Валберис у вас всё в порядке с персоналом?
А так выглядит обычный прием заказов самым дружелюбным менеджером Wildberries.
В этот ПВЗ ходить стоит только с оберегом от проклятий.
А так выглядит обычный прием заказов самым дружелюбным менеджером Wildberries.
В этот ПВЗ ходить стоит только с оберегом от проклятий.
История о том, как меняется мировоззрение. Но, как и все мои истории из жизни - немного издалека и с художественной ноткой.
Погнали.
Когда то я, как и все, был маленьким. Лет 8-9, если точнее. Мы с друзьями обычно после школы и выученных уроков маялись разной ерундой во дворе дома. Ну, знаете, играли в догонялки, в индейцев, в фишки, в ножички, учились матюгам у слесаря Степаныча, лазали по лазалкам, тыкали друг в друга палкой с собачьим говном. Обычное детство обычного ребёнка некрупного города средней полосы России 90х-2000х годов. Ничто не предвещало. Но тут наша старшая управляющая по дому решила, что пора бы ей на личный приём к Архангелу Гавриилу и на смену пришла Жанна Ивановна. Бывшая старший прапорщик милиции отдела ПДН УМВД, на пенсии. Чудовищной живости ума, целеустремлённости и энергии женщина. У меня в доме не 2 и даже не 6 подъездов. А именно -15. Попробуй потяни. Но она тянула. Кстати, до сих пор жива, хоть уже и бабусяка лет 80, сморщенная как изюм. Но энергии ни капли не меньше. Первым делом тогда она буквально взяла за яйца всякие УК, ЖКХ, службу благоустройства или как они тогда назывались все эти конторы. Причём в одном кулаке у неё были их яйца, а в другой - здоровенный ржавый зазубренный серп на изготовку.
И как-то сразу за 1 год и две детских площадки новых сделали и асфальт во дворе переложили и пару деревьев аварийных спилили и стены в подъездах покрасили и по подвалам что-то там нехило поделали.
Тогда она решила - раз уже дождливая осень, что-то перестроить во дворе уже не выйдет, то надо заняться привычным делом. Сеять (скорее вдалбливать) разумное, доброе и вечное в неокрепшие юные умы.
Пробежалась по квартирам, собрала собрание жильцов (кстати субботники по весне она тоже запросто собирала).
И задвинула речь как Ленин с броневика, что лучшее воспитание - это когда орда ебучих спиногрызов прёт познавать классику, разумное, доброе и вечное - самостоятельно принятым решением, с песней и пляской, а не из-под ремня. А что может быть лучше для этого, чем хорошее, правильное кино? Тем более у неё знакомая есть в кинотеатре что неподалёку, сделает скидку на массовый заказ, а за пиздюками она и сама проследит.
Предложение яростно одобрено, денюжка в общий домовой банк родителями вкинута, все дети когда и где и зачем проинформированы.
И первым же фильмом в первую же субботу оказался "Д'Артаньян и три мушкетёра". Тот самый, Советский. Где у актёра, сыгрвшего главную роль, уже в 12 лет начали расти усы и шляпа на голове. Кстати на кино каждую субботу ходили. НО. ТОТ. ФИЛЬМ!
Это было непередаваемо от первого просмотра. Шок. Восторг. Трепет. Бешенное биение сердца. Пламя в глазах. Восхищение.
Надо ли говорить, что весь следующий год мы всей пацанвой в немалом дворе после уроков только и делали, что лупили и кололи друг-друга шпагами палками. Предварительно разделившись на злодеев - гвардейцев и героев - мушкетёров по самой пацанской системе? (На камено-маргано-чи-чи-го, есть ещё варианты "цу-е-фа!", "раз-два-три!" и "оп-два-рас!"). Главной фразой перед любой детской дракой стала "Защищайтесь, сударь!". Даже матюки, выученные у Степаныча, отошли на второй план. Самый-пресамый Д'Артаньян был тот, у кого шпага палка круче всех. Правильной прямой формы и с сучкАми-отростками, как гарда. А если ещё и перочинным ножиком обстругана по всем правилам! Ух! Каким блядским чудом никто никому глаза не повыколупывал, я хрен его знает.
Время шло. Я вырос. Уехал учиться на офицера - силовика в другую область в ведомственный ВУЗ. Потом работать в третью область. Много где поработал и пожил на разных квартирах, с ростом в должностях и званиях кидали в разные места. Превратился в вечное перекати-поле за все 34 годика, повидавшее в жизни уже к этому возрасту столько дерьма, что многим и не снилось в самых жутких кошмарах.
