не любит.
Я отпихиваю ее маленькими кулачками и удивлённо говорю:
А как же мама? У меня есть мама!
Бабушка:
Шлюха мать твоя, бросила тебя, а будешь ее вспоминать, в интернат поедешь. Тебя некому защищать кроме меня.......
Я давлюсь слезами сижу под кроватью, там пыльно и стоят два ящика с елочными игрушками, меня никто от туда не вытащит! Бабушка туда не до лезет, а выгонять меня шваброй.... ей слишком жаль побить игрушки. Мне там очень уютно, я думаю, что когда выросту обязательно убегу отсюда и все будет хорошо!
Фотография вторая "я и телефон":
Мама звонит очень редко, ещё реже приезжает, я жду её под дверью слушая лифт, а вдруг на наш этаж едет? А вдруг это мама, решит мне сделать сюрприз и мы пойдем гулять, смеяться, играть?
Но тут звонит старый дисковый телефон, бабка берет трубку, я бегаю рядом у нее под ногами, нетерпеливо ожидая, что услышу маму. Скандал начинается внезапно, что-то про деньги и про то, что маму лишат прав.
Дальше мне дают трубку и четкие инструкции: просить денег, голос-жалостливее, иначе поедешь в интернат, кормить тебя нечем. Бабка стоит надо мной, как цербер. А в трубке мама, говорит у нее много работы и что она скоро приедет и что ей подарили настоящего щенка!
Трубку вырывают.... крики продолжаются..... А я счастливая заползаю под кровать:
У меня будет собака!
Через год мне разрешат ее увидеть и даже с ней погулять.
Фотография третья "мама":
Мама взяла меня на выходные! Я сама счастливая! Я бегаю вокруг нее по кухне, не могу успокоить от счастья.
Мама болтает по телефону. Наверное о чем-то важном. Я дёргаю ее за руку и что-то рассказываю, вдруг она злиться и даёт мне пощечину и орет, я ее достала...... Я ничего не понимаю, слезы катятся градом..... но плакать умею только молча, что бы никому не мешать.
Много букв получилось, для первой страницы альбома. Пишу и слезы наворачиваются. Прошу прощения за грамматику.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, с чем вы столкнулись, было самым настоящим абьюзом. Вообще, если что-то рождает в вас «зверский коктейль», то можете не сомневаться: это ненормально, вредно для вас. Мы не можем обмануть свое подсознание. Оно всегда верно указывает на проблемы. Как? Эмоциями и болями.
А теперь перейдем к частному рассмотрению проблем. Почему мама отдала бабушке? Возможно, потому что хотела, чтобы вам было так же плохо, как ей когда-то. А может быть, потому что хотела жить своей жизнью и воспринимала вас как помеху. Так или иначе, мать не любила вас и сама была глубоко травмирована. Правда, в отличие от вас, она не хотела ни в чем разбираться.
И бабушка не хотела лечить собственные раны. Она хотела самоутверждаться за счет ребенка. Возможно, она сама когда-то мечтала играть на пианино, но по ряду причин не смогла. Или она просто хотела заставить вас делать то, что не нравится. А поддержка методов «воспитания» учителя музыки – самозащита. Хотя, я так понимаю, что бабушка и сама не брезговала ударить вас, но ведь токсам еще приятнее, когда и другие люди обижают их детей.
Реальность такова, что вы стали разменной монетой в играх двух токсов. И это особенно заметно в разборе второй фотографии. Конечно, взрослые не должны приплетать детей в свои разборки и требовать говорить «под диктовку» – это тоже насилие. Ребенок не смотря ни на что любит маму и бабушку, но в то же время такое отношение рождает агрессию к тиранам. И если позитивные чувства к бабушке утихают, то любовь и надежда в адрес матери все еще сохраняются.
А сохраняется это еще и потому что дети, да и вообще травмированный мозг, склонны идеализировать то, чего нет постоянно рядом: мама просто ушла (нужно работать), но скоро она вернется и все будет хорошо. К сожалению, не будет. И не было. Что становится ясно при разборе третьей фотографии.
Для исцеления важно перестать жить иллюзиями и принять тот факт, что ни мама, ни бабушка не любили вас. Вы стали заложником токсичных игр. Пора перестать ждать и проработать травмы.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Я родилась в результате репродуктивного давления
Я поздний ребёнок, когда я родилась, моим родителям было уже за 30, как и мне сейчас.
