Что значит «Вы родили детей и имеете возможность сидеть дома?» женщины, по вашему, сами по себе ходят рожают? Если не брать во внимание экстремальные случаи, то дети - это планируемое совместно будущее. Каким станет это ваше будущее-нужно договариваться на берегу. Почему работающие и немало зарабатывающие мужчины рассматривают детей как некую выполненную задачу, а обязанность за нее возлагают на жён? Что за программа такая? Неужели самому не хочется общаться со своей кровиночкой?) это же такое счастье! А если нет, зачем приставать к женщинам чтобы они «вам» рожали детей? Вы все равно не знаете что с ними делать, и не хотите узнать. Деньги, деньги, деньги, как будто они когда-то кого-то сделали раз и навсегда счастливым. Никогда!
Серьёзно? Вы там берега не попутали? Сидение с детьми вдруг стало очень тяжелой работой??
Няня для одного ребенка стоит 2000-3000 рублей в день! ПОЛНЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ !!! Разумеется, если брать сразу на месяц. Я пробовал! Я понимаю о чем говорю! В Сибири нанимал профессиональную няню. Не один, не два и не пять раз! Сначала просто каких-то тёток. Потом уже с педагогическим образованием. И нет! Они не просто сидят с детьми! Они приготовят еду для детей из моих продуктов. Они за все 9-10 часов ни разу (НИ РАЗУ !) не включат телевизор и не залезут в телефон. Они сделают уроки с ребенком, сходят на прогулку, уберут за собой игрушки, почитают книги, позанимаются по отстающему предмету или будут неделю делать хим опыты из набора. Они будут учить ребенка писать, потому что я так сказал. Потому что они готовы за эти, вообще-то не огромные, деньги - ВПАХИВАТЬ.
Не просто присмотреть за ребенком. Не просто покормить ЧЕМ-НИБУДЬ. Не просто часов в день позаниматься. А прям ФИГАЧИТЬ. Вы видели таких матерей? И много? Вот реально?
150-200 тысяч за что же должна получать мать? Какой же такой труд она выполняет, что должна получать как 3-5 моих сотрудников?? Может гениальные, одаренные и нужно целый день бегать по секциям? Нет. Может нужно целыми днями развивать моторику у детей "с особенностями"? Нет. Может я требую завтрак, обед и ужин ресторанного уровня со сменяемостью минимум 5-7 блюд? Нет. Так что же такого может делать мать?
Вы в своем маня-мирке уже совсем берега потеряли. Вы родили детей и имеете возможность сидеть дома?
Блядь, да вам крупно повезло! Вы просто вытянули выигрышный билетик в лотерею с джек-потом! Проводить с родными детьми всё свое время! Сука, да об этом можно только мечтать! Тем более, что все бытовые вопросы оплачивает ваш муж. Просирая свою жизнь на бесконечных работах.
Задыхаться от боли – и делать пристойный вид Стало слишком привычно и страшно, ведь так нельзя. Никому и не скажешь, что это Душа болит. А её не излечат ни доктор и ни друзья. Тот, кто мог бы лечить – тот не чувствует эту боль. Потерять номера – может, выход номер один? Затяжная болезнь называется так: ЛЮБОВЬ. Невозможность её вызывает тяжёлый сплин. Вот бы взять и вернуть пробежавшее время вспять, На развилке дорог на другую тропу шагнуть. Чтоб не встретить тебя, не видеть тебя, не знать… Если б знать наперёд нам, куда выбираем путь! За стеклом лобовым плачет хмурый бродяга-март. На окраине города – резко по тормозам! На пространстве любви не придумали верных карт. А по картам земным мне отныне к тебе – нельзя …
Уважаемые Пикабушники у которых есть проблемы в семьях.
Простите конечно, но вы уже заебали тащить свое грязное белье сюда. Может пора повзрослеть и решать свои проблемы между собой не впутывая других? Вы выбирали свою вторую половинку, именно вы с ней строите свой быт, и конечно именно вы с ней трахаетесь и заводите детей.
Алло блять! Это ваши отношения и решайте проблемы со своей второй половинкой как вам жить! Нехер чужие советы тащить в свою семью
А если вы не можете договорится как жить, то и нахуй такие отношения. Разводитесь, расходитесь, и ебитесь с этим сами. Ваши отношения это ваша внутренняя кухня, и не надо на нее пускать чужих поваров.
Заебали уже. Учитесь жить самостоятельно уже.