И вот пару месяцев назад ждал я подругу сердца на званый ужин на пару рюмок чая и любование звёздами. Решил салатиков настрогать. А чтобы время не терять - настрогать еще и в прозапас на неделю всякой жранины. Суп сварить, котлет домашних нажарить, чтобы потом с этим не маяться. Тем более, что часа 3 у меня в резерве точно. Ну а чтобы не так скучно было - врубил телевизор. Пусть мурлыкает для фона.
И на что я попал? Естественно на трёх мушкетёров и того, кто не пидарас, а вокруг все пидарасы.
И вот то ли слишком хорошо я учил в ВУЗе историю, социологию, логику, философию, психологию и прочее. То ли профдеформация от многих лет работы со спецконтингентом внутри периметра офицером безопасности ( с жуликами в колонии). То ли от того, что несколько раз меня вроде как хорошо проверенные и давние знакомые + бывшая жена кидали через хуй. И в итоге я стал жесточайшим практиком и жестоким циником. То ли от всего вместе взятого.
Что же я увидел по сравнению с детством? Вот сейчас вообще не политизирую и не сравниваю.
Итак, страна Франция стремительно летит прямиком в глубочайшую покрытую щупальцами, вонючую, зелёную и зверски волосатую жопу Ктулху.
Королю и его окружению всё вообще мультипосрать и похую, главное что налоги народ платит. Впрочем, как и всей знати так же похер. Единственный их интерес - хорошенько похавать и сиськи фрейлин за гобеленом пощупать. Тем временем народ последний хуй без соли доедает, но ёлочка на новый год им нравится. В казне мышь повесилась. Причём летучая.
Королева от остальных не отстаёт, скача по всей Европе по хуям, как спортсменка на Олимпийских играх в забеге с барьерами, не забывая при этом разбазаривать государственные секреты и фамильные королевские драгоценности, стОящие как чугунный мост с перилами, в виде подарков за хороший куни.
Всего один политический деятель в королевстве пытается оттащить за шкирку государство от края пропасти, куда то присело и весело болтает ножками.
Кардинал Ришелье. Он сколотил хорошую группу умных, доверенных, компетентных и надёжных людей для разного рода межгосударственных мутных дел (почти (ГРУ), создал агентурную сеть для получения информации по всему государству (почти ФСБ) и добился права иметь личный крупный отряд бойцов-гвардейцев для охраны правопорядка (Почти личная ЧВК).
Но тут приключается неожиданное. Из региона Гаскония (если не в курсе - это типо как у нас Кавказ, такие же половина полудикие) - в столицу прискакивает гордый французский джигит, и не снимая модной шляпы сходу заявляет - "Вы все пидарасы, а я Д'Артаньян!!!". Это почуть не нравится трём силовикам и они ему - "Ты чё охуел, выходи махаться раз на раз!". Вощем смахнулись и они ему :
- "Слышь, а ты ровный пацанчик. Не ссыкло. Давай к нам в ФСО мушкетёры короля!"
- "Так я сюда затем и припиздил, у меня даже справка от бати есть, ёпта!"
- "Давай знакомиться тогда, мы Партос, Атос и Арамис. Вон тот жирный, на Дукалеса похожий - он любит пожрать и пофилософствовать "Есть ли у русалки пизда?". Вон тот со смазливым лицом - бабник-ёбарь-террорист. Ебёт всё что шевелится, а что не шевелится - шевелит и тоже ебёт. Однажды лешего в лесу выебал, приняв это бревно за бывшую. А я просто бухаю как чёрт. В запое не просыхая уже 12 лет."
- "Да вы просто охуенная братва, пацаны! Прям лучше корешей и не найти! Погнали творить бардак, один хуй я тут проездом!."
- " Ты, главное, чуть что - сразу показывай ксиву, что ты мушкетёр Короля, любую дичь спишут."
- "А что делать будем? Всякую хуерыгу можно же по-разному творить?"
- " А пошли доёбываться и без причины мочить кардинальских краснопёрых! А то хуйли они!?!?!?""
- " А то хуйли они!?!?!? Это причина весомая! Однозначно мочить."
И вот четвёрка долбоящеров с корочками скачит устраивать ебеннейший пиздец везде, где появятся, весело напевая:
: Пора-пора-порадуемся на своём веку
Красавице и кубку, счастливому клинку
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах
Судьбе не раз шепнём - Мерси боку.
Точнее..
"Заебись, посоны, что есть бляди, бухло, а у нас охуенные волыны. Ух как пиздато и с понтом мы одеты. Ебать фортануло!"