Они поженились и родили меня без особого желания, только потому что на них давили многочисленные родственники.
Родители мои оба были легко внушаемы, и очень боялись общественного осуждения.
Всё моё воспитание сводилось к одной простой фразе, что люди скажут.
Те же самые родственники, которые требовали родить, сразу же выискивали во мне патологии и недостатки ("она у вас дурочкой будет") и советовали родить второго полноценного ребёнка. Но так как нагрянул кризис 1990х, этого не случилось.
Всё детство меня постоянно сравнивали с какой-нибудь "дочкой маминой подруги", в итоге до 27 лет у меня была самооценка ниже плинтуса. Например, я в компании могла сделать какую-нибудь унизительную вещь, если меня шантажировали, что если если я этого не сделаю, то со мной перестанут общаться.
Сейчас, спустя годы жутко осознавать, что я делала такие унизительные вещи, лишь бы со мной общались (раздевалась в общественных местах, воровала в магазинах, пила алкоголь в больших дозах, в итоге однажды эти вот "друзья" меня бросили пьяную в зюзю на пляже).
В данный момент у меня практически нет друзей, и, надо заметить, я от этого не страдаю.
Только ближе к 30 годам у меня появился собственный взгляд на вещи, собственные интересы и независимость от мимокрокодилов и белых пальто.
Но проблема в другом. Те же самые родственники, которые вотпрямтаксильно хотели, чтобы я появилась на свет, и говорили что я "вырасту дурочкой", требуют, чтобы я поскорее вышла замуж и родила.
Пока получается выдерживать оборону. Но если чужих можно просто послать и жить дальше спокойно, но с уродственниками намного сложнее.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
В том, чтобы родить после 30 лет, нет ничего плохого, но важно, чтобы это желание было осознанным. Если вы пока не хотите этого и не готовы к этому, то правильно делаете, что отстаиваете оборону. Однако здесь важно разобраться в двух вопросах:
1. Насколько сознателен ваш выбор «не рожать» (возможно, дело в собственных страхах и травмах)?
2. Почему нельзя «послать уродственников»?
Ваш запрос относится ко второму, это и осветим. На самом деле посылать можно и нужно всех людей, отравляющих жизнь. Неважно, родственники это или просто знакомые.
Как решиться на это и как это сделать?
Важно понять, что «уродственники» всегда найдут что критиковать. Если вы выйдите замуж и родите ребенка, то они будут уже о нем говорить «вырастет дурочкой», а еще и мужа непутевым назовут. Токсы всегда найдут к чему придраться, потому что недовольство живет внутри них. Они недовольны собой и своей жизнью, поэтому пытаются отравить жизнь другим людям или убедить их в том, что они живут как-то неправильно.
В общем, нельзя поддаваться их манипуляциям. Хотя и кажется, что проще уже родить ребенка, чтобы отвязались (видимо, так и поступили ваши родители), это не так. Рождение ребенка для других не сделает счастливым ни его, ни вас. Поэтому нужно сепарироваться, совсем прекращать общение с токсами (если иначе не понимают).
Где же тогда искать поддержку?
В друзьях. Да, вы сказали, что их нет, да вам и не надо. Но, думаю, вы лукавите. Скорее всего, это травмы детства на бессознательном уровне дают о себе знать. Быть признанным, принятым, понятым, уважаемым – естественная потребность любого человека. Мы социальные существа. Нам нужно общение и взаимодействие с другими людьми.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
На терапию с мамой или как не сойти с ума...
Проходим с мамой совместную терапию. Работаем над темой границ и соблюдением договорённостей.
Каждая из нас написала список своих требований, потом мы их обсуждали. В моем списке кроме всего прочего были пункты:
1. Не спрашивать у меня, и не вызнавать у других, информацию о проблемах, об образовании, воспитании, лечении и вообще, ребёнка (ее внука). Мама очень тревожная и любую проблему превращает в безвыходную катастрофу мирового масштаба. Ребенок с особенностями и проблем хватает, а ее тревога на меня действует очень разрушающе и заразительно.
2. Не высказывать никаких суждений и не давать советов по поводу моей внешности, работы, образования и т.д и т.д
После 3х! сессий, мы пришли к какому то согласию и она согласилась.