И да. Уже давно для вас придумали психотерапевтов и психологов. Обращайтесь к ним, не стесняйтесь.
PS искренне прошу прощения у адекватного комьюнити Пикабу. Но это пиздец какой то.
Последний год на пикабу ад какой-то творится. Только срач меж половой затихнет, и тут же кто-то снова набрасывает на вентилятор. При этом везде стандартно проталкивается мысль: брак это губительное предприятие, дети вообще не нужны. У меня серьезно уже параноидальные ощущения, что кто то специально разжигает, чтоб вбить мыль, что заводить семью не надо. Это пропаганда пострашнее ЛГБТ. Нет мои дорогие, мужчины нужны женщинам, а женщины мужчинам. И дело не в сексе, а в разности. Бабам нужен кто-то физически сильнее, банально шкаф переставить. А мужикам нужны бабы которые будут говорить, что вот та хуйня которую ты творишь должна прекратиться. Потому что бухать как черт или без шапки на мороз ходить это хуйня.
И когда говорят что дети это адски тяжело и трудно, забывают упоминают о том как вы будите любить этих засранцев (исключения бывают, но это патология, которая бывает у единиц, а вот большинство своих детей любят). И воспитание детей приносит столько же радости, сколько и сложностей.
Когда у парня есть девушки? Тогда, когда он сам им так или иначе навязывается – насилует их собой. В детстве мальчик навязывается матери, а потом плавно переключается на навязывание себя девушкам, которые более-менее верно служат ему вместо матери. Поскольку мужчина инфантилен и без матери не может шагу ступить, постольку он либо остаётся жить с матерью, либо переключает «себя» на девушек (либо, чаще всего, чередует мать с девушками).
С какими мужчинами сплошь и рядом "дружат" и живут женщины? С инфантильными, д#лба#бами – с такими, которые без материнского обслуживания загибаются и умирают.
Вы (автор поста) похожи на «настоящего мужчину». В вас нет такой привязанности к женщине-матери. Поэтому, как прямое следствие этого вашего (настоящего) мужества у вас нет «жизненной» потребности в женщинах вообще. Вы (до какого-то предела?) можете жить в одиночестве.
Женственный, обабленный мужчина жить в одиночестве не способен. Поэтому он вынужден унижаться перед девушкой (женщиной) и вверять ей заботу о нём (о слабом, тщедушном, инфантильном недо-мужчине) - вручать (предлагать) ей "руку и сердце". Внешне (для отвода глаз) это выглядит как «романтические отношения». Фактически, мужчина отдаёт себя в пожизненное рабство "слабой" женщине, которая потом его всю жизнь ненавидит (проклинает) за это, но, как правило, не бросает.
"Настоящий мужчина" (Принц) никогда не женится - не отдаёт себя в рабство. И только поэтому именно Принц остаётся заветной (сокровенной, тайной) мечтой всех женщин до самой смерти. А к (своему) мужу у любой женщины лютая ненависть. Женщина делает всё, что в её "слабых" силах, чтобы (незаметно, тайно от всех) свести своего навязчивого мужа в могилу.
И, по сути, именно для скорейшего убытия на тот (счастливый) свет, мужчина торжественно (под музыку и с цветами) вручает себя женщине (=помощнику "смерти") в "романтических отношениях". Нелишне будет сказать, что ритуалы свадьбы и похорон очень похожи. И то, и другое - некоторые (горькие) "проводы". "Горько, горько!"
Предупреждаю, щас будет сначала минутка самолюбования, а потом нытье и много злости. Читатель скорее всего решит "дак ты просто человек-говно!", скажу сразу, дорогой друг, ты совершенно прав. Итак. Телосложение у меня вполне обычное - жирок на животе есть, но он плоский. Выгляжу очень молодо - на фоне современных акселератов мне вечно дают на вид около 25 лет. А мне 33. Я честно хз почему - может из-за того что у меня страшно больной желудок и поэтому питаюсь я просто убер-правильно. Я охеренно заботлив. Хорошо умею готовить. И докучи живу один. Умный пиздец. Морда лица всю юность была смазливой и женственной, сейчас хз. Нормальная вроде, хотя и лишена волевых черт - подбородок острый и большие серые глаза, не сильно утопленные в глазницы. Пиздец бля, как из седзе-манги ей богу xD... да вот примерно так и выгляжу, не пизжу. Только прическа обычная.