Потом пол-фильма творят беспредельную дичь, не получая никакого правового наказания. В том числе - всеми силами прикрывая супружускую измену, казнокрадство и продажу гос. секретов агрессивно настроенному государству, путём кражи вещдоков (Да-да, те самые бриллиатовые подвески). Дальше доблестный рыцарь ордена "Вечной Шляпы" влюбляется в ту ещё шлюху и бросив кентов, с уже надроченным хуем наперевес и криком "Констанция!" ломится в ебеня. Они кричат ему :"Не целуй её, она вшивая!" Но ему похер, ведь шишка горит.
Дальше я смотреть не смог, простите. Переключил на развлекательную программу, где коллектив "Кавказские хинкали" смешные шутки шутят. Да и подруга сердца подоспела.
Может я и правда стал слишком жёстким циником и матершинником, но моё мнение об этом фильме в свете пережитого в жизни изменилось КАРДИНАЛьно))
P.S. Всем добра и тёплых воспоминаний.
Думаю, сто раз было, но не мог не оставить это здесь, в контексте поста
«Крайний»
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, — то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, — хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы — и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю, с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников, и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.
— Товарищи офицеры! — начал командир, — по результатам последнего выхода в море…
— Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! — радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, — но, в данном случае, нужно говорить «крайнего», а не «последнего»!!!
— Что, простите мое старческое слабоумие? — командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
— Я говорю, что нельзя говорить слово «последний», а надо говорить слово «крайний»! — да-а-а, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
— Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
— Так точно!
— Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
— Так, спокойно, товарищи офицеры, — поднял руку командир, — этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
— Вот, товарищ командир! — радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
— Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов «крайний» и «последний».
Тот зачитывает.
— Ничего не смущает? — уточняет, на всякий случай, командир
— Ну… товарищ командир, традиция же!!!
— Какая?
— Ну… у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
— А мы на самолёте сейчас?
— Нет
— На большом, может быть, десантном корабле?
— Нет — воспитатель начинает краснеть
— А где мы сейчас?
— На подводной лодке
— На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит, и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас — уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник: по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
— Так точно, товарищ командир, но я же думал..
— А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь — сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
"Акулы из стали" Эдуард Овечкин (с) он же I legal Alien
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Перевод поста из Реддит сообщества «Am I the asshole»:
Сестра, двоюродная сестра и пара друзей зашли вчера вечером после работы. Сестра привела подругу, с которой я встречалась всего несколько раз и с которой у меня никогда не было проблем. В какой-то момент я вышла в туалет. Дамы сидели в гостиной, спокойно наслаждаясь вином. Когда я вернулась, подруга сестры была на кухне и спорила с моим сыном. Я спросила ее, что она делает.
Она сказала, что сын пошел на кухню за едой, а она сказала ему подождать, пока я выйду из уборной, чтобы спросить у меня разрешения. Я секунду смотрела на нее, а потом сказала: "Ты, блядь, кто? Ты здесь не живешь. Он живет. Кто ты такая, чтобы говорить ему, что он не может ходить на собственную кухню?"
Она выглядела удивленной и сказала, что пыталась быть полезной. Я повторила свой вопрос, почему она считает нормальным говорить кому-то, что он не может пользоваться собственной кухней, когда она гость в чужом доме. Она уклонилась от ответа, а затем сказала, что работает учительницей (что вообще не имело отношения к делу), и иногда дети пытаются обойти правила. Я спросила ее, какое это имеет отношение к делу. Затем я спросила, кто вообще дал ей разрешение зайти на мою кухню.
Она сказала, что пошла за моим сыном. Я ответила: "Значит, вы считаете, что моему сыну нужно разрешение, чтобы зайти на собственную кухню, а вы можете ходить в моем доме куда хотите без приглашения? Значит, у вас здесь больше прав, чем у него?". Она сказала, что больше не чувствует себя желанной гостьей и уходит. Она вернулась в гостиную, взяла свою сумку и ушла.
Сестра спросила, что случилось, и я объяснила, что у нее возникли разногласия с моим сыном. Двоюродная сестра и еще пару человек сказали, что им показалось странным, когда подруга последовала за ним на кухню. Им было не понятно, почему она так поступила. Они решили, что ее мотив был чертовски странным. Сестра и еще пара девушек сказали, что ее поведение было совершенно нормальным, а я была излишне враждебна. Двоюродная сестра сказала: "Но почему она решила воспитывать незнакомого ребенка, вместо того чтобы сказать об этом тёте, которая находится прямо здесь? Это так странно".