Как мама соблюдает мои границы на практике:
1. Ты мне ничего не хочешь рассказать про внука? Совсем ничего. Ну как хочешь.. ты конечно как знаешь, но вообще-то я его бабушка и имею право знать. И твоя мать! Но бог тебе судья. Не хочешь, ну как знаешь, ну вот такая у меня дочь, такую вот я воспитала...
(На попытку возразить и на призыв отрефлексировать, что же такое она сейчас делает, отвечает: я ничего не спрашивала у тебя про ребёнка! Я спросила, не хочешь ли ты что-то мне рассказать. Это у тебя реакция не нормальная!)
2. Я ей предъявила, что она меня обманула (была неприятная ситуация). В ответ: Вот знаешь, когда люди хотят договориться они должны подходить друг к другу доброжелательно, и не решать заранее, что другой их обманывает. Нужно делать шаги навстречу! И я бы посоветовала тем кто так думает про другого, сначала посмотреть на себя и свои поступки, а потом уже обвинять окружающих.
(На призыв к рефлексии: я тебе ничего не советую и не комментирую, я же вообще про людей!)
Это тупик. Она реально не понимает что говорит????? Я немного в отчаянии. Я много сил и эмоций вложила в терапию..
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Изменение поведения и мышления требует больших временных затрат. И чем старше человек, тем, как правило, больше времени уходит на это. Однако ключевой вопрос в том, хочет ли человек меняться, готов ли он принимать помощь. Возможно, ваша мать и не хотела налаживать отношения, а придумала очередную игру.
Стараясь сохранить зависимость в отношениях, токсы пойдут на все. Например, токсичная мама может согласиться посещать психолога. Особенно если дочь это оплатит. Весело же. И дополнительное время со своей жертвой можно провести, узнать ее больные точки еще лучше, высказать свои претензии. А вне стен кабинета психолога имеем то, что имеем: хитрые манипуляции, обходные пути, сопротивление, обесценивание, нарушение личных границ и прочее. Странно, что психолог никак не реагирует на это. Конечно, если ему известна вся ситуация.
Что же делать в таком случае? Проходить терапию отдельно от матери. А относительно вопроса «Она реально не понимает что говорит?????» можно сказать следующее. Или у матери действительно настолько неразвито критическое мышление и она не может трезво оценивать свои действия и брать на себя ответственность. И тогда ей нужно проходить терапию по развитию этого мышления. Или она не хочет ничего менять и продолжает уничтожать вас, найдя новый рычаг воздействия. Я больше склоняюсь ко второму, потому что все говорит о ее нежелании идти вам навстречу. Если бы она действительно хотела наладить отношения, то прислушивалась бы к вам.
Значит, нужно принять тот факт, что мама не готова меняться и работать над собой, отношениями, и заняться своей жизнью.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Что такое сепарация от родителей и почему она важна?
Мы с вами часто говорим о физической и психологической сепарации от токсов, но всегда это происходит в рамках других тем, разбора частных проблем. Сегодня я предлагаю вам разобрать сепарацию как таковую, ведь она важна для любого человека, даже если отношения с родителями складываются неплохо.
Думаю, у нас получится несколько статей на эту тему. В этой части поговорим о том, что такое сепарация и почему она важна и нужна. Во второй части поговорим о том, когда начинать сепарацию и почему бывает сложно это сделать. Третью часть посвятим тому, как правильно сепарироваться.
Итак, что такое сепарация от родителей? Это отделение ребенка от мамы и семьи, выход в самостоятельное плавание по взрослому миру. Слово образовано от латинского separatio , что переводится как «отделение». Вообще, в норме сепарация начинается на втором году жизни ребенка. И с каждым годом он все меньше нуждается в матери и все больше борется за самостоятельность, свободу. Родители должны понимать это и помогать ребенку в отделении, подготовке к взрослой жизни.
Почему важно сепарироваться? Потому что продолжительная жизнь с родителями чревата развитием ряда деструктивных особенностей личности:
1. инфантильное мышление и поведение (заметно не вооруженным глазом при первой же встрече с человеком);
2. множественные страхи и фобии (с каждым годом страх жизни и взросления обрастает десятками других страхов: трудоустройства, знакомств, ответственности и т.д.);
3. зависимости, безответственное и рискованное поведение, разгульный образ жизни (самые негативные проявления подросткового возраста).
