Исповедь обиженной принцесски о тяжелой личной жизни⁠⁠

Предупреждаю, щас будет сначала минутка самолюбования, а потом нытье и много злости. Читатель скорее всего решит "дак ты просто человек-говно!", скажу сразу, дорогой друг, ты совершенно прав.
Итак. Телосложение у меня вполне обычное - жирок на животе есть, но он плоский. Выгляжу очень молодо - на фоне современных акселератов мне вечно дают на вид около 25 лет. А мне 33. Я честно хз почему - может из-за того что у меня страшно больной желудок и поэтому питаюсь я просто убер-правильно. Я охеренно заботлив. Хорошо умею готовить. И докучи живу один. Умный пиздец. Морда лица всю юность была смазливой и женственной, сейчас хз. Нормальная вроде, хотя и лишена волевых черт - подбородок острый и большие серые глаза, не сильно утопленные в глазницы. Пиздец бля, как из седзе-манги ей богу xD... да вот примерно так и выгляжу, не пизжу. Только прическа обычная.

Работа у меня такая что я от нее получаю удовольствие, и на жизнь хватает. Еще я музыкант дохуя. И розетку поменять, да стиральную машинку починить - как 2 пальца обоссать. Я знаю себе цену, но не выебываюсь никогда. Сейчас да - чистейшей воды выебеж и нарциссизм. Но это же анонимный говнопост, как еще то? Женским вниманием вроде как обделен никогда не был, докучи принципиально налево не хожу (по-моему это неуважение к самому себе) но... Но блять, почему мне постоянно попадаются девушки, ценности которых нихрена не совпадают с моими :/
"Надо было это с самого начала выяснить" ?
Дак сначала постоянно и казалось что все замечательно - женщина ценит мои положительные качества, мягко говоря окунается в романтику и заботу, которую я предоставляю. А потом через годик плавно хуякс и все - и я уже не любимый котик, на встречу со мной не стремятся, вечно ссылаясь на дела, мое бесконечное либидо становится в тягость (какого хуя... 1-2 раза в неделю это много что-ли?? Да я б блять с удовольствием и 2-3 раза в день, но сдерживаюсь). А стоит начать об этом разговаривать - "ты слишком много от меня хочешь! Я чувствую себя птицей в клетке."
...я нихуя не понимаю, уже который раз такая хуйня происходит. Как это ты чувствуешь себя птицей в клетке, видя меня раз в неделю и 95% времени занимаясь своими делами/друзьями/хобби? Почему сначала мне пишут "извини давай не сейчас, я занята", а потом просто начинают игнорировать? Почему я из разряда приятностей перехожу в "само собой разумеющееся"? Почему сначала ко мне пристают, а через год я слышу "почему каждую встречу я обязана тебе дать?!". Перелюбил блять что-ли? Мне что специально нужно сдерживаться и не показывать что "дорогая, ты для меня - центр вселенной"? Ну а если сука это так и есть. Я блять хочу растворяться в женщине, мне это нужно. Да и нахуй мне такие отношения если надо сдерживать то, что ты считаешь хорошим (и как это вообще можно считать плохим, я сука понять не могу). И да, меня мама недолюбила, мне нужна забота и тепло. Ну хоть какие-то сука ее проявления. И то что я способен вкусно приготовить пожрать - совсем не значит что не нужно иногда приготовить что-нибудь и для меня. И блять, это все было бы наверное логично если б я выбирал себе женщин типа "я принцесса"/"королева" и т.д., но ведь нет же! У меня нихрена не завышенные требования - лишь бы мне было интересно с ней общаться, нравилась на лицо и не была плоской - все. Но спустя время в них эта принцесса неизменно просыпается...
Хм... А теперь давайте почему я человек не очень. Раньше был я очень и очень общительный и вообще невъебаться экстраверт - знаком был (не пизжу) с примерно 2000 человек. Вот только дурачок был, да доверчивый дохуя. В итоге, без крайностей конечно, но каким лживым и отвратительным бесчестным говном могут быть люди я знаю очень и очень хорошо. А также чего стоит дружба. И как у подавляющего большинства людей совершенно отрубаются мозги, когда их много. А уж женщины, ой блять... Вранье, ебля мозга на ровном месте, предательство, измены. Хотя у кого скажите этого в жизни не было? Ну а я просто чувствительный дохуя, есть такой косяк.
Я до усрачки терпеть не могу людей, которые самоутверждаются за счет других - колкие шуточки, и еще чего по хуже. Хотя у меня у самого постоянно возникают точно такие же желания, как будто это у меня в днк прописано (может и так, хз). Но я себя так не веду потому что это противоречит моим убеждениям.
хм... что еще во мне плохого? Я по умолчанию считаю всех людей враждебно настроенными. Потому что сам враждебно настроен ко всем. Но веду я себя нейтрально и вежливо, и говна никому не говорю и не делаю. Я охуенно вспыльчивый, но всегда держу себя в руках. Я невероятно ревнивый, но опять же держу себя в руках. Я пиздец какой обидчивый - потому что многие вещи в человеческом поведении меня очень сильно ранят и вызывают въетнамские флешбеки. И если поведение всех людей в мире меня не особо трогает - я просто отношусь к ним с подозрением, то получая такие звоночки от своей девушки я просто не могу блять, у меня в голове рождаются картины предательства и измены, пренебрежения, да блять тупого использования меня для получения удовольствия... Особенно когда сука я не получаю ничего в ответ - а вот через годик я и перестаю получать в ответ хоть что-то. Я держу себя в руках, но все равно нервничаю пиздец и хоть как-то пытаюсь выяснить все ли в порядке.
Короче блять! Мне бабы ебали мозги несколько лет к ряду и выебли насквозь. И теперь сука я сам им периодически поебываю мозги, потому что, кажется, ебанутость тех баб, которые у меня раньше были, стала неотъемлемой частью меня самого. Только они ебли мне мозг ради удовольствия. Я ебу - потому что если не буду ебать мозг, я просто сойду с ума нахуй - вселенная сука рушится меня на глазах! А если держать это все в себе - пробовал - я буду начинать их ненавидеть и воспринимать в штыки вообще все. Сам признаю, что характер у меня в этом отношении как у взбалмошной капризной девочки. Но сделать я с этим ну вообще блять ничего не могу. Больной я что-ли? Лечиться мне надо? Только вот что-то кому не расскажу из друзей в подробностях ту или иную охуительную историю - все как один "ебать.... да что это за пиздец?". Так что для себя считаю - мне просто постоянно везет не на тех женщин. Но не отрицаю, я точно ебанутый. Изо всех сил стараюсь быть нормальным, не выходит. Выходит хуйня какая-то. У меня все. Желающих поставить мне очередной диагноз - милости прошу, добавлю к своей коллекции диагнозов от бывших, однако настоящий дохтур мне говорил "у вас сложный характер, но патологий нет".