Все, кроме моей сестры, признали, что данное обстоятельство было странным, и мы сменили тему. Позже сестра поговорила со мной наедине и сказала, что она расстроена тем, что я "прогнала" ее подругу. Она сказала, что ей очень нравится эта женщина, и что я перегнула палку в разговоре с ней. Я могу иногда перегнуть, когда речь идет о защите моего ребенка.
Была ли я мудаком?
__________
По тексту был не ясен пол автора. В комментариях реддита она упомянула мужа, так что я сделал выбор в пользу женского.
__________
__________
Присылайте ваши истории на разбор. Они будут опубликованы анонимно.
Связь через личку Инстаграм. Никнейм такой же как на Пикабу.
В каникулы подсела на корейский ромком. Лёгкий жанр, чего ещё надо между салатами?
И вот значит, финал сезона - свадьба чеболя с секретаршей после девяти лет совместной напряженной работы.
(Для понимания: сюжет - совсем как "Пятьдесят оттенков", только совсем без секса и на шешнацать серий.)
В трудолюбивую секретаршу я легко поверила, в чеболя без секса не очень, но у того выраженный синдром Аспергера, осложненный детскими травмами, так что почему бы нет.
И все бы сплошной эгё и мимими, если бы жених ночью накануне бракосочетания не узнал, что у секретарши с девятилетним стажем аллергия на цветы. Ну нормально, бывает, не заметил -сказала я, учитывая выше упомянутого Аспергера.
Чеболь тут же сообщил невесте, что распорядился заменить все живые цветы на свадьбе на искусственные.
Как миииило, какой он заботливый, наверно должны были подумать все. Я подумала – вот жеж сука какая!
Потому что я в своей голове живенько представила, как во время звонка седеет свадебный организатор.
Он пытается объяснить, что все уже готово, расставлено, развешено и вообще "давайте мы просто невесте дадим ведро супрастина и не будем ничего менять?"
"Нет" - отвечает Аспергер и бросает трубку.
Организатор говорит "да ёб твою, то есть - щибаль" и с пятой попытки набирает начальника декораторов: "Ким Ын Хе, у нас тут полный щибаль и срочная смена концепции. Меняем цветы на муляжи. У невесты аллергия."
"Чхве Джун Со, уважаемый, вы там чем упоролись на ночь глядя? У меня три рефрижератора лилий из Голландии, монтаж идёт вторые сутки, девочки накрутили композиции, все в свечах и хрустале. Уже и серебро и салфетки по столам разложены. Можно вашей невесте дать ведро супрастина и ничего не трогать?"
"Нет".
"Ю Су Хен, голубчик-зайчик, срочно нужно три фуры искусственных цветов. Прямо щас. Если лилий нет, возьмём что есть, любые деньги, родной". "Предложение заманчивое, как раз через месяц жду поставку из Китая шикарных лилий. Для ускорения могу выдавать партию частями".
"Су Хен, щибаль, открывай склад срочно, щибаль, греби все говно, которое у тебя там есть и вези сюда!!!! У невесты аллергия на цветы!!!" "Так дайте ей ведро супрастина и не майтесь."
"Нет."
На фоне с дымящимися задницами бегают кладовщики и грузчики, которых вытащили из уютных постелек. В соплях и истерике проносятся девочки-декораторы, сдирающие гирлянды и выгребающие из ваз цветы.
Ким Ын Хе докуривает вторую пачку и тушит бычки в ближайший хрусталь. «Ей богу, это последняя свадьба. Получу деньги и сворачиваю лавочку. На хер так жить, никакого здоровья уже не осталось, лучше собирать в илу моллюсков на Чеджудо.» Распорядитель тихо молится в уголке, чтобы гости не разглядели самые облезлые композиции из мха и еловых шишек, распиханные по темным углам. На заднем дворе дремлют водители с голландскими лилиями.
Вот такой вам лёгкий жанр, сплошные, щибаль, нервы и адреналин, у меня лично руки все ещё трясутся.
Но раз свадьба состоялась по красоте, и счастливый чеболь укатил в медовый месяц, значит Ким Ын Хе с девочками со всем справились, мои супергерои.
В июле 2020 года новый директор парка решил собрать работяг из цехов и пообщаться, познакомиться. Нас предупредили, что все должны быть в масках. Пришли мы в красный уголок, расселись в шашечном порядке. Приходит директор без маски, здоровается, благодарит, что мы в масках и говорит, что будет без маски, так как в ней неудобно.
Далее он нам втирает про перспективы, реконструкции, закупке новых вагонов.