Таким образом, жизнь с родителями блокирует развитие личности. Человек застревает в определенном возрасте. Останавливается его личностный, профессиональный, социальный рост. Некоторые люди даже внешне выглядят намного моложе своих лет – еще одна специфика инфантильности.
Можно сказать, что отказ от сепарации лишает человека жизни. Он просто отматывает отведенный ему срок, прожигает жизнь (если повезло с родителями) или дарит ее своему токсу (если не повезло с родителями). И еще кое-что важное: все люди смертны, родители не являются исключение. Если великовозрастный ребенок вдруг окажется один, то он потеряется. Он не справиться с этим, потому что он не адаптирован к миру. Он сломается: опуститься на социальное дно или попадет в психлечебницу.
Итак, сепарация полезна тем, что дает человеку свободу, возможность жизнь полноценной жизнью.
А чем сепарация полезна для родителя? Да тем же: она дает возможность заняться собой, развиваться, жить своей жизнью и своими интересами. Родителю не нужно заботиться о ребенке, а значит, он может все свои ресурсы направить на себя.
Поэтому важно сепарироваться от родителей, взрослеть, искать новые и разные точки опоры в мире, заниматься собой. А когда это нужно делать, и почему не получается это сделать, поговорим в следующем посте.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Мать говорила, что я кривая, косая, буду работать на помойке, из меня никогда ничего не получится...
Наверное, я была золотым ребенком. Нет, мне не приносили все на блюдечке с золотой каемочкой и не пели дифирамбы.
Мать говорила мне, что я кривая, косая, дура, буду работать на помойке, из меня никогда ничего не получится, если я идиотка не одумаюсь. Счастье в деньгах, муж богатый, чувства не чувства хрен с ними, главное статус, престиж, бабки. На мальчиков из соседнего двора смотреть было запрещено, они все были из обычных семей (ха-ха как будто мы из королевской). Дружить с бедными подругами тоже. Мать активно высмеивала слабых и пресмыкалась перед сильными. И я всё это проглотила. И много лет следовала заветам партии. Институт, курсы, потом уехала заграницу. Училась без остановки, работала как проклятая.
Утром в Гонг-Конге, вечером уже сижу в театре в Лондоне на премьере спектакля. Статьи для журнала. Престижная работа. Деньги. А внутри такая ПУСТОТА, словами не описать. Как будто черное болото, в которое я потом начала проваливаться. Но сначала все было на драйве, все хотелось услышать от нее:
Ты молодец.
Сколько ты добилась своим трудом.
Но ей всегда было мало. Деньги, еще проси еще. Работа, добралась почти до верха, нет и этого мало. И все это так сказано через губу, с издевкой, типа как не старайся грош цена тебе, сказала же что на помойке будешь работать.
А потом был развод с мужем под ее "ценным" руководством. И я осталась одна. И вот тогда и познакомилась с ней. С пустотой. Это было очень страшно. Мне хотелось умереть. Потому что просыпаться каждое утро было слишком больно. Да я в принципе и не спала. Просто не могла заснуть. Я стала понимать, что многие годы шла, карабкалась, бежала вообще не туда. А куда туда? Нет ответа. А что я люблю? Нет ответа. А что бы мне хотелось? Нет ответа. Я задавала себе миллион вопросов. Но в голове и в сердце была только она - пустота. Я позвонила ей и попросила приехать. Мне было очень очень плохо. Она приехала и стало еще хуже. Помню как лежу рядом, на соседней кровати, в ее гостиничном номере и плачу:
Мама, зачем это все? Что мне теперь делать?
Зачем мне эти деньги, престиж, если нет главного?
Если бы только она подошла и обняла меня, сказала бы мне что любит такую некудышную, обычную, что таких как я в принципе можно любить. Но она ничего не ответила. Через день у нее день рождения, мы идем в ресторан, где как обычно ей все не нравится, мы пересаживаемся за другой столик - здесь дует, тут запахи и все в таком репертуаре. Я молодая женщина 32 лет ощущаю себя старухой. Как будто из меня высосали всю энергию. Кажется посмотришь сейчас в зеркало, а там чудовище, монстр. Не оправдала надежд, не смогла, провалила главное задание матери. Через пару лет смотрю на фото из той поездки - я такая красивая, молодая...