я хз откуда это - нагуглил за 10 минут.
Работа у меня такая что я от нее получаю удовольствие, и на жизнь хватает. Еще я музыкант дохуя. И розетку поменять, да стиральную машинку починить - как 2 пальца обоссать. Я знаю себе цену, но не выебываюсь никогда. Сейчас да - чистейшей воды выебеж и нарциссизм. Но это же анонимный говнопост, как еще то? Женским вниманием вроде как обделен никогда не был, докучи принципиально налево не хожу (по-моему это неуважение к самому себе) но... Но блять, почему мне постоянно попадаются девушки, ценности которых нихрена не совпадают с моими :/ "Надо было это с самого начала выяснить" ? Дак сначала постоянно и казалось что все замечательно - женщина ценит мои положительные качества, мягко говоря окунается в романтику и заботу, которую я предоставляю. А потом через годик плавно хуякс и все - и я уже не любимый котик, на встречу со мной не стремятся, вечно ссылаясь на дела, мое бесконечное либидо становится в тягость (какого хуя... 1-2 раза в неделю это много что-ли?? Да я б блять с удовольствием и 2-3 раза в день, но сдерживаюсь). А стоит начать об этом разговаривать - "ты слишком много от меня хочешь! Я чувствую себя птицей в клетке." ...я нихуя не понимаю, уже который раз такая хуйня происходит. Как это ты чувствуешь себя птицей в клетке, видя меня раз в неделю и 95% времени занимаясь своими делами/друзьями/хобби? Почему сначала мне пишут "извини давай не сейчас, я занята", а потом просто начинают игнорировать? Почему я из разряда приятностей перехожу в "само собой разумеющееся"? Почему сначала ко мне пристают, а через год я слышу "почему каждую встречу я обязана тебе дать?!". Перелюбил блять что-ли? Мне что специально нужно сдерживаться и не показывать что "дорогая, ты для меня - центр вселенной"? Ну а если сука это так и есть. Я блять хочу растворяться в женщине, мне это нужно. Да и нахуй мне такие отношения если надо сдерживать то, что ты считаешь хорошим (и как это вообще можно считать плохим, я сука понять не могу). И да, меня мама недолюбила, мне нужна забота и тепло. Ну хоть какие-то сука ее проявления. И то что я способен вкусно приготовить пожрать - совсем не значит что не нужно иногда приготовить что-нибудь и для меня. И блять, это все было бы наверное логично если б я выбирал себе женщин типа "я принцесса"/"королева" и т.д., но ведь нет же! У меня нихрена не завышенные требования - лишь бы мне было интересно с ней общаться, нравилась на лицо и не была плоской - все. Но спустя время в них эта принцесса неизменно просыпается... Хм... А теперь давайте почему я человек не очень. Раньше был я очень и очень общительный и вообще невъебаться экстраверт - знаком был (не пизжу) с примерно 2000 человек. Вот только дурачок был, да доверчивый дохуя. В итоге, без крайностей конечно, но каким лживым и отвратительным бесчестным говном могут быть люди я знаю очень и очень хорошо. А также чего стоит дружба. И как у подавляющего большинства людей совершенно отрубаются мозги, когда их много. А уж женщины, ой блять... Вранье, ебля мозга на ровном месте, предательство, измены. Хотя у кого скажите этого в жизни не было? Ну а я просто чувствительный дохуя, есть такой косяк. Я до усрачки терпеть не могу людей, которые самоутверждаются за счет других - колкие шуточки, и еще чего по хуже. Хотя у меня у самого постоянно возникают точно такие же желания, как будто это у меня в днк прописано (может и так, хз). Но я себя так не веду потому что это противоречит моим убеждениям. хм... что еще во мне плохого? Я по умолчанию считаю всех людей враждебно настроенными. Потому что сам враждебно настроен ко всем. Но веду я себя нейтрально и вежливо, и говна никому не говорю и не делаю. Я охуенно вспыльчивый, но всегда держу себя в руках. Я невероятно ревнивый, но опять же держу себя в руках. Я пиздец какой обидчивый - потому что многие вещи в человеческом поведении меня очень сильно ранят и вызывают въетнамские флешбеки. И если поведение всех людей в мире меня не особо трогает - я просто отношусь к ним с подозрением, то получая такие звоночки от своей девушки я просто не могу блять, у меня в голове рождаются картины предательства и измены, пренебрежения, да блять тупого использования