Половина рабочих дремлет, остальные слушают в пол уха. Тут он задвигает тему о том, как важны слесари, сварщики, уборщики, что водителей скоро заменит ИИ. Что работяги, едя на вагоне, замечают недостатки этого вагона по своей специализации.
"Есть такое выражение, как вы знаете - профессиональная деградация..." - выдал он.
Дальше я не слушал, мне было смешно. Но я увидел, что никто, кроме меня никак не отреагировал. Уверен, что большинство его не слушает, а те кто услышал, ничего не понял, может единицы услышали оговорку.
И вот сижу я в толпе из 70 человек, кручу головой, желая увидеть реакцию, всем похуй.
И тут я КАК ПОНЯЛ!!!...
«...Пол жизни езжу пассажиром по работе, и давным давно понял: сколько бы не ругали молодых водителей за отсутствие опыта, безалаберность и залихватскую манеру вождения, но такую дичь, которую способен исполнить старый хуила, под соусом "у меня 40 лет стажа, я все сам знаю!" не один молодой не выдумает. Такое ощущение, что с годами старые водители думать перестают вообще, считая, что стаж им теперь даёт просто неебический бонус и неуязвимость на дороге. ...»
----------
У Е.А. Климова есть шикарная «классификация профессий», я её ещё для себя дополнил «стадиями познания/погружения в профессию».
Уровни погружения приведу на бытовом примере знакомства и далее дружбы, вражды и пр.
Общение как правило проходит три стадии ... «глубины контакта»/уровня познания собеседника: Вы - Ты - Вы (в двух формах). Аналогично и человек общается с техникой как с живым существом (антропоцентризм в виде переноса одной модели поведения на другую ситуацию. Например, как известно многие шофёры дают своим авто имена.
1) Вы - формальное, вежливо-нейтральное обращение к незнакомому взрослому человеку.
(Знакомство. Это новички которые только осваивают профессию и совершают ошибки по незнанию (опыта на троечку), либо из-за долгого обдумывания (нет навыков/автоматизма реакции), так же невпопад/не в такт. Стаж от 0 до 1,5~3г.)
2) Ты - неформальное обращение к знакомому человеку (перейдём на ты).
(«Уверенный пользователь ПК»©®™. Это уже умелые работники которые знают свою работу на твёрдую четвёрку. Примерно знают смежные (не подставлять коллег) и тут как раз и проблема, так как знание о работе других на уровне «рядом стоял курил, болтали». Как правило тут из-за «панибратства с техникой» начинаются проблемы. Самоуверенность что всё знаешь (ложное знание) заставляют рисковать, обходить, или игнорировать правила и инструкции.)
Далее при таком поведении как правило бывает «точка бифуркации» в виде некоего ЧП/аварии после которой два пути, или человек реалистичней/объективней смотрит на работу и профессию, или он её (технику) начинает бояться (как-нибудь это рационализируя/пряча от самого себя через браваду/гонор, или «отошёл от дел».
3.1) Вы - уважительное обращение для демонстрации/подчёркивания важности данного человека в ваших глазах.
(Человек понимает что техника - это бездушное железо («объект») которое тебя равнодушно переломает, на ответ и раздавит. А чтоб этого не произошло, надо думать за себя и эту железяку + присматривать за коллегами от которых тоже может прилететь. Самостраховка.
Работа, это просто работа (принятие и разделение личного и профессионального), ты уважаешь свою машину/станок, но теперь уже нет иллюзий всемогущества, просто набор функций которые ты познал на «5+».)
3.2) Вы - безразличное, но формально-вежливое.
(Страх. Надо один раз посмотреть в живую «кровь, кишки, расп...дорасило», или чтоб самому «попасть под молотки» чтоб заработать фобию. Люди боятся высоты (упасть), глубины (утонуть), тесных пространств и пр. И так же они боятся и на работе, но менять профессию долго/сложно, поэтому загоняя страх внутрь зарабатывают дальше.
Но когда случается ЧП/авария это вырывается наружу и парализует человека. Вместо того чтоб что-то делать (суетиться как новичок, или отрабатывать по инструкции как профи) он смотрит на приближение конца (тем самым подводя других которые надеялись на его мастерство). А в голове только одна мысль: «всё как я и предвидел» (см. «самореализующееся/самоисполняющееся пророчество»).
Бесславный конец человек который вовремя не ушёл из профессии, или не обратился к «мозгоправу» (психолог) чтоб помог переформатировать ошибочные паттерны поведения.)
Будильник робко заиграл мелодию Анджело Бадаламенти «Twin Peaks».
«Да не сплю я уже, не сплю.» - Подумал я и, не выключая будильника, поднялся с постели.