И потом 5 лет тотальной темноты. Когда каждый день встаешь с кровати с одной только мыслью как пережить этот день. Хочется просто находится в темноте. Потом психолог скажет, что у меня очень крепкая психика. Это все внутри, на поверхности вроде как функционирую, правда не могу закончить день не выпив алкоголя. Помощи не прошу, так как это стыдно.
А потом терапия и ощущение, что пустота постепенно наполняется. Смыслами, чувствами. Хожу на телесную терапию, хожу к психологу, пою, веду дневник. Ага у меня есть руки и ноги, я их чувствую. Начинаю нормально спать ночами - это когда засыпаешь и просыпаешься только утром. Исчезают черные круги под глазами. В какой-то момент сижу у психолога и вдруг хочется заорать Эврика! Я все поняла наконец! Я достойна любви просто так, не за что, мне не нужно ничего в себе подправить, ничего не нужно достичь, я молодец уже сейчас) И наступает кайф от того, что внутри больше нет пустоты.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Те люди, которые не смогли реализоваться в жизни, часто пытаются прожить свою жизнь еще раз через детей. Например, они заставляют их заниматься тем, что когда-то нравилось маме или папе. Или они на корню пресекают детские мечты и интересы, заставляя ориентироваться на «нормальную и прибыльную работу». Или они программируют детей, что нужно «искать выгодную партию для брака» и т.д. Так или иначе, они делают это все для себя. Они хотят присвоить достижения и блага ребенка себе, наслаждаться этим.
В то же время токсы постоянно у себя в голове соревнуются с собственными детьми. Да и не могут они допустить такого, чтобы ребенок вдруг поверил в себя, поэтому токсы постоянно обесценивают, критикуют, оскорбляют. А ребенок, даже если ему 20,30,40 лет, хочет одного – безусловной родительской любви. Конечно, он будет стараться, угождать маме. Хотя бывает такое, что ребенок идет в оппозицию: живет «от противного», то есть делает все назло матери. Так или иначе, оба подхода делают человека несчастным. Он все равно живет под колпаком мамы (другого родителя) и совершенно не знает себя. А поэтому он несчастен.
И только тогда, когда накапливаются десятки соматических и психологических проблем, человек понимает, что он всю жизнь жил по чужой указке. А еще приходит понимание, что никакие достижения, деньги, связи не заменят простого человеческого общения, любви. И если токсы не способны дать этого, значит, нужно искать ресурсы внутри самого себя.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Совецкое воспитание: его сущность и последствия
В чем суть совецкого, марксистко-ленинского подхода к образованию и воспитанию детей, той педагогической системы, которая, казалось бы, уже давно отжила своё и наглядным примером множества изуродованных, загубленных смолоду жизней, на практике показала свою несостоятельность, но к которой до сих пор, вопреки всему, многие относятся с уважением и благоговейным трепетом?
Вся суть совецкой педагогической системы состоит в том, что учителя и родители совецкой закалки изо всех сил стараются разжечь в детях и учениках такие злые страсти, как: хвалолюбие, себялюбие, тщеславие, сребролюбие, жажда превосходства над другими, тревожная зависть и т.п. Люди совецкого склада ума убеждены, что на этой основе можно создать нечто доброе. Уподобляются такие родители и педагоги тому Евангельскому «мужу неразумну», который хотел построить храмину свою на песке. Не собирают с терновника виноград и с репейника – смоквы! Педагогика совецких родителей и учителей — это и есть сатанизм в чистейшем виде: вера в творческие силы зла.
Неужели несчастные оценки в табеле дороже тёплых, близких и доверительных отношений в семье и беспечной радости счастливого детства?
Сколько еще нужно наплодить несчастных алкоголиков и невротиков, чтобы наконец эта отвратительная педагогическая система навсегда ушла в прошлое, подлежащее проклятию и забвению, туда же, куда ушло крепостное рабство и наказание розгами?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Не складываются отношения с родителями,часть 2
Продолжение темы.Начало-вот этот {пост}(Не складываются отношения с родителями)
Добрый день(утро или вечер).Спасибо всем кто откликнулся на мой пост о моих проблемах во взаимоотношениях меня с моими родителями.
Одна часть комментаторов,обратилась ко мне с поддержкой и советами,за что им спасибо.