меня для получения удовольствия... Особенно когда сука я не получаю ничего в ответ - а вот через годик я и перестаю получать в ответ хоть что-то. Я держу себя в руках, но все равно нервничаю пиздец и хоть как-то пытаюсь выяснить все ли в порядке. Короче блять! Мне бабы ебали мозги несколько лет к ряду и выебли насквозь. И теперь сука я сам им периодически поебываю мозги, потому что, кажется, ебанутость тех баб, которые у меня раньше были, стала неотъемлемой частью меня самого. Только они ебли мне мозг ради удовольствия. Я ебу - потому что если не буду ебать мозг, я просто сойду с ума нахуй - вселенная сука рушится меня на глазах! А если держать это все в себе - пробовал - я буду начинать их ненавидеть и воспринимать в штыки вообще все. Сам признаю, что характер у меня в этом отношении как у взбалмошной капризной девочки. Но сделать я с этим ну вообще блять ничего не могу. Больной я что-ли? Лечиться мне надо? Только вот что-то кому не расскажу из друзей в подробностях ту или иную охуительную историю - все как один "ебать.... да что это за пиздец?". Так что для себя считаю - мне просто постоянно везет не на тех женщин. Но не отрицаю, я точно ебанутый. Изо всех сил стараюсь быть нормальным, не выходит. Выходит хуйня какая-то. У меня все. Желающих поставить мне очередной диагноз - милости прошу, добавлю к своей коллекции диагнозов от бывших, однако настоящий дохтур мне говорил "у вас сложный характер, но патологий нет".
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Я не понимаю для чего живу. Просто потребляю заработанные блага и делаю работу. Все то, что приносило удовольствие, либо не доступно, либо приносит разочарование и сожаление. При мысли, что лучше бы уже меня не стало - противоречие в душе. Но если подумать... Мне же еще так не много лет. Я замужем за человеком, которого не узнаю. Да я и себя не узнаю. Умер мой темперамент Я устала. Убита. Устала морально. Спокойно реагирую на все и всех. Как овощ. Я всё равно буду плохой. Мой брак - ошибка, и он рушится, отчасти из-за меня. Как правильно было бы расстаться с этим человеком еще до свадьбы. Когда все проблемы в интимной жизни оказывается были из-за меня. . Чего я только не делала для восстановления "интимной жизни". Потом была моя операция, потом, я опять всё испортила. Итог - интима нет годами. Раньше хоть "зарубки" в полгода в голове делала. Теперь даже намёков нет. Как правильно было бы тогда послать его и указать на дверь. Но я ведь такая невыносимая тварь, и меня еле терпят. Кто ещё сможет кроме него. Вот что мне внушили. Вот что я чувствую все эти годы. Что я вообще не подарок. И нечем мне гордится. И ресницы, и волосы у меня обычные. И фигура, ну норм,конечно... И всегда будет НО в глазах. А вне дома... Красивая, комплименты, нарощеные? У вас линзы? Такие глаза.. Муж наверное горд, что у него такая красотка. Не горд. Ему всё равно. Ни одного комплимента за все годы, только упрёки. И так это странно. Странно ощущать себя красивой но , по меркам других людей. Они наверное врут. Но каждый день видеть оценивающий взгляд "родного" человека. Когда стараешься сказать и показать, что любишь. В словах, действиях, поступках, порой через себя. Чувствую себя куском мяса, который приготовили, но что-то в нём не так, как хотел заказчик. Этот оценивающий взгляд бесит. "У тебя задник на босоножке топорщится не красиво! ". Мы были на рынке. Он прибежал через весь мясной ряд, что бы сказать мне это. Спасибо, эти босоножки я больше не одену. Сказал бы, что я красива сегодня , опешила бы и засмущалась. Так не привычно. И то что раньше для меня люди делились еще по признаку - может коснуться или не может. Раньше он был единственным в этом числе. А теперь я скукорживаюсь от мысли, что он прикосается ко мне, то есть таких людей больше нет. . Это не сразу вышло. Было по нарастающей. Теперь, его прикосновения как у всех. Не приятны. Но я же тварь,змея которутерпят. И ты терпи. Люблю его? Нет Родной, да Изменю? Нет Я как лучший друг, но со штампом. И хочется сказать, что отдала лучшие годы. Так сама же отдала. Они просто никому не нужны оказались. Родить ему сына... Так хотелось А сейчас понимаю,нет. Никогда Я приму любую критику, ео.