За окном утренняя мартовская серость промышленного города портила настроение: с высоты шестого этажа, сквозь белёсую дымку выбросов были видны сиротливо стоящие вдоль тротуаров голые деревья; грязный снег, местами уже оголивший растрескавшийся асфальт двора; редкие, неспеша проезжающие по проспекту автомобили с мутным головным светом, а в телефоне, постепенно повышая громкость, всё ещё звучала мелодия из американского сериала.
Заступил на дежурство в качестве помощника врача.
Врач Зоя Дмитриевна работала по делу, ерундой не занималась, но иногда “вымачивала такие перлы”, что это входило в историю скорой помощи.
- Поехали быстрее! – Сказала она мне в тот момент, когда я вовсю «шерстил» сумки. – У нас пожар.
«Ну пожар, так пожар. Бинты, растворы, системы и кислород есть. Остальное позже проверю». - Подумал я, обвешал себя всем оборудованием и поспешил на выход.
Поехали дежурить на пожар в соседний район. Встали в пробку под железнодорожным мостом.
- Пятьсот четвертый в пробке, под мостом, - сказала в рацию Зоя Дмитриевна. – Стоим как вкопанные.
- 504, вам отбой! – Ответила диспетчер. – В том районе появилась свободная бригада. Возвращайтесь!
- Возвращаемся!
- Легко сказать, возвращайтесь, - ворчал водитель. – Нам теперь как развернуться? Слева трамвайные путЯ́ с бордюрами, справа тротуар огороженный. Спереди и сзади машины стоят. Не протолкнуться! Придется все равно под мостом проезжать, чтоб на следующем перекрестке развернуться!
- Я тогда, пока сумки проверю, - Сказал я и приступил к осмотру содержимого медицинских укладок.
- 504, - прошипела рация. – Для вас будут боли в сердце. Улица Менделеева 9.
- Менделеева 9, - повторила Зоя Дмитриевна в рацию и повернулась ко мне:
- Плёнка есть в кардиографе?
- На два-три раза хватит.
- Хорошо.
На вызове.
“Боли в сердце” были у мужика пятидесяти шести лет, на фоне алкогольного абстинентного синдрома.
Бедолага трясся всем телом, профузный пот лился с него ручьём. В глазах испуг вперемешку с тоской и предчувствием близкой смерти.
- Здравствуйте, - сказала нам жена больного. – Он сегодня даже опохмелиться не может.
"Я при такой тряске тоже не смог бы опохмелиться, - подумал я. – Рюмку расплескать можно, пока до рта несёшь”.
- Наркологов не вызывали? – Спросила Зоя Дмитриевна.
- Так у нас денег нет на наркологов-то… - отвечала женщина, – они ж только за деньги выводят из запоя-то. Вот на бутылку-то я ему насобирала, а он не пьет.
Я уже подключал аппарат ЭКГ к нашему дрожащему.
Дрожащий смотрел мне в глаза испуганно-виновато, но с надеждой.
- Я не умру? – Шепотом спросил он меня.
«Конечно умрёшь! И жена твоя умрёт тоже! И даже я умру!» - Подумал я, но уверенно сказал:
- Нет. По крайней мере не сегодня.
- Спасибо! – Так же шепотом, но с огромной благодарностью в голосе прошептал он.
Пленка ЭКГ пошла «кошачьими спинками».
Доктор записывала данные больного.
- Зоя Дмитриевна! - Вполголоса обратился я к ней и кивнул на плёнку.
Доктор посмотрела на пленку. Ни один мускул на ее лице не дрогнул. Если бы я не знал ее манеры поведения на вызове и не знал, что на пленке острый инфаркт миокарда, то подумал бы, что ничего особенного на пленке нет. Но то была Зоя Дмитриевна. Она умела прятать эмоции, умела правильно вести себя на вызове, умела никогда не поддаваться панике и не давать повода для паники другим.
- Подключайся. - Коротко сказала она и полезла в карман за анальгетиком.
Я уже собирал систему. По времени это заняло около минуты. Катетер - вена - подключился, и капельница закапала в вену больного. К катетеру был присоединен шприц с обезболивающим, который мы вводили дробно.
С основным диагнозом: острый инфаркт миокарда и сопутствующим алкогольный абстинентный синдром мы доставили больного в кардиологию.
P.S.: Мужик выжил. Я же ему обещал, что в тот день он не умрёт. Через несколько месяцев я приезжал к нему на вызов по тому же самому поводу - абстиненция. Ничего не поделать, если пациент не хочет жить, фельдшер бессилен. В этот раз, на его вопрос о смерти я пожал плечами.