Другая часть комментаторов,выступила с недоверием или недостаточным пониманием ко мне и моим словам...Ну что же...Ваше право на свое мнение...
Но тем не менее-мы продолжаем эту тему.И постараемся внести ясность в мою тему,а именно- перечислить все эпизоды первой части этой темы,которые явно указывают на то,что в действиях моих родителей,имеются явные признаки не нормального и не обычного отношения ко мне...Которого обычно нет в большинстве семей,и которое наверняка у большинства аудитории сайта,вызовет удивление и шок.А именно-ряд вопросов,на которых мы с вами не найдем точных ответов,а как максимум-только предположения и догадки.И так,начинаем:
1)В первой части этой темы,я писал следующий эпизод...Я сдавал металлолом в одном из приемных пунктов.И меня там очередной раз сильно обманули,заплатив за металл намного меньше,ввиду того что по внешним признакам,я отличаюсь от остальных,а главное-в виду сложившейся дискриминации в обществе...Я очень расстроился,и обратился в милицию за помощью(это было до реформы МВД,и полиция еще не было,а была милиция).В милиции мне рады были помочь,предложив мне провести с ними контрольную проверку в виду контрольной закупки моего металла с приемщиками,обманывавшими меня-чтоб выявить с поличным факт обмана с помощью понятых...Мне оставалось только набрать необходимую партию металла,и договориться с милицией,о дате и времени контрольной проверки...Я с удовлетворенным настроением,пошел домой-предвкушая решение моей проблемы и предстоящий справедливый исход,и было уже такое ощущение,как будто гору сняло с моего горба...,ведь наконец я нашел решение своей проблемы...Когда я пришел домой,я решил поделиться этой новостью со своими родителями,которые-как я надеялся,хоть и были ужасно невыносимыми,но тем не менее-непременно меня поддержат,как родного человека,попавшего в беду и пытавшегося решать свои проблемы законным путем...Но после этого случилось неожиданное и ужасное:когда я рассказал им о моих планах законной борьбы против приемщиков металла и об договоренности с милицией-мои родители,вместо того чтоб поддержать мое решения словами,начали большой скандал с морем оскорблений и грязи в мой адрес...Они оскорбляли меня за то что я пошел жаловаться в милицию на приемщиков,требуя от меня чтоб я немедленно отказался от этого решения.А на мои возражения и на мои доводы о законности и справедливости моего решения-они затыкали мне рот с угрозами побоев и даже обещали меня прибить-если я не заткнусь,а так же и грозились отправить меня в психушку,несмотря на то что это нереально...Они мотивировали свои действия что якобы меня заслуженно обманывают в металлоприемке,поскольку я якобы сам себя показал дураком,а теперь по их словам-якобы из-за моей дурости будут штрафовать или закрывать якобы "безвинную " металлоприемку,которая якобы не обманывает нормальных людей...Никакие мои доводы о законности,они не хотели и слушать,и более того-все мои попытки доказать перед своими родителями свою правоту,только усиливали скандал с ними,и только усиливал их угрозы в мой адрес...У меня не было никакой возможности поступить по своему,и проигнорировать их требования,поскольку они не только осыпали меня угрозами,но и более того-отобрали у меня телегу,на которой я возил металлолом,спрятав эту телегу в гараж под замок.А значит что я без телеги,не только не имел никакой возможности везти металл на контрольную проверку милицией приемного пункта,но и более того-не мог даже и собирать никакого металла...Не говоря о том,что поступи я по своему,найдя даже и другую телегу-то родители не дали бы мне покоя своими скандалами,ведь они скандалами специально вынуждают меня поступать по ихнему,зная что мои нервы не выдержат их скандалов и я рано или поздно пойду на все их требования...То есть шантаж самый натуральный...Но к сожалению у меня не было возможности купить себе новую телегу,и я был в шоке после того-как родители не только начали прикрывать незнакомых им и чужих приемщиков,которые сами нарушили закон и сами незаконно обманули ихнего родного сына...Но и более того-родители нарушили мое право на обращение в государственные органы...
Посудите сами:разве могут нормальные родители нарушать права своих детей,прикрывая чужих людей-нарушивших права их сына???И разве можно назвать родителями таких извергов,которые игнорируют даже законы,принося детям страдания???
И как вы думаете:за что родные родители могут так поступать со своим сыном-инвалидом???
Продолжение темы следует...