Днём мы еще несколько раз съездили на давление, боли в сердце.
Наступил вечер.
На вызове.
Дверь открыл молодой, нетрезвый, и ужасно неопрятный человек. Он держал перед собой травмированные руки и всхлипывал.
В квартире был сильный запах перегара и собачьих фекалий. В одной из комнат раздавался мощный храп. В ванной комнате скулила собака.
На линолеуме коридора были размазаны экскременты собаки, кровь нашего пострадавшего. Предплечья его были искусаны.
- Здравствуйте. Что случилось?
- Она <нагадила> в коридоре...<всхлип>… Я ее ударил... <всхлип>… Она мне руки искусала... <всхлип>.
- То есть, ты не выгулял собаку, она покакала, ты её начал бить, и она тебя искусала? - Спросил я.
- Да... <всхлип>.
Мы с доктором переглянулись: “Дебил?” - Взглядом спросила меня она. “Пьяный дебил” - Взглядом ответил я. “Точно!” - Так же взглядом согласилась доктор.
Оставалась неизвестной только одна деталь.
- Собака какой породы? - Спросил я.
- <всхлип> ...немецкая овчарка...
“Ну точно, дебил”, - подтвердили мы свои размышления. Бить собаку-овчарку, да ещё и в закрытом помещении…
- Сейчас мы вам руки обработаем, сделаем перевязку и в травмпункт вас отвезем. Вам надо профилактику столбняка и бешенства провести.
Я стал обрабатывать раны. Больной не прекращал всхлипывать, а от обработки перекисью водорода вообще заскулил как тот пёс, что сидел запертый в ванной.
- Больно что ли? - "Искренне" изумился я, глядя на больного.
- <всхлип>… да-а...
- Не <ври>! Врешь, как мелкий нашкодивший пацанёнок! - Меня подпирала злость, из-за такого поведения нашего покусанного больного.
Видимо, Зоя Дмитриевна уже прочувствовала мою сегодняшнюю нетерпимость:
- Дима! - Сказала она. - Не надо. Ему уже итак досталось.
Я перевязал ему предплечья.
- Ну, поехали?
- А обратно вы меня привезете... <всхлип>?
- Нет.
- А как я обратно доберусь... <всхлип>?
- На такси.
- У меня денег нет... <всхлип>-<всхлип>.
- У нас тоже, но обратно мы все равно не возим.
Меня до такой степени стал бесить этот ноющий хлюпик, обижающий животных, что я, чтобы не ударить его, взялся двумя руками за ручку оранжевого чемодана и стиснул зубы.
- Не надо. - Сказала мне доктор.
- Не буду, - ответил я, - не волнуйтесь.
- Я сейчас попробую у отца попросить. - Сказал наш больной и нехотя пошел в комнату, где раздавался храп.
- Пап!? Пап!? - Услышали мы из комнаты.
Храп прекратился:
- ...му-у... Хуле надо? - разбуженный непутевым отпрыском проревел отец и снова захрапел.
- <всхлип>-<всхлип> … она мне руки искусала... <всхлип>, собака... <всхлип>. Дай денег на такси, из травмпункта приехать... <всхлип>.
- М-м-да?... - С каким-то безразличием ответил отец. - Пошел ты <нах..й> вместе со своей собакой! Понял?
Мы с доктором подавились от смеха.
В полном отчаянии покусанный вышел из комнаты. Мы сделали серьезные лица.
- Папа денег не даёт... <всхлип>.
Нам это все порядком надоело:
- Есть два варианта: либо вы с нами едете в травмпункт, либо пишете отказ от госпитализации, но, как только у вас появится возможность - бегом в травмпункт! И чем быстрее, тем лучше!
Больной подписал отказ. Действительно, много чести везти с такими травмами в травмпункт. Молодой, здоровый, ноги целые, не искусаны. И до травмпункта дойдет и обратно, а если отец денег даст, то еще и пивка прихватит на обратном пути.
...
Зоя Дмитриевна сидела в кабине и о чем-то разговаривала с водителем. Я задремал кресле салона нашей газели пока мы ехали с очередного вызова.
Следующий вызов пришелся уже на вторую половину ночи, то есть после полуночи.
Машина остановилась, водитель заглушил двигатель, стало так необычно тихо, что я услышал собственное сердцебиение. Мартовская ночь полноценно вступила в свои права. Сырой, пронизывающий ветерок с лёгкостью заскакивал под наши синтепоновые скоровские куртки, заставляя нас ёжиться от холода, и двигаться быстрым шагом от теплой машины до подъезда и от подъезда до машины. Подтаявший днем снег застыл мелкой хрустальной крошкой. И когда мы шагали по нему, то он звонко хрустел и шуршал под ногами, пытаясь отогнать от нас усталость.
В Богом забытом углу злосчастного частного сектора стоял старенький покосившийся домик. Ворота из серых поломанных досок, и ни разу нечищеный за всю зиму от снега неосвещенный двор. Картина не предвещала ничего хорошего. Странно, но алкогольных признаков в доме не было. Не было запаха перегара, не было повсюду разбросанных бутылок.
В тускло освещенной комнате дома была женщина, на вид примерно 55 лет и сам больной: мужчина примерно 60 лет. Он был в сознании: лежал на грязном продавленном диване и смотрел по сторонам. Дышал он глубоко и шумно, левая щека его при этом раздувалась («парусила»). Увидев нас, он что-то промычал и попытался встать.
- Лежите, не вставайте! – Успела сказать Зоя Дмитриевна, но было поздно.
Больной оттолкнулся правой рукой от дивана, левая часть тела его не послушалась, и он с ужасным грохотом упал на пол. Сознание его тут же пропало, появились хаотичные движения правыми конечностями; и без того шумное дыхание участилось, на выдохе возникло негромкое гортанное рычание.
Никаких слов нам говорить не надо было. Мы с Зоей Дмитриевной сразу же приступили к оказанию помощи. Проблема была в том, что на фоне инсульта у больного развилось моторное возбуждение. Он постоянно ворочался, махал рукой, дергал ногой, рычал. Кое-как мне удалось подключиться катетером к его вене.
Мужчина был повышенного питания, веса в нем было примерно около 110-120 килограммов. О том, чтобы вынести его из дома нашими силами, чтобы увезти в стационар, не могло быть и речи.
- Ищите людей, чтоб его вынести! - Сказал я родственнице больного.
Женщина поспешно выскочила из дома, а через минуту уже вернулась. Следом за ней зашли два субтильных, нормально так поддатых, парня-гопника. На наше счастье, они как раз проходили мимо.
- Скорой помочь вообще без базара, на...! - Сказал один из них.
- Стопудова на...! - Подхватил другой.
Расстелили носилки, переложили на них больного, по очереди протиснувшись через узкую и низкую дверь вышли из дома.
- Ничёсе он тяжелый-то... - Кряхтел один парень, мелко шагая по твердому, неровно истоптанному снегу деревенского двора.
- Ага... - Кряхтел другой.
Когда мы проносили больного через ворота, он непроизвольно вытянул руку и упёрся ей в столб. У меня вырвалось:
- Да убери ты руку! - Сказал я и прижал руку больного к его туловищу.
Гопники, совсем не поняв, что происходит, как по команде вступили в цепную реакцию:
- Слы-ышь! - Тут же воскликнул один, обращаясь к больному. - Ты чё, а?
- Ты чё в натуре? А? - Подхватил его другой.
У меня возникло предчувствие, что они сейчас бросят носилки с больным и начнут его запинывать, а я для них сейчас, вроде как заводила для драки, который дал команду "Фас!".
- Тихо-тихо! - Тут же постарался успокоить я гопников. - Спокойно, свои!
Гопники, испытав облом от не свершившегося конфликта, уже молча помогли мне донести больного до машины.
- Слышь? - Спросил меня один из них, когда я садился в салон. - А ты пулю сможешь вытащить, "есличо”?
- Могу, - ответил я, - но не сейчас. Спасибо за помощь.
- От души, дружище! - Хором ответили они.
Я захлопнул дверь.
Больного увезли в реанимацию неврологии. У него развился геморрагический инсульт.
- Уже полчетвертого, - сказал я, когда мы вышли из приемника. - Долго мы провозились с этим больным. Хоть бы уж вернули что ли?
...
Утром, кто-то из фельдшеров рассказал, что ночью ездил на огнестрельное ранение с летальным исходом, в тот же самый частный сектор, откуда мы забирали парализованного больного.
Вот так тогда прошло мое суточное дежурство в депрессивном марте.
Позже я узнал, что мужчина с ОНМК умер в реанимации через несколько часов, а застреленный, судя по описанию, был одним из тех парней, что помогали нам вынести больного. Ладно хоть доброе дело успел совершить перед смертью.
(Сейчас многих бомбанёт от того факта, что мы указали сопутствующий диагноз, связанный употреблением алкоголя. Если вас возмущает сей факт, то добро пожаловать на дискуссии в комментарии!).